БЖ НЖ и дети

Новость дня у нас

вчера..время около двенадцати ночи. Звонит дир "завтра, одеваешься прилично, у нас будет мероприятие. "

я ему "хорошо"...Он мне " а что не спрашиваешь, что за повод!!!)))))"

Сын у него родился..

Нифигасе, а мы даже не знали, что у него супруга на сносях.

Безграмотная еще, к тому же...От ПРАВ можно отказаться, а от ОБЯЗАННОСТЕЙ- содержать и воспитывать-нельзя.Так что никуда не денетесь от алиментов)).

Ой, Манга, вам еще долго надо будет комментировать этого Гостя -булочка...Еще и другую ветку почитайте...я уже на нее внимания не обращаю, надеюсь, что она просто тролль.

А ведь интересно как - мать может от ребенка отказаться дважды - первый раз сделав аборт, второй раз - в роддоме.

А отец никак не может. Ну разве что если есть претендент на усыновление.

Надо почитать, уточню -напишу.

Зато у нас БЖ очень любят считать, что там было заработано в новой семье БМ, и прямо таки считают, что их обворовали, если ничего не перепадет их детям.[/quote]

Женщина...ПЕРВЫЕ дети ваших мужей ему такие же родные, как и ВТОРЫЕ дети, усвой те уже...И лишить их наследства оооочень сложно))

Кзу, да надо мне ее комментировать))Уже понятно, что упыриха безмозглая)).

ну это вы зря)))) а в остальном - согласна

Точно подмечено...

Женщина...ПЕРВЫЕ дети ваших мужей ему такие же родные, как и ВТОРЫЕ дети, усвой те уже...И лишить их наследства оооочень сложно))

Но ведь это несправедливо... Кто-то трудится, а кому-то просто так. Двое людей зарабатывают вместе. Справедливо, если оставшийся в живых получает всё.

Но ведь это несправедливо... Кто-то трудится, а кому-то просто так. Двое людей зарабатывают вместе. Справедливо, если оставшийся в живых получает всё.

В Англии считается самым правильным оставить все имущество именно супругу/е. А в Франции все остается именно детям, а оставшемуся в живых супругу/е - почти ничего.

Только если новая жена умирает скорее чем ее муж, то все имущество уйдет ее ребенку/детям, а дети мужа остаются ни с чем.

а где отец в это время? пока мамаша отказывается от ребенка? предположу, что папаша в этой истории уже давно и без проблем отказался от всего...

В этой - ДА. А во многих случаях папу не спрашивают, когда решение принимают ЗА ДВОИХ.

Симс, мне это чудно, честно. У меня муж когда брал ребенка к нам домой мне даже готовить не давал и одежду сам ремонтировал, я только помогала по мелочи. И отдыхали мы довольно активно. Бывало, конечно, ложился днем на полчаса/час поспать после еды, но это у него организм требует:), мы с ребенком либо трепались вместе, либо тоже спали. А в основном гуляли все вместе на свежем воздухе. Но муж и в бывшей семье много занимался ребенком и отношения у них были теплее, что ей всегда не нравилось и она приложила все усилия после развода, чтобы это не было так.

Вот здесь, пожалуй, соглашусь, так как считаю, что очень часто жена сама не дает мужу проявить себя как отцу. Принесли орущий кулек из роддома- априори жена знает как будет лучше и мнение мужа отодвигается на второй план, а потом он уже сам не хочет проявлять инициативу. Поэтому далеко не всегда в пассивности виноваты отцы, матери сами боятся им доверить детей. А на диван и лень легче всего все свалить, чем понять первопричину.

А после развода уже у самой БЖ возникает необходимость заинтересовывать БМ детьми, поэтому уже приходиться и доверять, и нагружать, чтобы БМ не скрылся за горизонт. Другими словами, БЖ уже трудится в обратную сторону, уже сама не справляется - папа стал необходим.

Вот такой вот получился расклад - как всегда железная женская логика: сначала создаем себе проблемы, а потом сами их разгребаем. Это к тому, что когда я озвучила, что младенцу папа нужен не меньше, чем подростку, а может даже и больше, меня все горячо стали убеждать, что младенцу нужна только мама, а папа пусть займется детьми от первого брака - им нужнее. Кто хочет потом пассивного отца, который будет хорошим отцом после развода, пусть так и поступает.

