Не хочу общаться с ребёнком мужа!

Поговорить с сыном о чем? Мне кажется вы не совсем внимательно пост прочитали. Я не хочу знакомиться и знакомить своего сына с ребёнком мужа от первого брака. Я рожать ещё хочу и буду, поэтому братики/сестренки у него будут родные

Ой, извините)))) это я вас не верно прочитала)))) знает он, что у нас с мужем есть сын. Не знаю его реакцию, потому что не обсуждаем эту тему в семье, просто стараемся не поднимать.

Автор, да черт с этими мелочами- знакомить или не знакомить детей, алименты, свекры нудят и тыды.. Ребенок от первого брака- наследник первой очереди на имущество мужа ( что не дай бог с ним случиться),ни дно завещание не спасет, если на момент открытия наследства от такого папаши, ребенок будет несовершеннолетний, обязательно придется обязательную долю выделять. вот где засада-то. Это же с таким мужем совместную недвигу нормально не оформить. Как вы планируете в этом вопросе себя и своих совместных детей обезопасить...

Как свекровь будущая скажу так: хоть 40 жён и 100 внуков-все будут мои любимые! Как жена и мать единственного ребёнка: я люблю только моего сына и в семью, которую строили мы с мужем я никого пускать не хочу и не буду. Мне не нужны его «Напоминания из прошлого». Это же очевидно.

Под «любимыми» имела ввиду - внуков.

Гос Ржунимагу над такой незамутненной свекровью. Ну , своему сыну-мамсику, может бы вы и указывали бы на ком ему жениться, а на ком нет. И все его дети, которых он н.а.т.р.а.х.а.е.т от разных баб- это для вас ваше богатство, так как вы этим теткам не соперница и не семья. Нормальный самодостаточный мужчина, если захочет построить семью с конкретной женщиной, по -первых, уж точно не будет спрашивать разрешения у мамо, во-вторых- сделает так, чтобы, если НЖ не желает видеть детей от предыдущих отношений ( имеет право), и если он дорожит семьей с этой НЖ, никогда дети и НЖ не пересекались. Просто он отдает отчет, что если он про..бал одну семью, то не надо лезть с детьми от чужой бабы к новой женщине в новые отношения. Уважающая себя женщина в браке с таким мужиком *** четко очерчивает границы своей семьи и шлет таких свекровей с их причитаниями "этожедитачкисына" в туман. Просто сейчас у нас в стране женщины отряхнулись от совка, поумнели, стали себя уважать. Мужчина в статусе "***" становится неликвидом на брачном рынке, как в Европе, а сами мужики и их мамо почему- то этого не догоняют, до сих пор считают себя тортом и призом для свободных женщин, и не догоняют, что жить или не жить с таким решает новая женщина, а не мужик и уж точно не его мамо.[/quote]

Тот кто уважает мать и любит своих детей не мамсик, а мужчина с большой буквы. А молоденьким самочкам считающим что они стоят дорого, могу посоветовать посмотреть по сторонам. Молодость вещь быстро проходящая, а ум он либо есть либо нет . Дурак дураком и помрет.

Кстати мать она одна в жизни, я никогда не одного мужика выше матери не поставлю, мои дети то же меня уважают. Уважает невестка и зять, так что мимо ваши вирши. Дочь не с разведенным живет, я тоже. У меня нет пасынков, надеюсь и у сына будут дети с одной, любимой женщиной, а не в бывших семьях. Это нормально и правильно. Невестка от слова невесть кто, пришла в мой дом. живет с моим сыном и еще будет вавку открывать. Бог свидетель я женщина добрая, помогаю чем могу, сама не лезу, но что бы пришлая моего внука стала обежать, сыну мешала общаться со своим сыном, выставляла бы мне свои условия кого и как мне принимать, знакомить или нет детей МОЕГО сына между собой. Боюсь бы ей мало не показалось.

Я в этом вопросе подкована. У нас нет такой проблемы как «взяли ипотеку в браке». Поэтому меня не интересует момент наследства.

