Устала от этих качелей. У кого также. Муж как-будто неадекватен, не могу понять как себя вести.

Вот так (351), опять себя накручиваете. Уже публично пообещали (себе ли?) что не будете думать за него, а теперь не удержались. У вас сильна привычка к тревоге за семейные финансы. Ни разу не сказали ему еще о том, что его любовь для вас эквивалентна его материальным вливаниям в вашу общую семью. Ни разу! Зато мотаете нервы и себе и ему по мелочам - алименты на детей, любовь/ не любовь. Будьте же сами честны с собой и с ним - его деньги для вас = его забота о вас. Прямо объясните это мужику и посмотрите на результат! Будьте конкретнее.

в дурах вы уже давно ))

но это только ваш выбор в них сидеть

дом ваш достроен или он его бросил?

расставьте приоритеты по возможности без скандалов и монетизации.

мол я не против квартиры брата, мне важен дом

и посмотрите на его лицо...

если он не достроен, то возможно его стоит продать

как покупались машины квартиры, на кого оформлены

вы имеете право на половину всего что есть у вашего мужа (официально)

если квартира куплена сразу на имя брата, забейте....

она для вас уже пропала

хотя если судиться....

но вы вряд ли на это пойдете

зачем все это нужно?

Отрывайте себя от него, а то потом будет мучительно больно

если для вас важны деньги, то тут хотя бы будет часть совместного имущества у вас.

просто сейчас непонятно что же на самом деле вы от него хотите

[quote="ъ"]в дурах вы уже давно ))

но это только ваш выбор в них сидеть

дом ваш достроен или он его бросил?

расставьте приоритеты по возможности без скандалов и монетизации.

мол я не против квартиры брата, мне важен дом

и посмотрите на его лицо...

если он не достроен, то возможно его стоит продать

Мысль, кстати, неплохая. Только сами, без мужа. Компенсируете продажу машины и вклад в его бизнес. Ему так и скажете, вернули свои деньги, детям они нужнее.

дело в том, что редко кто обладает даром телепатии. Муж автора, мне кааж, что не телепат и действительно порой не догоняет, на что милая обиделась, и что она от него хочет. Я так прочла эту тему. Мужик обычный живой человек. Ну накосячил с семейными финансами, так тетка взяла в руки скалку и давай ему ум вколачивать)))), а он вместо того чтоб поумнеть, остаток ума стал терять))): выпивает, поясничает)))))
В общем, по хорошему им давно пора прекратить дуться др.на др. и назначить час X для серьезного разговора. Только именно для серьезного разговора по существу дела, включив в повестку дня на обоюдное рассмотрение хозяйственный вопрос о бюджете семьи. Это конч.взгляд со стороны и автор опять его проигнорит, и оставит все как есть - в чувствах.

Не хотелось бы вам,автор, свозить к психологу либо психиатру?такие "накаты" вобщем говорят,что у него не в порядке голова.Либо у него какаято дамочка есть.говорит вам, что любит, не верьте, лапшу вешает, знаем - проходили.

Вы как маленькая. "Я мечтала..." Я мечтала стать балериной, но не сбылось. А ваши мечты вообще завязаны на другого человека, что делает их исполнение тютелька в тютельку с вашими желаниями еще менее вероятным Что теперь, вешаться? В жизни много хорошего, но мы сами себе мешаем его увидеть. А у вас и вообще все ок: хорошая работа, мама. Неужели надо отправлять себе жизнь этим "потом," которое может еще вполне нормально сложиться?

Мне кажется, у мужа вполне четкая позиция: "свои" деньги он считает нормальным тратить как ему захочется, в т.ч. в ущерб семье. И чтобы никто не смел ему претензии предъявлять. У автора позиция до 2009 г была такая же, за исключением принятия ущерба семье. Пока дом был полная чаша, ее не волновало, откуда деньги берутся и на что уходят. Цели и желания вести совместный бюджет не было изначально; вопросы возникли, когда у мужа пошли проблемы и он не смог осуществить всех планов. Отсюда и его теперешняя враждебность: для него попытки контроля со стороны автора являются напоминанием о его несостоятельности. Вот эти два момента усложняют картину, особенно первый. Когда у супругов серьезные различия в их взглядах на важные аспекты семейной жизни - жди проблем.

