Устала от этих качелей. У кого также. Муж как-будто неадекватен, не могу понять как себя вести.

Все правильно вы пишите, девочки, я все это понимаю, но как все прекратить. Вот он вчера вечером приболел, простуда легкая, но вы же знаете. как мужики болеть умеют. Пристыдила его вчера с этой курицей, он утром больной за цветами сбегал, но прощения не просит, просто поставил вазу на столе, но я все равно с ним не разговариваю, не замечаю ничего, как-будто его нет. Детей встретила со школы, ушли к родителям, там прекрасно провели день, среди родных любимых людей, общались, истории вспоминали смешные, маме сказала, что поругались, она вообщем знаете о наших непростых отношениях, но как-то успокаивает меня примерами из их жизни с отцом, что было много ссор, споров, конфликтов, в том числе и финансовых, я помню, бывало что родители сильно ругались. Это меня еще и останавливает, что многие так живут, но для меня с братом сейчас очень важно, что родители вместе, хотя маме тяжело морально, и не сказать что у них теплые отношения, скорее уже привычка. За нас они очень переживают, я сказала маме, что хочу уйти от него на время хотя бы, она говорит, что в свое время тоже об этом думала, но останавливало то, что придется вернуться и жить дальше, а это будет еще хуже и труднее морально. Вообщем как-то я запуталась и да, очень устала.

Задумайтесь над этим серьезно! Ваша проблема, ИМХО, в том, что Вы не готовы признать свою ошибку из-за гордыни. Выбрала не того человека по жизни, жила как ломовая лошадь, глотала обман и предательство, близким человеком считала того, кто держит Вас за тупую лохушку. Из-за гордости Вы избегаете этого признания. Как признаете это все - успокоитесь и сможете избежать страшных последствий. С уважением и пониманием - Татьяна.[/quote]

Танечка, я как раз очень даже все это признала и поняла, конечно, когда молодая трудно оценить человека со всех сторон, тем более вместе мы не жили. Конечно и звоночки были, и теперь уже поняла, что скорее всего он и женился на мне. потому что я удобная во всех отношениях, три года дружили, он ко мне приезжал всегда с пустыми руками, обедал, ужинал с нами как родной, еще и гостинцы с собой давала, с родителями не знакомил, подарков -за 3 года одни духи. Правда ездили на море с ним на машине. Он бы так и не женился, если бы я не разозлилась на еще один его неадекват, и не послала подальше, но он тогда караулил меня везде, вылавливал, я долго не сдавалась, а он потом скзал-я думал у меня крыша поедет. Сделал предложение, а мне, если честно, было жалко трех лет потраченных, тем более, что он в такой любви изливался, опять с кем-то начинать, опять 3 года, хотя было мне всего 24, но по тем временам, это было уже ого-ого. Тем более что поклонников у меня не было. а самая сильная любовь была безответна. Вот и вышла. Но я не жалею, ведь у меня такие чудесные дети, я их очень люблю, иногда думаю, что, может быть, мое предназначение такое-родить и вырастить прекрасных людей, а любовь, ну что ж, значит я просто не достойна чтоб меня по-настоящему любили. Вот сейчас прочитала "Гранатовый браслет" (пока не разговариваю, решила почитать) и как-будто специально для меня. Даже успокоилась как-то, не каждому в жизни суждено испытать такое чувство, там старый генерал все так точно описывает.

Самое для меня сейчас страшное, как кто-то сказал "Страшно ни когда ничего нет, а когда ничего не надо". Вот у меня сейчас примерно так, мне не хочется наводить дома порядок, как-будто это не мой дом, ни готовить, ни телек смотреть, никакие вкусности не радуют, как-то все посерело, а ведь сегодня Первый день весны. Всех с праздником!!!!

А вы ему скажите: чем куриц жарить, отправил бы детей в хорошие языковые школы или на секции. Ужин приготовить любой идиот может, а он пусть возместит семье то, что из нее забрал.