[quote="Жанна" message_id="64432993"]Как свекровь будущая скажу так: хоть 40 жён и 100 внуков-все будут мои любимые! Как жена и мать единственного ребёнка: я люблю только моего сына и в семью, которую строили мы с мужем я никого пускать не хочу и не буду. Мне не нужны его «Напоминания из прошлого». Это же очевидно. [/quote

Сын это не напоминание из прошлого, это мальчик ему нужен отец, для мальчика очень важен отцовский пример, если вы сделаете над собой усилие, муж вам только спасибо скажет. Почему вы так упрямы? Чем именно вам не нравится пасынок, он плохо воспитан, груб с вами и отцом, БЖ пытается возобновить отношения, она смогла устроить личную жизнь? Вопросы и вопросы. Почему свекровь мямля, а не хозяйка дома. У вас просто ревность самки, волчица, вы не дальновидны. Представьте что ваш пасынок станет премьер министром, а сын ( не желаю), скажем так человеком не очень удачливым, мужа уже не будет, других детей тоже может не быть или будут но самые заурядные. не пожалеете ли вы тогда что не смогли когда-то переступить через глупую бабскую ревность, инстинкт волчицы, душащий чужих щенков. Надеюсь все-таки что лет через десять вы поумнеете и перестанете трястись. за ненаглядного. Старший брат это хорошо, вам покажется странным но каким будет ребенок мужа и старший брат зависит и от принятия вами его. ИМХО

У меня нет пасынков, надеюсь и у сына будут дети с одной, любимой женщиной, а не в бывших семьях. Это нормально и правильно. Невестка от слова невесть кто, пришла в мой дом. живет с моим сыном и еще будет вавку открывать. Бог свидетель я женщина добрая, помогаю чем могу, сама не лезу, но что бы пришлая моего внука стала обежать, сыну мешала общаться со своим сыном, выставляла бы мне свои условия кого и как мне принимать, знакомить или нет детей МОЕГО сына между собой. Боюсь бы ей мало не показалось. [/quote]
***
О, так вы еще и не свекровь даже, а уже расписываете как вести себя будущей невестке. С чего вы взяли, что невестка будет пришлая невесть откуда. Может попадется вам невестка из обеспеченной семьи, с влиятельными родителями, что у ней все свое будет- деньги, квартира, и она в вашей помощи и благодеяниях нуждаться не будет, а если внук родится, с таким настроем и гонором как у вас, еще подумает, допускать ли вас к ребенку или нет. И кого и кем знакомить этого ребенка решать будет она, а вам справедливо укажут, что "мамо, ваш номер шешнадцатый, сидите тихо и не отсвечивайте". А вам совет: вместо того, чтобы фантазировать о своей роли над будущей невесткой, подучите русский язык. Слишком много орфографических и пунктуационных ошибок, аж кровь из глаз, невозможно читать ваши комменты.

Отец общается с тем ребёнком. Проблемы нет никакой. Я-то ребёнку для чего? Я не хочу лицемерить и делать вид, что такое общение мне в радость. Не в радость! Это ребёнок чужой для меня женщины, совершенно посторонней и менее успешной. Чему она своё чадо учит-я понятия не имею, да мне это и не интересно. Что там этот ребёнок будет говорить прочего маму и папу-я не знаю. У моего сына есть мама-я и отец. Будут ещё братья/сестры, он сам станет старшим братом, что мне вполне нравится.

В смысле «почему свекровь не хозяйка в доме»?)))) потому что мы живем отдельно, мы взрослые люди и хозяйка в доме я, а муж -хозяин)))))

_____________
Автор, ну что вы эту "Мамо" всерьез воспринимаете. У нее явно сбиты прицелы, мания величия-возомнила себя хозяйкой положения- на правах матери мужчины считает вправе диктовать на ком жениться сыну, как вести себя будущей невестке ( разумеется, тише воды ниже травы, потому что "пришла невесть откуда", и не открывать "вавку", с кем знакомить будущих детей сына ( и плевать на мнение матерей детей). Вобщем, влажные мечты будущей свекровушки, в реале, похоже , зятек уже послал такую тещу лесом, пригрозив разводом с ее дочкой, вот она на форуме здесь и мечтает.

Тролль и все. Еще смешно читать "выстроила отношения", ребенку 1,5 года. Моему сыну 30, дочке 32. В браке 33 года, считаю что я и до сих пор строю отношения и буду строить их до тех пор пока жива. Наверное еще одна (один) возомнившая себя элитой на брачном рынке. Три раза ха. Ошибки свои пересчитай, хоть сто раз правильно расставь запятые, а умной назвать не получится.

