Муж признался, что я и дочь ему обуза

Мое личное мнение, судя по вашему описанию, у мужа есть другая женщина, но совесть или какие-то другие внутренние мотивы не позволяют вас бросить и он даже объясняет почему.

Канадка, это в Канаде? Спешу опустить вас на землю: в России другие зарплаты и другие цены на квартиры, чтобы родители "купили дома недалеко друг от друга" и даже вообще купили себе ДВЕ ОТДЕЛЬНЫЕ КВАРТИРЫ.

Это в случае моего сотрудника (они продали, при разводе, свой дом и купили два небольших). В других случаях люди квартиры снимают где одна спальная комната оставлена только для ребенка. Но не это я хотела донести, а то что родители делят пополам обязанности/любовь/воспитание ребенка.

Ах, Канадка, в наших реалиях порой и отдельной комнаты для ребенка и в ОДНОМ доме нет, не то что в ДВУХ. Конечно, должна быть забота от обоих родителей. Но видимо за границей мужчин с рождения дитя навешивают обязанности по кормлению. гулянию, вытиранию попы дитям. И они не становятся беспомощными один на один с дитем. Наших мужчин от этого оберегают.

А кто не дает навешивать-то? Та же автор: почему она, прибежав с работы, бросается и уборку делать, и ужин готовить, и ребенка развлекать? Почему уборку нельзя поручить мужу, если с жены - ужин и ребенок? Сами себе проблемы устраивают, а потом плачут.

а лучше у него. Так как у него жилищные условия лучше, автору же придется по съемным халупам таскаться, для ребенка ничего хорошего. Он отец, пусть и думает о благополучии собственного ребенка.

А то очень хорошо мужик устроился - видать решил себе свободную жизнь обеспечить, типа "я устал, я ухожу"... и снова холостой и без детей. Нет, нет, так не получится. Должен впрягаться в заботу о ребёнке, автор пусть алименты платит, как полагается. Пусть понимается мужик, что прежней жизни холостяка у него не будет. Ребёнок -это не носовой платок, который можно выкинуть за ненадобностью.

да. у мужа автора другая тетка. и похоже без ребенка. на вумене куча тем - когда такой муж уходит к другой, и при появлении чужого ребенка в новой семье, пусть даже на выходные-праздники-каникулы - такая новая любовь превращается в хомут для новой жены. да, так как не свой ребенок - это ацки сложно. даже если он молчит. и вообще его не видно. а скидывать дочку такой папашка полюбому будет своей новой жене - чтобы та с ней сидела, кормила, водила куда то. судя по куче тем - это напрягает так, что хочется бежать от всего роняя тапки. у новой жены постепенно будет накапливаться недовольство и претензии к мужу. а если она будет рожать своего ребенка - времени не будет тем более. и наступит час икс- когда она начнет выносит мозг мужу и отшивать его требования посидеть с чужим для нее ребенком.

Не парьтесь, автор. У вас обычная семья. 90 % мужчин были бы рады вновь оказаться свободными и холостыми.

Очень сочувствую,автор. Поговорите с ним о том,что снимите себе скромный угол пока, а потом ищите вторую работу или более высокооплачиваемую. Дочку,на первое время оставьте с мужем, потом,снимите жилье,заберете.

Попросите помощи у родителей,чтобы с ребенком помогли первое время.

Тяжело всё это,но чувствовать себя втоптанной в грязь каждый день ещё хуже.

Скорее всего у мужа любовница...

+++ не вариант,это точно. Любой ребенок будет маму ждать,плакать ,скучать...

Волнения шизофренички никого не волнуют. Бабья дурь и ущемленное собственничество по отношению к ребенку.

Ровно столько, сколько ждать папу, плакать и тяготиться

понаписывали тут всякого..Автор ребенка не оставляйте..не собачка ж это..где папа предал, там мама вдвойне пусть не предает... и любовнцы наверно у него скорее всего нет..серость его заела и чувства притупилсь и не только любви но и мужества тоже..хочет всю ответтсвенность решеня на ваши плечи переложить... Я вам совет как ехс-психолог и как женщина сама все это пережившая дам

1. По его приезду скажите ему четко без емоцийчто уйдете с дочкой..но не сейчас ..скажите нужно время (сколько не уточняте) все обустроить Не уходите сами из дома ..но скажите ему что с этого момента он вправе не ночевать дома