Ответ один, проходили- у тебя все сводится к деньгам, ты только о них и думаешь. Когда он впервые продал дорогую машину, которая как я считала была НАШЕЙ совместной покупкой, мы долго на нее копили, потом он ее пригнал из Питера, долго оформлял, и вот мы даже меньше месяца на ней не проездили, только стали чувствовать комфорт, приятные мелочи в ней открывать, радоваться покупке, он БАЦ-и продал ее, сказал понравилась кому-то, предложили нормальные деньги, я рассторилась, он наорал на меня, что тебе должно быть все равно на чем я приехал, хоть на телеге, я твой муж, и ты должна мне быть рада и любить меня любого, а ты о деньгах, да, посчитал нужным, продал, нам надо ремонт делать, эти деньги на ремонт пойдут. Ну ладно, я согласна, просто меня задело. что это все как-то мимо меня проходит, когда нужно экономить, копить на машину, то мы как бы заодно, а как продавать и за сколько, он сам решает, кстати тогда мой директор очень удивился, что мы продали машину, и сказал, я бы купил, почему мне не сказали, я сказала, что мне тоже не сказали. Глупо как-то.

Вот так , ну и что что он скажет ----у тебя все сводиться к деньгам!?!?

ДА ДА!ДА ! и еще раз ДА.У меня ВСЕ сводиться к деньгам!!! и начала... но так начала,чтоб он поседел,чтоб у него сердце 220 билось в минуту и чтоб в прединфарктном состоянии сбежал от вас!И что это такое ---Вы не водите машину??? Вы че? Кака то вы клуха-дети дети,дети на вас глядя, забитыми тетёхами вырастут.

Вы орать то умеете? Че вы его не пугнете,че вы эту дебильную курицу ему на голову не оденете? Я не знаю,когда такие темы читаю,у меня аж слюна бежит так драчки охота, с таким мужиком!

Я все не пойму. Вы вообще планируете как-то из этого болота выбираться, или просто так жалуетесь? Потому что если планируете - то надо научиться плевать на его манипуляшки. И делать, как Гость 158 советует. "Глупо как-то." Глупо - это терпеть такое отношение. А отстаивать интересы свои и детей - не глупо. А сейчас можно даже открыто ему сказать, что ценить его за прекрасную душу вы не можете после того, как он многократно пожертвовал интересами семьи ради непутевого братца и пр. Так что да, пора ему доказывать свою ценность деньгами.

Да было, орала, года 1,5 назад он начал чего-то причитать, что у него носков нет даже нормальных, прям в ТЦ я ему высказала в грубой форме, что такие дэб.илы как он лишнюю пару носков себе купить не могут, зато могут покупать квартиры братьям, машины, он мне сказал, что это конец, т.е. развод, и я сказала-ЧУДЕСНО. давно об этом мечтаю, зашла за стеллаж и сбежала от него прямо из магазина, пошла гулять, дети у мамы были, он их забрал, я пришла вечером, а он лежит на диване как ни в чем не бывало, я спокойно сказала, давай собирай бумажки, во вторник идем в ЗАГС. Потом опять он как-то начинает заговаривать, то-сё, слово за слово, попросил прощения, сделал глаза как у кота из Шрека и сказал-Давай больше не будем никогда ругаться, я тебя так люблю, так люблю. Ну вот что это???

Это - ваш мазохизм.

Хахаха! он у вас милый пусечный обычный мужичонка---а вы ведетесь))))как последняя тинейджерка)))

Но ведь уже 16 лет замужем,уже НАДО УМЕТЬ им крутить и его болванить, а пока он болванит ва.Может вам не гранатовый браслет читать а что то пожестче и по реальней?

И как так получилось, что на его "я тебя люблю" вы не требуете доказательств? Не в виде курицы, а в виде как минимум хорошей машины на ваше имя, приличного содержания семьи, чтобы вы могли свои деньги потратить на свою маму, например.

Давайте ваши даты гороскопные посмотрю где у вас иллюзии завязаны)))

И потом,орут не из-за носков-вы таким образом теряете свое достоинство, орут из-за чего то глабольного, понимаете? А вы поорали из-за срат.ых носок, онвам ляпнул про любовь и вы давай опять любииться как тараканы.Вы понимаете абсурдность своих трансляций? А он их на раз раскусил.

Просто говоря, у вас должен быть свой Сталинград. За который вы умрете, но не сдадитесь и ни пяди не уступите.И вот за этот Сталинград надо и орать и террорезировать и его доо обморока доводить и разводить если припрет. А у вас куча сталинградиков,а Главной Идеи нет.

У меня Главная Идея-снабжение. И мой муж знает,ЧТО произойдет если он попытается мой Сталинград притеснить.