Прежде чем гадости писать, лучше бы читала сначала. Я уже и свекровь и теща. Никто от меня не бежит, все ко мне бегут. Дело не в материальном благополучии, а в человечности, доброте, женской мудрости. Категоричность удел не умных, не гибких, тщеславных женщин. Автору желаю взглянуть на проблему под другим углом. Мне кажется она задумалась. Во всяком случае автор, людям кажется что они могут что-то решать сами, есть высшая справедливость, Бог. Какой мерой меряете, такой и вам... Желаю вам добра и гибкости, догадываюсь что вы просто очень мужа любите и материнство для вас в радость. Все остальное просто страх за свое счастье но мир сложнее чем вам кажется, перестаньте бояться. Более чем уверена что ваш муж при ином раскладе только больше вас любить и уважать будет. Все что я вам написала я бы и своей дочери посоветовала бы и другим столь же категоричным молодухам. В любом случае вам удачи.

Да и не понимайте все буквально, я иносказательно выражаюсь. Не в метрах и раздельном проживании выражается хозяйка дома. Хозяйка дома, это старшая женщина в роду что бы вам понятно было, мать, бабушка. Основоположница, глава клана, старшая в данной семье. Смотрите на вещи шире, люди так трясутся над своими метрами и барахлишком что просто жаль их. Люди смертны. Есть вещи более значимые кроме метров жилой площади. В этом смысле я свободный человек, у мужа нет других детей, я ему как-то сказала что если бы у тебя были другие дети я бы их приняла потому что я люблю тебя. Еще раз удачи автор.

Очень и очень общие фразы. Мир шире, жизнь сложнее, посмотрите под другим углом.....вы вряд ли поймёте, потому что это надо чувствовать наверное.....ну нет у меня внутреннего желания. Я себя спокойно и в гармонии чувствую находясь в своей семье. Я - собственница. Это нормальное состояние женщины. Ну не желаю я ни видеть, ни знать этого ребёнка. У него есть своя мать, которую он любит, зачем ему тётя? И зачем тете он? Слушать истории про бж? Играть с ним, когда я хочу играть со своим сыном и только с ним? Хорошо говорить тем, кто в подобной ситуации не оказывался и рассуждает теоретически. Причём будучи молодой девушкой, я думала, что к подобным вещам я буду относиться нормально, но создав свою крепкую семью, я поняла, что не могу делить внимание моего мужа ни с кем и уж тем более смотреть, как его какой-то другой ребёнок называет «папой».

Что-то я не пойму из-за чего кипиш три страницы! Автор, мальчик вроде как и не рвется общаться ни с Вами, ни с Вашим ребенком. Вы ему на фиг не уперлись. Ну скажет свекровь иногда. Промолчали, мимо ушей пропустили.

Я пошла на то чтобы официально не расписываться. Муж ВСЕ пишет на меня и дочь. Но он согласен на такой вариант.

Тоже не понимаю, в чем трагизм ситуации для ребенка от БЖ мужа автора. На ребенка платятся алименты, общению мужа с ребенком автор не препятствует, вне дома пусть общаются сколько хочет. У ребенка есть мать, отец, бабушки. Не думаю, что ребенок мужа рвется общаться с незнакомой тетей и ее ребенком. Также далека от мысли, что мать этого ребенка хочет такого общения. Все эти придумки и игрища в родственные братания незаинтересованных в общении чужих людей высосаны из пальца свекровью, которой хочется в своем окружении иметь благостную картинку совместного общения ее сына со своими детьми, и оправдать проблемную семейную жизнь сына- развод в одной семье, незарегистрированный брак и рождение еще ребенка в других отношениях. Автор, официально вы ему даже не жена, а мать мужчины- вообще чужая тетка, шлите всех этих недосвекровей, недомужей, БЖ и их детей лесом, и живите, как считаете нужным. И не слушайте тут мантры блаженной "Мамо", у ней позиция вашей недосвекрови- лишь бы ее сынка хорошо сидел одной задницей на двух стульях.

