Устала от этих качелей. У кого также. Муж как-будто неадекватен, не могу понять как себя вести.

Страшно-жить овечкой всю жизнь..

Хорошие девочки делают,чтоб угодить всем,это из детства..А себя подавляют.

Поэтому "плохие " девочки счасливые, а "хорошие"-несчастные....

Я сохранила брак,но науичлась быть плохой девочкой,учусь до сих пор...

Перестала боятся обидеть мужа,потерять.

Так теперь он достал-давай обвенчаемся..а мне не надо уже)))

Было страшно, конечно, поэтому и тянется это все. Но я поняла, что страшнее всего ТЕРЯТЬ СЕБЯ, превращаться в половую тряпку, теперь страшно от того, что он меня другой уже не видит, не видит во мне СВОЮ ЖЕНЩИНУ, СВОЮ ЛЮБОВЬ, а просто использует для удобства.

гость,302- а жизнь одна..пока вы в этом-она проходит..

а вы могли бы жить счатсливо..одной -не значит плохо,наоборот)))

выхода нет-если позовет... но там мне было так плохо.....мне там все чужое.... я там не смогу радоваться жизни и буду просто живым трупом...и у сына все друзья здесь останутся..травма..15 лет...знать бы что поедем не зря!!! кто мешает обмануть--не специально даже.....будет говорить, что мол он хотел, чтоб все было хорошо, но вот ты не справляешься и вот так получается.. и я буду там одна в своих проблемах

Автор !! ,ура, вы на верном пути!!!!!

обнимаю вас, удачи!!!

Мне видится ваша ситуация, как обычный гостевой брак, сейчас многие женщины об этом только и мечтают, ухаживать за мужиком не надо, деньги привозит, с ребенком видится(кто вам мешает ему сказать, что у папы такая работа-вахтами) По-моему вы не видите явных плюсов, а в то время пока его нет, у вас может быть куча своих интересов. Просто у вас с ним сильная связь, вы зависимы от страха потерять его.

И я вас!!! Еще раз спасибо!!! У нас все будет отлично!!!

не говорите больше слова ,, с ума сойду,, ,, моей могилой,, выбросьте из головы, а то сбудется, говорите сама себе я сильная, меня любят, я люблю, жизнь одна , а сын кому нужен будет, как он без вашей помощи, у меня ребенок инвалид, почки поражены, системная склеродемия, не лечится, я вот читаю и думаю, люди счастливые, главное чтоб ребенок не болел

а какие плюсы??? ждать-когда он все время реже и реже будет приезжать-когда ребенок вырастет и начнет жить своей жизнью.? такое чувство, что впереди не т гарантий.. если б знать, что мы не расстанемся-то да. а так-я верю--а до каких пор может ездить человек???? все равно же нужен общий дом, друзья--ну ладно можно и без друзей...но что ПОТОМ????

и разве люди не станут потом совсем чужими?? перспектива что он потом переедет?? когда? в 50 лет?? на по 42. может он так и думает...только это ж не наверняка..разве такая ситуация способствует укреплению отношений????

разве женщины мечтают жить с мужем жить в разных городах?? а какая перспектива потом?? разве я мечтала так жить? я мечтала о семье, где муж и жена одно целое!!! я до последнего верила все эти годы, что мы что то решим и справимся.!! как смириться?? пусть ездит?? как хочет? жить и не парится??

Пока в ваших глазах он видит страх-потерять его, он будет делать все так как вы описали. Вы можете хотя бы искусственно создать вашу занятость, интересы, увлечения, просто чтобы подразнить его. Вот он говорит вам-Я завтра приеду, а вы ему- ой у нас другие планы, или меня завтра пригласили на турбазу отдохнуть, или еще что-то, попробуйте хоть раз отказать ему, пока он знает, что вы как верный пес-сидите и ждете у окна, он даже не переживает, что вы куда-то денетесь. А ведь у него также как и у вас нет стабильности, он привык к вам ездить, видеться с сыном, а там что у него?

