Родственники мужа

Гость Ося, я вот здесь человек сторонний и то вижу, что у вас тоже большие заскоки. Но вы ведь никого об этом не предупредили!

А в чем выражаются заскоки Оси, не аргументировали.

Я лично считаю большой непредусмотрительностью бросание на амбразуру типа "работаю в декрете, чтобы помочь мужу нас содержать". С моей ретро-точки зрения :)), тридцатилетний глава семьи должен крутиться со страшной силой, чтобы у его семьи все было, что нужно: искать подработку, брать откаты, наниматься ремонтировать квартиры в выходные (а особенно - если он строитель, то есть умеет), но не заставлять жену клеить коробочки за три копейки или рваться между работой и грудным младенцем, если это действительно серьезная работа, а не коробочки. Ребенок маленький требует много времени, усилий. Мама - главный человек первые три года, у них сильная биологическая связь. Зачем, вместо того, чтобы развивать малыша, "спасать" тридцатилетнего мужика? Это сейчас так принято? Чтобы он уверенно сложил лапчонки в убеждении, что сильная женка вытащит всех - и семью, и младенца?
Вот зачем это все устраивать? Потом сами кричите на форуме, что мужья ленивые, безответственные и не зарабатывают. Я считаю, что это самый настоящий заскок.
Я в 90-ые растила двоих младенцев. Кроме жесточайшего кризиса, тогда был еще и почти ГОЛОД. У моего мужа даже мысли в голове не было, что я должна подрабатывать в декрете. Крутился САМ. Умница! Много тогда достиг.

Ну кто как относится к мужу по Вашему мнению, я уже поняла. Моя свекровь так относится. Сначала ей были родители все должны. Привела к ним мужика, гуляла, пока мать сидела с детьми. Потом уехала, оставив на несколько лет одного ребенка. Это ж тяжело, с двумя детьми)) Достаточно взрослыми. Она ж не привыкла. И сразу стал должен муж.

У них даже любимая поговорка "Муж люби жену здоровую, а жена мужа богатого". Меня воспитывали по-другому. Семья-это семья. Папа хорошо зарабатывает, мама много лет не работает. Но она никогда ничего не требует, всегда ему помогает. И, было время, сама его содержала. Жизнь длинная, знаете ли. Я не понимаю такого потребительского отношения к мужу, как у Вас. Муж у меня работает, много. Он не строитель. Он работает в строительной сфере. И отправлять его работать разнорабочим (мешки таскать, здоровье гробить) или таксистом (машину бить и рисковать) на выходные я не буду, хот ьмоя свекровь это и советовала. Ребенку нужен папа, которого она видит. В выходные мы ездим в лес, парк, зоопарк. Я не собираюсь лишать этого ребенка и мужа. Да и здоровый папа нужен. Что-то я не заметила за 30 лет, что бы свекровь хоть раз напряглась и пошла работать. Зато все вокруг должны напрягаться. Супер. Да и не у всех работа в декрете ограничивается склеиванием коробок или спасанием людей. У меня прекрасная творческая работа, не отбирающая много времени, но приносящая мне удовольствие и неплохой доход. Плюс задел на будущее, раскрутка сайта ,пополнение базы пригодятся мне в будущем. Нет, мне надо сейчас сидеть, котлеты нажаривать. Для чего, непонятно. Мужа отправить на тяжелую работу здоровье гробить. А дочка папу пусть на фото только видит. Супер. И, кстати, сложит ли муж лапки, не от жены зависит (уйма примеров, где семье есть нечего, но муж все ждет чего-то). Это больше воспитание.

Да тут есть объективные данные. Портить жизнь сыну просто из-за своей вредности, это странно. И до свадьбы они вообще мало общались. Муж жил с ними, приезжал ко мне в другой город на выходные. Родители даже не спрашивали, куда он едет. Отношения в целом были очень прохладные. Муж отдельно-они отдельно. Думаю, мать смогла бы подобрать слова для сына, что бы объяснить, что не готова принимать его самостоятельность. Дело было абсолютно не во мне. Все девушки мужа пропадали через месяц после объявления о серьезных намереньях. Видимо, поэтому муж уже перед фактом поставил их. Мы все не идеальны, конечно. Но если до 30 лет у свекрови все девушки сына плохие были, то невольно задумаешься, кто таки не прав. Да и ей вообще не надо по поводу меня что-то считать. Я ж не делаю выводы о ней, хотя косяков побольше, чем у меня, значительно. Я просто жена сына. Нормальные люди уважают выбор сына и не пьют его кровь.

