Муж взял на воспитание своего сына!

Да мальчики дружат! Второму 10 лет. Но там мама в адеквате, занимается ребенком, мальчик учится хорошо! Там тоже кино и немцы, одна еще не родила, а он женился на ее можно сказать подружке, да еще и их брат и сестра женаты. РОдственники!!!

Ржу ни магу. Действительно: моральная травма и надо ее излечить: курортом/новой шубкой/еще че-нить придумать

я с вами согласна)

поэтому решайте проблемы с мужем , а не с его детьми

и да, как этого пасынка воспитают - так он себя и будет вести во взрослой жизни, делать детей, бросать их потом или не бросать..

вообще я хотела сначала написать, что свекровь и дети - это разные вещи, но решила, что вы поймете, и ошиблась

неприятно читать ваши посты о девочке, это реально ужасно

Зет, вам, видимо, сказать нечего на мои аргументы. Что я должна была сделать? встать в позу "твоя дочь не будет жить с нами или я уйду"? Я должна была выделить ей кусочек за ширмой в зале и не рушить свою спальню? Я должна была гонять ее в хвост и в гриву, чтоб как золушка мыла и чистила все в доме?

Или я должна была обнять ее, прижать к сердцу и сказать "можешь звать меня мамой", целовать девочку на ночь и вставать раньше и готовить по утрам завтраки?

А почему вы иногда и не кормить сосисками? Почему бы не послать учительницу и т.д.? Да пусть ребенок живет с отцом, но вы-то тут причем?

А она все равно не оценит, уж поверьте. далеко не все дети ценят жертвы родных родителей, а вы тем более чужая.

Были и скандалы, доходило до того, что я собирала чемоданы. Но фишка в том, что если уйду я, тогда и мальчик уйдет жить к своей маме! Муж так и говорит! Получается, что мальчика привезли мне! Один он его воспитывать НЕ БУДЕТ!!! Он даже свою любимую собаку на каникаулы со мной отправляет!!!

Сердцу не возможно приказать - люби и все, и оно начало любить! Любить не заставишь! Можно придерживаться рамок приличия и все!

Реально неприятно читать ваши отзывы, когда я впряглась в заботу о чужом ребенке и порушила очень сильно весь свой уклад жизни ради ЧУЖОГО ребенка. Видимо действительно, мачеха никогда не будет хорошей, хоть расстелись без падчерицей/пасынком, потому что она МАЧЕХА. Родная мать может бить/унижать/бросать собственное дитя, но ЭТОЖЕМАТЬ.

она не чужую женщину повесила, а на родного папу

Автор, дак я и пытаюсь держаться рамок приличия, но вон находятся такие как Зет, которая написала, какая я гадкая женщина, что не хочу любить бедную сиротку.

Только родной папа нифига не делает, а делает все чужая тетя

Ну так пусть отправит ребенка к маме! И тогда вы вернетесь))

Мы с ней встречались и беседовали на эту тему, она мне говорит, это ж все на твои плечи! Значит она прекрасно понимала что на меня вешает! Вы наверное сейчас думаете почему я не сказала нет! Да меня даже никто не спрашивал! Как выше писали, если я мужик - значит главный!

О! Если бы я послала учительницу, появилась еще бы одна такая как Зет, которая бы говорила, какая я гадкая, что не хочу заботиться о бедной девочке. Понимаете, общество наше построено так, что женщина ДОЛЖНА заботиться о детях, хоть она и никто этим детям.

И сравнение когда мужчина женится на женщине ребенком не катит. Потому как мужчине не приходится думать о том, чем кормить ребенка, что ему одеть, что его надо помыть. Я помню, когда мама в больнице лежала, мне было 8 лет, папа обо мне типа "заботился". Варил одну манную кашу, косички толком заплести не мог, вся в колтунах ходила, а еще нашел какой-то сарафан, купленный на вырост и нарядил меня (одежда вся грязная была, а он и не знал, что ее стирать надо).

Я считаю, что Вы все правильно делаете! Что

интересно, я тоже росла без отца, ходила к нему на каникулы, и у меня прекрасные отношения с его супругой!

у меня трое детей, два своих, один мужа, живем все вместе. Что Вы тут полоумного увидали?

Ну а вы бы просто не делали ничего и все. В чем проблема? Готовку для ребенка и уборку повесить на мужа, секс не давать ("я при чужом человеке стесняюсь"), уроки со своим ребенком пусть тоже сам делает. Уверяю вас, уже через неделю сыночки бы в вашем доме не было.

А вы сделали так, что мужу хорошо, полный комфорт, его все устраивает. И все за ваш счет. Оно вам надо?

Такой уж у вас муж, ничего не поделаешь.

Дак я и привожу в пример свекровь. Если живете отдельно с ней, шанс построить хорошие отношения есть. А Зет сказала, что дети и свекровь разные вещи. Да какие разные: все мы люди, а не инопланетяне.

