Счастье в браке после измены мужа?

*развестись*

Прежде всего вам стоит перестать слушать других женщин, особенно самых горластых, они так и не пережили измену, как бы ни доказывали обратное. Вы уникальны, второй такой как вы не будет, и если бы у него действительно был сознательный выбор присунуть другой или не делать этого, выбор был бы в вашу пользу. Но как я и говорю, когда увлекаешься, все другие люди просто перестают существовать, даже самые дорогие, это не исправить. Вы его не оправдываете, а я даже не обвиняю.

Нормального - это которому хватит прежней игрушки на всю жизнь? Знаете, вот что действительно не нормально, так это требовать от другого человека, чтобы он кроме вас никого не замечал, и считался с вашими смешными чувствами, забыв о своих. Скажите, что ищете выгодного и удобного мужчину, тогда я вам поверю. Но это уже не мужчина.

У меня вызывает агрессию не просто мнение, а когда люди оправдывают предательство и всякую аморальщину. Люди-тряпки, которые позволяют вытерать об себя ноги меня тоже бесят, уж извините. Особенно бесит, когда они пытаются всем врать, что уверены в себе.

Мое счастье в самоуважении. Очень помогает в жизни.

"Меня бесит чужое мнение" - зачем же так многословно оправдываться?

Один раз можно засчитать как 'бес попутал' или ( одного такого знаю)'меня сглазили'! )) Второй раз...это уже только вам лично делать выводы.Насколько ваша нервная система будет к этому готова.

Не задумывались ли Вы, что Вас слишком многое бесит в этой жизни? Так очень трудно жить.

Как про меня пишете... мужского внимания - хоть отбавляй, от природы красивая, еще и по салонам хожу почти каждый день, делаю макияж, прически...
А с мужем не знаю что делать, двое детей, и очень сильная финансовая зависимость от него, я не работаю уже много лет. Алименты если что - будут шикарные, жилье у меня есть, но впереди образование детей, вдруг на что- то не будет хватать... дети отца очень любят, он тоже всячески замазывает свою вину, подарки дарит, развлекает... а душа не лежит, разочаровалась в человеке. А просто жить из- за денег и из- за его положения в обществе - очень сложно... и дети... я доверяла ему больше чем себе, думала скорее я изменю, не удержусь, т.к. всегда имела много поклонников. А так получилось - что он, и не просто, а полюбил ту... хотя все отрицает, но я то знаю. Хотя бросил ее давно, но мне как- то уже все равно... даже если бы обшался еще с ней - мне безразницы уже на него, у меня другая проблема, что делать со своей жизнью дальше.

Я, почему то, думаю, что если я со своим "тараканом" неуверенности смогу договориться, то я снова буду счастливой. Это, конечно, очень больно, когда близкий и дорогой человек переключает своё внимание на другую, но ко мне лично это не имеет отношения. Акцент на слове лично. Я не стала хуже, я просто стала для него привычной за эти годы.
Он отчётливо понял, что я в его жизни могу оказаться "не навсегда". Причем не потому, что он уйдет, а потому, что уйду я.
Люди не могут принадлежать друг другу. Люди могут идти по жизни вместе на обоюдных добровольных началах. Акцент на слове "добровольных".
Я мужа не держу силой, но и гнать не буду.
А вот услышать подтверждение моим мыслям от того, у кого получилось снова стать счастливыми хотелось, поэтому тему и открыла.
Пока вижу, что ни у кого не получилось.

Интересно, а за что можно продолжать любить изменившего мужчину? Любимым не изменяют. А раз так, то зачем он вам нужен (деньги, привычка, лень менять жизнь)? И как жить с мужчиной, зная, что если бы его не простили, то он просто ушел бы и спокойно жил с другой женщиной? За что вы себя так не уважаете?

Вот и снова про уверенность в себе. Именно здесь, все таки, проблема, на мой взгляд. При чем тут ваш муж. Есть молодость, деньги, возможность заниматься собой и детьми. Муж любовницу бросил, Вас любит, вину заглаживает... Разводиться то зачем? А вот точку опоры найти нужно.

В браке такое скорее всего и не получится, потому что как вы сами сказали, люди привыкают к мысли, что спутник никуда не денется, как будто так было и будет всегда. Разбитые фантазии всегда будут колоться, потому что они внутри вас, там где вы их лелеяли, так что проблема не в другом человеке и тем более не во внешности.

