Доброжелательная свекровь - как пресечь поток бестактностей?

Я просто как раз и не хочу нападкой на ее нападки отвечать, если можете посоветовать, какие ответы в такой ситуации сработают, подскажите, пожалуйста.

Советую посмотреть сериал "Воронины".

Вот где жесть!

Вы свою свекровь будете считать ангелом небесным.

Это нужно быть на вашем месте и в контексте всего происходящего понимать.. Как и в какой момент все говорится, тон речи, выражение лица и так далее. Исходя из этого и отвечать.

Я ваш первый пост почитала и например выражение "что-то ты бледненькая" можно очень двояко воспринимать. Я тоже невестке вчера сказала и что -то ты бледная совсем.. Так еще бы, она лежит уже в роддоме больше двух недель и без свежего воздуха, я-то не с издевкой говорю и мне ее жалко.

Все правильно Вы говорите. Каждая конкретная фраза издевкой считаться не может. Но их обилие меня доконало. Я помню только две "приятные" вещи, которые она мне сказала (именно с намерением сказать приятное) - это была неумелая лесть.

При этом я уверена, что она это действительно ненарочно делает. Она и сыну своему (мужу) иногда такое говорит, вроде "Ой, а какая у тебя лысина, надо что-то делать". Но он по характеру как мамонт, привык, его таким не пробьешь. Ну, или отвечает ей резко. Но я не могу не так, не этак - она мне не мама.

Гость 54, а Вы, кстати, уверены, что невестке в роддоме было приятно это слышать?

Простите, вопрос "Гость 54, а Вы, кстати, уверены, что невестке в роддоме было приятно это слышать?" к 53 посту был, не в 54.

Так она сама сказала и ужас какой-то,сама вижу и хоть румяна что ли накрасить))) Еще говорит синяки вон какие под глазами вылезли, корректором хоть замазывай.

Я это говорила как заботясь о ней и привезя кучу всего, полмагазина скупила.. Она правда бледная, поди здорово столько времени там лежать и на улицу даже не выходить, сама уже говорит и сил нет, скорей бы.

АААаааа, вспомнила свою свекровь! Как же я ее ненавижу! Все один в один. Разговоры с ребенком обо мне в третьем лице. Ах, какая мама нехорошая, мучает тебя!(это я его на животик выложила). Что-то мама тебя так одела, дай бабушка переоденет! На мои слова что переодевать никого не надо, сразу реплика ребенку: ну все, пойдет бабушка, а то мама злая, не разрешает мне с тобой общаться! И много еще всего, просто вспоминать не хочется на ночь, а то опять начну злиться и не засну, буду с ней мысленно ругаться))

ох. тоже спешу пожаловаться.

у меня свекровь и правда очень корректная и милая (особенно после прочитывания этих историй).

но у нее конкретный террор любовью, причем в хорошем смысле, но меня это просто жуть как раздражает.

уже заявила, что после родов переселится к нам на недельку, помогать. омг.

вот все пытаюсь ее корректно отослать, но я нервная щас, так что получается грубо.

Автор, вам посоветовать могу только сократить ваше общение, авось дойдет...

А моя свекровь вышла замуж в Америку и уехала!!! Поле 2 лет донимающий дозор исчез) у нас с мужем улучшались отношения, мы перестали ссориться, а свекровь теперь сосредоточена на новом муже. Как же это хорошо, когда свекра далеко!

:) прямо в точку :) особенно "мама злая, я пошла" :))) У нас тоже самое, тут же собирается, если возразишь хоть что-то, правда, очень быстро и молча.

Да, у нас тоже месячный отпуск на после родов взяла. Я подумала - да ради Бога, меня-то к чему это обязывает? Т.е. мы ее чаще, чем раз в неделю все равно "помогать" не звали. А она все время спрашивала, не надо ли мне к врачу...

Вот я тоже, в общем-то, нервная (устаю), и, понимаете, возмутилась. Хотя я вообще ничего ей обидного не сказала и не говорила. Когда я поняла, что свекровь на кухне хозяйничает, я просто забегала по квартире и говорила: "Мне не нравится...", "Не понимаю, как это можно..." и все такое - я просто не хотела грубость сказать и подрастерялась... Она снова быстро собралась, ушла, не попрощалась, и потом мужу высказала, он ее провожал, пришел мрачнее тучи.