разводить если припрет- и разводиться если припрет,клава не удобная, простите за опечатки

Вот бы узнать правду, что у него на уме на самом деле, думаю может диктофон в машину подложить, как-то хочется быть до конца уверенной в его двуличии, а так все равно остаются сомнения какие-то в моем использовании в качестве удобной дурочки. он ведь все очень красиво всегда обставляет, всему у него находятся объяснения как-бы разумные, а сейчас, поскольку я с ними не общаюсь, я могу вообще не знать об этих финансовых вливаниях в родственников. Как бы истерика на ровном месте, и даже то, что он приехал пьяный, он объяснит, что он так старался для меня, что его ничто не могло остановить, он же мне обещал за столом съездить, а выпить пришлось, т.к. не мог отказать, были важные люди, так сложились обстоятельства. Он всегда выкручивается так, что я еще и виноватой остаюсь. Он же для нас старается, это его главный аргумент. Он-то полностью уверен, что убедил меня, а я уже не верю, конечно, просто ухожу и не разговариваю. Иногда он выглядит очень искренним, прям все так правдоподобно расписывает, в дом привозит, планирует что, где будет, как-будто действительно хочет этого, глаза горят, как не поверишь.

12.06.70 -он

14.06.73- я

Написала про дни рождения и вспомнила как раньше он пользовался тем что у меня после него сразу. Он свой ДР справлял с друзьями в кабаках, а через день на мой ДР приглашались все родственники и мои, и его тоже, и он как бе для всех был хорошим, а мне оставалось кусать локти на его ДР, так как мне было неприятно, что он без меня его справляет, а на свой встречать всю его родню, припахиваясь на кухне. Но после того поступка я прекратила эту практику, и если зовем его родню, то только непосредственно к нему, свой я справляю-как сама пожелаю.

Вы слишком к нему подключены эмоционально---можно сказать,что дышать ему не даете.

Ваши эмоции кажутся ему агрессивными-вы слишком горячая.

И ему может казаться.что вы его не слышите, Или он так изворачивается(точнее не скажу-смотреть надо пристальней).

И да, он считает вас практичной,приземленной, рациональной и т.д.

Ну как бы не из-за носков, а из-за дебильности ситуации, когда мужик ходит в дырявых носках, при этом делая такие подарки. Самоотверженность на грани абсурда, мне подруга тоже говорит, ну вот наш зять тоже своему брату помогает хорошо, он же БРАТ, только никто в расчет не берет, что жена не работает, ездит на новой Х6, и живут они сами в большом загородном доме с прислугой. Тут к мужику не придерешься.

Видите как странно, здесь все говорят, что я амеба, курица, но я то знаю. что это не так, я умею за себя постоять, и меня трудно обвести вокруг пальца, я все подмечаю. у меня аналитический склад ума, хорошая память. А вот такой приземленной, рациональной, практичной я стала именно рядом с ним, сама себя не узнаю, он хороший учитель. Поэтому и стараюсь меньше на финансах зацикливаться, думаю что это все-таки второстепенно в жизни, просто я не могу пропускать мимо себя очевидно оскорбительные вещи. Вообщем у меня такая сейчас внутренняя борьба, колбасит меня, девченки, ка никогда еще.

А если я не даю ему дышать, чего он в меня вцепился, если я его не слышу, такая прагматичка, чего он мне о любви заливается?

Вообщем у меня сложилось мнение, что мы мешаем друг другу жить, мы как-будто переросли друг друга, он в чем-то возвысился на до мной, я в чем-то над ним, и нам уже тесно в одной берлоге, непонимание, непонимание, непонимание. Вот чего он сидит молчит, молчу и он молчит, никаких объяснений своего поступка, тишина, ждет моих вопросов, выяснений, короче скандала, после которого, я увижу, в очередной раз, ненависть и злость в его глазах, а потом признание в любви.

Очень сочувствую Вам. Видно, как Вы мечетесь. еще и мама Вас уговаривает остаться в таких отношениях. С такой мамой ничего удивительного, что Вы столько лет терпите этого паразита. Я тоже пережила развод, но меня близкие поддерживали, наоборот, уговаривали даже уйти. У меня другая была ситуация, но тоже унижающие меня отношения. И то я не сразу решилась, а сейчас рада. А если мама-терпила, то Вам сложно будет сделать решительный шаг, так и будете его оправдывать. И что хорошего. что Ваша мать не была счастлива и жила с отцом при этом? Вы так же хотите, а потом чтобы и дочь продолжала семейную традицию- хоть муж и г-но, но терпи! Очень странная позиция.