ш, почему вы думаете, что муж автора понимает. Все муж прекрасно понимает, только привык, что автора можно задвинуть. Таким мужчинам нужны женщины с громким голосом:)

Даже взять пример с тысячей и детьми, я бы автора прекрасно поняла. Детям нужны деньги на обед, а папа сделал вид, что хочет помочь, но не может. Трудно предложить другое решение, заехать по пути в школу в банк и снять деньги разменными купюрами, чтобы дать детям. Или муж автора думает, в (сколько мужу автора лет) что дети есть не хотят? Я понимаю, если бы неполадки были в начале брака, но, когда человек живет несколько лет с детьми и в семье, надо сложить 2 плюс 2.

AD (360), согласна с Вами полностью. Здесь уже предлагалось автору ломать стереотипы, так твердая и уверенная позиция автора в отношении семейных финансов и семейного бюджета, именно и будет ломкой сложившихся у них стереотипов, а так же холодным душем для мужа (может этого она опасается?).

))) или уверенная в себе женщина со спокойным деловым тоном )))

Да вы что все, в самом деле, какой холодный душ, какие стереотипы???????????????? Все уже это обговерно с ним по 58 раз, сначала все идет согласно договоренности, а потом человека начинает ломать, потому что ОН ТАК НЕ ХОЧЕТ!!!!! Чего я хочу, хочу чтобы ему перехотелось делать мне БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Чтобы он понял наконец, что Я та единственная, его самая-самая надежная и верная подруга, его муза, его свет в окне, и он это понимает, я уникальна и я его подарок!!!!!! Вот когда он это поймет, все встанет на свои места. Но он это где-то в глубине души понимает, но что-то мешает ему в этом самому себе признаться и сказать СТОП, больше я ее НИКОГДА не обижу!!! и не важно что это финансы, романсы, пьянство, обман.

Да,я идеалистка, но я не вижу в этом ничего плохого, я такая какая есть, он меня такую выбрал, я не носила маску 3 года, я не требую звезду с неба, и я была идеальной женой до августа 2009 года, и опять хочу ей стать.

Вот чего я хочу.

но это вообще -бред!!!! как это взять и ничего не сказав-купить квартиру родственникам-не считаясь с мечтами и планами семьи?????? если б он маме купил и то. а то брату-мужику! и что--я думаю мало женщин которые проглотили бы!!! у многих бы дошло до развода

Да я же уже сказала, не нужно мне это все, пусть остается все ему, его маме, брату, мне вообще ничего не надо, у меня есть какая-то внутренняя уверенность, что я сама все смогу, я хочу гармонии внутренней, покоя, радости, и у меня уже сложилось какое-то мнение, что он мне мешает жить и дышать. Но я не жила без него, и не знаю как это??? я еще сомневаюсь, еще мне детей жалко, да и он не даст мне этого прочувствовать, он не уйдет. А как понять еще нужен он мне или нет. Это весы какие-то, и вот они туда-сюда, никак не остановятся.

Дом-это не коттедж, это одноэтажный дом, где у каждого просто есть своя комната, гардероб, баня и гараж. Ничего там до неба нет, и никто не планировал хоромы. Стены он поднял-таки, но говорю же весь изнылся и изозлился, что денег не хватает, потом решил перекрыть и продал мою машину, потом в один год сделал забор, другой год -вставил окна. Вот стоит коробка, общая площадь 160 кв.м. Но на это ушло 5 лет, при этом я забыла про какие-либо подарки, а он весь год работал на стройку, а летом что-то делал. Но если он в год вкладывал 200 тыс в стройку, это что для директора предприятия такая огромная сумма??????