По0моему, автор, вы придираетесь. Надо проще ко всему относится и научится говорить прямо, например, то, чего вы хотите. Моя советовать любит до ужаса. Я сначала напрягалась, а потом пару раз сделала по ее совету. И,действительно, получилось лучше. А если не прислушиваюсь так прямо и говорю: "Нет. Это мне (нам) не подходит". А по поводу лазанья в шкафчиках.... Когда свекровь приезжает в гости и остается на пару дней, то после работы меня всегда ожидает вкусный ужин и я радуюсь, что не буду стоять у плиты полвечера. А как же ей готовить без лазанья по шкафам на кухне?!?! Адекватней автор.

А моя невестка сама зовет-приезжайте мол почаще.Я как приеду (дня на 3),наготовлю им пельменей ,пирогов и т.д.Наверное не успеваю надоесть .

"Мужа не хочется расстраивать". Автор, а ничего , что вам нервы портят целенаправленно и ваше состояние отражается на ребенке ? "Муж расстроится" - да в *** его расстройство, муж - как ни крути, человек чужой, его мамашка, тем более. Ребенок - родной, ваш, вот про себя и про него думать надо, а на о том, что чужая тетка скажет !

62: вот у вас онв, я так понимаю живет близко, а наша длстаточно далеко, так что если припираются, то с ночевкой, комнаты у нас смежные, т.е. в туалет например надо через комнату, где свекры спят...

насчет помощи, иногда самая хорошая и полезная - это когда не мешают советами.

лично я человек такой, что мне гораздо проще быстрей сделать что-то самой, чем объяснить что куда.

плюс не люблю я обитание коммуной.

а семья мужа,они дружные, громкие, немного базарные, но правда все из лучших побуждений конечно же, но ведь известно, куда ведут благие намерения...

Вам жалко пожить с родственниками пару дней? Тем более если живут далеко. Нужно наоборот радоваться, что родители живы здоровы и могут навещать вас.

Вот так у нас и живут. Пожилые люди никому не нужны....

Я, согласна, что иногда надоедают советами. Но не чужие же люди в конце концов.

Я за своими родителями заметила, что чем старше, тем "чуднее" становятся. А что сделаешь... возраст.

Что значит"Рыться на кухне"? И я роюсь, когда помогаю и что то ищу..Глупость какая то .На месте свекрови я бы уже просто с вами не общалась.А разговор "Не давай погремушку в левую ручку"..В чем бестактность?.Родные же люди..У вас что то с психикой, возможно послеродовая депрессия.Я не увидела в поведении свекрови бестактности.Вас тут сейчас так научат, что и мужа потеряете..Я не шучу, у сына с матерью энергетическая связь, делая плохо ей, вызывая обиду, вы отталкиваете и его.Понаблюдайте и присмотритесь.

Вот уж она "обрыдается"..(((Какие же вы, девы, глупые.А потом удивляетесь почему мужей теряете. Не в таком тоне нужно со свекровью разговаривать.Никогда у вас не будет хороших отношений с достойным мужем, если так будите относиться к его родителям.Женщина должна быть гибче и мужа не травмировать на пустом месте, не пихать его между молотом и наковальней.

Что Вы, мне никакой ужин не нужен, только не у меня на кухне! Об этом и речи идти не может! Я не знаю, адекват это или нет, но я просто не выношу, когда нарушают какие-то мои границы. Мой дом - моя крепость. Это было и до беременности, и до родов. Вот как есть. Я ей это говорила, что есть у меня такой пунктик, надеялась, опять же, на ее адекватность. Но свекровь, видимо не поняла. Ну неужели ей прям так нужно в шкафах рыться, если это гарантированно меня заденет? Я тоже взрослый человек, не девочка же уже.

Я и не пихаю. Не хочу, чтобы его это задевало, поэтому и обратилась за советом. Вы в каком тоне посоветовали бы говорить? И вообще, говорить ли?

