Устала от этих качелей. У кого также. Муж как-будто неадекватен, не могу понять как себя вести.

101. Да-да.

Кстати не факт, что сейчас у него дела на шиномонтаже идут плохо. Может еще кому квартиру купить задумал

Ну автор просто мать-Тереза.

из вашего примера стало понятно, что его главная проблема - алкоголь. если он еще не стал алкоголиком, то уверенно идет к этому семимильными шагами. этим объясняются и его перепады настроения и эмоциональная несдержанность и нелогичные поступки - садиться за руль в пьяном виде. дальше будет хуже. но выход есть вам нужно не реагировать на его поступки, а смой начать заниматься своим состоянием. те, кто живут с пьющими супругами, получают хроническое заболевание созависимость. почитайте в интернете, а еще лучше обратитесь в группы самопомощи Ал-Анон, наверняка они есть в вашем городе или в соседнем. там вам могут дать литературу и вы пообщаетесь с людьми, у которых те же самые проблемы. они нашли решение, благодаря Ал-Анону. поймите, что вы тоже личность, ваше счастье и психическое состояние не должно зависеть от вашего мужа или других людей. у вас откроются глаза, жизнь станет другой

алкоголика нельзя заставить бросить пить, заставить лечиться, уговорить, убедить, испугать и т.д. это болезнь, он не может справляться с трудностями в жизни без алкоголя. так он облегчает себе жизнь. но все окружающие получают проблемы. он должен САМ решить бросить и начать жить другой жизнью. его могут научить люди, которые так сделали - АА.

Если друзья новые, то есть вероятность , что курит спайс, а пьют для запаха, если от своих скрывается, а от ментов и вовсе не надо пить ,покурил поехал, а вам кажется он пьяный, запах есть , значит пьяный, точно вам говорю новые друзья и еще скрывает у меня так было, пока док-во не нашла и то отмазывался, извините если ошиблась, просто версия дай бог, чтоб так не было, спайс по всей россиии

просто поведение на моего мужа похоже, когда прочла про друзей, сразу вспомнила , появились новые друзья, которых на мой вопрос отвечал как ваш, ты их не знаешь, запах был, и состояние как пьяный, точно как будто пил

Вы ведь уже не первый раз описываете эту ситуацию. ИМХО, вам уже давно на голову какают, а вы зачем-то терпите. Чего ждете? На что надеетесь? Детей вам будет проще содержать без него.

Зачем к этому привыкать? Разводитесь. Для налаживания отношений работать должны двое. Вы одна ничего не измените.

Мой муж ведет себя похоже. Не верю ни одному его слову, потому что он всегда не сдерживает обещания, которые никто из него клещами, кстати, не вытягивает. И вот я поставила себя на его место. Какая-то баба от него чего-то ждет. Какие-то обязательства перед семьей и т.п. Мешает жить, в общем. А ему что надо? Потусить с друзьями. Захотел выпить - выпил. Захотел, в вашем случае брату помочь - помог. Это этой бабе семья важна. А ему- ну есть и есть. Никуда не денется. Я думаю, если бы Вы и дети были ему важны, он вел бы себя иначе. Как Вы ведете себя по отношению к нему и детям. Для себя - я ситуацию отпустила. И его мысленно отпустила. Раз не нужна - значит не нужна. Вам того же желаю. И да, накатывает иногда тоска. Но это проходит

были у нас знакомые, такая семья правильная, он на день рождения третью стопку поднял она домой собираться стала, и говорит ему я тебе сказала не пей, так потом и в гости они перестали ходить, потому что жена решила , что у нас бедлам, хотя все с детьми и пили в меру и мужики все ,все в семью квартиры купили ,машины , но ей казалось , что они голубых кровей, я тогда еще , это было 10 лет назад заметила, что ее муж хочет общение, с мужиками в курилку мы не ходили, а она туда лезла , следила за ним, думаю неужели это можно выдержать, и вот прошло 10 лет он поехал в отпуск и встретил любовь, родился мальчик и живут, на него глянула счастлив в гости зовет, а с ней в гости не думал даже и пригласить под опекой был, мужиков не защищаю , но меру знать надо, а я наоборот все разрешала и тоже довело до наркоты и девушек, и строгим быть нельзя , но и воспитателем быть тоже нельзя, надо значит как к детям относится , шлепнул под зад, а вечером накормил и спать уложил

пост 113 вообще не в тему, автор наоборот-не контролирует мужа, он сам распоряжается "семейным" бюджетом, свои друзья к него, своя жизнь.

относится как к детям-унизительно...быть мамой мужику...нунах

Автор туповатая подслеповатая курица. Мужик и квартиру брату в браке с ней купил, и себе машину на мамашу оформил, а она все тупит и денег подкидывает. Ну давай еще подкинь, он щас себя укомплектует за твой счет и свалит к молодой весь такой при квартире и машине. Вот же тупые бабы, даже не смешно уже.