Правильно пишете. Только зачем тогда спрашивать других людей? Вы сами в состоянии все понять. Если вас устраивает мужчина, который вас уже не любит, то оставшись с ним, вы вполне имеете шанс быть счастливой, потому что оболочка вашего брака останется неизменной - будет тот же досуг, общие планы и пр. А если для вас важно, чтобы вас любили, то нет, вы уже не будете счастливы с ним.

Это мнение женщины, цена ему ноль, потому что мы говорим о мужской измене, а вы в принципе не способны взглянуть на ситуацию глазами другого человека. И может даже никогда не влюблялись, иначе откуда эти "за что продолжать", "зачем нужен", какое-то потребительское отношение, причем мужчине так вести себя почему-то нельзя.

"Уже не любит" - одно ложное допущение и все ваши слова внезапно стали пустой болтовней. Вы не знаете наверняка, вы в себе-то вряд ли разбираетесь.

Любит, не любит, это только он сам знает. Я с его стороны чувствую все проявления любви.
Прежних отношений не будет, но прежние привели к измене. А куда приведут эти, новые я ещё не знаю.

Когда я говорю о внутренней уверенности, я имею в виду не только внешность.
А фантазии, ну что ж, они у всех были, есть и будут. Одни разобьются, придут другие...

Марго, когда мне понадобится совет, я с удовольствием к вам обращусь, а пока речь о вас, а не обо мне, и совершенно на другую тему. Решать, конечно, вам, но очевидно, что вы сейчас занимаетесь самообманом и не способны слышать никого, кто не разделяет с вами вашу позицию жертвы. Поверьте, все кто советует вам остаться с мужем и ждать пока утихнет боль, такие же униженные жены, не желающие знать, что есть женщины с чувством собственного достоинства в отличии от них. Вам как с ним банально сексом заниматься после чужой вагины, возможно не одной и возможно не в последний раз? Спрашиваю потому что была на вашем месте, с мужем не сплю и вообще его больше никак не воспринимаю. Нет его.

Наверное, вы правы, и я так, как вы, не влюблялась никогда.:) Но что-то мне подсказывает, что любовь типа "люблюнимагу просто так и несмотря ни на что" это просто женщине удобно жить с этим мужчиной, а любовь тут не при чем - главное же в том, что не уходит, хоть и изменяет, зато можно много чего себе выторговать.:) А ещё это низкая самооценка женщины (если этот уйдет , другого не будет).

Тогда как объяснить его измену?

За меня не беспокойтесь.:) Что же касается другого человека, пусть даже мужа, то тут действительно только он один знает свои чувства. Но можно легко догадаться о них по его поступкам, а измена вряд ли может являться доказательством любви. Или вы считаете иначе?:)

Автор, к сожалению, вы не первая и не последняя в таких историях. Все, практически все мужья изменили хоть раз в жизни! Вопрос лишь в том: пожалел ли он, осознал ли свой поступок? Если он влюбился, например, и это видно, то отпустите его. Если же просто интрижка и уходить он не хочет, просит прощения и любовь есть ещё, то взвесьте все "за" и "против" и не порите горячку! Я прошла через эту боль и знаю о чем пишу. Но я взяла волю в кулак и приняла решение простить, хоть и очень тяжело мне было. Но я вижу и чувствую любовь, поэтому я смогла простить и сейчас у нас все хорошо.

Никто не говорит, что с изменившим мужем надо бежать тут же разводиться - решение принимается каждой женщиной в зависимости от обстоятельств и поведения мужа. Но тут Автор спрашивает не о разводе, а о счастье в таком браке. Думаю, что при разбитом вдребезги доверии счастья уже быть не может.

Развестись хочу, чтоб ему было плохо, я знаю, что без меня и детей - ему будет очень плохо, он дышит нами, хочу чтоб помучился, чтоб ломка была, я знаю ,что это все будет у него.... и от этих мыслей мне приятно...
Только одного боюсь, как бы руки на себя не наложил... тогда ведь шикарных алиментов у меня не будет, сяду на копейки.... и дети тогда не будут знать отца, а так - могли бы они с ним общаться.

И любит ли он меня - вопрос большой! Говорит что любит, цветы таскает, подарки дорогие... но эти дорогие подарки при его доходе - ерунда, он может это себе позволить , без финансового напряга... а слова.... что такое слова... в слова я уже не верю... и вот как узнать, любит, или просто боится потерять семью и просто из- за этого так себя ведет...