При этом Ваша мама в курсе, как Вас, простите, натягивают на квартиры и машины, и при этом уговаривает терпеть, тк она терпела, зато теперь зааамужем!? Нет, не понять мне этого. В моем воспитании в основном бабушка принимала участие, была сильной самостоятельной женщиной, она меня совсем по-другому учила, что надо себя уважать прежде всего, а мужик на фиг не нужен, если он не способен сделать жизнь лучше.

Так вы хотите объяснений по поводу инцидиента со столом, или серьезного разговора по поводу распределения семейных ресурсов и вообще понятия "семья?" Муж-то, похоже, только за стол готов извиняться, а не за квартиру брату и окна маме.

[quote="Вот так"] для меня с братом сейчас очень важно, что родители вместе, хотя маме тяжело морально, и не сказать что у них теплые отношения, скорее уже привычка. [quote]

Автор, я вам сочувствовала вот до этого коммента. Вы серьезно так думаете, будучи уже взрослой и мамой двоих детей, что пусть вашей маме морально тяжело и ей плохо с отцом, но вам важнее, чтобы они были вместе? Это что - инфантилизм, эгоизм? Каким образом несчастье родителей делает вас счастливее, только потому что они вместе несчастливы?

Насчет мужа и вашей неуверенности в его настоящих чувств - какой диктофон в машине, какие доказательства вам еще нужны? Сам факт, что он продал машину без вашего знания и потом начал выступать по этому поводу, на мой взгляд вполне достаточен, чтобы убедиться в дерьмовости человека. И история вашего замужества - жаль было потраченных 3 года, так жаль, что лучше просрать и всю оставшуюся жизнь? Хорошо, что у вас любимые дети есть, это как-то придает смысл всей этой глупости. Но задумайтесь какой пример им подаете. Дочери желаете такой судьбой?

Насчет мужа и вашей неуверенности в его настоящих чувств - какой диктофон в машине, какие доказательства вам еще нужны? Сам факт, что он продал машину без вашего знания и потом начал выступать по этому поводу, на мой взгляд вполне достаточен, чтобы убедиться в дерьмовости человека. И история вашего замужества - жаль было потраченных 3 года, так жаль, что лучше просрать и всю оставшуюся жизнь? Хорошо, что у вас любимые дети есть, это как-то придает смысл всей этой глупости. Но задумайтесь какой пример им подаете. Дочери желаете такой судьбой?[/quote]

А я на этом же форуме читала темы, где отец / муж водил толпами гостей, которых уставшей жене приходится обихаживать, помогал в первую очередь всем друзьям и соседям, наплевав на жену и детей, ну и, конечно, помогал родителям, обделяя семью. И при этом вроде как искренне любил жену. Просто его представление о жизни допускало и даже требовало геройства где угодно, но не в собственной семье. Так что чувства могут быть какие угодно. Вопрос лишь, устраивает ли вас поведение. Об этом и надо разговаривать, а не о чувствах.

Автор, пишу же вам, ломайте стереотипы, свои прежде всего, следите за своими реакциями, и ломайте их. Он: ты как всегда, о деньгах прежде всего!!

Вы: ну..блин, понимешь...

А попробуйте так:

"Да!! Я мать и хочу быть уверенной в том, что мои дети обеспечны! Да, и сама хочу жить в финансовой и моральной стабильности! Называешь это меркантильностью-пусть так!!! Любишь -обеспечь нас!"

Выше написали-не бойтесь орать, не бойтесь высказать ВСЕ, уже плевать на его реакцию.

Кстати-это и есть та кнопка, которая поможет вам выключить чувства.

Если вы открыто будет заявлять , НЕ ЗАМАЛЧИВАТЬ, свое недоумение и свои ТРЕБОВАНИЯ.

Вы писали о кнопке.. типа не просто..Это как раз способ, я проверила на себе!!

Я однажды осознала,что боюсь огорчить мужа. А он меня-нет. Я обижалась, он мирился, пока я не осознала и перестала боятся его обидеть, огорчить, перестала давать ему возможность увильнуть от главного в разговоре (любимая манера разговора-переход на личности и обвинения меня). На обвинения, которые лучшая защита, я стала говорить:

"мы не о моих качествах сейчас говорим, их позже обсудим. если твоя цель меня обидеть и прервать разговор- это не пройдет. Мне важно понять, куда мы идем, как семья." и т.д.

