Партнерский брак, обсудим?

Судя по вашему описанию о себе, вы очень самовлюбленный человек и очень эмоционально-зависимый. Даже интересно узнать по поводу вашего бизнеса. Это какой-нибудь ларек у вокзала?😂Иначе, я не представляю как с таким характером можно выйти на что-то большее))😁

нет, онлайн компания - более 100 сотрудников :)

примеров я не знаю
но вторая модель похожа на правду
В принципе, она похожа на другую модель..
Такую:
Встречаются люди, которые хотят ребенка. Друг с другом. Но не зациклены на модели " пока смерть не разлучит нас".
Они спокойно понимают, что гарантии вечности их отношениям нет. Но гарантия их обоюдного, нормального родителства в их порядочности, любви к ребенку, честности к жизни..
Но вы заранее не готовы хотеть с конкретной ребенка...вы только на договоренности рассчитываете...

у вас неспособность выстраивать долгосрочные отношения, что может быть признаком глубокого невроза. Почему бы вам не обратиться за помощью к психологу, может увидите какие-то ваши скрытые установки? Ведь ваши предложенные модели это вообще не легкий путь, а самое главное ненадежный. Кто знает, как эти договорённости будут в реальности работать? Может мать ребёнка передумает, а может и вы. Нет причин полагать, что вам ваше отцовство не надоест. С ребёнком ведь тоже надо выстраивать отношения, плюс он будет получать влияние со стороны матери. И вам должны подходить ее ценности, должно быть доверие на года. А с чего ему взяться?
Для ребёнка это тоже плохо, когда мама и папа живут как соседи и ведут двойную жизнь. Тогда уж лучше жить раздельно. Но это все фантазии. Где искать человека который на такое пойдет, я не знаю. Например, я примеряю эту ситуацию на себя, как женщина, и вообще не нахожу мотивации, зачем мне это было бы надо.

По мне ерунда полная. Зачем Вам тот ребенок если Вы не хотите с ним жить, воспитывать. Живите как живется без обязательств.

В вашем случае суррогатная мать больше подошла бы. Потом нянек наняли бы и ребенок жил бы с вами. Или вам принципиально его не воспитывать, а чтобы просто был и иногда навещать?
Просто и 1 и 2 варианты вообще не выгодны девушкам. В первом случае девушке сложнее будет наладить свою личную жизнь при наличии ребенка. Во втором случае вообще не понимаю, зачем вы и ваш ребенок девушке, если и без такого балласта она может вести свободную жизнь?

Не, вы же еще молоды, не спешите, найдете вдруг свою единственную и неповторимую и жалеть будете, что ребенок уже есть от другой , это будет вам потом мешать, многим женщ да и мужч не нравится, чтобы у их партнера были дети еще где -то там. Надоест вам гулять рано или поздно, захочется уже что-то настоящее, теплое, уютное, душевное.

спасибо за ответ, попробую тоже, думал об этом

спасибо за ответ). Схожу к психологу сначала, как верхний комментатор советовал. Да, возможно не встретил еще своего человека

думаю, что какая-нибудь толстая грязная женщина из деревни за 40 согласилась бы тебе родить и получать от тебя деньги.

Если так оно и есть, то брак ничем не отличается от бизнес-проекта. Рассмотрите его с такой стороны) А те модели,которые вы предложили - это полный бред. Во-первых, со стороны документации. А во-вторых, снова ваше самолюбие. Вы в данной ситуации задумываетесь только о себе. А как будет расти ваш ребенок в такой "семье",вы не подумали. Дети копируют поведение родителей. Если вы ему не можете предложить адекватную модель поведения в семье, то ожидайте психологические проблемы. Вам надо сначала разобраться самому в вашей ситуации, а потом уже подавать пример детям)