А вам не начхать на общественное мнение и каких-то там зэт? Мне вот лично начхать, пусть я буду цербером, эгоисткой и детоненавистницей, но я буду жить так как Я ХОЧУ и буду счастлива. И мне абсолютно все равно кто там что подумает. Закон на моей стороне, а вне закона я ничего не должна.

Автор, действительно, а почему бы вам так не сделать? Боитесь мужа? он у вас жесткий человек? Ну тогда извините за банальность, а зачем он тогда такой нужен? Близкий человек (а это муж) должен поддерживать жену, а никак не превращать ее в ломовую лошадь.

о Боже! Ну и нафига Вам ТАКОЙ муж?

Гость, ну вот не могу я послать дочку мужа, хотя имею на это все права. Не по совести это, мне кажется. И да, неприятно все ж таки, когда ты НЕ ОБЯЗАНА, но по совести вкладываешься в чужое дитя да еще оказываешься "недостаточно чуткой и благородной" к чужой деточке.

Да он требует с меня, он человек волевой! Сразу скандалы начинаются, когда я начинаю отмахиваться, часть уроков я смогла на него повесить, а в письменных он не соображает! Он то сам за собой не ухаживает, ну в плане кушать наложить, тарелку помыть, шмотье раскидывает, а вы говорите, уборку и готовку на него повесить, он мне тогда скажет, а ты здесь зачем тогда!

да не распаляйтесь, люди все разные. Я могу сказать что ничего такого в Ваших постах я не вижу. Вы - молодец, ребенка приняли, комнату выделили, отношения ровные выстроили. Всё нормально

Автор мужа любит, она так сказала. Автор не имеет претензий к мужу, у нее претензии только к матери этого мальчика. Вот такая логика - муж всегда хороший. Невзирая. Поэтому ситуация не имеет выхода никакого.

Мальчика, правда, немного жалко, но это ничего. Скоро он вырастет, тогда всем весело будет.

эти проблемы надо с папой решать, а не с ребенком

Спасибо вам, Анна, на добром слове.

Не по совести вешать детей на чужих людей, а не заниматься ими самостоятельно.

Вот именно. Всем не угодишь и как ни страрайся всегда будешь виновата. А если нет разницы, зачем напрягаться больше?

что Вас держит рядом с таким человеком?

Затем что Котейка ТАК договорилась со своей совестью. Ей бы очень мешало жить, если бы она девочку из дома отправила. Котейка свой компромисс нашла

А он вам тогда зачем, если нифига не делает, еще и вешает на вас свои хвосты?

Папе не нужно думть, чем кормить? Вот здрасьте! Ребёнок требует в том числе существенных материальных затрат, которые, как привило, берёт на себя отчим. Или женщины с ребёнком, выходя замуж повторно, не требуют, чтобы отчимы играли с детьми, водили их в парк на аттракционы, ходили ремонтировать класс в школе, возили на доп. секции и т.д.? Предполагается, что мужчина всё это должен делать, коль он принял женщину с ребёнком. Ну и женщина, если она вышла замуж за мужчину с ребёнком, должна относиться к его детям так же.

P.S. А с косичками да, проблема - я тоже не могу дочку толком заплести.

Какой же это компромисс, если она столько всего делает через не хочу? Я не вижу в ее словах ни счастья, ни удовлетворенности жизнью, одна тоска зеленая. И нафиг так жить?

Вообще нет. Играют с детьми мамы, на аттракционы водят родные папы по выходным, школьными делами и секциями тоже обычно мамы занимаются.

я тоски не увидела. Она рассказала так как есть. Отдельный кусок жизни, а как там на самом деле кроме нее ж никто не знает. А компромисс - я имела ввиду договор с собственной совестью

Чужие дети - это обуза. Есть у меня одна знакомая, которая вышла замуж за мужчину с 5-летней дочерью, которая мать не хочет родная воспитывать, т.к. у неё новый муж и вообще в той семье уже был ребёнок. Так эта бедная девочка ей как кость в горле. Знакомой моей говорилось, что бы она 100 раз подумала, стоит ли выходить замуж за такого мужчину. Внешние данные очень средние, до 24 лет жизнь личная не складывалась, вот она и уцепилась за него, как за последний шанс. На выходе: в той семье нет счастливых. Она вся от злости исходит, что ей приходится падчерицу воспитывать, особенно беспокоит её финансовая сторона вопроса, что деньги на неё тратятся. Бесит её и то, что свой ребёнок родился, а тут ещё и девочка рядом постоянно, ей не выйти отдохнуть, её родители берут на выходные и в отпуска только своего родного внука. Девочка всё это чувствует, страдает, в школе подружки спрашивают про родную маму, а она и не знает, что сказать. Отец стал выпивать, работы меняет, ничего хорошего. Так что, берегите свои семьи!