Да не хочу я ей плохо делать! Повторюсь, проблема не в каждой отдельной фразе, а в их количестве и завидном постоянстве! Поверьте, все перечислить невозможно (да и глупо это), но в любом случае, как результат - я не могу с ней нормально общаться. Может, проблема во мне, не спорю, но вот я и пытаюсь понять, как с ней справится. Если я ей не отвечаю, она продолжает высказываться в прежнем тоне, который меня задевает. А попробовала сказать - тут же смертельная обида. Вот как мне сделать, чтобы не раздражало? Советуют видеться реже - я согласно, это поможет. Хочу еще понять, как вежливо, но доходчиво сообщать, если какие-то фразы мне все же покажуться неприемлемыми. Вы как думаете это лучше сделать? Повторюсь, у меня нет цели ее обидеть или навсегда отлучить от свиданий с сыном и внуком.

А про рыться на кухне - да не просила я ее помощи. Не нужна мне такая помощь, мне кажется, когда хотят помочь, смысл в том, чтобы приятное человеку сделать, а не наоборот.

Веселуха, у меня все то же самое. в последний раз, когда к свекрови ходили, мне помогло вот что. когда она говорила "милые шутки", я молчала и немного улыбалась. типа вежливое непонимание. или иногда в середине фразы отвернусь и в другую сторону смотрю. а потом через какое-то время гляну на нее и говорю типа "чаек очень вкусный!" а про себя думаю: не дам тебе своих эмоций)) еще пытаюсь ее жалеть, делать хорошие подарки итд. но пока не получается искренне. видимо не дошла до нужной ступени духовного развития))

вот блин, писала вам писала, а оно куда-то исчезло. короче, суть того, что я писала, что я наоборот не люблю такого рода шутки. и теток таких разбитных-озорных. фразы типа: ну ты и лоханулась, да прям! ври больше - по поводу и без. когда громко говорят, пытаясь если уж "пошутить" так на всю округу. поэтому я могу отвечать в духе свекрови, и даже получается, но мне это не свойственно и неприятно.

.

вот блин, писала вам писала, а оно куда-то исчезло. короче, суть того, что я писала, что я наоборот не люблю такого рода шутки. и теток таких разбитных-озорных. фразы типа: ну ты и лоханулась, да прям! ври больше - по поводу и без. когда громко говорят, пытаясь если уж "пошутить" так на всю округу. поэтому я могу отвечать в духе свекрови, и даже получается, но мне это не свойственно и неприятно.[/quote]

но я не думаю, что я совсем уж отморозок без юмора (надеюсь). ведь у меня много друзей, и на работе мы с девчонками много смеемся и шутим.

А вам не приходило в голову, что свекрови приятно вам с ЕЕ сыном супчик сварить.Что же у вас все "Я да Я...Мне, да мне"..Ну, если у вас во всем " границы" и на кухне тоже, то советы вам давать смысла нет, свекрови можно посоветовать не тратить свои силы на такую невестку.Моя невестка у меня во всех шкафах порыться может.А я у них.И ключи у нас друг у друга есть.И в отсутствие можем прийти друг к другу,помочь или за чет то.. Вот это нормально, а у вас -бред полный.А, если бы вы, не дай бог, с маститом в лежку лежали, "границы" раздвинули бы на кухне?.Простите, автор, но вы просто не очень умная эгоистка.

а еще, Веселуха, для вас..вспомнила, что в моей свекрови живет несокрушимый дух противоречия. если, например, я себя буду ругать, то она наоборот скажет, что все гуд. например, я скажу: вот испекла пиццу вчера, а она неудачная. свекровь: да прям! ври больше! классные у тебя пиццы. наверное в один присест всю сожрали! может и у вашей так? т.е можно все время себя немножко поругивать, а она будет нахваливать. но лично мне эти игры быстро надоедают. чувствую себя идиоткой)

Правильно вы говорите, гость 12. я вот все понимаю, и всегда вежливая, и мужа не вмешиваю, а видеть свекровь не могу. как придет, думаю, вот бы ушла скорей))) и все ее шуточки потом в голове прокручиваю, и, бывает, плачу. вот не дура ли, забыла бы да и все, да? тем более ничего такого. сама не знаю, что меня так задевает.

67: были б у нас хоромы вместительные, пожалуйста, приезжайте.

но так, будем прости друг другу по головам ходить.