Есть понятие заскоков, а есть поведение, вообще не свойственное нормальным людям. Надо просто быть порядочным человеком, любящим своих детей. Заскоки никого не волнуют.

Не обижайтесь) Судя по вашим постам, все вы делаете правильно, и семья у вас хорошая. Просто меня рассмешили слова " предупреждать надо" : представила - сидит свекровь и по пунктам разъясняет когда и по какому поводу у нее случаются заскоки)

Про заскоки вы сами написали. Это ваше слово!
Про порядочность могут писать только ПОРЯДОЧНЫЕ люди. Вас к ним отнести проблематично. Вы свою свекровь полили грязью с ее молодости, с того времени когда вас еще и на свете не было. Откуда такая осведомленность? Грязные сплетни собирали? Порядочные люди этим не занимаются.

Почему сплетни-то и какая грязь? Это всего лишь факты, дабы собеседник понял лучше ситуацию и не было возражений из рода:"Свекровь всю жизнь горбатилась, отдала все сыну, а невестка нахлебница". И все описано исключительно со слов свекрови. Как я могу собирать сплетни, если я кроме мужа и брата, родителей их, не знаю никого из семьи и знакомых?

Да я не обижаюсь. Просто одно дело заскоки-чашки по два раза мыть. И совсем другое, к примеру, невестка чайлдфри. Или Йог и жить хочет исключительно на островах. О таких вещах предупреждать надо. Они существенно влияют на жизнь всей семьи.

Не соглашусь . О своих планах на жизнь будущие супруги должны ставить в известность друг друга, но не свекровь или тещу. Каким образом нежелание невестки иметь детей может повлиять на жизнь свекров? Да никаким. Представьте противоположную ситуацию : свекровь или теща заявили о нежелании иметь внуков, что с того - не хочешь, и не надо - если молодая пара решила обзавестись потомством, она это и сделает)

я говорю о том,что ставить в известность невестка мужа своего. А мама-сына. Если планирует портить ему жизнь. Речь шла именно о отношениях мать-сын.

Наверное, я вас неправильно поняла. Как бы то ни было, мать 28 - летнего сына , если она окончательно не выжила из ума, не будет доносить до " ребенка " мысль, что не готова принять его самостоятельность))

Это было бы честно. Сесть и сказать все, что на душе. Я не стесняюсь признаться, к примеру, что не могу переселить ребенка в другую комнату. Да, это мой эгоизм, моя слабость. Не вижу ничего ужасного в том, что бы говорить с близкими о своих чувствах. А так-30 лет не интересовало ничего, а в 30 лет сын сам в шоке, что его мама начала принимать участие в его жизни, да еще и какое)

Ксати, обалденная забота о мужчине. Вот бутерброды иногда на ужин-это прям ужас ужасный, а работать без выходных и таксовать-это ничего. Не страшно.

Вот именно! Отношения мать-сын!!!
А вы то чего в них лезете???

Вчера выяснилось,что наша дорогая племянница,"ребеночек" дорогой на 5-м месяце беременности!У свекрови давление скачет!Надеюсь,отстанет от меня теперь!

Да что вы все прицепились к этому ужину и гулянью.Это был всего лишь один из многочисленных примеров того,что свекровь ищет поводу ко мне прицепиться!В конце концов это наше с мужем личное дело,что есть,когда гулять и.т.д а вовсе не её.И где написано,что я вообще не готовлю и не гуляю с ребенком,видите только какие-то верхушки,а не суть,о которой я говорю!Ну вот в июле племяшка родит,пусть там свои советы раздает!

Отлично буду себя чувствовать,если сын будет любить бутерброды и ужинать ими хоть каждый день,это его дело!

[quote="Чай с бергамотом"]Давайте доведем ситуацию до крайнего: вы видите, что ВСЯ высокая зарплата вашего сына спускается на тряпье и прочие хотелки жены и ее родственников. А сам он вынужден изо дня в день питаться бутербродами с плохим сыром, потому что две шоппингующие дамы - жена и теща - просто не вспоминают про его ужин и жмут деньги на его нормальное питание.
Тоже бы промолчали? Даже если бы он за желудок стал хвататься? Очень сомневаюсь!
А начинается это с бутербродов на ужин. Бутерброд на ужин работающему мужу - это называется "У меня есть время и желание на все, что угодно, кроме твоего ужина. А когда ребенок спит, я вишу на телефоне, туплю в планшет или сплю рядом, как медведица зимой. Это гораздо приятнее и интереснее, чем готовить какой-то
У вас бутерброды прям больная тема!Ваши муж и сын,видимо,ни разу в жизни такого не пробовали!