Тоже не понимаю, в чем проблема то? В том что свекровь при вас вспоминает о втором ребенке? Муж своего сына к вам не водит, заботиться не заставляет. Наследственный вопрос вы разрулили... Вы чего так агрессивны и категоричны? Не хотите общаться- не общайтесь, не хотите знакомить- не знакомьте. Только не забывайте, что тот мальчик, тоже ребенок вашего мужа. И по логике и закону он им должен заниматься наравне с мамой. Некоторые бывшие жены в этом вопросе могут быть прям невероятно щепетильны, особенно, если перед ними замаячит второй брак, перспективная карьера, или настанет непростой переходный возраст ребенка. И тогда вам придется быть готовой к тому, что большую часть своего свободного времени мужу придется проводить вне вашей семьи (а так как совместный досуг у вас под запретом, то вы даже своих детей не сможете в этот же момент папе подкинуть). Вы , конечно, можете сейчас сразу начать топать ногами и капризно заявлять, что вы не позволите. Но знаете, вот сейчас- вы молодая/ новая жена, чувства сильные, степень привязаности- высокая, мужчина не хочет вас огорчать, влюблен, идет на уступки. Но мужчине не свойственно долго жить только эмоциями. С течением времени у мужчин начинает преобладать критическое восприятие ситуации, и тогда он начинает замечать и вредность любимой жены, и неуступчивость , и эгоизм. И тогда им становится намного сложнее управлять.

у меня у самой никогда не было желания знакомиться со сводными братьями моего отца от разных жен) я старшая из 3х его детей (нам 26, 18 и 2.5 года) отец очень жаждал нас познакомить, даже с мелким. мне оно не надо. может потому что мне отец сам по себе не нужен. я с ним никогда не стремиламь общаться. так что может сын вашего мужа и сам не захочет лезть к вам.

Но знаете, вот сейчас- вы молодая/ новая жена, чувства сильные, степень привязаности- высокая, мужчина не хочет вас огорчать, влюблен, идет на уступки. Но мужчине не свойственно долго жить только эмоциями. С течением времени у мужчин начинает преобладать критическое восприятие ситуации, и тогда он начинает замечать и вредность любимой жены, и неуступчивость , и эгоизм. И тогда им становится намного сложнее управлять. [/quote]
____________________
Ну так у автора очень выгодная позиция- она этому мужику, которым "станет трудно управлять" ни разу не жена, все имущество, которое зарабатывает этот мужчина оформлено на нее, ребенок при ней . Если мужик в такой ситуации будет неуправляем или решит, что первый ребенок больше всех нуждается в папе- ну так никто не держит, флаг в руки, только пусть еще на одни алименты раскошелится.

У моего мужа дочь от первого брака,развелся задолго до нашего брака.Ушел из-за измены жены,оставил им квартиру.Когда ей исполнилось 17,возгорел желанием общаться и оплатил ей обучение.Но она уже была замужем и ее муж заретил ей учиться,на почве чего муж с дочкой от бж не общались.Затем когда она узнала что у нас все хорошо ,то были попытки сближения с ним.Но он скоропостижно умер и на поминках я предложила ей приходить к нам и дружить с нашей с ним дочерью.Она позвонила мне на 40 день после его смерти и предложила пойти к нотариусу делить наследство,хотя делить было нечего,он и так оставил ей с ее мамой квартиру,а все остальное было оформлено на меня и приобретено во время нашего брака.Дочка моя ее знать не хочет и не считает ее родней.Хотя я ничего не навязывала и относилась к его дочери от первого брака ровно,так что делайте выводы и угождать детям от бж нечего,хорошей не будете и все равно будут видеть в вашем ребеке конкурента.

Автор, я была в похожей ситуации 25 лет назад. Тоже слушала как свекровь про "родную кровинку" песни пела. Муж мой, кстати, общаться с первой семьей не рвался, все больше свекровь его стыдила, что лишний раз ребенка от первого брака не навестит. Я поначалу стеснялась, отмалчивалась. А потом и ей и мужу сказала прямо, что мне метания мужа не нужны. Если жалеет первого ребенка и хочет ходить к нему - нет проблем, но я подаю на развод, мне такая семья не нужна. Ух, как они оба испугались! Сразу прекратились эти попытки воссоединения детишек. При мне свекровь даже слово боится лишнее сказать. НО: я была почти уверена в таком результате, меня муж очень любит, я практически идеальная жена, упрекнуть меня не в чем. Общего ребенка знакомить не собираюсь, она до сих пор про первого ничего не знает. Если вдруг ее найдет когда-нибудь старшая сестра, то объясню ей, что это не близкий ей человек, а конкурентка за наследство. Пусть сама решит, нужно ли ей общаться при таком раскладе. Считаю, что сводные дети - это всегда соперники, никогда они не станут родными людьми, поэтому все общение лучше сразу пресечь, нечего пускать в дом недругов.