2. С этого момента откажитесь от секса , не прставайте сами и не идите на поводу у него если ему вдруг захочется

3. перестаньте угождать но с умом..т.е. кушать готовтье но не так вкусно как раньше., по меньше уборки √лучше в парк на мороженное Займитесь свом внешним видом

4. не плачтье и не раздражайте ..здесь уместно скрывать емоции

5. Если возможно подружитесь со свекровью √напр. дочь со свекровью можете оставлять иногда ? пригодится на будущее

6. Зарегистрируйтесь на международном сайте знакомств ╚INTERFRINDSCHIP╩

7. Помните это такое счастье увидеть своего бывшего с другой а она такая страшнаяСтаньте счастливой.с настоящим

8. Я сама по этому сайту за 2 месяца замуж за чудесного молодого немца вышла и сына моего он усыновил и доче общей уже 8 месяцев.и дом на берегу Балтийского моря и Мерседес под окном.. а сидела еще 2 года назад как вы и свет не мил был..

Автор что тут непонятного,у него другая женщина и это видно невооруженным глазом. У вас как водится всего 2 варианта,сидеть до последнего (пока он сам вас конкретно не выпнет или перебесится )терпеть придирки его злость и проваливаться в депрессию . Либо уйти и столкгуться с серьезными финн. проблемами .

Может имеет смысл пока не делать резких движений? Не пытаться выяснять сейчас как и почему он вдруг к таким мыслям пришел, а незаметно, по возможности, упрочить свое положение. Может немного подучиться на серьезных курсах, если это поможет, например, сменить работу на более оплачиваемую? Поговорить со своими родными, узнать, готовы ли они будут помочь вам в случае развода? Не думайте, что не справитесь, может лучше развод, чем жизнь с упреками с таким мужем?

Пост 41 Кати перечитайте, вполне здравый. Что делать, не знаю. Кать расскажите, как справились? Развелись или само прошло?

Считаю что на этом форуме здравого совета не дадут.... обсудить "обидные слова" это пожалуйста, а конструктивности нет.

сами решайте что вам в итоге нужно и важно получить: сохранить семью или расстаться?

во втором случае вы смело действуйте по рекомендациям форума;

для первого случая придется поднапрячся: найти специалиста по решению семейных (личных) проблем... но уж точно не на этом форуме..

могу предположить, что вы стали "себя терять", т.е. все свои действия поставили под его желания (стараюсь по вкуснее, бегу с работы... и видать преданно начали в глаза заглядывать)... а где вы сами со своими желаниями, потребностями...

Боже, как мне вас жаль! Аж у самой сердце защемило, особенно после прочтения постов типа "оставь ребенка". Даже представить не могу, как вам сейчас больно, противно и страшно... Крепитесь. Постоянно думайте о том, что рано или поздно это кончится и как-то разрешится. От себя могу дать один совет. У меня подобное было, но тогда просто муж недоволен был всем и всеми и самим собой в том числе, мне как самому близкому, как водится, попадало больше всех. Так вот, чем больше будете пытаться выслужиться перед ним, сделать что-то для него, угодить, тем больше будете его раздражать и злить.Оставьте его наедине со своими мыслями. Больше занимайтесь собой и ребенком. Покажите ему, что вы независимы от него хотя бы морально, если материально положение свое пока не можете поправить.В общем, отпустите ситуацию на время. И то, что вам тут многие написали, что это 500% другая женщина, не обязательно так. Очень возможен еще вариант, что человек просто на данном этапе жизни не доволен собой и тем, чего достиг/не достиг. Оставьте его в покое, живите для себя и ребенка. Счастья вам. Очень болею за вас

А ты девять месяцев повынашивай ребеночка,а потом роди,тогда и п и з д и!

И что изменится в таком случае, если вы от него уйдете? Договоритесь о приличных алиментах, чтоб могли снимать жилье и уровень жизни дочки не падал, и все дела. Раз быт все равно на вас - труднее вам не станет.

Да ну? А как же на работу ходить, в командировки ездить, родителей навещать, следующих детей рожать - ведь для этого надо лечь в роддом и оставить ребенка с мужем, не так ли?

Если женщина боится оставить ребенка с отцом - получается, она сознательно вышла замуж за раздолбая и монстра, с которым ребенка оставить небезопасно. Но если она выбрала такого - значит, и с ней что-то не так. Так что в данном случае что маме ребенка оставить, что папе - разницы нет.