Потому что существуют документы,в которых написано,что и на кого оформлено!И в первую очередь пекусь я как раз таки о муже,потому что в любой момент его попросить могут из этой квартиры!Сейчас беременна племянница,паренек этот согласен жениться на ней,им тоже надо будет где-то жить!Что мешает свекрови просто разменять квартиру???

Да кому какая разница,чем собственно я была занята!Свекрови какое дело,чем и как мы питаемся впринципе?Или для вас невестка вообще не человек?Уж и у зеркала постоять нельзя,и на вумане посидеть нельзя,и поспать нельзя,и мама-то не должна помогать!Надо забить на себя,готовить,стирать,убирать,столы свекрови и её родственникам накрывать до умопомрачения,а то не дай Бог придется вечером поесть такой ужасной еды,как бутерброды!!!

Чай с бергамотом,а вы бы расстроились, если бы вашему сыну жена подала не достаточно хорошо разогретый суп?
Мой муж сам лично рассказывал мне историю о том,что когда сестра жила ещё с первым мужем (тоже была в декрете) свекровь жила с ними (помогала)У них произошла такая ситуация,приходит муж с работы,сестра греет ему суп,он пробует и говорит,что он холодный (может грубовато сказал, я уж точно не знаю).Из комнаты прибегает свекровь,дает ему подзатыльник и говорит "Скажи спасибо,что тебе вообще готовят" Как вам? Две стороны одной медали получается!Это человек сам по себе такой,что в роли свекрови,что в роли тещи.
С этого все и началось,год он это все терпел,просил свекровь уехать от них,она не уезжала,мотивируя это тем,что сестре (дочке) тяжело с ребенком.Сестра ей слово против не смеет сказать.В итоге,когда ребенку год исполнился,он подал на развод и ушел.
Со вторым её мужем было примерно тоже самое,только он 16 лет продержался.

Таких историц было ой-ой-ой сколько,и у нас и у сестры.А вы всё к этому ужину прицепились,любая женщина в своей жизни не раз не успевала что-то сделать,и это не преступление и не повод говорить,что она лентяйка!Не правда ли?

А когда сестра со вторым мужем жила и родилась племянница,она вообще на 4 года у них задержалась,при этом свою квартиру сдавала.Но когда у него лопнуло терпение у них такой скандал был грандиозный,она съехала,но всё-таки добилась их развода,хоть и спустя много лет!

А тут сестра мужу звонит вся в слезах,говорит так и так,сходи вместе со мной к матери,я не знаю,как ей сказать!Не понимаю,почему они её так боятся!

Люди,а почему у вас такое отношение к бутербродам?Вы сами их никогда не ели что-ли?Даже в детских садах,лагерях,школах,роддомах,больницах дают бутерброды с маслом и сыром или с колбасой.80% населения в обед перекусывают бутербродами,в какие-то поездки берут с собой бутерброды и ничего!А муж мой если съест бутерброд,так он собака подзаборная???

Кстати бывает и такое,что муж сам просит сделать ему бутербродиков при наличии и борща,и салата,и голубцов в холодильнике, потому что просто хочется!

Да никто и не против,только любовь какая-то странная.Муж ведь тоже переживает,когда мы ругаемся,т.***** она не только мне,но и сыну своему вредит!Даже взять опять эту же ситуацию с бутербродами,я уже не помню,конечно,почему не успела приготовить в тот день,но ты высказала мне своё мнение,дала наставления,я тебя выслушала,зачем было ему говорить,что я такая сякая целыми днями ничего не делаю,это же не правда!!!

