партнерский брак

Да вот на форуме пытаются новое юридическое понятие ввести.)

Ничего подобного, в обеспеченных семьях процент разводов несравнимо меньше, чем в необеспеченных.

Это тип отношений в семье. Как патриархальные или матриархальные.

Ну, вам лень почитать ветку, мне лень её пересказывать.

Откуда данные?

Да нет таких отношений уже давно, канули в лету.

Яндекс поможет. Набери "статистика разводов причины Европа Россия". После измены второй причиной в России идет бедность.

Любой брак, где строятся отношения и материальная база, можно назвать партнерским. А уж в какой форме туда люди вкладывают туда неважно. Главное, чтобы от всех по способностям. Невозможно найти полностью одинаковых людей. Даже интеллектуальный вклад разный может быть и другой партнер, черпает от другого.)

В чистом историческом смысле практически нет, они трансформировались, но не перестали такими быть по существу и в России они в подавляющем большинстве случаев матриархальные.

Так говорите тогда конкретнее. А то речь ведете об обеспеченных и богатых семьях, а потом вдруг все население стран всплывает. Я говорю, что среди богатых европейцев и американцев разводов ничуть не меньше, чем в аналогичной прослойке в России.

Уже выше писала, зачем в обсуждениях российской действительности, вплетать ЕС , Афганистан и острова Кука? Бессмысленно, на мой взгляд.

Естественно, можно сравнивать все население страны. Почему нет? Впрочем, думаю что и процент разводов в обеспеченных семьях Европы и Америки меньше чем у нас, так как меньше неравных в материальном плане браков.

Ничего бессмысленного. Мы сейчас находимся в в семейных отношениях между азией и европой. Ближе к азии. Придем к европейским. Впрочем, есть любители особенного русского пути. Только никто не знает, что это такое.

Да я на вскидку, конечно. Даже политиков взять, бывший канцлер Германии развод, бывший президент Франции развод, Берлускони - развод, Трампы, Онасисы и т.п. и т.д., звезды кино, все как у нас. Люди есть люди. Ну может, где то в процентном соотношении больше, где то меньше, не суть важно.

В Азии простите, разводов меньше, чем в той же Европе. И бедность тут не причем. Посмотрите ту же Северную Корею.

Ничего подобного. Далеко как не у нас. Количество разводов в разы меньше. Измен в семьях в разы меньше. Семей, стоящих на грани развода, в разы меньше. Недовольных супругом в разы меньше. Я говорю про общую статистику, а не про частные случаи.

Нормальным людям и в России никто не мешает строить отношения и крепкие семьи. А ненормальных хоть куда посади, и хоть сколько дай, ничего не построят и порушат еще.

Можно и африку в пример привести. Там тоже, думаю, не много разводятся. Только речь в этом случае уже идет о нищете, а не о бедности.

Значит дело в людях, а не в обстоятельствах. Отсутствие ценностей, или воспитания, впрочем наверное и то и другое.

Тем более, на той же Кубе, наверное недовольства такого супругами нет, хотя страна бедная. Поэтому, еще раз повторюсь дело не в уровне жизни.

Безусловно, дело не только в уровне жизни, но и в политическом режиме.

Kuku, а такой вопрос - а как планируется поступить в ситуации, если кто-то из вас серьезно заболеет с потерей работы? то есть у кого-то одного денег не будет и возможно даже наоборот понадобятся значительные финансовые вложения в лечение.

В нормальных странах у нормальных её жителей есть такое понятие как страховка, нормальная страховка, на которую уходит существенная часть заработка. То что у нас никак страховой медициной назвать нельзя.

Не все страховки покрывают требуемые расходы и людям все равно приходится доплачивать, особенно если ситуация серьезная. Поэтому спрашиваю Kuku именно об этой ситуации, если ей придется из своих денег лечить мужа или ему ее лечить...

естественно будет, партнерский брак не исключает человеческих отношений в семье.

Почему вам не хочется вчитаться и понять, что имеет ввиду человек? Человек хочет сказать, что он независим в своих желаниях и свободен в выборе. Он может заплатить с общего счёта или сам, потому что в состоянии. Ему не нужно обсуждать каждый свой шаг. Если речь идёт о мелких сиюминутных желаниях - он в состоянии их удовлетворить, а не ждать, когда муж заплатит.

Мне не нужен трехэтажный дом. Три года назад поучаствовала в равной степени в покупке квартиры для семьи. Для меня и уборка и готовка недопустима только в одно лицо потому что ты женщина.

В общем мелко плаваете вы в своем равноправии.Уборка, готовка...расточительность на кусок паштета...мда)))[/quote]

Да потому что вы сами вынуждаете человека объяснять какие-то бытовые мелочи, мусолите тему холодильника и еды, заставляете его многократно объяснять одно и то же.

Нормальные люди и при совместном бюджете не обсуждаю покупку паштета .