Вы же пишете, что до истории с квартирой брату не докапывавшись до его финансов, деликатничали. Значит, носили маску. Он видел в вас женщину, которую все в нем устраивает; а тут вдруг выяснилось, что у вас другие взгляды на семейный бюджет.

Несмотря на это, он делает попытки вас ублажить. Но надолго его не хватает, потому что изначально его позиция "я все контролирую." Будьте вы хоть трижды музой и горячо любимой - не факт, что эта позиция изменится. Она - часть сущности вашего мужа.

Деликатничала я потому, что меня не обижали, а когда меня просто не обижают, пусть даже не очень любят, то и я спокойна и смиренна. Короче, то еще гано. не тронь его, оно и не ....Эт про меня наверное.

Вот так, мы тоже женаты шестнадцатый год, и в чем-то, ситуации похожи. Я прочла только первую страницу, и подумала, во-первых, хорошее дело браком не назовут. Во-вторых, не гуляет, это уже неплохо. Во-вторых, еще лет десять, и будет уже не до сегодняшних забот и обид, пора будет встречать старость. А там уж...

Вот он и разбазаривал деньги направо и налево, а вы вообще никак не обозначали свое негативное отношение. Вы же, если не ошибаюсь, писали в других темах, что он еще до покупки квартиры брату обучение оплачивал, на работу устраивал. Вряд ли это были его единственные вливания в родственников. А вы молчали и не интересовались, куда деньги идут. А тут вдруг обиделись, хотя он не сделал ничего из ряда вон выходящего, по его мнению.

По мне так пусть бы лучше гулял, чем на детей жмотился.

Автор, у меня было столько похожего с Вашей ситуацией, и не перечислить. Прежде всего, происхождение мужа из семьи, где мама - человек малозначимый, бессловесный, обслуживающий сыновей и папу крайне сварливого характера, также выматывающие меня морально пьянки (вылезала агрессия, в основном словесная), безответственность в плане денег и непредсказуемость действий/поведения, частенько подчеркивающих полное неуважение ко мне. На 13 год совместной жизни мы расстались (детей небыло) спокойно, я приложила немалые услия для того, чтобы он просто меня отпустил с миром, "так как мы больше друг друга не любим и я ему просто не подходила с самого начала". Он был молчаливо шокирован моим предложением расстаться, т.к. именно я была всегда инициатором и локомотивом наших отношений. Так как расстались мирно (год назад), периодически встречаемся поговорить (и еще он занимает у меня денег, пытается самостоятельно жить, а раньше работала только я, хватало, и я его никогда этим не упрекала, чтобы не унизить - ошибка, которую я слишком поздно поняла). Во время этих встреч мы обсуждаем нашу "историю" довольно откровенно, и я осознала, что он совершенно не думал о моих чувствах, когда обижал и унижал меня словами и поведением, он этого не понимал вообще. А мне казалось, "Ну как же он может не видеть как мне плохо, значит, делает нарочно". Но это не так. Человек он достаточно бесчувственный (по сравнению со мной), но для меня было важным открытием то, что все это было не специально, чтобы мучать меня.

Вообще вывод, который меня удивил - мы очень плохо знали мысли и внутренние переживания друг друга, с годами все меньше общались и, постепенно, стали чужими. Причем я была инициатором этого отдаления, не хотела давить, боялась скандалов, не хотела "пилить", не хотела слышать обидные речи. Иногда задаюсь вопросом, не слишком ли я поспешила (рассталась за один разговор, сожгла мосты бесповоротно, для меня это было так тяжело, что долгого процесса я бы не вынесла, боялась, что он меня уболтает передумать).