автору: была в похожей ситуации, только без ребенка (но мы планировали), квартиру ПОМОГЛА сыну купить свекровь (дала часть денег), остальное он сам (ремонт, мебель и остальные суммы на покупку жилья). но! я тоже не такая, всем должна и вообще привел непонятно кого в семью). у меня своя добрачная московская квартира, авто, карьера. не уродина. был ахорошей, пока о свадьбе не объявили. а потом началось..***** выкрутасы. в итоге я и с мужем разговаривала, он маму выгораживал, защищал. потом с ней решила поговорить, когда накопилось уже - в итоге она все перевернула и стала сеять смуту и раскол. начались из-за нее скандалы, требования моих извинений ни за что и обвинения. думала до развода дойдет. в моей квартире муж тоже жить не хотел, хотел быть хозяином у себя. только туда напрашивалась постоянно его мать, он даже претензии высказывал ее словами. у меня на нервяках стало здоровье здавать. в итоге за год всеми правдами и неправдами я убедила его переехать ко мне жить. но он не спешил. и я переехала одна. решила, если не переедет в теч. 2-***** месяцев ко мне, значит мы не семья и подам на развод. думаю, с ребенком на руках я бы поступила также. сначала он офигел, потом хорохорился и в итоге переехал. от матери, которой он все докладывал, он почему-то скрыл факт моего переезда). стыдно стало наверное.. не знаю. живем у меня. его мать я не вижу и не слышу, я о ней даже не думаю. все стало хорошо. и она не лезет. и я ей пою в уши такую же двуличную фигню, как и она всем, но делаю по своему! борьба за правду стоила мне сил, нервов и чуть ли не семьи. поэтому в открытую воевать не советую, особенно если сын привязан к матери. ведь и он такой же как они, они его семья. просо он хочет выглядеть лучше, чем есть, поэтому до свадьбы всего не показывают, но и против родни им идти не хочется. это крайний случай. тут хитростью надо.

общайтесь с ней по минимуму, только по делу и на диктофон. я серьезно. все конфликты с ней пусть решает муж. вы с мужем обсуждайте, а решает пусть с ней он! если не может, тогда кардинальные меры принимайте. но повесьте решение этих проблем на него. он сам за му дохается и может пошлет их подальше или поговорит ..или будет сидеть и хлебать пока ему самому не надоест. предоставьте эти моменты главе семьи. и уж точно с его матерью не разговаривайте про дарственную. будет открытый конфликт и ничего вы не получите. хотя, как мне кажется, она вам ничего не отпишет, даже если в опу ее будете целовать. это ее манипуляция на всю жизнь.

Трудно что-то советовать конкретно , вам надо набраться мужества чтобы противостоять семейке и терпеть нападки мужа из-за свекрови, переехать в свою квартиру, а эту сдавайте) или сами решайте что делать , но в такой ситуации надо быть жестче и не показывать эмоции.

Вот вот,примерно тоже самое,особенно про претензии её словами!А тут многие на мои бутерброды накинулись!

И началось уже,сестра мужу звонит,типа вы там детские вещи никуда не девайте,никому не отдавайте,мы у вас всё заберем!
Что значит,заберем???Это все покупалось на зп мужа и мои декретные,какого извините,вы у нас заберете?Я не жадная и отдала бы всё при нормальном отношении,но не в этой ситуации точно!А вы бы как поступили?И звонит опять же не мне,а мужу!Т.***** меня не надо спросить,хочу ли я вообще отдавать вещи своего ребенка !

а вы скажите что второго планируете или уже пообещали кому-то из своих. или нойте что денег нету, не хватает, буду на авито все распродавать, хоть какая копеечка. будте хитрее и мужу ласково все это преподносите, а потом уже сообщайте его семье, ваше общее решение)). тогда все претензии будут к нему, пусть сам разбирается с ними. не трепите себе нервы. прикиньтесь больной, скажите мужу что на всех этих стрессах стало молока меньше - была у доктора..ну или мигрени себе придумайте и прочее. типа вы начали сдавать на нервяках. типа милый, огради меня от этих разборок. болеть начала. надо хитрить!

хватит истерить: а он, а она..делайте молчком как вам удобно и точка. им всем кивайте, с мужем обсуждайте ВАШИ планы, им ничего не докладывайте, делайте молча свое. не надо отчитываться. улыбаемся и машем. соглашайтесь с ними и делайте как надо. а потом если что скажете что как муж решил, так я и сделала. муж - глава семьи. вот и все! главное вам дома научится с супругом договариваться. и о его семье ничего плохого не говорите. только факты и вздыхайте " ну это же твоя мама. может ты сам с ними уладишь? я не могу уже. и так на нервах здоровье сдавать стало"..про врача писала выше))). со временем станет полегче. если он вас не бережет и не хватает смелости противостоять маман, тогда как бы подставляйте его (он все решает, он с ними рулит), а вы ЗА мужем. это его семья. сами разберутся. вы свои интересы блюдите, себя и своей семьи.