настраивать детей против друг друга если они захотят общаться-свинство

____________________
Ну так у автора очень выгодная позиция- она этому мужику, которым "станет трудно управлять" ни разу не жена, все имущество, которое зарабатывает этот мужчина оформлено на нее, ребенок при ней . Если мужик в такой ситуации будет неуправляем или решит, что первый ребенок больше всех нуждается в папе- ну так никто не держит, флаг в руки, только пусть еще на одни алименты раскошелится. Прям на глазах перевираются факты)))) я ему жена официальная )))) а в остальном вы правы))

Вот и я такого же мнения

____________________
Ну так у автора очень выгодная позиция- она этому мужику, которым "станет трудно управлять" ни разу не жена, все имущество, которое зарабатывает этот мужчина оформлено на нее, ребенок при ней . Если мужик в такой ситуации будет неуправляем или решит, что первый ребенок больше всех нуждается в папе- ну так никто не держит, флаг в руки, только пусть еще на одни алименты раскошелится. Прям на глазах перевираются факты)))) я ему жена официальная )))) а в остальном вы правы))

Я дочь от первого брака. С детьми от второго в детстве виделись раз пять. Но,читая эту ветку, понимаю, как хорошо, что в жизни моего отца были адекватные женщины, которым хватило ума не переносить свои обиды и негативные эмоции на детей. Сейчас мы взрослые, общаемся немного, но,по крайней мере, не вызываем друг у друга отрицательных эмоций и не рассматриваем как конкурентов на наследство

Какие же вы конченые люди... жесть. Они и не общаясь могут конкурировать за наследство. Неполноценные, эгоистичные инфантилы- такие бабенки как вы. Это неуверенность в себе. Никаких человеческих качеств, одна выгода. Сейчас с мужем читали, он сказал, что вы мыши:)

Я автор сообщения и я писала о том, что наследство меня не интересует. Не надо всех ровнять, пожалуйста

Автор, судя по вашим ответам, вас напрягает только свекровь с ее робкими высказываниями про второго ребенка и гипотетическое знакомство детей. Хммм. Ну, как бы, решить знакомить или нет можете только вы, муж и бывшая жена. Если вы свою прзицию до него донесли, а он, по вашим же словам, вас во всем слушается, то наперекор не пойдет. А если попытается- цыкнете, ножкой топнете и порядок. ВАМ же это не надо. Со свекровью сложнее. Видите ли, она взрослый, посторонний человек, и командовать ею вы права не имеете. Предупредите мужа, что дети не должны встречаться на территории свекров. Бдите. Составляйте графики посещений или устраивайте встречи на своей территории. Если мнение свекрови о ваших личностных качествах вам до фонаря - то в личной беседе можете припугнуть, что если дети познакомятся, то своего будете настраивать против брата. Зачем ей враждующие внуки? Уж лучше просто незнакомые. Но я опять же повторю свое ранее высказанное мнение: весь ваш эгоизм в один момент конкретно допечет вашего мужа.

Автор, я в такой же ситуации, с той разницей, что своих детей у меня пока нет и сам по себе тот ребенок негатива не вызывает, он тут совершенно не виноват, вся проблема в его маменьке. Будь она адекватнее - я бы общалась с ребенком и в разумных пределах принимала бы дома, но сейчас от этого хорошо никому не будет, а вот проблем не оберешься, к счастью, и сам муж прекрасно это понимает. БЖ активно ребенка пихает и требует брать на выходные к нам домой и на каникулы, но муж против, так как ясно, зачем ей это, просто очень уж хочется быть в курсе всех наших дел. Учитывая, что любая покупка мужа для себя воспринимается ею как личное оскорбление и украденные у нее и не ребенка деньги, а после его встреч с ребенком куча претензий не туда сводил/не то купил, то можно себе представить, что будет, если ребенок будет вхож к нам в дом. Я не лезу в отношения мужа с ребенком и БЖ вообще, расходы и встречи не контролирую, полностью ему в этом вопросе доверяю, так что никакого ущемления интересов ребенка (которому я, кстати, ничего и не должна) с моей стороны нет. По поводу "знала на что шла, а если ребенок переедет к папе", договоренность такая: не дай Бог случись что с БЖ - постараюсь принять, но при живой матери чужого ребенка воспитывать не буду, а при попытках мне это навязать уйду сразу. Если ребенок подрастет и захочет общаться со мной и потенциальным братом/сестрой уже независимо от БЖ (или БЖ наконец устроит свою жизнь и ей станет фиолетово до бывшего и его дел, хотя не факт), то я не стану препятствовать. Свекровь не лезет, но у нее сразу с БЖ не сложились отношения, ещё до развода, и с ребенком по этой причине она почти не общается (учитывая, что из 4 невесток и 5 внуков от сыновей плохие отношения только с этой - думаю, многое говорит и о ней, и о БЖ).