Вам нужно сблизиться с ребенком, чтобы отец видел, что вы дружите, что вам с сыном интересно, что и без него ваша семья крепка и радостна. Может отдыхать с сыном съездите? все от средств еще зависит, конечно.

Да понятно, чего мы все хотим, чтобы нас любили и ценили, цель у всех одна, только пути достижения ее у всех разные. Я вот тоже вам не советчик, диванный теоретик, так сказать. Самой бы разобраться.

Какой эйфории....

Это "бес в ребро" называется...ну или моча в голову...

Такой тип мужиков есть.сть ,которые тихо мирно налево ходят, есть такие ,которые в открытую, а есть такие,которые изводят своих домашних и во всем винят их, как бы измором берут,насколько вас хватит терпеть его выходки.

Автор,мне Вас жаль. Но Вы то нормальная и это главное))))

Подписываюсь под каждым вашим словом, всего вам самого светлого и доброго, сил вам и здоровья вашему ребенку, а все остальное приложится!!!

СПАСИБО!!! НО МНЕ ТАК СТРАШНО-ЧТО У НЕГО ТОЛЬКО Я И БУДУ В ЭТОМ ГОРОДЕ!!! Я ТАКАЯ СЛАБАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ-КАК Я СПРАВЛЮСЬ ??? МНЕ ВАЖНО ИМЕННО ЗНАТЬ ЧТО Я НЕ ОДНА!!! родственников даже нету. мама только. переживает за меня сильно. и еще я очень переживаю за сына--разве я так хотела для него. муж и свекровь меня обвиняют-что это я уехала.но а какой был выход?? ждать там пока ребенка отнимут изза моего состояния??? и в дурку положат?? теперь понимаю-что надо было ттерпеть и дналаживать...но тогда не справилась-слишком шок был большой и его поведение шокировало-как чужой был. и находится на чужбине среди его родни которая меня не принимала и страшно было и гордость тоже была. просто не могла поверить-что неужели не будет этой семьи?????? не смогла решиться на развод, когда уехала..... а теперь все так затянулось...

я гость, который уехала)))) буду так называть себя,чтоб понятно было.

да у него нет ни работы ни хрена. я уже и на работу здесь устроилась, на очень хорошую интересную и хорошо оплачиваемую. и продержалась как вы советуете год. он только рад!!! что я ныть перестала и радостно его здесь встречаю. а дальше?? и потом..если он нас позовет туда?--то где гарантии что там он не изменится.

я виню себя в том, что уехала. я виновата что не справилась там, что разрешила себе уезхать, не подумав о будущем, о сыне без отца. и что если я не готова была на развод-то как я собиралась потом туда вернуться???

сильно ошибаетесь (хотя в тему похоже не зайдете уже)). Поменять мы можем только себя. Об этом вот и рекомендованные книги. Одна книга поможет лучше осознать ситуацию, другая книга это - "Программа по сохранению и укреплению отношений" (сокращенно PREF). Эту программу разрабатывали в течении 25 лет спец-ы по вопросам брака из Центра изучения семьи и брака Денверского университета; она основана на результатах работы многих исследователей в области различных аспектов семьи и брака. На русском языке стоит копейки и сейчас есть в продаже. Зато семейный конфликт разрешится, благодаря предлагаемым методикам, бескровно и с эмоциональными дивидентами.

а зачем разводиться когда конфликт будет разрешен? А то было бы очень просто: обиделась на поступок мужа в первый раз и давай рубить лес так, что только щепки летят. А дядька тоже живой - со своими эмоциями и обидами на недовольство любимой, взял и с досады машинку оформил (из вредности) на мамочку - добрейшей души человека.

тут эмоциональный тяни-толкай. Разберутся они в своих взаимных претензиях и заживут еще лучше чем пять лет назад.

честно-я надеялась что он поймет ичтото решит предпримет. поедет за мной или там все с мамой своей разрулит..но он мамочкин сын-все только как она скажет

виню что стала лес рубить-щепки летели.. как же мне изменил???? как теперь с жэтим жить?? но уехала я только спустя 1.5 года...все плакала сходила с ума и пыталась достучаться. а он ходил петухом и типа презирал меня за мою слабость. война была.он видел что со мной творится и мог по 2 недели не разговаривать и не звонить.а я была одна там с ребенком и не работала.вот я и не выдержала.