и вообще..все это приходит с опытом. самой 35, второй брак (первый был без свекрови), и тоже напоролаь на беспардонную семейку. тоже были битвы из-за них, их поведения, высказываний и проч. в итоге методом проб и ошибок заняла позицию ЗА мужем. все через него. а я спокойна и лишнего ничего им не сообщаю, не говорю. все как-то улеглось. да и в свою квартиру я переехала (писала выше вчера), свекра сюда не суется)). теперь вот в спокойной обстановке ребенка планируем. иначе никак. мужу выставила условия. но я жесткой могу быть, когда допекут и решений своих не меняю. поэтому он понял, что это не шантаж, что я уйду, разведусь и плюну на них всех. переехал ко мне и живем спокойно.

мне тоже когда-то хотелось научить, просветить, донести до семейки мужа правила общения, этикета)). ой, мать моя женщина. да не нужно им это.они так жили, общались и до конца своих дней так и будут. могут прикинуться ненадолго другими, но в целом, взрослых людей, да еще всю семью мужа, не перевоспитаешь. забейте. тут 2 варианта: или не связываться с такими вообще, но вы уже замужем.. либо игнорить и хитрить. и предоставить все эти хлопоты мужу. сообщить ему что вы его любите и уважаете и просите этот удар принять на себя (это его мать), так как не справляетесь, а ссориться ни с кем не хотите. договоритесь сначала решения принимать внутри семьи, а потом озвучивать его матери. учитесь! это работает. а с мужем не ругайтесь, будьте терпимы и ласковы. свекра только и ждет чтобы вас развести. у нее свое понятие о счастье (чтобы сын был рядом и никаких невесток). чокнутые старухи-эгоистки.

Ой скока букааааааф? Лучше бы вазэктомию сделали. Быстрей было бы, чем это писать. Вот подробный отзыв http://irecommend.ru/content/rezultatom-dovolen-1

Автор, мое вам сочувствие. Все это как я понимаю от разности семей, видимо вы единственный в семье ребенок, а муж нет. У нас так же. Свекровь у меня конечно не такая, интеллигентнейший человек, но все же у меня случаются расстройства именно от того, как кто-то правильно заметил, что не чувствуют границ моральных. Первое время тоже любили заезжать предупредив за 5 минут, вроде отучили, раз прямо на пороге им сказали: мы сейчас к гостям не готовы. Жестко, но зато границы я тогда раз и навсегда обозначила.
У вас конечно загвоздка в том, что живете в квартире свекрови, вот она и думает, что может ситуацией руководить, а родня думает, что может припереться туда в любой время. Вы совершенно правы, что это ваше лично дело как вы там мужа кормите, не кормите, он не инвалид простите, сам себе поесть сделает. А если вы до декрета работали, то вообще претензий быть не может, работаете оба, значит и все остальное делаете оба, хватит уже этого ссср, где женщина на себе все тянет, а мужик пришел с работы, уселся на диван типо его миссия на сегодняшний день закончена. Есть еще один сложный вариант, просто не отвечать на это! Ко мне часто бабушка мужа цепляется, так я просто делаю вид, что даже не вижу ее и не слышу в такие моменты. Попробуйте на замечания свекрови пожать плечами мол ну я такая и начать рассказывать какую вы вчера интересную передачу видели про Индию ))

Правильно вам советуют :улыбаемся и машем и говорить так муж решил)) я тоже всю семью мужа убедила, что у нас дома его диктатура, все делаем как он скажет. Вот они если и обижаются, что мы их не зовем, то думают, что это она плохой, а своего сына то не разлюбишь.
Попробуйте еще сказать мужу, что вы мечтаете (именное мечтаете, а не слово хочу) проводить с ним наедине времени побольше, добавить романтики, что вот мы с ребенком там мало на себя времени остается. Если муж вас любит, то поддержит ) тогда вы в любой момент будете аргумент иметь, если мама решит позвонить и сказать, что придет, что мол я так мечтала сегодня побыть только с тобой, с ребенком. Сестру с племянницей на порог не пускайте, даже не обсуждается, повод очень веский. Просто жестко ограничьте и все.
А вообще совет - смените замок!!! Можете даже чтобы муж не посчитал вас сумасшедшей что-нибудь придумать, типо залить туда супер клей, мол кто-то так пошутил, или сломайте его сами, поковыряйтесь отверткой. Хитрите!