Да ладно бы свалил уже. А то ведь так и будет сидеть на шее автора, нервы ей мотать, и добро сливать своим родственникам.

Ой, так похоже на моего мужа... :(

Автор! Мой вам совет - готовьте себе соломку.

И еще. Продумывайте варианты, как и что поменять. Сделайте что-то для себя: новую прическу, обновите что-то в доме, купите шмотки. И снизьте ценность происходящего. У вас есть дети - вы уже никогда не будете одиноки.

Если страдаете душевну - почитайте А.Орлову, Н.Толстую (особенно про зиму в отношениях), ну или просто дуйте к психологу.

Пошла купила себе пальто итальянское. надела, себя не узнала, хоть на подиум, дороговато для меня 35 тыщ., но понравилось и купила, еще сапожки к нему прикуплю и буду ходить красотка всю весну, плевать на него. Пришла домой в настроении. Умора-приготовил курицу!!! Вот с чего он взял что я за еду продамся, прям тупость такая несусветная, уже не смешно даже, еда есть в холодильнике. Он как-то сказал, что это он мне так помогает, и для должна быть ему за это безгранично благодарной. Не разговариваю с ним. Я знаю, что он меня не поймет все-равно, хоть спокойно, хоть криком, до него уже словами достучаться не получится. У меня брат в апреле уезжает на 2 недели, думаю к нему переехать на время, потому что он не уйдет, это бесполезно. он пытается со мной заговорить. Говорит: "Что рано еще с извинениями подходить?", прям дурака включает. Для извинений люди хотя бы цветы покупают, хотя мне уже ничего не нужно. а он курицу!!!. я валяюсь.

Да ничего я ему уже не подкидываю, детям покупаю кое-что, за остальное он сам рассчитывается, просто денег мне в руки не дает, такая у него установка, да и не нужны мне они, наверное на машину себе опять копит. Стол вот оплатил, собрал поставил. и мне опять как-будто жаль его. думаю, может не все потеряно.

С шеи я его уже потихоньку скинула, сказала, что год тебе предоставила, денег дала на раскрутку, вперед, не даешь в руки, плати сам за все. Вроде на каникулах даже отдыхать собирался семьей. Не хочется верить, что человек двуличный, думаю просто очень ограниченный в проявлении чувств, заботы, деликатности в отношениях. Ремонт ведь как не хотел, а все-таки сделали, он тоже вкладывался, просто все как-то как-будто из-под палки, как-будто не для себя, как невозможность увильнуть. Мне-то хочется, чтобы мы вместе все планировали, заряжались одними целями, идеями, я просто сказала, раз дом у нас в далекой перспективе, я больше в такой грязи жить не могу, он голову повесил и согласился.

Вот этого сейчас боюсь, брат в однокомнатной с семьей живет, расширяться нужно, жена недовольна, места мало. Боюсь, что он опять будет ему помогать и мне врать. Я вроде бы решила для себя, что мне от него ничего не нужно, я и не узнаю никогда сколько он зарабатывает, но все равно как-то обидно будет, если действительно это произойдет.Чет и не думала никогда, что как зомбированная буду, он меня как-то приучил к этой дурацкой мысли, что если он сам зарабатывает. то и тратит куда хочет, и я сейчас о своих доходах помалкиваю, соломку подгребаю, как тут возмущаться. Вот семейка етить-колотить!!!

Вот насчет пустых обещаний. Когда потерял работу в прошлом декабре, уже знал что с финансами будет туго, но мне пока ничего не говорил, а перед НГ, зная что деньги копятся у меня, так по-мужски сказал: "У нас задача номер один- тебе машину к весне купить", мне прям приятно так стало. Вот еще один неадекват-зачем трепаться, когда уже знаешь, что этого не будет. Зачем эта сырая лапша-то нужна??? показать как он меня любит на словах, что ж я совсем дура набитая, не могу факты во времени сопоставить. на что рассчитывает???

Тут опасность в том, что его родственнички для него всегда важнее. Т.е. вы никогда не имеете гарантий, что, пока вы клещами вытягиваете деньги на ремонт, он не меняет брату машину и не спонсирует дорогой отдых маме. После предыдущих выходок не совсем понятно, как можно ему доверять, а следовательно, жить одной семьей. Я б не смогла.

Вот так, у вас муж просто ведомый. В этом вся проблема, в том, что человек живет чужими мыслями. Тяжело жить с человеком, не зная, что у него в голове будет в следующий момент. Кого он послушает и какие он картины нарисует себе в отношении своих близких. А ваш муж вообще наглец, если у него собственные дети стороной идут.