ну не всегда. У моих детей вот уже нет родного папы и отчим ходит по школьным делам, если я не успеваю, да и со школы он их забирает, так как по времени я не успею, а у него возможность есть. Просто не нужно из этого катастрофу делать. Муж мне говорит - мы одна семья. Я также отвожу его сына в садик, потому что мне по время мне это позволяет. Кто что успевает - тот это и делает. Также и уборка/готовка - кто раньше пришел, тот и готовит

У вас несколько иная ситуация, когда у обоих есть дети от прошлых браков.

А когда у женщины детей из прошлого нет (или у мужчины соответственно), а у супруга(и) есть, то тогда начинаются проблемы.

все проблемы - из головы. Если вы категоричны к детям своих мужей - зачем тогда выходите за таких замуж? Мы когда с мужем (тогда еще не мужем) начали вместе жить, я знала что есть сын и что мама его очень сильно пьет, поэтому была уверенна что в ближайшем будущем ребенок будет с нами жить, хотя муж меня убеждал, что нет, она хоть и алкоголичка, но сына своего не бросит, но не прошло и двух лет как всё это случилось. Так что ходы просчитывают заранее

Вариант "влюбилась" подойдет?)

Когда мы только начинали встречаться, я ему сразу сказала, что если он хочет быть со мной, то у меня есть условие, обязательное к исполнению. Я на тот момент очень обожглась с маменькиным сынком, поэтому условие было следующее. Так как я, влюбившись, ставлю его на первое место в своей жизни, то и от него просто напросто требую того же. Никаких детей, мам, друзей, хомячков и так далее в нашей совместной жизни. Нет, естественно, если хочет общаться - пожалуйста, но не под одной крышей - раз, правильно расставляя приоритеты - два. Согласен - отлично, нет так нет, найду другого, благо выбор был.

разводитесь либо терпите

я б с таким мужиком не стала жить

но Вы же понимали, что не дай Бог что с мамой ребенка - и ребенок будет жить с папой, не смотря ни на какие условия

Да мало ли - моежт там бабушки или тети были не чающие души в этом дитяти

Нет, конечно. У ребенка есть две бабушки (кстати, у одной из них ребенок сейчас и живет, несмотря на вполне живую и бодрую маму), есть всякие суворовские училища и прочие школы полного дня и куча других вариантов.

Папа будет жить либо с ребенком, либо со мной. Учитывая, что с ребенком он не общается (только алименты платит и все), а меня любит до беспамятства, то выбор очевиден. Но если вдруг выбор будет не в мою пользу, то отлично, я избавлюсь от м*дака, который меня не любит и смогу встречаться с другими мужчинами, благо, желающих хватает. Компромиссного варианта нет. Или он теряет меня, или он не берет ребенка. Третьего не дано.

у нас есть бабушка, души не чающая, да вот совесть мне не позволила, да и сейчас на столько привыкла уже, что в жизни никому не отдам, теперь это мой ребенок

а как он себя при этом ощущает - Вы не думаете? Душа за ребенка у него не болит тоже по договору с Вами? Хотя у такого, пожалуй, не заболит

Автор, у Вас проблемы не с ребёнком и не с матерью мальчика, а с мужем.

Это он сталкивает всех лбами, сбрасывает заботу о всех живущих в доме на Вас (даже любимую собаку), и ни хрена не хочет выруливать. Что "он много работает" - это, как Вы сама понимаете - полная чушь. Работать - если не в шахте уголёк рубить - гораздо легче, чем разгребать весь этот домашний кагал, не имея ни ночей спокойных, ни выходных, ни проходных. Много работает он скорее всего потому, что хочет быть барином: все вечерние-домашние дела перевесить на других, а сам работой заслоняться от всего, что в доме происходит - "а ну не трогать меня! я РАБОТАЮ!" Видела я таких работающих: сидят до полуночи на работе, в игрушки режутся - лишь бы не приходить к сыновьим урокам, дочкиным соплям и прогулкам с собакой.

Любить Вы никого не обязаны - потому что сердцу не прикажешь; но вполне можете просто уважительно относиться к ребёнку: выделить ему место, готовить-стирать на него, помогать в быту. А остальное пусть делает отец. Вы для ЕГО сына - не авторитет и никогда не будете, по определению. Если слишком много взвалите на себя, то парень Вам будет говорить - а кто ты такая чтобы тебя слушать, не имеешь права мне указывать. Потом он окончательно распояшется, а Вам будут тычки уже от мужа - плохо воспитала!

Я Вам и сочувствую, и смешно - как Вы за такого безответственного мудака пошли замуж. Актёр он погорелого театра, вешает всем лапшу на уши, работой прикрывается.

А терроризировать любимую женщину душа не должна болеть? То есть, то что она мучается из-за его ошибок прошлого это должно быть нормально в его глазах?