Женщина...ПЕРВЫЕ дети ваших мужей ему такие же родные, как и ВТОРЫЕ дети, усвой те уже...И лишить их наследства оооочень сложно))

Нельзя никого лишить того, что ему не принадлежит изначально. Наследование - это добрая воля наследодателя, как он распорядится, так и будет, не более того. Если отец посчитает, что он уже достаточно оставил первым детям при разводе, то я вас уверяю, что все последующее заработанное им и его женой во втором браке он оставит своим последующим детям.

Я еще не видела женщин, которые захотят вступать в брак с мужчиной и рожать ему детей, который потом будет делить их общий дом, в котором они вырастили этих детей. Это только мечты БЖ-н, которым все мало, адекватные женщины-БЖ это понимают и не питают пустых иллюзий.

85 -ая, это замечательно, что у вас такой активный муж и все делает сам. В большинстве случаев мужчина предоставляет все хлопоты новой жене, а та злится, что БЖ "спихнула" им ребенка. Это не БЖ спихнула новой жене ребенка, а муж спихнул на свою НЖ.

Опять виновата БЖ. А что делать, если белый и пушистый мужчина считает, что он - работает, а дома он отдыхает. Приходит с работы, рассчитывает на вкусный ужин, показывает козу детям и заваливается на пресловутый диван или за комп. Мой первый муж, например, даже гулять с малышами не ходил, потому что за ними надо смотреть, а это напрягает. Проще взять с собой меня - погулять семьей, а потом он уставший ложится на диван, а мне крутиться с уборкой, готовкой и прочими радостями.

Можно было, наверное, как -то заставлять и воспитывать взрослого мужчину. Но занялась я этим после развода, получается. ) На самом деле я просто запретила ему лежать у меня дома на диване после развода. В браке как - то всегда жалела, любила и принимала таким, какой он есть.

Это смотря с какой стороны вы смотрите: со стороны НЖ или первого ребенка.

Я считаю, что даже в одной семье, если выбирать, кому важнее внимание - младенцу или старшему ребенку, то считаю, что старшему, смотря по ситуации, конечно. Но нельзя задвигать старшего ребенка, потому что родился маленький. У меня есть знакомые женщины, которые, родив второго, первого на полгода - год отправляли к бабушке, вроде не до него будет. Представьте себе чувства ребенка, которого родители отправили из дома, потому что у них новый малыш появился. Он, конечно, все понимает, пытается понять логику взрослых...

А для детей от первого брака это воспринимается еще острее, ребенок не без оснований боится, что папа просто променяет его на нового ребенка.

А ревность - страшное чувство, именно поэтому я так против того, чтобы дети приходили в другую семью отца, вдруг взрослым не хватит мудрости и такта не разыгрывать перед ребенком спектакль: мы такие счастливые, а ты тут случайно оказался.

Люди, вы чего не спите? :)

Я не о том. Просто если женщина не хочет быть матерью, то одним росчерком пера она ею не будет. А мужчине некуда деваться, остается лишь только смириться.

Мы с Англией по скайпу разговаривали. ) Спокойной ночи. )

Пойду и я спать :) Всем спокойной!

Во многом так и есть, но если женщины это понимают, а БЖ прекрасно знает своего БМ, то почему она не считает важным быть по-человечески признательна НЖ, что та занимается ее ребенком и по сути делает ему тем самым добро? Почему при этом БЖ с пеной у рта доказывают, что они ничего ни кому не должны, а уж тем более НЖ? Я вот считаю, что ДОЛЖНА сказать официанту спасибо за то, что он меня обслужил, хотя я за это еще и деньги плачу - это просто вежливость.

Уверена, что если бы вместо требований и претензий, была просто выражена искренняя благодарность, то НЖ не пришлось бы испытывать чувство, что ее используют, а было бы наоборот чувство, что ее усилия ценят, и что она часть команды, которая ответственна за этих детей.

А на деле получается, что проявляя инициативу, все персонажи в итоге считают, что так и надо - ничего особенного, а когда выходит что-то плохо, то НЖ виновата - она не заинтересована, предвзята и т.д. А то что именно взгляд НЖ со стороны может быть наиболее объективным, никому даже в голову не приходит - а так ведь тоже может быть.