Возможно, он бы и пошел к психологу, чтобы исправить ситуацию (поначалу он попытался избежать разрыва, уговорил пойти к батюшке, но я была на грани эмоционального срыва, такого конкретного, и мне стало настолько легче от принятого решения, что ничего не могло остановить меня на тот момент). Но это сейчас я так могу рассуждать, когда я уже почти год замужем за другим человеком, от которого я без ума и все у нас совсем по-другому, все как мечталось всегда и никогда не присутствовало в предыдущих отношениях. Искренняя забота, нежность, ответственность. И с сексом тоже небо и земля, надо заметить. Теперь я понимаю, для меня эта сфера совсем немаловажна именно в плане поддержания чувств к мужчине и ощущении себя именно женщиной. А раньше я говорила, что это все не важно, "лишь бы человек был хороший". Не было с чем сравнить.. Что я хотела сказать - можно дать последний шанс длительным отношениям, совсем откровенно поговорив долго, спокойно и наедине. Все выложить друг другу если будет на то обоюдное желание. И решить, кто что на самом деле думает и хочет. И станет все ясно. Я лично совсем не жалею, я стала в миллиард раз счастливее, при том, что это был эмоционально самый тяжелый эпизод в моей жизни. Автор, желаю удачи. Если мысли о расставании начинают посещать, это точно неспроста. Теперь я это понимаю. С ужасом думаю, что могла бы как обычно тогда решить "я все равно его люблю и все могу стерпеть". И никогда бы не была с любящим меня мужчиной, любящим как я мечтала и не получала 13 лет.

Автор, у нас похожая ситуация. Мы вместе 15 лет, и сейчас стоит вопрос и выкупе жилья. Мы оба вкладываемся в семейный бюджет, и за счет экономии я собрала две трети стоимости. У мужа есть одна треть, но он, видя, что я собрала, теперь подталкивает меня к тому, чтобы я продолжала экономить и сделала всю стоимость. А он свои деньги сохранит на своем счете - "про запас". А экономлю я - на такси, на няне, у нас двое малышей, на отдыхе. А он купил себе машину, чтобы ездить на работу - не дешевую, приличную, и на эту машину уходит больше денег чем я сама на себя трачу ежемесячно. Имея тачку, он не покупает продукты, я с ребенком и коляской хожу в магазин. Он мне еще выговаривает, что я покупаю дешевые, однообразные продукты, а он хочет вкусненького. Короче, мужики все эгоисты, а женщины имею тенденцию ставить себя в последнюю очередь.

Насчет вашего мужа, думаю, вы его пожалели в какой-то момент, и тут же нашелся на него хомут в виде его родни. Почувствовали слабину и потянули одеяло на себя.

Уж его мать и тем паче брат наверняка не думают, как бы его нежных чувств не огорчить, раскручивая его на бабки. Отсюда вывод - с человеком обращаются так, как он сам это позволяет. Это и вашего мужа, и вас, и уж точно, лично меня, касается.

Это вообще очень распространенная штука. У меня мама такая же, как ваш муж. Может наговорить гадостей, а потом не понимает, почему на нее обижены (причем не только я, она и со своими родителями разругалась и подруг растеряла из-за этой особенности характера). "Я же просто устала сильно / голова болела / расстроилась из-за другого, вот и сказала. Ты же знаешь, что не надо это воспринимать всерьез." Много раз уже она на эти грабли наступала, но изменения есть только в отношении меня - потому что я несколько лет посвятила "дрессировке." Просто рефлекс у мамы выработала, что скажет мне гадость - сильно пожалеет. А другие, более вежливые и воспитанные, в основном просто уходили из ее жизни. Так что это правда: люди зачастую не осознают, что делают нам больно.

Да не все эгоисты. Просто в России этих эгоистов особенно много, а еще много женщин, готовых экономить собственном комфорте, чтобы муж на дорогой машине разъезжал и претензии предъявлял.

А вообще такие проблемы парой скандалов не решаются. Человеку трудно резко измениться, даже если он искренне этого хочет, а когда меняться приходится из-под палки, будет еще хуже. Привычное поведение можно изменить, только действуя последовательно, методично, и понятно для субъекта изменений. Например, дал денег меньше положенного - получи пустые макароны на ужин; не показал бухгалтерию - пустые макароны + бойкот. Но не закатывать скандалы по пустячным поводам вроде носков.

