С мужем поменялись взгляды на жизнь. У кого так было?

просто тебе рожать пора.
а муж привык жить с неуравновешенной, поэтому теперь высказывается осторожно, не спорит, чтобы не спровоцировать обострение опять.

Расставайтесь, автор. Вы настроены серьезно, излечиваетесь. Ваша жизнь в вашей норме может изменится просто существенно. Это хорошо на его примере показано в фильме «Мой король». Посмотрите!

Измениться, т.е.

Какое у вас ПТСР? Воевали в Чечне?
Люди сегодня так любят придумывать и накручивать себе болезни и неврозы. А тут ещё и жажда образа жизни достигатора из инстаграма, "я путешествую, саморазвиваюсь"

Вас не спрашивали пора мне рожать или нет. Откуда вообще такая беспардонность. Может вы меня сейчас сильно обидели, не думали об этом ?

Спасибо за совет, посмотрю фильм.
Но я бы не стала рубить с плеча. Хотя есть подозрение, что да - расставание не за горами. И мне от этого так грустно… но я просто не понимаю, как можно совместить разные образы жизни в одной семье.

Если вы считаете так, то мне с вами даже говорить не о чем. Не можете сказать что- то полезного - лучше вообще ничего не говорите.
Для тех, кто не в курсе - птср бывает не только у военных, а у всех, кто пережил что- то страшное в своей жизни.

Ну.....что тут скажешь, автор? Расставайтесь друзьями.

Вы сами все про себя знаете. Если откажетесь от своих планов, будете жалеть всю жизнь. Муж останется виноватым. Наверное вам нужно пойти каждому своей дорогой. Так будет всем лучше. Удачи вам во всем!

Да, это понятно… наверное пока страшно.

а почему бы и не родить-то? ты ж замужем, муж стабильный, тебя скоро вылечат в твоем дурдоме. или у тебя неизлечимое что-то?

Да… вы правы. Муж виноватым не останется, я скорее себя буду винить. Спасибо. И вам удачи.
Просто интересно, у кого так же было - пожалели ли они ? Как жили потом ?
Я пока не очень крепко стою на своих ногах, неприятно это осознавать, но муж мой костыль, это я признаю. Поэтому страшно. Пока что.

Идите в жопину)))

Вам следует понимать, что это страшно не мужа, а вашего совершенно нового будущего.) Все равно, что вы прыгаете в бездну.))

дык в любом случае будешь винить, это у тебя из-за болезни.
психиатр-то что говорит по поводу твоих мечталок?

Конечно. Пока я знаю, что не вывезу. Мне нужно ещё время. При этом неприятно осознавать, что я буду какое то время будто мужа обманывать - ведь уже есть мысль, что мы расстанемся с такими разными взглядами. Ну или он как- то измениться тоже, найдёт работу удалённую , перестанет так цепляться за хобби. Все может быть.

не, за это не волнуйся. мужу просто совесть не даст выпнуть больную жену. но если жона сама свалит, то это другое дело. и он, и его новая жена, а также их дети даже благодарны тебе будут.

Автор, проблема в том, что вы строите такие планы, в которых муж не то что не может вписаться, там ему нет места изначально. Вашу жизнь вы видите встроенной вокруг вас одной и ваших интересов, но так не бывает в паре. Вы говорите, что любите человека и при этом пишите, что он даже в ваш интерьер не вписывается 🤦‍♀️. Как-то не очень это на любовь похоже, ради любви люди готовы наоборот отказываться от того, что вы ставите на первое место в своей жизни.

Ну так верно. У нее птср и что-то там еще.) С чего вдруг она должна уже любви научиться аж до гроба?))

да не строит она планы, у нее просто хотелки мифические.
какие могут быть планы у тетки, стоящей на учете у психиатра? только один - не свихнуться этой осенью.