Да потому что вы сами вынуждаете человека объяснять какие-то бытовые мелочи, мусолите тему холодильника и еды, заставляете его многократно объяснять одно и то же.Потому, что именно эти мелочи человек выдвигает в качестве аргументов. Раз 10 повторил человек про пол помытый)))

Поделишь. Муж может на них присутствовать , поддерживать жену и одновременно с ней увидеть своего ребенка - так что все эмоции поровну. А жена может воспользоваться нормальным обезболивающим, чтобы о том, как "тужилась" , всю жизнь не вспоминать.

Ну вот мы, можно сказать, вместе кормили. Муж приносил мне одного, мол, не вставай, пока я его кормила, развлекал второго. Пока второго кормила,первого "солдатиком" держал. Ребенок-то если плачет, все равно оба родителя просыпаются.

Или для вас принципиально важно не внимание родителя к ребенку, а то, откуда текло молоко?

Какая разница какова форма. Смысл брака одинаков для всех форм. Союз двух людей, а уж по какой причине, это детали.

Нет, скорее - каждый за себя и все (муж, жена, дети) друг за друга.Ну, то есть, в моем понимании партнерская семья - это когда все ее члены активны, делают что могут, для общего блага, имеют равное право голоса в принятии любых решений.

Елена, прекратите себя обманывать, тело ТОЛЬКО ваше страдало, мужа - нет, вы дурочка, для мужа удобна конечно

Не обобщайте. В моей семье домом и детьми занимались и отец, и мать, а до них - и бабушка, и дед.И у многих, думаю, тоже.

хотела бы я быть вашим мужем) такой дуры больше не найти

ой какая наивная и муж-приспособленец у тебя, фу на него

То есть супруга домохозяйка возможна в партнерском браке?

Ну знаете, когда мой муж травму получает, я тоже не бегу себе ногу подвертывать или ладонь резать.

И когда кто-то из детей болеет, я сосульки не грызу, чтобы тоже ангину подцепить.

А ваша логика: "ах, мне было больно, а ему нет, какое неравноправие" отдает банальным садизмом.

И более того - эта позиция абсолютно противоречит инстинкту самосохранения. Здравомыслящий человек только рад будет, что партнер, в отличие от него, чувствует себя нормально - стало быть, он в состоянии позаботиться о том, кому плохо.

Сами подумайте, как абсурдно выглядит ваша позиция. Женщина на койке пластом валяется, муж вокруг бегает, что-то уносит-приносит, ребенка переодевает, чаем ее поит. А она губы кривит: как ты смеешь тут вокруг меня крутиться, полный сил, когда я страдаю, это несправедливо.

При условии, что домохозяйство - оправданный и необходимый вклад в семью. Например, кто-то должен постоянно присматривать за детьми, ухаживать за инвалидом или за престарелыми бабушкой или дедушкой. Или люди живут в сельской местности, держат кур-свиней-коров, за которым нужен уход.То есть, ее вклад заключается не в обычных бытовых обязанностях, которые любой может выполнить не сейчас, так через час, а в действительно серьезных делах, которыми кто-то должен постоянно заниматься

А надо было рожать в наихудших условиях и с ужасным настроением, чтоб потом это мужу всю жизнь поминать? Умно, наверное. Но неприятно и тяжело.

Мне вот мой комфорт и здоровье мое и детей были как-то дороже весьма сомнительного удовольствия своими "страданиями" потом как знаменем размахивать .

И вообще, если роды пытаться уложить в концепцию равного вклада - так давайте вспомним и корь, которой муж болел, а вы - нет, и фингал, который ему в пятом классе поставили, а вам нет, и болгарку, которой он руку порезал, а вы нет.

Вы согласны фингал, корь и пару швов на руке поделить пополам? Они входят в идеи партнерства? Или аргументом могут быть только роды и критические дни?

Не надо путать физиологию и нравственно-бытовой аспект отношений.

Специально - нет. Если мне предоставится возможность тоже зарабатывать 10n, и при этом делать то, что мне интересно, отказываться, конечно, не стану. Но вступать в гонку , чтобы не отстать от мужа, менять работу (при том, что меня саму моя теперешняя работа, коллектив и заработок устраивают) смысла не вижу. Тем более все равно лишняя сумма доходов мужа будет потрачена на всех нас.

Но если муж станет нетрудоспособен, я буду содержать семью (и его в том числе) и не выносить им мозг по этому поводу.

Елена, почитайте Покатилову Рожденная женщиной, вы видно мужиком родились

Да, и если я стану зарабатывать 10n, я не буду требовать у мужа бросить его любимую работу, доход с которой нас вполне устраивал, только для того, чтобы сравняться в зарплатах.

Жизнь длинная. Работы и заработки сегодня одни, завтра другие. А в итоге как раз и выйдет в общем и целом поровну (и не только по деньгам).Если, конечно, оба вкладывались, а не один старался для всех, а другой - для себя

Зачем?

В чем ценность этой книги, научная или художественная? Там есть что-то стоящее?

советы женщинам в чем их женское начало

http://www.ozon.ru/context/detail/id/6311866/

там и отзывы есть