Вам лучше не торопиться .. Вы же не девочка - сделать ребёнка всегда успеете и в 40 и в 45 .. Тем более с деньгами ! Если не готовы к полноценной семье погуляйте еще .. чего бежите вперед паровоза, потом еще больше проблем будет .. 1. к примеру найдет мама ребёнка себе нового мужа и все .. у него теперь другой папа .. 2. Дети сейчас очень быстро растут и понимают все что происходит вокруг очень быстро .. нужно ли извращать модель семьи вашему ребёнку ? Стоит ли оно того ? Может стоит познакомиться для начала с девушкой с прицепом ? Вот просто посмотреть , понянькаться с ребенком .. хоть просто в это окунуться .. может это вообще не ваша тема как и стабильная семья 🤷‍♀️

спасибо), итого как я понял, сначала побеседую с психологом). Да, с самолюбием вы правы

Полюбишь мужчину - полюбишь и его ребенка. Чужих детей не бывает.

Суррогатная мать, но подумайте о том, будет ли у ребёнка травма вообще во всех этих вариантах

Предлагаю третью модель. Ты даешь мне много денег в месяц. Секс я не даю, тебе хватит других. Детей рожать не буду, у меня полно и других дел.
За это скажу тебе спасибо и какой ты молодец.

Он и так уже потаскан изрядно, кому он нужен и без детей?
Его деньги нужны, да.

Бизнес-проект семьи не получится, потому что женщины не соблюдают договоров никогда. Поступают только по своей выгоде в данный момент. Юрист полезнее психолога.

Чушь. Чужие выпер дыши никому не нужны. Никогда.

Бабы говорят иначе

Вы не подумали например о том, что ребенок может серьезно заболеть. Бизнес может развалиться, а ребенок останется, но маме/няне платить будет нечем. Ребенок вырастет, его надо будет обучать и ставить на ноги. А вы человек ветреный. Мой совет- не заводите ребенка, пожалейте его.

Заморозьте спермотазоиды или что там у мужчин замораживают, прямо сейчас, в 32 года. И ищите свою любимую женщину до 45 лет.

В моем кругу, так, как автор описывает, детей заводят мужчины нетрадиционной ориентации, уж извините. Я не тролль, если что. Выбирают девушку, похожую внешне на маму, женятся на ней, она рожает, потом развод где-то через год. С ребенком видятся, помогают финансово. Зачем это нужно гетеросе.ксуальному мужчине, я не понимаю. Если автору не нужен брак и семья в принципе, значит, ему вообще не нужно в это лезть. Если ребенок нужен просто для галочки, "чтобы был", это ненормально. Это все же живой человек и ответственность на всю жизнь, а не собачка. Автору бабы надоедают через год. Так и ребенок через год надоест. И что он сделает, на помойку его вынесет?

Я тоже думаю что он г эй

У меня есть знакомая, которая родила без брака мужчине, которого любила, но тот не хотел жениться.
Так вот именно он хотел ребенка: сначала он купил ей квартиру и всем обеспечил, есть и авто (с ребенком все же возиться приходится и на кружки возить), полностью обеспечивает и весьма достойно всем необходимым, вплоть до оплаты отдыха в теплых краях раз в три месяца - и ее, и ребенка! Вот это я понимаю.

Автор, гуглите партнерства для зачатия, есть формуы, где тусуются люди со взглядами как у вас (хочу ребенка, но не хочу жить в классическом браке), женщин там тоже хватает. Там же кстати можно найти себе партнерку для фиктивного брака, чтобы нанять сурмаму.

Первый вариант нежизнеспособен, невозможно заключить договор, по которому вы нанимаете мать для своего ребёнка. Может быть, алиментное соглашение? Но тогда это будет вариант:девушка родила от вас ребёнка доя себя, а вы - алиментщик, хоть и честный, и заинтересованный.Вам точно именно такая модель нужна?
Второй вариант всем хорош, но я не поняла пункта про отдельную личную жизнь. Вы имели в виду, что не ограничивает свободу друг друга, можете спокойно поехать каждый к своей маме, или в отпуск вы с мужиками в горы, она с подругами по театрам, иметь личные сбережения и личное имущество, помимо общего ? Тогда отлично. Или вы решили измены "узаконить" ? Так а на фига жить с человеком и рожать от него ребёнка, если вас обоих привлекают другие, логичнее с теми другими это и проделать.