Вы путаете. Изначально у меня не было никаких планов, они появились уже после замужества. Поэтому и есть вопрос.
Если для вас любовь к кому - то выше любви к себе, то у меня для вас плохие новости. Это не любовь. Это зависимость.
И да, муж не вписывается в вид моего идеального жилья и образа жизни. Что в этом странного ? Так бывает. Я тоже не вписываюсь в его представления о чем то таком.

зачем так грубо сразу? У неё могут быть такие же планы, как и у всех остальных, птср это не психическое заболевание. Тут все пишут автору, что она будет жалеть всю жизнь если не попробует реализовать свои мечты, но почему-то никто не написал, что ещё больше она может пожалеть, если разрушит свою семью. Автор, подумайте над этим.

Как связана любовь и птср? Одно другому не противоречит
Но в одном вы правы - я любить до гроба не умею. Не потому что у меня птср, а потому что я воспитана психопатами, я не как мои родители, но мой тип личности не позволяет в полной мере растворяться в человеке. Я всегда была и буду как бы за стеклянной стеной ото всех, в том числе от самых близких. И никто не в праве говорить мне, что это не любовь, что я ещё не встретила близкого человека и т.д. Я не знаю вас, но я знаю себя. И знаю, что все люди разные.

Я и думаю над этим. Поэтому и есть тема.
Муж единственный человек, который мне просто хорошо подходит. Я таких больше не встречала.

Если человек не стал самим собой, как он знает, кто ему для любви нужен? Может вам вообще никто не нужен. Вы сначала почувствуйте, что ваша жизнь состоялась, потом рассуждайте о любви и закрытости от других.

У вас и дереализация поди. Тут надо не путешествовать, а медитировать и на психотерапию.

да нет, путает вы. Просто когда есть семья, в ней невозможно жить только по своим правилам и думать только о себе. И любовь к себе не исключает любовь ещё к кому-то. В этом случае все должно быть построено на компромиссах, которых в вашем представлении вашего будущего с мужем просто нет.

а как же лечащий психиатр? тоже ведь подходит.

Я рассуждаю только о себе. И без вас разберусь, что мне чувствовать и когда о чем рассуждать. Вас не спрашивали.

Америку прям открыли ) дереализации давно не было. Около года. Как и других состояний.

А что вы мне хамите? Я вам ничего плохого не писала. Вы мысль поймите мою сначала, потом хамите. Я пишу о том, что вам ваше счастливое будущее уже мужа не показывает. Это значит, что вам он подходит в вашем болезненном состоянии, а не в здоровом. Вот и все.

Вы путаете хронологию.
У меня сначала создалась семья, а потом уже появился вкус к жизни. Повторяю.
Так что ж теперь - забить на себя раз уж так получилось ? Раствориться в семье раз вышла рано замуж не понимая кто я и что я ?)

Где я вам нахамила? Отстаивание личных границ, которые вы нарушили - не хамство.
Вы определитесь - добрый вы полицейский, который даёт разумные ответы или злой, который нарушает личные границы, что уже хамство и неприемлемо.
В противном случае я решу, что вы тролль и отвечать вам не буду.

У меня 10 лет уже дереализация, хотя началась из-за полной ерунды. Уже наверное и выходить смысла нет.

ваще обычно хронически депрессивным вот все эти мечталки о мифическом будущем противопоказаны, ибо за ними обострение депрессии начинается (мир же не такой, как в мечталках, оказывается, ога), так что рекомендуется нагружать себя конкретными реальными задачами, хотя бы бытовыми, чтобы не убегать в мифический мир.
так что иди к врачу, авторша, пока не поздно.

Авторша, у вас прицел сбит и вы на людей бросаетесь на пустом месте. Вместе объективного обдумывания, принимаете все на личный счет, заводитесь и бросаетесь.) Где вы отстаиваете свои границы? Как раз совсем нет. Получается их пробить у вас, как нефиг делать.))) Ладно уж, что.

дык она ж того... болеет головой, с неустойчивой психикой, и справка есть. так что ей можно.