может я неправильно тогда себя вела? надо было не так..но уже что сделано то сделано... так домой хотелось к маме... подальше от них.... кстати приехала и сразу в клинику неврозов легла. он знал об этом-что я не так просто уехала ячто сломалась...я расчитывала на понимание..а теперь я виновата..я уехала и сына увезла.

мне муж недавно сон рассказал, как он блондинку во сне имел, и говорит с таким лицом мне, как он кончал, что наяву такого ни разу не было, вот бы говорит в реале так , да с такой миной, что смотреть жалко на него, я говорю, что прям так хорошо было, он ответил даааааа и глаза закатил, но я у него с улыбкой спрашивала, чтоб правду рассказывал, я говорю, а если бы не во сне , ты бы ушел к ней , он на 3 сек задумался и говорит наверно, не знаю, но я увидела по нему, что да ушел бы, думаю ладно, чтоб тебе без п... ы приснился сон, и тошнило от него , прошло время, мес 3 , он мне рассказывает, прикинь говорит , снится мне сон, такая телка, я ее всю ночь соблазнял, дал ей в рот, потом говорю поворачивайся задом, а там нет п....ы, я у нее спросил, а где она у тебя, она говорит нету, мне говорит так стошнило от вида этого, я говорю ну зад был, он говорит я уже ничего не захотел, так и проснулся хреново, вот я вам и говорю мысли материал... не произносите мысленно даже

внимательно прочитала всю ветку

автор, вы всего на год меня старше, но читаю вас как измученную уставшую тетьку. не в обиду

что касается вашего мужа и вашего брака

ну ... вы его оба давно прокакали, ничего что я так?

есть недовольство обоюдное.

чувства любви нет ни с одной стороны, к сожалению.

ваш брак себя исчерпал

имхо

теперь пришивать отрезанную ногу нет смысла, мало того что не приживется, так еще и заражением крови чревато.

какие у вас ошибки?

вы пишете об эмоциях, а разговариваете с мужем о деньгах

вы хоть понимаете что вы его реально задолбили этим баблом

его двуличности и трусости я не умаляю

но если вам так хочется легкости, внимания, любви, заботы

зачем все время талдычить о финансах

либо вы себе сами ... лукавите, либо вы не умеете выражать истинные вещи, а подменяете их тем что попроще - алиментами.

мой бывший муж на порядок лучше вашего был (хотя по сути то еще гно)

и то я с ним развелась

а вы пять лет в этом варитесь. я бы сдохла сразу

конечно склеить ничего не получится, разводитесь.

это лучший выход для вас обоих

возможно потом заново попробуете...

или нет

но так как живете вы - так нельзя

Нууу, вы чёт вообще прокисли. Я думала, у вас все швах полный. А вам всего 42, у вас интересная, высокооплачиваемая работа, ребенок уже взрослый, у него друзья, скоро девушки пойдут, мама с вами, поддерживает. Вы зачем свою жизнь рисуете в таких черных тонах??? Елки-палки, за безработного мужика, мамкиного сынка вцепились мертвой хваткой, да у вас еще все в ажуре будет, если вы перестанете свою жизнь идентифицировать с его. У вас-то она своя ЖИЗНЬ, вот и попытайтесь ее как-то наладить САМИ тем более он вам не мешает, у вас уйма свободного времени, а он как запасной вариант-всегда приедет, какой-никакой, а муж.

В головах наших женщин еще долго будет процветать стереотип- Что женщина без мужика НИКТО, в других странах это выбили из головы уже давным-давно.