Другой вопрос, что мать может просто скучать по ребенку. Но можно ведь договориться. Если в одном городе живете - так хоть каждый день можно по очереди ребенка из сада забирать. Вызывайте отца по каждому случаю - вы нашли подработку и поздно возвращаетесь, вам надо поехать в другой город, вы просто плохо себя почувствовали, да просто сегодня задержались на работе или собрались пойти в парикмахерскую, пусть папа тем временем ребенка заберет, накормит , погуляет и приведет. Двух зайцев убьете: и сами помощь получите, и ребенок не будет чувствовать, что потерял отца.

Разумно решить проблему можно в любых реалиях.

Моя подруга в советских реалиях жила примерно так же, как ребенок в посте Канадки. Разведенные родители каждый раз договаривались, кто из них заберет дочь: мама работает допоздна - девочка ночует у папы, отцу во вторую смену - у мамы.Это был небольшой городок, так что до школы ей из обоих домов было одинаково. Сейчас эти бабушка и дедушка (которые, кстати, уже давно имеют вторые семьи) порой совместно гуляют с общим внуком и друг на друга не бросаются.Тут вопрос в отношении родителей к ребенку, в первую очередь, а не только в жилье

Менталитет не только у баб но и у мужиков. лежат себе на диване и хоть обеспечить, не встанут и не займутся детьми. плавали, знаем.

Задолжали этим а не надо ограждать. Приходите ко мне. Муж приходит в 22.00 когда малыши уснули. Уходит в 10.00 до этого до 9.00 спит. Молю, прошу, пихают, умоляю, ухожу из дома прошу с грудничков помочь. Он - я сова, не могу встать. Встану сейчас потом работать и зарабатывать не смогу. Ребенок младший обратиться, он не встанет. Да, и до свадьбы все прекрасно было. не было детей, быт как таковой был на 0 этапе. Приходите, просите уму разуму ЕГО. я за 5 лет все на той же нулевой точке.

Ну как можно оставить ребёнка мужу? Дело даже не в том, что он сумеет или не сумеет о ребёнке позаботиться... Одно дело, когда ты в больнице или в командировке, другое - просто оставить малыша отцу и жить своей жизнью, как ни в чём не бывало. Ни одна нормальная мать так не сможет! Это же твой, в первую очередь, ребёнок - ты его носила 9 месяцев, ты его кормила... Убивают меня подобные высказывания - оставь, пусть помучается. А как будет мучатся она?

Автор, Вам очень сочувствую. Присоединяюсь к вышевысказанным советам - живите пока, как соседи - особо не угождайте, занимайтесь собой и ребёнком, ищите работу получше. Время покажет, что дальше. Может, он перебесится, а может, вы найдёте возможность съехать...

Если ты попал в сложную ситуацию, которую трудно разрешить самостоятельно и при этом от родных и друзей поддержки нету, звони мне, мы проведем "Очную Ставку" на НТВ и поможем тебе решить твои проблемы. Мой номер +7 985 260 94 40, или пиши на почту maria181@mail.ru. ВНИМАНИЕ!!! Мы не боремся с государством,с системой, с несправедливостью в общем и целом!Мы помогаем разрешить конфликт между людьми.Ваша история должна быть интересной!Мы сделаем все возможное, чтобы вам помочь. Работаем по Москве и ближайшим регионам.

ваша история должна быть интересной....так бы и влепила по морде ..делать деньги на чужих проблемах и выствавлять ее на обозрение..

Дело не в том, кому оставить ребенка (посторонний/отец), а в принципе. Если женщина может ОСТАВИТЬ ребенка, то какая она мать? Это как "муж сказал, что у меня некрасивые ноги, отпилила, оставила ему, ушла - пусть помучается". Так может рассуждать только женщина, для которой ребенок наказание и обуза. И, если это так, то конечно пусть оставляет.

Вам же и говорят, что ваш принцип "Что за менталитет у русских баб!!! Всё на себе тянуть...".

просто автор себя позиционирует как я вся бедная содержите меня, вот мужик и воспринимает ее как обузу, потому что она и есть обуза обычновенаая

Тебя надо замуж отдать и заставить стирать, готовить, убирать, мужа обслуживать плюс ребенка, плюс работать заставить на полный рабочий день, а потом назвать тебя обузой. *****.