у меня похожий пунктик, как у Веселухи, ненавижу, когда в моей кухне наводят свой порядок.

да, вот такая я бука мб, но надо ж уважать друг друга, не мооут все быть такие панибратско дружные.

если ж так не имется помочь, пусть лучше продуктов купят, ролдомили

я тоже считаю, что на моей кухне - это не помощь. больше мне нервотрепки. лучше с ребенком погуляйте, а я в это время стол хороший накрою, вот это помощь. и пообедаем вместе потом же.

а, кстати, девочки, по поводу того, что тут пишут, что свекрови такие легкие по жизни шутницы, а мы замороченные..знаете как моя свекровь заморачивается, когда мой муж "пошутит" над своей сестрой, соответственно ее дочерью в таком роде (хаха, наверное, у мамы научился). она как рявкнет на него: рот закрой! например, он скажет сестре, что она худой дрищ. свекровь тут же: а ты жиртрест! а она нормальная! хотя они сами с братом могут разобраться, сестра взрослая, замужняя. а потом свекровь, видно, долго обдумывает. потому что и в следующие встречи мне говорит: вот Петя сказал Кате, что она дрищ, а сам живот наел! а Катя - красавица, спортсменка. хотя я вообще молчу, а она мне говорит, вспоминает по многу раз с обидой.

[quote="Гость12."]Что значит"Рыться на кухне"? И я роюсь, когда помогаю и что то ищу..Глупость какая то .На месте свекрови я бы уже просто с вами не общалась.

ой, вот бы моя со мной давно не общалась..если бы я не была согласна с гостем 12, что это может разрушить мои отношения с мужем, я б с ней никогда не общалась. подарки, помощь - могу готовить и передавать ей, могу помыть ей всю квартиру, только б не видеть ее..

Поверьте мне -вы энергетически рушите ваши отношения с мужем.У сына с матерью энергетическая пуповина не обрывается никогда.Я беру нормальных людей.Мне с невесткой просто повезло.Мы просто с ней любим одного и того же мужчину -моего сына и ее мужа и эта любовь нас единит, и отношусь я к ней по-матерински.Но она -умная девочка и добрая.

Ройтесь друг у друга дальше. Мы с Вами, боюсь, не очень похожи, так что Ваши советы мне не помогут. Но спасибо за участие.

Спасибо Вам за поддержку :))) Мне тоже кажется, это не неадекват или эгоизм, а особенность %) Мы ж ее никому не навязываем.

я верю вам) знаете, как мне хотелось бы хороших отношений со свекровью? я всегда с ней приветлива, всегда помогаю, с мужем ходим в гости и приглашаем. но внтутри себя я сжимаюсь. все эти колкости, шутки, обидки - мне, честно, неприятно. и я всегда жду конца нашей встречи. а за вас я очень рада. и очень приятно читать. на самом деле, как показывает тот же форум - это редкость такие отношения, вы молодцы.

Тюльпан, я как Вы. Я хочу жить дружно, чтобы все всем были довольны. Но своим спокойствие за это я платить не хочу - чем я-то хуже? Почему все должно быть хорошо за мой счет? Я хочу чтобы было хорошо ВСЕМ ВКЛЮЧАЯ МЕНЯ. Если это эгоизм, то да, я эгоистка. Хочу понять, как ВЕСТИ СЕБЯ (не свекровь переделать, а как самой адаптироваться), чтобы тупо быть довольной жизнью и никого не расстраивать. Но ведь бесит, Вы понимаете...

Спасибо :) На самом деле, банально, конечно, но понимать, что ты

"не одинока в своем несчастье" уже очень помогает :) Легче на душе становится.

да, автор, а еще обидно читать, что этим мы рушим отношения с мужьями. ну что теперь, если мне не комфортно со свекровью, разводиться что ли? моя свекровь в разводе с мужем, и я со своим разведусь, чтоб все были довольны. нет уж. у нас ребенок. не получается хорошо "дружить", значит будем дружить плохо. может с возрастом тоже превратимся в "язвительных дам" и будем напару со свекровью издеваться над мужьями-женами своих детей))

Это все бред дурной эгоистичной свекрови - про связь мамы и сына и тд. Если только под достойным сыном понимать маменькиного сынка, и которого "жен может быть много, а мама одна". Да ведь от такого надо бежать быстрее ветра, пусть тогда мама ему и рожает детей.