Вы что такие наивные, верите, что автор при всей своей жабистости, не ограничивает общение мужа с ребенком, не контролирует траты?? Да там каждая минута и копеечка подсчитывается! Жаль вас, автор, выйти за б/у мужика и всю жизнь жить как собака и гавкать на всех, кто мимо вашего забора прошёл.

Ну вам-то виднее 😂

Я сама в подобной ситуации не была, но думаю, что была бы такого же мнения как и Вы, Автор. Чужие дите на самом деле никому не нужны, кроме своих родителей. Единственное, что бы я хотела сказать ( это лично мое не авторитетное мнение), когда Ваш сын подрастет, не скрывайте от него, что у его папы есть еще сын, потому что, как бы Вы это не скрывали, "добрые" люди всегда найдутся, которые захотят просветить мальчика. Не внушайте сыну ненависть к старшему ребенку мужа, путь его отношение будет нейтральным, что бы это не могло вызвать каких-то неприятных моментов в будущем. И если вдруг так случится, что Вы и Ваш сын встретитесь с этим мальчиком ( такое вполне возможно даже случайно), не агрессируйре, будте равнодушной, как-будто бы это просто посторонный ребенок. Не хотите с ним общаться, и не надо, и так даже лучше, но не показывайте свою агрессивную позицию. Думаю, что дети ваши, даже если и познакомятся когда то, то сами решат, как им строить отношения между собой. А сейчас, при подобных намеках, просто уходите на другие темы разговора. А то что тут пишут -" это же его брат родной и т.д. и т.п., так бывает что дети от одних родителей вырастают и не общаются, не дружат, ругаются, а со своднымм и подавно.

И еще хочу добавить, в защиту старшего ребенка, он и так пережил стресс в виде развода родителей, зачем ему еще дополнительный стресс в виде знакомства с новой женои и ребенком отца, ему уде 9 лет, он все прекрасно понимает. А если бубушка будет настаивать на насильном знакомстве, это только вызовет ненависть у первого ребенка мужчины ко второму. А пока он не видит новую жену и ребенка, он знает, что они есть, ну емть и есть, а емли познакомится, это скорее всего вызовет у него ревность и страх.

Да, на мой взгляд вы правы. Конечно сказать придётся о существовании того ребёнка, но горааааздо позже. А к тому времени ребёнок от первого брака станет подростком со своими интересами и думаю, что подавно не проявит интереса к младшему.

Типичная позиция тупогобабья . Это вас никто не спросит и будет она очередная баба с прицепом.

Подпишусь под каждым словом. Для особо сердобольных уточняется что алименты платятся общению никто не препятствует. Но и делать вид что все ебурла мужа это моя семья - с какого? Нет. Если мужмечтает что он будет сидеть с важным видом отца семейства во главе длинного стола а нж в лице меня позади весело шебуршать тарелками подавая их всем его детишкам которые потом придут забирать наследство у моих то *** он угадал. Нет. Может конечно пойти на прЫнцЫп и уйти от меня хордо. Нуну. Товарисч под писят с ползарплатой и голой жопэ - оторвут с руками и яйцами молодки лучче и добрее меня. Которые полюбят весь его выводок бескорыстно. И прекрасно он понимает что детям из просранрой семьи он не уперся. А бросит наших - и им будет чужой. Оно ему надо? Нет не надо. О том правильно ли ты поступаешь нужно думать подавая на 1 развод. Потом исправлять ошибки за чужой счет не стоит даже пробовать.

Брачный договор о раздельном имуществе. И всю недвигу на себя. У нас так. Читала что нет пока прецедентов по выигрышу судов первых детей по таким наследственным делам. Либо муж дарит жене свою долю.