А мне кажется, он вполне четко расставил приоритеты. Его родственники важнее, жена с детьми сами перебьются; пока никто не голодает и семья не разваливается, все ок.

AD, если бы автор про друзей не рассказала, то я бы наверное тоже так думала. Редко кто из мужчин будет в друзей вкладываться, а родственники вроде как не чужие, это не меркантильный автор с двумя детьми:))

Суть не в этом в принципе, с таким мужчиной, как у автора легче жить другим женщинам. Не таким, которые ожидают нормальное, человеческое отношение, а другому типу, которые спокойно живут дай на дай. А у автора каждая стрессовая ситуация перерастает во внутренний конфликт, видно ее уже давно эта проблема беспокоит. Пока автор эту ношу тянет, но когда нибудь она сломается.

Это не принципиально. В любом случае, муж автора - человек, которому в первую очередь важно одобнение не жены и детей, а кого-то еще. Своя семья - на заднем плане, ее потребностями можно пренебречь.

Автор, Вы пишете одно и то же и в старт топике, и в теме, что муж совершает "неадекватные поступки"! А ведь это Вы так пишете, тк не хотите увидеть правду, эти поступки для вас неадекватные, а он-то хорошо знает, что делает - плюет на Вас и гребет под себя. И покупка машины в обход семьи, и покупка квартиры братцу, и даже пьянка за рулем и приезд за Вами- все говорит о том, что он просто, простите, с р а т ь на Вас хотел и всячески это демонстрирует уже давно. а Вы все его пытаетесь понять и поддержать( Сочувствую Вам, но надеюсь, Вы все же посмотрите правде в глаза, перестанете считать мужа больным, ибо это не так. Он как раз-таки весьма продуман, а вот вы живете иллюзиями и не хотите снять розовые очки. Вам проще назвать его неадекватом и психом, чем признать очевидное( Есть у него любовница или нет, неясно, но то, что он не дорожит Вашим мнением и вообще ему плевать, что вы скажете и подумаете, это факт.

Совершенно точно. Может, он даже и не собирается с автором разводиться, ему-то все окей, машины-квартиры покупает, а она сама с детьми перебивается. Прям настоящая русская баба - я и лошадь, я и бык. Не верю. что это вдруг возникло. Всю жизнь поди детьми не интересовался, он же мууужиик, а автор всех тянула, в декрете вон сидела, а теперь так и получилось, что он сам по себе, она сама по себе. Семьи-то в полном понимании слова и нет, так удобное сожительство. При таком раскладе вполне логично. что все, кто угодно в числе первых приоритетов, а на семью- жену и детей - что тратиться, сами как-нибудь проживут.

Вот-вот, где он еще такую, простите, автор, д у р у найдет, которая будет его так пасти, вкладываться, верить и в упор не замечать хамского отношения. Уже не мальчик, понимает. поди, что таких не так просто найти, тем более, среди молоденьких девочке. Дырка-то какая-нибудь может и есть на стороне, но не думаю, что он серьезно уход продумывает. Автору самой пора бы его бортануть, ее жизнь гораздо лучше бы была без него, нежели с ним.

131.

сожительство,это у твоих родителей))))

если б ты знала,как твоей маман надоел твой папан!

Автор, он над вами не издевается.

Просто тип такой. К старости еще хуже будет - просто шиза.

Поэтому абстрагируйтесь - совсем не обращайте внимания, он еще знает, что вы все на себе тянете, и со всем справитесь, и в отпуск свозите.

Не потакайте, а поезжайте в отпуск одна однажды.

Иначе вы себя загоните, а ему хоть бы что.

++++++ Сразу и видно - Умница !!!!

Ваш муж, с домом, квартирой, машиной, поступает так как готовится жить один.

Из-за любовницы или почему ещё - не так и важно. Может и не собирается конкретно уходить, но то, что вас он в расчёт особо не берет - это видно.

Вы боитесь остаться одна?

Такое ощущение, что это вас болтает на качелях от адекватного понимания ситуации до каких-то иллюзорных надежд. Мне кажется, даже если вы и уйдётё пожить отдельно от него, то тут же назад и прибежите, потому как вроде же неплохой.

А дальше - кто позволяет на себе ездить, на том и ездят.

ей больно терять надежду и веру(

чего ему и хотелось

да

именно на это и рассчитывает

Ой автор, не смеши. Твои потуги выглядеть гордой и независимой прекрасно видны твоему мужу. Уж за 16 лет (или сколько вы там живете) он изучил тебя от и до, и прекрасно знает на какие струнки нажимать, чтобы вы снова стали ручной. Сначала курочку пожарил, потом в ресторан отведет, сексом займетесь, а на утро ты сама побежишь борщи ему варить и вкладываться в очередное жилье для его родни, и даже не успеешь потратиться себе на новые сапоги к дорогому пальто.