А что не надо хвалить? А как надо? Делать вид, что все его старания в порядке вещей? Не думаю, что это вдохновит мужика на то, чтобы что-то делать для неблагодарной женщины. Тут проблема в другом. Помимо того, что хвалишь его, надо еще очень любить себя. То есть по принципу - ты, мой дорогой король, а я королева. А у автора получилось так, что он вроде как король, а она так, челядь. Для себя тоже надо требовать и похвалы и уважения и заботы.

Ну милая, так уже не будет

вы можете смириться с этой мыслью????

можно по другому как-то

но не так как раньше

ваши очки разбились. розовые которые.

Я не думаю, что уверенной в себе женщине нужен мужчина с искореженной моделью семьи. Зачем?

В идеале надо даму, ах, я на тебя всю молодость, здоровье и те дэ положила:))) А ты. С кучей конкретики, что ему, нам надо:) Жона будет биться на пару с родственниками в показательных действиях.

Плюс сто:)

Автор, я думаю, что вас так корежит потому, что вы на самом деле уходить не хотите и в тоже время очень устали.

Вам надо для себя принять мысль, с чистым сердцем, искренне вам скорее всего ничего не дадут. Той картины семьи, которую вы себе нарисовали не будет. Разберитесь в себе, чего вы хотите в ближайшем и далеком будущем. И от этого пляшите, только в облаках не витайте. Вам будет намного легче.

прочитала 4 страницы и удивлена, неужели бывают такие глупые бабы???

Я бы наоборот бы все делала (на свою маму квартирку, машинку), а мужу дулю )))...

Автор, блин, какая же ты глупая курица, рассуждаешь здраво иногда, и глупые мысли проскакивают...

Мужик молодчинка. Надеюсь он хорошую себе и квартирку купил и машинку...

Девушкам одиноким понравится... глупая курица в стороне.

О ужас, где вы такой сброд находите и живете с ним? Неужели с таким г**** приятно сексом заниматься?

Ужас, какая ужасная жизнь... Сочувствую,жизнь одна, а вы ее просрали (((

Потерпите уж 10 лет то... А там и на похроны собирать деньги...

Ужасно, зачем тетки так живут (((

Для меня не понятно, зачем тетки терпят такое отношение? Любят? Умереть, но терпеть? Зачем? Почему бы не дать пинка такому муженьку и пусть летит на все 4 стороны?

Еще годок, а там и старость, еще годок, авось угомониться... Как же это глупо...блин...

Могли бы радоваться, ходить в спорклубы, купить себе машинку, не готовки, ни стирку мужу... Нет, терпят и плачат... седеют и стареют от переживаний...

А мужики ездят... фу... так вам тетки и надо

голодный муж хуже зверя

ну бывают такие люди, не нужна им спокойная жизнь

Чудны твои дела Господи. Автор, да плевать ему что Вы хотите и поэтому он Вас НИКОГДА не услышит. Не выгодно ему это. Вы у него в другой иерархии. Вы обслуживающий персонал. А про любовь. Так :для дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь и делай с ним что хошь (с).

Простите, если обидела.

А вообще, есть категория женщин - жены алкоголиков. Она может жить только с алкоголиком, он излечился, она найдет другого. Может автор Вам нужен именно такой мужчина (как Ваш муж), тогда раслабтесь и получайте удовольствие.

Кстати, к вопросу о свекрови, которая любит только на словах. Кто-то умный сказал (за 100% точность цитаты не ручаюсь): "люди забудут, что вы для них сделали, но всегда будут помнить, как вы заставили их себя чувствовать." Вот свекровь живет по этому принципу. И, похоже, вашего мужа это устраивает. Может, он и свои чувства к вам по этой же модели расценивает как любовь: в путешествие свозил, т.е. заботу проявил; а реальную заботу вы сами к себе проявите.