***
О, так вы еще и не свекровь даже, а уже расписываете как вести себя будущей невестке. С чего вы взяли, что невестка будет пришлая невесть откуда. Может попадется вам невестка из обеспеченной семьи, с влиятельными родителями, что у ней все свое будет- деньги, квартира, и она в вашей помощи и благодеяниях нуждаться не будет, а если внук родится, с таким настроем и гонором как у вас, еще подумает, допускать ли вас к ребенку или нет. И кого и кем знакомить этого ребенка решать будет она, а вам справедливо укажут, что "мамо, ваш номер шешнадцатый, сидите тихо и не отсвечивайте". А вам совет: вместо того, чтобы фантазировать о своей роли над будущей невесткой, подучите русский язык. Слишком много орфографических и пунктуационных ошибок, аж кровь из глаз, невозможно читать ваши комменты.
Ага. И я ржу. Меня наша вояка боится как огня. Ибо меня не с помойки за волосы притащили. Начнется война умрут все. А я останусь. 15 лет живем кстати и все отлично. Ибо все знают что ***. Я невестка так то )

В своей семье главная Я. Что по данному поводу думает свекров меня не волнует от слова вообще. Но она у нас умная женщина и все что лумает держит при себе. Мне ни к кому бежать не надо я всостоянии построить жизнь своей семьи самостоятельно без советов непонятной бабки. Неплохо получается все 15 лет. 2 сына у меня и старшему 13 лет сказала что мечтаю как в кино упасть в ноги будущей снохе с криком спаситльница моя )). И потом 1 раз в год встреча на мой др. На нг и 8 марьа можно смс ))

О да. Это пятая колонна. Первый вопрос всегда сколько что стоит. Потом визг по телефону на предмет того что мои дети живут лучче чем старший наследный прЫнц. Тот факт что я работаю как лошадь и самое главное зарабатываю - нещитово )) по мнению бж я должна работать на себя и своих детей а мой муж на нее и ее ребенка ибо он без отца растет. Все это вдалбливалось в голову онжеребенку 15 лет. Что там выросло ясен пень - взгляд изподлобья здрасссссьти через губу. И зачем ОНО мне в доме? Душевные травмы ни его ни бж меня не волнуют. Они давнл превратились в метод манипулирования. Поэтому досвидос. Касательно родни - у меня их двое. Переженятся будут свои жены дети - вот и родня. Сводные братья выращенные посторонней женщиной с чуждыми взглядами и принципами - зачем они?

Глупая позиция. Вы действуете не в интересах своего собственного ребенка. Когда то, возможно, он будет очень рад, что у него есть брат, а вы лишаете его такой перспективы из за эгоистичности и недалекости.

Я надеюсь, что у него ещё будет брат (младший), которого я пожу и который с ним будет расти и воспитываться в нашей семье.

Совершенно верно. Каким местом он ему брат? Виделись разы воспитан посторонней женщиной в абсолютно чуждом нашей семье стиле. Приемные выросшие в одной семье ближе по духу чем такая полукровная родня. Вырастут захотят пообщаются. Может быть а сейчас даже представить сложно на тему чего лни будут общаццо. Хотя могу представить - брателло бцудет выспрашивмть че сколько стоит и птдсчитывать кол во гаджетов моего сына.

А уверены, что тот "брат" будет его за брата считать, особенно если БЖ настроит? Что не будет гадить исподтишка и устранять конкурента всеми доступными способами? Все всегда зависит от позиции матери, то есть БЖ. И если БЖ настроена враждебно, то каких "братских" отношений ждать? А раздор в новую семью такие вот детки внесут запросто. Общение между братьями разумно либо тогда, когда БЖ адекватна, не озлоблена и с устроенной своей жизнью, которой не интересен бывший и нет желания нагадить, а такое, к сожалению, бывает не так часто. Либо если оба выросли и сами захотели общаться, уже без третьих лиц.

Мой сын от первого брака нормально общается со своей сестрой -дочь бм. Ей годик. Говорит, что любит ее. Я понимаю, что тема из троллинга, но родители сами стрелять взаимоотношения между детьми от разных браков.
Я никогда не противилась. *** в адрес ребенка бм от второго брака не говорила. Даже подарки покупаю по возможности. Дети не должны страдать.