Вот у нас в маленьком городке жила дальняя родственница, муж был деспот страшный, двое детей, она простая, забитая женщина, он и гулял, и бил ее, красавец такой. Потом какая-то ее знакомая уехала в Италию, работать по дому, и через годик позвала ее, жить со старушкой, присматривать, убирать, еду готовить. В общем эта забитая женщина из маленького провинциального городка собрала потихоньку документы, написала детям письмо и уехала очень тихо и навсегда. Сейчас уже лет 7 прошло, она в Милане, прекрасно устроилась, вышла замуж, муж бывший умер, она купила обоим детям квартиры в их городе, сама приезжает в гости раз в год со своим итальянцем, он в ней души не чает. Так что не раскисайте, заграница нам поможет.

а вдруг одной еще хуже будет??? куда деть его из головы??? потом уже ничего не вернешь?? сын вырастет а я останусь одна...я рак по гороскопу-я вообще не понимаю чем жить кроме семьи?? в глобальном плане,смысл жизни. я еще ребенка хотела--но вот изза него и не родила.

это с одной стороны...то да. а с другой----это же родной муж.отец ребенка-и хотелось жить ВМЕСТЕ. знать-что мы команда и я по жизни не одна. и потом мне страшно от мысли что в моей жизни не сложилась СЕМЬЯ, что сын будет при разводных родителях..САМ ФАКТ всего этого. а разве перед окружающими на всю жизнь не стыдно-что я так с мужем живу??? не должно быть? все таки когда в одной квартире вы-не так заметно для окружения и друзей что у вас там происходит

а тут блин все вокруг недоумевают-как мы так можем жить..??? значит мы не близкие, значит вы просто имитируете семью... хотя отношения последние 2 года наедине-когда не поднимаешь этот вопрос где жить-то очень хорошие.но это когда он приезжает-как праздник. а если поехать жить каждодневно годами то уже и не знаю получится ли у нас. вот такую ловушку мы создали.....

А ЧТО ДЕЛАЮТ ПОТОМ РАЗВЕДЕННЫЕ 42-45 ЛЕТНИЕ ЖЕНЩИНЫ?????? муж устроит свою жизнь быстро. еще детей нарожает. и от первого брака на себя перетянет..а женщины что дальше делают?? какие у них мысли и планы???? чем жить? без любви? или с чужими мужиками потом тусить?

ъ326 как вы живете? чем руководствовались когда разводились сами? какие мысли у вапс были? не страшно было мужа насовсем вычеркнуть из вашей жизни?

Вот именно! Только самые пустоголовые бабы будут давать такие тупые советы: хвалить мужчину за каждую мелочь. Нет лучше способа воспитать самовлюбленного эгоиста.

http://rodobozhie.ru/publ/knigi/vedy/10_zapovedej_idealnogo_​muzha_otec_glava_semejstva/29-1-0-10482

вы знаете, я живу ОЧЕНЬ хорошо!

не в пику наболевшему....

в общем развелись мы, ребенку было три годика. сейчас 10.

я вышла замуж повторно. да, какое то время была одна, замуж вышла только в 38, но это просто не сравнить.

тем более, что типаж мужчины от которого надо бежать от огня, я хорошо изучила.

а развелась потому что никакой эмоциональной помощи не было. дело было не в деньгах. а во вранье, подличаньи мелком.. не помогал с ребенком вообще, да и как показала жизнь, ему ни семья, ни дети не нужны.

после меня женился, разводился, везде дети (трех девочек народил) и ото всех ушел.

в общем, есть мужчины, которым мы не нужны. ну да, он такой.

пусть живет как хочет, у меня все тьфу тьфу отлично

Вот так, я вам почему вопрос задала по решению конфликтов, основных вопросов мужа в семье родителей. Потому что если ваш муж привык реагировать только на давление, скандалы, то обычными, нормальными разговорами вы конфликт не решите. Просто потому, что муж не вопринимает обычную форму разговора, беседы, как действительно серьезный разговор.

такого совета в этой теме никт (!) не давал. Тем более, что в вашем высказывании эгоизма не меньше чем в том самом "самовлюбленном эгоисте".

знаете, у таких мужчин почему то всегда в семье тоже все не слава богу.

не нарабатываются паттерны правильного отношения к жене, детям...

холод из детства они переносят и во взрослую жизнь.