))) про музу. Когда прошлый раз отписалась в ветке и поехала по делам, мысли об обсуждении ни сразу отпустили, так в голове четко возник образ такой феи-музы, вначале вдохновляющей своего мужа, а потом преследующей его))) теперь увидела, что Вы и сами так себя позиционирует:

так его фея в один момент превратилась в критика ( для него тот исторический день в августе 2009, тоже как нож в спину - любимая не разделила его эфорию (. Он сейчас как обиженный ребенок? Ну правда, была б я мужиком, меня б тоже застопорила б столь резкая перемена в любимой (. Мы сами порой не замечаем собственных ошибок. Семейные психотерапевты так в один голос утверждают о том, что супруги склонны искать причину неурядиц в другом супруге, только не в себе.

да, не хочет! Вам верно подметила AD о его потребности контроля. Так нужно сменить тактику переговоров (вот в этом вам очень поможет рекомендованная книга-тренинг). Все годы Вы искусно манипулировали им вселяя в него чувство комфорта и благополучия, он платил той же монетой до критического дня. Так и теперь используйте свою женскую манипуляцию, вселяя в него потребность содержать детей (кста, говорят, что в кого вкладываемся, того больше и любим), в Вас, в продукты, в коммуналку... надо сделать так буд-то это его идея, желание и потребность. Вы это умеете. У Вас получится.

Будете вновь идеальной женой! Только не такой уже как до августа 2009.

Вот так, вспомните сказку про Питера Пена ))) Мальчики бывают ужасно упрямыми )))

Он законченный эгоист и контролер, бросать его надо, тем более, что вы автор, работаете,деньги у вас всетаки есть.О себе и детях подумайте,надо жить для себя, любимой, как делает это Ваш муженек.У него же и поучитесь,как жить.Бросьте его, и живите как он, т. е,думая о себе, и о детях,конечноже.У меня похожая ситуация была, я плюнула на своего, уйти не ушла,моя квартира в плохом состоянии, я живу у мужа, просто не стала обращать на него внимания, стала думать больше о себе и детях.

Живая тема,автор постоянно отписывается...не все еще прочитала

у меня сейчас тоже в отношениях начались качели

но у Вас все осложнено алкоголем и финансовыми спорами

хотя Вы сама зарабатываете

мне кажется,и Вам,и мне-надо принять какое-то внутреннее решение.да не пришло еще для него время...

а вообще из прочитанного такой вывод,что у вас все еще живо...все дышит и есть надежда...

ну вот теперь хотя бы что что то прорисовываться начинает(вы животных воспринимаете как лишний мусор в смысле который убирать надо,а ваша свекровь воспринимает их как живых животных со своими потребностями)с которыми надо научиться жить.Я правильно делаю вывод-ваша свекровь в ваших глазах расс...ка,а вы классная хозяйка ну просто слегка не оцененная мужем?

Ой, если бы вы видели его сейчас, как раненый зверь, закрывается подушкой, слезы в глазах, причитает как ему стыдно, пока я спокойным холодным тоном передаю ему свое видение нынешней ситуации в нашей семье. Он обрывает меня, словами-хватит, перестань, не говори глупости, мне очень стыдно, я все понял, вот увидишь все будет по-другому. Вот прям ну нельзя не поверить человеку, такое искреннее раскаяние сыграть очень сложно. И даже то, что я с ним вообще разговариваю, видно что снимает с него стресс, он прям растекся весь на диване сейчас с тихой улыбкой. Да, и вручил мне 50 тыс, но я сказала, что мои нервы бесценны, и мне не нужны его подачки после такого унижения. Положил на полку, расписал, что 10-на подарок мне с дочкой, 30 на каникулы, 10-на расходы. Вот я конечно, остыну сейчас, уже пар почти вышел, но я делаюсь после такого жестче и циничнее, потому что все-таки это "дежавю".

Ну ладно, буду потихоньку пытаться переломить ситуацию, все-таки верю, что не все потеряно. И конечно, как мне тут умные девочки говорили, буду ему внушать ответственность за детей, за свою семью.