Я ее не унижала и не оскорбляла.) Но по сути написала то же, что и она, просто другими словами. Автора понесло. Не буду ставить диагнозов, но.... ладно, короче. Я написала свои мысли тем, кто уже реально выздоравливает.

Т.е. себе.))))))))) 😄

Муж твой молодец, за такого держаться надо! Что толку с твоего арта , в кустах отартят по городам, будешь голодранка, рисовать очередное творчество от бездельников! В стабильных людях сила!

Алена Свиридова оставила сына и мужа, уехала в Москву, ну и добилась всего, чего хотела. С мужем и сыном отношения прекрасные. Вспомнилась такая история.

Автор, здравствуйте. Думаю, проблема в том, что вы поженились слишком рано. В некоторых странах с 21 только алкоголь разрешают продавать. В таком юном возрасте люди и себя-то толком не знают, свои желания. И совершенно естественно и логично, что с возрастом и с прохождением жизненных этапов у вас созрело. Основа здорового крепкого брака - это когда люди смотрят в одну сторону. Как правило об этом договариваются на берегу, но в вашем случае берег был очень и очень молод)))) Я прекрасно вас понимаю. И вы сами понимаете что будете делать. И мне очень импонирует, что вы отвечаете на нападки и ядовитые комментарии. У вас, видимо, хорошо проработана тебя с границами (терапия терапию видит из далека 😉). В сущности у меня в моём первом браке случилось то же самое, выходила замуж одним человеком, а через три года развелась совершенно другим. Потом отношения долгие после развода-такой же сценарий. И я ни там, ни там не чувствовала себя счастливой. Сейчас второй брак и каааааайф. Максимальное совпадение, так сказать в яблочко. Жизнь одна и она ваша. Пишут тут, что возможно будете жалеть, что разрушили семью, но, поверьте, у вас бы и мысли не возникло от мужа куда-то двинуть, если бы вы с ним были 100% счастливы.

Почему нет ?

Вы занимаетесь демагогией потому что очень уж не хочется признавать, что вы не правы. Но мне без разницы. Вам с этим жить.

В чем моя демагогия, можете пояснить?) Аж жить мне с ней!😅

мужу надо валить от тебя роняя сланцы, беретку, рюкзак и пакет с бритвенными принадлежностями. внести тебя в чс везде где только возможно, уйти в партизаны и год не выходить к твоему ареалу обитания ближе чем на 500 км.

Здравствуйте )Мы и смотрели в одну сторону. Ну точнее я так думала.
Потому что молоды были, да. Какая там сторона то вообще )) Плюс ко всему у нас из- за характеров очень спокойные отношения, проблем каких то особых нет, которые бы точно выявляли и показывали, что в отношениях трещина.
Терапия - вещь. Границы проработаны, да. Жаль другие этого не понимают и считают, что я хамлю, но это впорядке вещей.
Я никогда не бывают в чем то уверена на 100%, жизнь неоднозначна. Поэтому на таких вопросах я подвисаю. Просто я не встречала таких же людей как муж, мне кажется, что если мы расстанемся, то я больше такого не встречу и лучше не будет. Хотя вариант « остаться одной» меня тоже не пугает. Просто с мужем хорошо, стабильно ( что немаловажно), но с тех пор как я стала меняться - все чаще думаю о том, что развод не за горами. Причём мы и разговариваем, и обсуждаем все, я просто вижу, что в каких то моментах человек стоит на своём, как и я. И это просто характеры такие. Никто из нас не будет друг под друга гнуться специально. Мы оба - сложные, суровые товарищи прошедшие терапию))

Ты че ебанькоо?

Какая тебе печаль родит автор или нет? Ты чтоли ребёнка содержать и воспитывать будешь? Ковыряйся в своём носу и помалкивай на счёт других в этом вопросе.

Тема просто идеальна для доказательства того, что ни при каких обстоятельствах нельзя с бабой идти в ЗАГС.