Если он молчанку затевал, я научилась говорить ему о бытовом (купи хлеб, забери реб), игнорируя его молчанку, но при этом не общаясь ни о чем, т.е. сама отстранялась. Он стал сдаваться первым.

168."Вот бы узнать правду" - вам всю правду написали.

Спасибо Вам за тему. Только развелась и иногда накрывает, а вдруг зря? А Вы почти мою семью описали, и немного ближайшего будущего. Нет, не зря я развелась!

да, это действительно так. Очень похоже на то, что муж автора действительно любит ее, только по-своему, такой вот постриженной любовью. Сочувствую автору.
По поводу денег на детей. Если шиномонтаж имеет официальный статус, то можно подать на алименты по содержанию детей будучи состоя в браке. Дело в том, что если один из родителей не выполняет своих финанс.обязанностей по содержанию совместных детей, то второй имеет право потребовать алименты. Правда в браке рассчитывать можно только на %% (на двоих несовершеннолетн.это 33% от оф.заработка). Скорее всего подавать на алименты не придется, но поговорить о его финансовой ответственности за семью НУЖНО! Видимо, необходимо напомнить ему об его обязанностях. И да, вот такая меркантильная тема для семейного совета - финасовая ответственность каждого из супругов.

И еще, лучше пока что не припоминать ему семейных убытков, еще успеется, сейчас важно помочь ему навести порядок в его мыслях, в его системе ценностей, так что не наезжайте, а говорите с ним спокойно по существу текущих дел. Нужен ежемесячный бюджет на содержание детей - отец обязан вложиться как минимум так же как и мать. Раз болезненно реагирует на денежые темы, то говорите ему прямо открытым текстом о том, что Вы сильно устали и Вам уже тяжело тащить на себе всю семью. Подключайте же его в эту заботу, перекладывайте на его плечи текущую финансовую нагрузку. Свой заработок не афишируйте, раз перед Вами стоит задача - вернуть мужу финансовую ответственность именно за СВОЮ СЕМЬЮ.

+ 1000

Это значит, что тогда, 1,5г назад Вы все правильно сделали.

Муж прямо сейчас якобы на мели. Бизнес вроде как хороших денег не приносит, и муж 100% будет на это давить. Поэтому мне кажется, что просто обсуждать необходимость расходов на семью бесполезно, он легко отболтается. Надо ткнуть его носом в его недальновидность: были деньги - слил их на братца, теперь нормальное образование детей под вопросом. пойди, дорогой, и достань денег где хочешь, потому что время уходит, многие предметы дети должны изучать как можно раньше. Пусть пойдет одолжит денег у брата или мамы, а расплачивается из своих, как автор с мамой.

))) сейчас именно сезон (!!!) машины переобуваются весной и осенью - на шиномонтаже Колондайк ближайшие полмесяца.

Хитросделанный он...Пользовался Вашей любовью, себя любил и любит больше всех, а уж больше Вас с детьми точно. У него и глаза-то как у кота из Шрека стали, когда за свою *опу испугался: потеряет теплое местечко, комфорт привычный, когда только его хотелки и нет на свете превыше его хотелок ничего. Если б с детьми по-другому поступал - я б промолчала. Но он и с детьми такой же: копеечные детальки сыну(!) жаба давит купить. Его жаба только на него молится. Извините, что делаю больно. Слова ничего не стоят, только - поступки. Увы :/

Еще мне странно, что вы, автор, хоть не считаете себя амебой, боитесь жестко отвечать на нападки мужа. Боитесь сказать, что любовь любовью, а семья подразумевает совместное ведение хозяйства, а значит, обсуждать, как и куда тратятся доходы каждого из супругов - более чем нормально, т.к. это - семейная собственность. Не понимаю, как взрослая женщина и мать может вестись на дешевые манипуляции эгоиста.

+

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Я предлагаю устроить семейный совет именно по теме финансовой ответственности супругов. И рекомендую обязательно (!) подчеркнуть автором для своего непутевого мужа именно то, что ОНА очень УСТАЛА тянуть семью!!! На мужеков такой аргумент имеет влияние, поэтому не надо прикидываться всепонимающей и терпящей женой, которой с милым рай и в шалаше, необходимо делегировать свое доброе отношение ему - Вам именно ТАК - тяжело, что пусть знает это и решает данную задачу сам по-мужски
по поводу убытков:
сейчас не время. Если автор проявит мудрость, хитрость и выдержку, то перенастроив его мозги, она еще все компенсирует, только не сейчас.