замок сменить (залейте суперклей в личинку) - правда его тогда высверливать придется. скажете что кто-то похулиганил. нам так замки портили в подъезде. ключи от нового не давать никому. у мужа и у вас - этого достаточно. с мужем заранее это обсудить. и всем говорить : так муж решил. перетяните его на свою сторону лаской, без скандалов. а потом гордо его маме говорите: ну он у нас настоящий мужик, добытчик. как решил, так я и делаю. я мужа слушаю, я ЗАМУЖЕМ. это работает. главное чтоб муж бы не против))). удачи и хитрости вам житейской. все приходит с опытом. переезд в свою квартиру - крайний случай, но тоже рабочий. капайте мужу что хотите чувствовать себя хозяйкой в доме, женой. а живете как малолетки под присмотром. ну и прочие аргументы. что хочется уединяться, а у вас проходной двор, что вещи не оставить личные - пропадают. может там сады и поликлиники для ребенка получше..ищите аргументы. думайте.

я вот даже с мужем договорилась (после многочисленных обид его маман), что в гостях на все пакостливые ***** вопросы он отвечает. а я сижу, как будто не слышу. сижу и ем. на прямые вопросы мне тоже отвечаю уклончиво "еще не решили, не обсуждали с мужем и проч". на ее указания как жить отвечаю также " с мужем посоветуемся, мы подумаем, спасибо за совет" и проч. и делаем как нам надо и все! правда она теперь рыдает что от матери одни секреты, что ничего ей не рассказывает, мать стала не нужна). ну сын ее на эти истерики и закатывания глаз говорит одно "ну что ты мам, нужна. ну какие секреты, рассказывать то нечего. живем, работаем". и это правда. вот так! а о привыкли грязными ногами топтаться в нашей личной жизни и советы раздавать и хаять меня за спиной.
еще пример: на свадьбе на банкете свекра заявляет: после свадебного путешествия к нам на дачу приедете. я опешила конечно. никуда не собиралась, тем более к ней на дачу). но ничо..улыбнулась, сказала "мы с мужем подумаем, обсудим". и все. и никуда я не поехала потом. муж звал (видимо по маминой указке), так я плохо себя чувствовала)) потом другие дела нашлись. и никуда я за все лето не ездила. больно надо.

Durochki)) Все эти уловки свекрови знают досконально .В ответ на невесткин рассказ о чем - либо, я округляю глаза - " да что ты, надо же .." - хотя давным-давно ее " новость " мне известна, и на дачу приглашаю, перекрестившись левой пяткой, когда сын приезжает один))) Правда, и сама к ней не езжу, отклоняя визит под любым благовидным предлогом..

Спасибо!Да я уж тоже понимаю,что в открытую тут бесполезно!
Нет,у меня ещё есть старший брат с женой и двумя детьми,но мама к ним вообще не лезет,я где-то выше писала.До декрете я работала,и декретные у меня не плохие,так что материально мы не зависим не от его мамы не от моих родителей,только если они хотят что-то купить сыну (внуку),то пожалуйста!Скоро племянница родит,всё внимание свекрови туда пойдет,я так думаю,может потихоньку и отстанет,наладится всё!

Дарья,да ,вы правы,семьи у нас очень очень разные!

вот и славно. нам того и надо))) и все довольны. сплошное лицемерие. тьфу прям. нет чтоб сказать при сыне: ненавижу эту с уку. не ходила чтоб ко мне. зато у сына глаза бы открылись и не нужно нам было бы уловки эти применять. но нет же, надо все усложнить) в игры поиграть. старческий маразм.

Автор, да скажите что уже отдали/отдаете своим!! родственникам. Давняя договоренность. Типа кто ж знал, что племяша решит.

Или отдайте и ставьте перед фактом. ту-ту.

С чего это " ненавижу" ? Лишний раз видеть не жажду , это правда, но политес, так сказать, соблюдаю) насчет маразма хватили через край - по возрасту я вам старшая сестра, не все же замуж выходят под сорокет, как вы))

Ну и не все приносят в 16,как племяшка мужа)))