Мой муж всегда меня поддерживал в конфликтах между мной и ее мамой, потому что он от ее командирского характера натерпелся за 25 лет больше чем я и знает маму дорогую как облупленную.

Вот чего бы я не потерпела - так это "мама у тебя плохая" перед моим ребенком - скандал был бы грандиозный. А на все остальное надо научиться отвечать. Она вам "зачем ты ему в левую ручку погремушку даешь, он правой лучше держит" вы ей "вот и пусть левую ручку тренирует" или даже "захотела и дала, а вы не лезте" и т.д. После небольшой практики ответы будут из вас автоматически вылетать.

А раздражает вас Веселуха скорее всего простейшая вещь - что свекровь хочет исподтишка вами рулить и выбрала для этого такой незамысловатый способ критики ваших действий. И если это так, выбор у вас один - ЗАСТАВИТЬ ее вас уважать.

Я тоже сторонник "худой мир мир лучше доброй ссоры" :) Тоже понимаю, что свекровь не переделаешь. У нас, кстати, она тоже одинокая женщина. Видимо, причина в этом тоже может крыться.

Ну,так вот в чем дело! Она одинока и пытается быть полезной в ее понимании,,Она просто манипулирует вами,,, Не считается с вашими желаниями и вашими требованиями,,УЖАСНО! Самое правильное - ограничить ее посещения! и четно поставить границы- что она может делать в вашем!!!! доме -это территория вашей -и только вашей семьи- а что делать ей не рекомендуется

Ну да, мы ее поэтому и приглашали достаточно часто. Вы прямо в точку попали. Про сокращение количества свиданий я уже четко поняла. Еще думаю, надо по возможности не нашей территории (пока маленький ребенок, это сложно, но все же). Остался последний вопрос - как объяснить, чего лучше не делать. Я вот попробовала - не доходит. Свекровь сказала, что это следствие (ну, моя "агрессия"), а вот причины она не видит. Наверное, гормоны. Да, скорее всего гормоны. И я сказала: ну пусть это гормоны, пусть. И типа никто не виноват. Одни гормоны :( И менять в своем поведении ей не надо.

Вот, Вы тоже все прямо точно отметили. Меня больше всего напрягают эти реплики ребенку. Муж, кстати, у меня не мамсик, он меня тоже поддерживает, понимает, что это, в общем-то шантаж с ее стороны. Поддаваться не намерен. Но отношения-то все равно мне выстраивать. И Вы правы, надо как-то отвечать :) У Вас хорошо так получилось сходу... :)))) Да, надо будет попрактиковаться... Я раньше все пыталась свое неудовольствие от таких фраз выразить, а это действительно неконструктивно. Вот Вы конструктивные варианты предложили. Сразу понятно... :))) Спасибо :)))

Конечно она не видит причины, ей же хочется вами рулить и ей не выгодно менять свое поведение :-) Потому и смертельные обиды вылазят. Адекватная реакция была бы прислушаться и постараться поправить поведение.

Ну точно. Рулить и именно исподтишка. И все эти советы, что яблоки там с кожурой надо есть... Как я не подумала. Я думала она меня просто (не)специально доводит, ну, от ревности что ли. Точно.

наши родители живут далеко, мы с мужем сразу решили - первые полгода никаких мам! Чтобы мы могли сами без навязчивых советов наладить быт с ребенком. Вам сейчас тяжело, новая жизнь и еще со свекровью биться приходится :-( Но эта битва уже на 90% выиграна, потому что ваш муж вас поддерживает.

1, спасибо Вам на добром слове! У нас просто свекровь еще и живет в 20 минутах ходьбы. Во время беременности я, честно говоря, радовалась - помогать будет, так-то у нас отношения вполне хорошие:) Ну, и ей вроде повеселей будет. Сейчас смеюсь над собой. После родов стало понятно, что с грудным ребенком помочь никто, в общем-то не может - не отойдешь (да и не хочется от него отходить).

Веселуха, не пугайте меня)) у меня свекровь живет в 20 мин ходьбы ТОЖЕ) у меня складывается впечатление, что у нас с вами одна свекровь.