Можно вообще радикально поступить. 90% своей зарплаты отнести вашей маме под любым благовидным предлогом, мужу сообщить, сколько он должен вам дать на ведение хозяйства. И в следующем месяце. И вообще в ближайшие полгода. Где возьмет - да где хочет, вы же как-то все эти годы семью содержали, теперь его очередь. И с сожалением добавить: мол, была б машина - продала б, но он вас опередил и непонятно куда деньги потратил.

Вот так, вышесказанное учитывайте, 200 тыс. своих в его шиномонтаж вбухали, а о доходах оттуда не знаете ничего. Спросите себя - почему? Почему он Вас никогда ни о чем финансовом(вливания-сливания) не ставит в известность?

Да, именно, я боюсь его обидеть, а он меня-нет. Сдается он сразу, это я не разговариваю с ним, а он со мной всегда первый говорит, и надеется, что как-то все рассосется.

Перенастроив его мозги? Вы автора за кого принимаете? Она что, обладательница волшебной палочки? Как это возможно: перенастроить мозги взрослого сорокатрехлетнего человека? о.о

На финансовую тему мы разговариваем раз в три месяца, стабильно, с напоминанием ему, что это его обязанность-содержать детей, с напоминанием его вложений непонятных, и с требованием давать мне хотя бы 10 тыс.,он кивает, все понимает, как всегда говорит, что с деньгами сейчас тяжело, но сразу после разговора находит деньги и отдает мне 10 тыс, иногда даже больше, второй месяц уже начинается подкидывание по настроению 1, 2,3 тыс.и покупкой чего-нибудь из продуктов еще на 3-4 тыс. На третий месяц вообще входит опять в ступор и не дает ничего, но покупает продукты и дает детям на обеды, по моей просьбе. Но мне не хочется просить, напоминать, ждать, хочется чтобы просто по-умолчанию, несмотря ни на какие трудности и другие расходы(поездки на лыжах. походы в кино) он всегда выделял эту сумму. Но по его поведению я поняла, что он все хочет держать под контролем, сам всем распоряжаться, но напрямую мне этого сказать не может. И опять 25, я начинаю беситься, обижаться, он не понимает-что со мной, а мне просто надоело снова и снова обсуждать элементарное.

Я не могу сказать, что полностью ее содержала, но я даже не задумываясь тратила всю зарплату на семью, нужды детей, поездки, ему покупала дорогие вещи, я как-то не задумывалась раньше об этом, когда он мне и машину покупал и дом начал строить, и мне казалось это нормальным-такие отношения, а вот после этого случая, у меня все перевернулось и я стала выдвигать требования, которые описала выше. Ему вообще перестала что-то покупать, только на праздники, раньше-то носки сами появлялись, вот он и привык, а тут носки прохудились, а купить некому, у него-то другие проблемы.

Вот так, если он с таким скрипом и под давлением дает деньги на семью, а ЧТО он делает с заработанными деньгами? А судя по тому, что влегкую мог купить квартиру брату, машину, не ставя Вас в известность, он зарабатывает достаточно. Судя по тому, что он продает Вашу машину, принимает деньги от Вас на свой бизнес, он так же легко деньги спускает. КУДА? Куда уходят его деньги? Он авантюрист? К чему он вообще стремится и чего хочет?

Вот, вот, вот и я этого понять не могу, чего он вообще хочет???????????? И похоже я не узнаю об этом никогда. Но он просто так топорно все это делает, скрывает доходы, ну что я к нему в карман лезу что-ли, выделяй то, что я прошу и ВСЕ, нет он выматывает мне все нервы, заставляет меня постоянно думать о его ужасных поступках. Ведь мужики в основной своей массе, тоже не выворачивают наизнанку все свои дела перед женами, но ведь не поступают так примитивно и оскорбительно.Вот чего он добивается??? Если подумать нормально, то просто, когда кончится мое терпение и я уйду, но с другой стороны он постоянно причитает, как он нас любит и дорожит, и попробуй не поверь, так искренне все говорит!!!