Вот только он не понимает, что уход автора не скрасит ему жизни, квартиру веселее не сделает, денег с неба не упадет, а меняющийся хоровод баб приестся.

Никто условий "с лишением матери прав на полгода" и слушать не станет))) Откуда такие бредни?

А как вы справились с этой ситуацией? Сейчас очень похожая...

Автор и девушки с похожими проблемами, - вокруг вырождение, бьет оно сильнее по мальчикам (мужской эмбрион сильнее страдает от негативной внешней среды, у мужчин нет запасной X хромосомы включать здоровые участки программ). Женщины не могли выйти замуж за подобного себе и довольствовались мужчиной ниже. Из Википедии о русских сказках: "гендерная конфигурация положительных «сильных» героинь и «слабых» героев. Героини любят мужчин материнской любовью — жалеют, воспитывают, спасают и даже жертвуют собой ради них". Российский муж хочет устроиться за счет избранницы, эксплуатировать её, увеличить свою ожидаемую продолжительность жизни за счет её здоровья и здоровья её помёта, а род продолжать он будет через неверных соседских женщин (хотя с появлением контрацепции и абортов это окно закрывается). В данном случае, качество его жизни понизилось (шум от ребенка, меньше кв.м. на человека). Эволюция считала семьей женщину и её детей. Потом мужчины, повышающие выживаемость женщины (делясь с ней результатом труда, защищая её от опасностей), получили эволюционное преимущество. У нормально сложенных мужчин есть оборонительный инстинкт и желание тратить свои ресурсы на избранницу (и детей). Это здоровый Homo Sapiens. Готовьте себе подушку безопасности, откладывайте деньги, если мужчине забота о Вас в тягость, - то высока вероятность, что он соблазнится выгодами жития на всю свою зарплату. Не экономьте его здоровье (переведенное в форму зарплаты), если бросит Вас, - подавайте на алименты.

Обуза

... и женщин.
Я замужем 5 лет, ребенку 3. Замуж выходила по любви, ребенка делали осознано уже в браке, бабушек нет, живем втроем. Мне за 30, мужу 40. И.... ОНИ МНЕ ОБУЗА!!! В первые пару лет я искренне старалась, но потом.... Семья - это безумно скучно, тоскливо и тяжело. Я их люблю, но в глубине души хотела бы развестись, оставить дочь с мужем и жить одна. У меня нет никого на стороне и не планируется. Семья - эта скука, вечная серая рутина, особенно с маленьким ребенком. Я и раньше-то жила не весело (много работала и училась, никогда не путешествовала, по друзьям-клубам не моталась, откладывала на свою квартиру), но раньше была личная свобода и интерес к жизни, а за 4 года (бер+ребенок) я просто погасла. Раньше всегда хотелось в выходные на велосипеде покататься, книгу почитать, что-то поделать приятное, амбиции были, а теперь просто все равно, какая-то моральная тупость, всё безразлично, лишь бы только никто не лез ко мне...С ужасом жду выходных, потому что это круглосуточное обслуживание и уборка, с ребенком никуда не сходишь, а одной уже и не хочется (раньше и одна ходила всюду), ничего не хочется, все тлен.

Я бы развелась, честно. Бегала бы на работу, с работы на фитнес, пошла бы на заочку в ВУЗ, вечерами крестиком вышивала, в выходные в театр. Как раньше. Разумеется, я всё это пробовала делать и с семьей, но забросила, потому что нереально просто без бабушек. Муж золотой, помогает во всем, старается, но все равно обуза есть обуза и никакой радости.
Так что мужа автора я понимаю.

Ваши родители не могут подарить Вам собственную квартиру, но могут не отжимать Вашу долю, которой хватит на первый взнос на ипотеку.

Добрый день. История конечно так себе. Мое мнение, у него однозначно кто то есть. Как бы это ни было обидно.
Скажите, что хотите разойтись и подадите на алименты. В таких отношениях нужно себя обезопасить финансово. Ищите более оплачиваемую работу или ещё одну подработку. Можете ничего пока ему не говорить, но подкапливайте деньги, так чтоб он не знал, и будьте готовы к любой ситуации. Ребенка в детский садик, если не ходит и думайте только о своем благополучии и своего ребёнка.
Если у него кто то есть, это рано или поздно вскроется, вопрос на сколько вы будете готовы к этому. Морально конечно это тяжело, но если у вас будет хоть какая то финансовая опора, будет гораздо легче принять правильное решение.