искалеченные люди.

они 16 лет в браке + 3 года до брака. У него уже новые привычки за это время сформировались. Просто это такая форма бегства от скандала. Пока любимая молчит и ничего не требует по-хорошему, так вроде ей ничего и не надо, а как заскандалит, так тут и включается задняя передача))) - возьми все, любимая, только не скандаль))))

[quote="ъ"]

какие у вас ошибки?

вы пишете об эмоциях, а разговариваете с мужем о деньгах

вы хоть понимаете что вы его реально задолбили этим баблом

Вы все очень точно описали, спасибо за ваше мнение! Только вот о деньгах я, как раз, с ним и не говорю, это я тут озвучиваю для полноты картины. А мне тут как раз советуют говорить, не стесняться. Я как раз давлю на эмоции, вменяю ему то, что он не слышит моих просьб, не приезжать за мной пьяным на работу, несколько раз просила, он с друзьями, с братом за мной заезжает, а мне противно от него, унизительно. Я на трезвую голову с ним беседы проводила эти, что мне неприятно это, все понимал, говорил-больше не буду, но снова и снова это повторялось. Однажды приехал в подпитии, с одним знакомым, за рулем была его жена, а нам надо было еще за дочкой заехать, я торопилась, потому что прождала его, он меня не предупредил, что в таком состоянии. Я готова была провалиться перед ней, извинялась, и еще к тому же, когда начала в машине ему говорить, зачем ты приехал? он посреди дороги на светофоре открыл дверь, вышел из машины, начал выкрутасничать, неудобно от людей было ужасно, он ржет как придурок, видит что я вне себя. Потом ему долго объясняла, на следующий день, что это отвратительно, долго извинялся, стыдился, больше не повторится, бла-бла. И вот он уже сам пьяный за рулем, АЛЕ-ОП!!! Все понял!!!

Блин ,гость с сыном, проявите уважение к автору темы: создайте свою и там пишите о своих проблемах или хоть ник себе дайте, ваши посты не подписаны, читать сложно...

Что ж вы себя за человека-то без мужа не считаете..ужасно( как придаток к мужу какой-то...

скажите пожалуйста, зачем вам нужен этот брак

что он вам на самом деле дает?

Это важно.

Не Вашим детям, ни окружению, ни социуму.

ВАМ лично в нем что, нравится?

Секс кстати есть?

или нет

они нормально жили 11 лет + 3 года до брака, ровно до того момента, когда жена первый раз закатила скандал по поводу решения мужа. Похоже он с того раза и потерялся - в голове все перепуталось - любимая раньше нахваливала, гордилась его щедростью и его помощью другим людям, а тут вдруг скандал из-за помощи брату, и пошло и поехало на пять лет.
Мне почему-то верется, что они справятся с этим кризисом. Я очень желаю им счастливой развязки - верю что смогут разрубить гордиев узел.

Это клиника.

Без мужа жизнь есть. За пределами семьи-тоже.

На самом деле он делает все чтобы вы его бросили

он вас бросить видимо не может....

но... если бы так сложилось...

он не виноват )))

Есть секс, но я в этом вопросе не избалована, хотя все его фантазии раньше мне давались легко, когда отношения были прекрасные, мне хотелось сделать ему приятно, а потом стало поскучнее, у меня это на чувствах сильно замешано, когда все хорошо, тогда и желание есть. Но с этим нормально, я ему не отказываю, 2-3 раза в неделю, иногда и чаще, на отдыхе вообще феерично получается. Он не гигант в этом плане, и я не нимфоманка, как-то ровно все, более менее.