Вот точно такое же унижение, притом пожизненное, испытывает мужчина, женившийся на вас, недевственнице.
Поэтому вам однажды мужья и изменяют. Когда сил нет больше терпеть.

Любви там никакой не было, была именно интрижка длинною в 10 дней. Читаю ответы, и думаю, может я какая то ненормальная, но я и сегодня мужу доверяю, и брезгливости у меня к нему нет, и любовь я его чувствую.
Больно было очень, но боль ушла куда то, нет ее сегодня.
И меркантильность здесь не при чем, давайте по честному скажем, что женщине одной жить легче в бытовом плане, если, конечно финансовая сторона позволяет, а мне позволяет.
А вот грусть от того, что жизнь идёт только вперёд и моложе не становлюсь появилась. Она то, зараза такая, и не даёт нормально наслаждаться сегодняшним днём. А вот в этом, как раз и виновата та ситуация. Мне самой себя, той, какой я была, не хватает.

Автор, поищите "Успехология любви" Курдюмова (он в принципе садоводческие книжки пишет, но написал вот и эту). Он твердит, что с женой вместе преодолели подобные проблемы и стали лучше понимать друг друга и в целом - счастливее.

А зачем ему говорить, что любит, дарить цветы и подарки, если нет чувств? Вы говорите, что он дышит семьёй и боится ее потерять... А Вы, что, не семья? Лично Вы. Семья. Как Вы себе представляете любовь мужа к Вам, без его любви к семье?
Почему Вас это расстраивает?

Спасибо, посмотрю.

Может он уже ко мне относится как к родной... он меня и называет часто родной... меня это очень раздражает...
Какая я родная... я мама или сестра?
Может он меня как женщину и не любит...
Боится потерять детей, вот и задаривает меня.
Чувствую себя порой дурой рядом с ним...

Ой, Автор, хватит морочить себе голову, вы же все равно себя уговорите, что муж вас любит и все у вас замечательно. А измена? Ну так это его "деваха" соблазнила, так как ей горит замуж за видного, состоятельного и состоявшегося. И вообще это была интрижка, а у вас Любовь всей жизни.:) Все у вас хорошо, лучше всех.:) Все, пора тему закрывать.

Спасибо! Только я не автор.

Глупости! Ни одного мужчину детьми не удержать. У них нет "материнского" инстинкта. Природой не заложен.
Другое дело, что если женщину любят, то и ее детей любят.
А на сайте, как я смотрю, люди разные. Кто то добрый сам по себе, и мнение такого человека интересно вне зависимости от того, совпадает оно с твоим собственным или нет. А кто то озлобленный. На что то своё, и эта озлобленность очень видна в комментариях. Иногда прямо так и кажется, что сейчас капля яда упадет... К таким комментариям и прислушиваться не хочется.
Я вот решила поинтересоваться, а бывает ли счастье " после". Кстати, пусть только дин человек, но подтвердил на личном опыте - да, бывает. Не философские размышления, а именно свои собственные. Ну а сколько человек либо обиду не смогли простить, либо рассуждают о том, чего сами не испытывали - это говорит только о том, что травма действительно очень тяжёлая и не всем под силу.

Автор, можно все наладить. У меня, правда, некрасивая история случилась в самом начале отношений. Спустя несколько лет (семь, если быть точной) я вспоминаю обо всем без боли и без эмоций - ну, например, как будто я когда-то сломала руку) было неприятно, но все забылось.
Мне в свое время помогли такие мысли. Представьте, что ваш ребенок совершил какой-то очень плохой поступок. Вы же его не бросили бы? А ваш муж - по сути, такой же близкий вам человек, а может, даже ближе. Ведь дети вырастут и заведут свои семьи, а с мужем жить до старости)
Конечно, это был долгий процесс и трудный. Но все возможно, если хотеть. Хотите ли вы?

Любовь в своей основе это всегда тяга к тому, кто обеспечит вам удобную и безопасную жизнь, будь то один человек или своя стая (ой, простите, семья конечно же) поэтому если вы говорите о какой-то чистой любви, её не существует. Или вы думали, женщины просто так более эмоциональны и влюбчивы?