И кстати, не регистрируют брак, вы сильно рискуете оказаться ребёнку никем.
Ваша любовница спокойно поставит почерк в графе "отец", и все, ничего вы не сделаете.
Во втором варианте ( обеспеченая женщина, способная поднять ребёнка сама) это более чем вероятно. Если вы изначально не хотите до 18 лет ребёнка вместе жить, на фига ей лишние родственные связи, заведомо формальные. Так что папой вы будете только на словах, и то пока она за другого замуж не выйдет или с вами не поссорится. А в первом девчонка просто вне брака рожать не будет.

В общем, лучше бы вам подождать, пока не встретите человека, с которым вы хотите жить вместе хоть бы и до старости. И вот уже с ним растить ребёнка.
А партнёрские отношения вы и с любимой женщиной прекрасно можете построить. Более того, любимые часто похожи на нас и мыслят так же, за это мы их и любим. Недаром говорят:вторая половинка.

Не, ну я так замуж выходила. Мол, по взглядами и ценностям сходимся, детей я от него хочу, проживём всю жизнь - хорошо, разведемся - не беда, зато дети будут. Жилье есть, деньги есть, мозги есть, специальность и работа хорошая есть, и одна, если что, воспитаю. Чтоб имущественных обязанностей на будущее лишних не нести, брачный контракт подпишем, если что пойдёт не так, нам обоим есть, где жить, можно просто разьехаться и не общаться. Да и если все хорошо, личное пространство не помешает. В общем, все железно и спокойно, я ничем не рискую.
Двоих детей уже вырастили , дом построили, сад посадили, и ни разу не поссорились всерьёз. Сходство взглядов и независимость друг от друга - хорошая основа брака.
Но это хорошо, когда в своём выборе уверен, а если через год разочаровываешься и хочешь нового, то нафиг и начинать?

На ваши предложения может согласиться только девушка в тяжелой жизненной ситуации, без средств к существованию, без перспектив. Это должен быть глубоко отчаявшийся человек, которыйпотерял надежду на светлое будущее... В остальных случаях, когда девушка хочет полноценную семью и может сама себя обеспечивать- ничего кроме удивления такое предложение вызвать не может. Если вы весь такой при капитале и вам реально нужен ребенок, то обратитесь к услугам суррогатной матери. А потом наймите няню. Если вы хотите, чтобы ребенок фактически проивал не с вами и им 24 часа в сутки занимался кто-то другой- то просто скажите себе честно, что ребенок вам НЕ нужен. Вернее, нужен для галочки. Как кредитка, которой никогда не пользуешься, но пусть будет на всякий пожарный. И еще вы забываете, что даже если кто-то сгласится на это сейчас, то где гарантия, что завтра или через год они не встретят нормального мужчину, выйдут замуж и вы перестанете вписываться в их картирну жизни, график и вообще вас удалят со сцены за ненадобностью. Или они просто переедут в другую страну. Вы тогда поедите за ними, чтобы продолжать видеть ребенка на выходных? Или придется делать нового ребенка? Или эта женщина будет должна быть к вам привязана пожизненно, когда вы ей по сути никто и никогда никем не были? Короче, план у вас бредовый с какой стороны ни посмотри.

Партнерство в отношениях, тем более с перспективой детей очень некрепкий и иллюзорный союз. В теории звучит хорошо, но только на словах. По итогу два чужих человека, живут каждый сам по себе, для облегчения жизни и поверхностного общения делят бытовые обязанности, но пока все хорошо, вроде и неплохо, как-только начинаются проблемы все летит в…, летит короче. Вы изначально будете нести ответственность только за себя, слова ничего не решают, сколько бы раз вы не поговорили и не обсудили все вопросы. Расти в семье где родитель #1 и родитель #2 просто бытовые партнеры, ребенок отдан на воспитание няням и телефону не самая психологически здоровая атмосфера и ладно бы еще если так получилось в процессе семейной жизни, от этого никто не застрахован, а осознанно создавать ребенку такие условия точно не стоит.