Не БЖ виновата, а женщина-жена, которая позволяет мужу расслабляться и не воспитывать детей в браке. Мне искренне не понятно, почему после развода, когда отец уже по определению не может полноценно воспитывать ребенка, начинают это требовать - только одна мысль напрашивается, что если НЖ не БЛ, то БЖ просто исходит из материальных соображений.

Первый ребенок, если не 5-летний малыш, уже в состоянии в какой-то мере сам о себе заботиться - шнурки завязать, обед подогреть и т.д. С подростками так вообще не надо круглосуточно возиться.

С любой стороны если посмотреть, когда рождался первый ребенок, то пока он был маленький ему уделяли много внимания, т.к. он был беспомощным. По мере взросления, он становился все более и более самостоятельным, и мера опеки над ним уменьшалась. Второй ребенок имеет право на такое же внимание взрослых.

А у вас получается, что первому маленькому - все, потом когда появляется второй маленький, то опять должно быть повышенное внимание первому, потому что он может ревновать. А объяснить первому, что нельзя сравнивать себя с беспомощным малышом в пеленках и что в свое время его опекали так же, получается нельзя. А у второго ребенка по-вашему вообще есть права на внимание родителей?

Вообще-то в многодетных семьях все проще происходит, старшие понимают, что такое малыши и сами много помогают родителям с ними, а не требуют к себе повышенного внимания из-за того, родился еще один ребенок.

Поддерживаю 85-ую. Ребёнок должен знать, что к нему в этом возрасте малыша тоже так же относились. И сам может включаться в заботу о младших. Ни у кого из наших детй нет ревности к малышу, например. Все с ним возятся, все его любят. Но мы и им в своё время тоже всё дали. И они это знают.

не соглашусь. Многие женщины не планируют быть матерью - но...так получилось, забеременели. Не без участия мужчины. И часто мужчина настаивает на аборте или вынуждает женщину его сделать. Так что я бы не сказала, что мужчина прям ничего не может тут поделать. Если бы..

Как бы он не настаивал, решение все равно принимает женщина. Решит она - быть ребёнку и ничего мужчина не сделает...

решит он бросить женщину с ребенком или беременную - и ничего она не сделает...

85-ая, не мне вам объяснять, что существует проблема детской ревности. Почему вы говорите, что второму будет меньше внимания? Ему будет больше внимания, ведь у него еще есть брат - сестра, которые тоже полюбят малыша, если взрослые будут вести себя правильно.

В любом случае, второй малыш рождается без ревности, он принимает мир таким, какой он есть, со всеми сводными братьями - сестрами. Ревность способна изломать психику старшему ребенку, поэтому крайне важно не допустить этого.

Если это в мой огород, то я уже писала, что меня в браке с БМ все устраивало. После развода я не требовала внимания, он хотел встречаться с детьми, я уважила его права, вот тебе дети - встречайся. А поскольку он просто не знал, что с ними делать, то я ему подсказала, как с пользой и интересно провести досуг.

В России вполне достаточно решения женщины на аборт.

Это возможно только при условии, когда все стороны хотя бы уважают друг друга. Но вот моя коллега отпускает ребенка в гости к БМ, там новоиспеченная НЖ вроде старается для ребенка, какие -то подарки дарит, кормит и все такое. Но - при этом она не переваривает БЖ, она открытым текстом говорит, что БЖ - никто и звать никак. Скажите, 85-ая, если официант будет хлопать перед вами тарелки на стол и демонстративно смотреть в сторону, вы будете ему признательны? Ну даже если скажете "спасибо", то уже не от души, верно?

Если официант будет это делать без зарплаты, то - ДА.

Нет, Симс, это не в ваш огород, для этого я специально сделала оговорку "если НЖ не БЛ".

Она это ребенку говорит? Откуда БЖ это знает?

Золотая, раз уж вы отвечаете на мои посты, адресованные другим, может, ответите на мой пост, адресованный лично вам - вы за что меня обозвали, аргументы приведите хотя бы.

Ваш пост 38435 http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4218944/769/

Мой аргумент пост 38451

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4218944/770/

Конечно, проблема ревности существует, я этого не отрицаю. Задача родителей разговаривать с ребенком и объяснить ему, что брат или сестра - это хорошо. А также объяснить почему малышу требуется столько заботы, и может быть попросить помощи у старшего ребенка, чтобы вовлечь его в общение с малышом. Но все это благополучно, когда старший ребенок живет в одной семье с малышом.