А по моим словам и поступкам это не ясно? Будьте внимательны - измена не является доказательством нелюбви. Измена это лишь сигнал для женщины, что она не контролирует мужчину, не может на него положиться, не может быть уверена в своем сытом безоблачном будущем, вот и все ваше счастье, которое вы не можете обрести после измены. Инстинкты заставляют вас рассуждать, как плохо когда они управляют мужчиной, это так забавно, вы себе не представляете.

Да, я намерена снова стать счастливой. И, если для этого необходимо со своими мозгами разбираться, я буду это делать.
У меня не стоит вопрос сохранения семьи, она сохранена. И муж приложил к этому все свои силы, и я.
Спасибо Вам за поддержку. Значит, все таки, это возможно.

Автор, а что для вас есть счастье? Можете дать определение, что входит в понятие "счастье"?

Ну измените ему раз десять, сразу полегчает. Зачем страдать, если можно развлекаться? )) Уверенность обретете и перестанете заморачиваться по пустякам.

Гость, Вы мужчина или женщина?

Мне почему то понятно то, что Вы сказали. Влюбленность и влечение к человеку это потрясающие эмоции, но жить вместе, опираясь только на них, не получается. Потом "африканские страсти" несколько утихают. И вот тогда начинает казаться, что любовь прошла. Если есть душевная и телесная близость, уважение и, как это ни приземлённые звучит, дружба, то брак продолжает существовать.
А стресс от измены, он у обоих сильный. Этот стресс заставляет задуматься и увидеть со стороны и себя, и партнёра, и потребности детей.

Интресный комментарий...
Получается по Вашему, что муж даёт мне уверенность в завтрашнем дне? И поэтому его измена мешает мне быть уверенной в себе?
Нужно подумать об этом.
Нет, без иронии, интересно.

Это точно не материальные блага, я уже писала, что в этом плане совершенно независима. Что тогда? Как думаете?

Любой человек может ошибиться и увлечься, это про мужа.
Если любишь, надо дать право человеку исправить эту ошибку.
Жизнь так коротка, какие-то мимолётные бабы - это все не главное.
Автор, нужно время и его осознание своего поступка + внимание и отношение к Вам. Год мало.
Все будет хорошо, мысли гоните. Вы очень много думаете)

Это не предательство, а ошибка.
Оставьте громкие эпитеты. Мужик давно в браке, все ровно-гладко-хорошо. А тут типа фея появилась, адреналин.
Глубже копни, конечно не фея, обычная женщина и часто не подходящая для совместной жизни.

Я бы не сказала, что прямо все тянутся к удобной и безопасной жизни только за счет мужчины, некоторые готовы создавать эту удобную и безопасную жизнь вместе с мужчиной, хотя должна признаться, что в современном мире таких женщин становится все меньше, но и мужчин, готовых это делать, тоже становится меньше. Сейчас оба пола стали намного эгоистичнее и прагматичнее. Вообще не понимаю ваших высказываний про контроль мужчины. Измена плоха не потерей контроля (невозможно контролировать взрослого человека), а тем, что выясняется, что партнер способен обманывать. И тем, что вместо мужской функции беречь и защищать семью, мужчина, наоборот, создает проблемы и подвергает семью опасности. С таким мужчиной сложно в дальнейшем строить совместную жизнь - ненадежен.

Вы молодая.
Если немолодая, значит глупая.

Могу только попробовать дать определение. Счастье - это эмоциональное состояние, а эммоцию сложно перевести в буквы на бумаге.
Никто не знает, все ли одинаково чувствуют вкус соль, например....
Для меня счастье - это состояние, когда я,

Во первых, хорошо чувствую себя физически (у меня ничего не болит, у меня достаточно сил на новый день и на работе, и на домашние дела, я удовлетворена в сексе и мне приятно, что муж то же доволен)

Во вторых, я могу поделиться всеми своими мыслями и переживаниями с близким человеком. Не скрывая и не лукавя. А мой муж готов делиться своими мыслями и переживаниями со мной.

В третьих, моему ребенку комфортно (он здоров, готов к общению со мной, в том числе и по тем вопросам, которые волнуют его, а не меня)

В четвыртых, мне есть, о ком думать, заботиться, помогать.

В пятых, обо мне думают, заботятся и помогают.

Есть ещё и в шестых, и в седьмых, но если кратко, то так....

Жить!
Трудно, но нужно.
У Вас есть Вы, дети, родители, друзья.
Не зацикливаться на нем.

Гоню... не исчезают. Надеюсь, пока...