Рассмешила, пальто она купила. Твой муж у тебя под носом движимость и недвижимость покупает на себя лично, а она тряпку себе раз в пятилетку купила и все - я вся такая крутая и самостоятельная.

У мужика в 43 года заботы и радости - новый стол, ремонт в гостиной, да с друзьями выпить. Грустно. Кастрируете своих мужиков а потом удивляетесь что у них крыша едет.

Абсолютно согласна! Для автора - пальто - событие, а для ее мужа - покупка квартиры и машины в тайне от нее в порядке вещей, а стоит курочку пожарить и все- он прощен) Молодца мужик!

У мужика радость могла бы быть построить дом своей семье, но почему-то он от этой радости отказался в пользу бухла с друзьями, окна маме и квартирки брату. Еще большую радость ему доставила продажа машины жены (без ее ведома), потом с радостью забрал у жены деньги, которые она скопила на машину, и с еще большей радости обозвал ее меркантильной и заявил, что сам будет распоряжаться деньгами. Хотя как он распоряжается - как в отпуск поехать, пусть жена заплатит, пусть она у родителей своих займет, а потом со своей зарплаты возвращает, а сам он в то время поднакопит братцу на расширение жилплощади. Мужик очень продуманный и вполне целенаправленно выводит активы, пока жена радуется лапше на уши.

Не-не, с курочкой он пролетел, автор за букет цветов его бы простила :) А так, да, умничка совершенно правильно написала. Автору я сочувствую, у нее так глаз замылился, что она не видит очевидное и на что-то надеется.

Автор, предложить ему вернуть в семью деньги от продажи машины, пластиковых окон маме, квартиры брату - и тогда уже подходить с извинениями. Где возьмет - неважно, хоть у своей родни хоть у друзей занимает. Вашим детям нужны нормальная школа и хорошее жилье, он их этого лишил.

вот мужик удобно устроился! и альфонсом не назовешь, и ладненько так все под себя прибирает!

почитала тему. Сложилось некоторое мнение, решила выложить его печворком из мыслей автора "Вот так":

и то есть:

...

...

и теперь:

Именно влияние! Очень понадобился родительской семье. И вот теперь активы перекачиваются туда.

"Авторша живет каким-то параллельным миром.. Совсем оторвалась от реальности..."

"ему трудно - он и Вас по-своему любит и к родительской семье сильно привязан (похоже последние пять лет им манипулируют там). Вам решать какой выход выбрать в сложившейся ситуации.
Кста, по поводу новых друзей. Не сбрасывайте со счетов наличие какой-то дури, к сожалению стресс может сниматься разными способами. Просто присмотритесь внимательней к нему, некоторые поведенчиские моменты настораживают."

"[quote="Абаев-Гречишников"]Авторша живет каким-то параллельным миром.. Совсем оторвалась от реальности...[\/quote]
то есть?
Она очень устала!"

"Да есть такие мужики - своя родня превыше всего. Я со своим развелась и из-за этого, в том числе. Когда со всех ног несутся устраивать жизнь своей сестрице, насрав на семью, а потом брут кредит в 100 тыс баксов, чтобы у сестрицы бизЬнес цвел - это уже клиника."

"[quote="ш"].. некоторые поведенчиские моменты настораживают.[\/quote]
прошу прощения за ошибку.
Некотрые поведенческие моменты, описанные Вами, настораживают. Зовите его с собой на консультацию к специалисту.
[quote="Вот так"]...Я уже сказала ему, что нужно лечиться, у тебя с головой что-то...[\/quote]
есть семейная психотерапия. На ней могут помочь Вам и мужу разобраться в себе и в своих отношениях."

Автор, я в разных темах читала описание Вашей ситуации с мужем. Здесь очень правильно многие написали и про продуманность Вашего мужа, и про остальное. Но я хочу Вам сказать: пока Вы полностью не удалите его из своей жизни, не прекратите внутреннего кипения, то риск, что Вы можете не дождаться внуков, велик!!! Несколько моих знакомых так заработали онко((( Даже официальный развод может Вам не помочь, все равно будете анализировать поступки мужа и т.д.! Задумайтесь над этим серьезно! Ваша проблема, ИМХО, в том, что Вы не готовы признать свою ошибку из-за гордыни. Выбрала не того человека по жизни, жила как ломовая лошадь, глотала обман и предательство, близким человеком считала того, кто держит Вас за тупую лохушку. Из-за гордости Вы избегаете этого признания. Как признаете это все - успокоитесь и сможете избежать страшных последствий. С уважением и пониманием - Татьяна.