Когда старший ребенок живет с БЖ, а она воспринимает малыша как негативного конкурента, вы думаете она будет правильно все объяснять ребенку и не будет требовать от отца повышенного внимания? А что вы думаете БЖ скажет ребенку, когда не получит требуемого повышенного внимания?

Про ребенка не знаю, НЖ это говорит БЖ, ты никто, звать тебя никак, когда надо будет,мы ребенка пригласим и тебя не спросим. Они ее и не спрашивают, общаются с ребенком напрямую.

Вот мне эта БЖ и говорит, что лично ей эти походы в гости ребенка туда не нужны, она именно уступает БМ и ребенку, раз они так хотя встречаться. Но она не может испытывать благодарность к НЖ при таком ее отношении. Все, что может эта БЖ, это занять нейтралитет, не настраивать ребенка против, не отвечать агрессией на демонстративное отвращение к ней НЖ.

85 -ая, я через это прошла.

А что значит "правильно объяснять"? Вот объяснения Золотой по этому вопросу меня совершенно не устраивают, вот когда - то тебе, а теперь ему... а ты подвинься давай. Я не считаю, что нужно делить любовь родителей, просто этой любви становится больше. Как говорил мой БМ нашим детям: сердце у меня большое и места всем хватит.

Старший ребенок должен воспринимать рождение нового ребенка как радость, что у него появился брат - сестра, что он стал старшим, его можно вовлекать в помощь по уходу за ребенком, но не отстранять его, не правильно это, когда малышу говорят, вот у нас ребенок, ты же понимаешь, ему папа нужнее, ведь и тебе когда -то... Ребенок может с вами согласиться, но почувствует себя лишним, еще хуже, если в этот момент зародится отношение к малышу как к конкуренту.

[quote="Когда - то я играла в Симс. )"]Золотая, раз уж вы отвечаете на мои посты, адресованные другим, может, ответите на мой пост, адресованный лично вам - вы за что меня обозвали, аргументы приведите хотя бы.

Ваш пост 38435 http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4218944/769/

Мой аргумент пост 38451

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4218944/770/[/​quote]

Считаю, что Ваша теория о том, что первый ребёнок лучше других и больше имеет прав дуростью. Все дети одинаковы для родителей. Хоть первым он родился, хоть десятым. Как взрослый человек может писать такое? Ребёнок уже есть. И его порядковый номер не имеет значения, прав у него столько же сколько у первого. Кстати, из 17 детей Менделеевых, только последний Митя оказался гением. Маме было 41, папе - 51, когда он родился. И что? А по Вашей теории - не надо было его рожать...

Золотая, это вы дурость не разводите. Я вам написала про подругу, которая боится рожать, потому что ей одной не потянуть финансово троих. Что вы мне приписываете? Когда это я была против детей? Наоборот, пусть рожает и не боится, отец он и в разводе отец. Только вот у нее ваше мировоззрение, она не может рассчитывать на бывшего мужа, а при расчете только на себя не рискует рожать третьего. Такое впечатление, что я сейчас с вашими клиентами разговариваю, извините. Планирование семьи - это нормально, а вы обвинили меня в какой ереси. У меня у самой трое детей, я не боюсь родить, потому рассчитываю на отца ребенка при любых обстоятельствах.

Мой респект вашей знакомой - БЖ, она умная женщина.

Я вас понимаю. Но что можно сделать, когда именно мама-БЖ воспринимает первоначально так второго ребенка? Когда папа объясняет все правильно, что любит старшего и не станет любить его меньше, но когда папа по естественным и объективным причинам уже меньше уделяет внимания старшему, чем раньше, а БЖ этим пользуется и занимается подменой понятий?

Не знаю... Я бы не смогла отправить ребенка туда, где такое отношение.

Девочки, я вернулась! Заходите поболтать. Больше устала, чем отдохнула, но всё равно хорошо провела майские выходные в санатории. И мой Ваня пополз!

Да неужели. Вполне можно,приложив немного усилий со словами "такова была воля покойного".

Что, золотуха, жалуешься на меня? Ну-ну! )) Ни кому ты на кер не нужна стала со своими скотскими советами, тебя везде игнорят или гонят на фиг! )) Жалуйся, убогая, жалуйся дальше! )))

Стервелла, мы на ветке под названием солянка все и обо всем, приходи)))

Может правда сюда вернемся?))