Да что же вы так причитаете то, да просто живут женщины, любят себя, детей, подружитесь с кем нибудь , у вас хор работа, сын, мама, что вы в мужика уперлись так, рассуждения, как при царе горохе, стыдно от знакомых, да живите без оглядки на " что люди скажут", не мужик главное в вашей жизни, а вы сами, у вас любовная завистмость, сходите к психологу, правда, не понимаю, как так можно страдать, вы сама- не половина от целого, вы сама-целое, без него,читала, не удержалась, наптсала, нельзя ТАК зависеть от другого человека, это страшно

Не скажите:) Человек очень много выносит из семьи. И иногда, если мужчина (человек) ничего менять в себе не хочет, то модель поведения остается надолго. А муж автора именно так и поступает. Как она начинает скандал, он делает шаг навстречу. После шага навстречу, следует 3 шага назад, но это уже следующая проблема. Реагирует он именно на склоку, давление, а не на нормальный, конструктивный диалог.

Раньше он мне давал уверенность какую-то в себе, у нас все двигалось по намеченному плану, мы друг друга поддерживали, дети родились, радость ощущения от полноты твоего предназначения, что я состоялась как женщина, мать и не только, еще и как личность. Мне казалось, что мы-сила, у нас крепкая спортивная семья, мы увлечены, мы путешествуем, много видим, многого добиваемся. Я легко подстраивалась под него, вот он хочет чего, и даже если я этого не хотела и не планировала, я начинаю искать положительные стороны в этом, и загораюсь этой идеей, и уже начинаю ему рисовать эту чудесную картину и мы садимся за ужином, наливаем по бокалу вина и пьем за нашу мечту. Вот так и с домом было. Я всегда думала, что у нас кишка тонка, дороговато, потом он мне показал прекрасный одноэтажный дом, небольшой и сказал-потянем легко, обрисовал все плюсы, район, где он выбрал участок мне не очень понравился, он я взлянула его глазами и уже увидела все в лучшем свете. И вот я уже ему почти всю мебель там расставила, полный дизайн, мечты о больших компаниях, чудо-печках, огромных казанах, полный набор рецептов от Сталика Ханкишиева, баня, горки для внуков. И тут БАЦ!!! ах ты такая меркантильная, дом захотела, а ты знаешь сколько он стоит, и я уже видела как он говорил , что за стены отдал 800 тыс, а в его рассчетаз я увидела 500, потом крышу закрыли моей машиной 700 тыс, а мне на работе один специалист сказал, да что у вас там дворец что-ли, из этого материала 300 тыс-красная цена, а тут узнаю про эту квартиру. Ну и вот он-результат!!!

а у них эти последние пять лет много было нормальных конструктивных диалогов? Не заметила этого в теме. У меня муж тоже в родительской семье не приучен к адекватному диалогу между близкими людьми, и когда случился кризис просто так на диалог не шел. Но при грамотном спокойном подходе семейными советами приходилось рулить мне. Получилось. Просто у нас иногда не хватает необходимых навыков, которым всегда научиться.

ну, по поводу цен знаете, все сложно

тут не могу ничего сказать что он вам врет например по смете.

потому что даже когда делаешь просто ремонт, то есть у ремонтников такая присказка, смету смело умножай на два.

и так оно и есть.

дом то построен, если крышу вы закрыли?

Или стоит разрушается?

Вы конечно большая идеалистка, поэтому вам так больно что ваше идеальное будущее рушится. это очень хорошо видно.

а муж то не идеальный, понимаете....

но вот то, что он мухлевать начал, это бесспорно очень показательно. квартиру он купил на украине брату? Там наверное не московские все же цены....

Нет квартира здесь в новостройке, в центре города, сейчас ее цена 2 млн. Но это еще не все, теперь-то там семья разрастается, и им мало места, есть вероятность большая, что он им расширяться помогает, жена-то мегера, а родственники все прекрасные люди. Вот где еще загвоздка, боюсь опять в дураках остаться.

Вы не учитываете того, что все люди разные. Не все готовы меняться. Это к сожалению так.

Я к чему веду, мне лично все равно, как муж автора воспитан, но пока она с ним разговаривает, это разговор в никуда, потому что реакции в ответ нет. Автору с мужем надо обращаться или к специалисту, причем обоим, при желании, чтобы он им помог услышать друг друга. Хотя я желания мужа услышать автора не вижу. Так, отмазаться между делом, сделать вид, под чувством вины немного помочь. Я думаю, что основная проблема в этом. Ему это не надо.