Дочь в 33 года вообще ничего не хочет

Я сама в некотором роде в положении этой девушки и уверяю, это точно не депрессия. Скорее всего человеку искренне неплохо в одиночестве. И не надо теперь так же насильно тащить не желающую этого девочку в общество.
Можно собаку завести, если дочка не против: и общение и повод для социализации

Дочери нужен хороший психолог.

Вот наглядный пример того, как не надо воспитывать детей и как важно иметь мозги не жить чужой жизнью.

Вините себя,хотя делать этого никто не любит.
Вы испортили жизнь своей дочери,лишили ее возможности жить нормальной социальной и личной жизнью.
Я бы лишала материнства таких как вы,для которых материнство это тотальный контроль,дрессировка и ограничения.
Просите прощения у дочери,слезно и на колениях...Хотя ,чем ей это поможет.

Своими руками погубили дочь

Застрелись! Ты угробила психику дочери! Социализироваться ей надо было начинать с малых лет, а вы ее посадили в клетку!

Вот и получили дочку послушную,после работы сразу к маме.А все надо делать во время. А сейчас уже установки мамы передались дочке

Здравствуйте. Как жаль, что родители своей гиперопекой рушат разрушают человека с самого его становления личностью. Вы показали ей с детства определенную модель поведения, когда она хотела изменить что-то вы это пресекали. Сейчас, чтобы вывести ее из этого уже "вросшегося" состояния ЖИЗНИ, нужно прежде всего не ВАШЕ желание, а ее. Ей нужно увидеть другую сторону медали которой вы ее лишили. Самое страшно то, что люди выросшие в подобной обстановке чаще всего асоциальны, они не "любят" людей, у них есть они сами, книги, музыка и т.д. Вы спросите ее чего она сама хочет? Хоть раз в жизни.

Что то поздно совет спрашиваете. Нужно было раньше общаться с дочерью и давать ей больше свободу, чтобы были и друзья и отношения. Нужно было не контролировать а понимать чего она на самом деле хочет и давать ей право быть личностью и самой все решать. А вы решали за нее. Друзья и отношения с мужчинами как раз строяться в соцуме, а не дома.

"гиперопека и как исправить ее последствия" - поиск в Яндексе

"Благими намереньями вымощена дорога в АД."

Все что вы могли сделать-уже сделали. Теперь не лезте-если не хотите-чтобы она вычеркнула вас из своей жизни.

Если это не выдуманная история - то вы уже и так предприняли с головой. От***итесь от человека

Радуйтесь, что она не болеет бесконечно после родов, не замужем за пьяницей, а живёт себе спокойно. Тем более что вашу судьбу действительно не повторила)

На колени и умолять о прощении дочь.Вы ей не детство,вы ей жизнь запоганили. Ведь рассчитывали что она и вас содержать будет? это так.Родила себе кормилицу.))))Только просчиталась. Мать-халявщица. Бедная дочка. Надеюсь , сможет послать вас на хрен и свалить и никогда не общаться.

Бабе 33 года, отстаньте от нее и она сама разберется что ей делать

"Я надеялась, что выучившись, она будет как-то социализироваться, найдёт друзей, начнёт посещать какие-нибудь мероприятия, будет встречаться с мужчинами" -

Карьеристкам 28 - 30+ этого уже не надо: на работе упахиваются, так еще не хватало геморроя в виде штанов на диване и орущих спинагрызов(((( нафиг такое надо

Вы получили того человека которого хотели и старательно взращивали 33 года. Дочь избежал вашей ошибки, радуйтесь.

Ныне в наше время, считается не модно не быть блудницей, Согласно Слову Божьему, сексуальные отношения вне брака и до брака это грех, поэтому ищите Бога, и не делайте грех, а Бог усмотрит мужа если будете жить под властью Христа.

Маме нужно идти к психологу, а потом уже дочке. Но в любом случае ее состояние-это результат маминого воспитания на 80%.

блин, ДА!!! Каждый человек может совершить ошибку! Каждый человек "имеет право на ошибку"!!! Это произошло по принципу "так сложилась жизнь", и согласно поговорки "Обжегшись на молоке, дуют на воду". Мать оказалась в ситуации, когда ее негативный опыт, опасения повторить прошлые ошибки заставляют действовать осторожно даже тогда, когда обстоятельства того не требуют. ОНА ЭТО УЖЕ ОСОЗНАЛА! Не надо ее осуждать и тыкать носом! Она просит помощи и совета. Возможность их дать имеют только люди, которые сами пршли через аналогичный, схожий опыт и СМОГЛИ РАЗВЕРНУТЬ СИТУАЦИЮ!!!! Люди помогите, если можете, не надо осуждать. Может у кого то есть аналогичный позитивный опыт.

Дайте ей жить подальше от вас

Смотреть объявления типа "отдам котят в добрые руки".

О какой социализации может идти речь, если она не осуществилась в подростковом возрасте и студенчестве? Своим неусыпным контролем вы подавили в ней желание к общению со сверстниками и уничтожили все предпосылки к возникновению дружбы. Дружба ведь как формируется? Подружки (или друзья) позвали её куда - нибудь. Она к вам с просьбой отпустить. Вы говорите "нет". Она отказывает подругам. На второй раз история повторяется. На третий уже никто и не позовет. А в студенчестве уже зная вашу реакцию она сама отказывалась от каких-либо встреч. Из-за этого ее никто никуда не звал и девочка осталась одна. Привыкла к одиночеству и ищет общение в среде книг и сериалов. Живое общение ей не нужно - у нее есть альтернатива. С которой кстати не надо отпрашиваться у строгой мамы да и в целом никуда ходить не надо.
И в итоге мы имеем то что имеем. Более чем уверена, что дочь на вас в большой обиде. Из-за вас ее школьные и студенческие годы прошли мимо неё. Семьи нет потому что нет круга общения. Муж с неба на нее не свалится!
Вы ради нее бросили свою жизнь. Теперь хотите чтобы она сделала так же. Подсознательно. Она это и делает.
Что делать? А ничего. Поздно уже что-то менять. Пока девочка сама не захочет что-то менять, ничего не получится. Инициатива идет прежде всего от самого человека, а не извне.
А вам я желаю вдумчиво перечитать собственное сообщение и наконец понять свои ошибки. И оставить в покое ребёнка, ради Бога!

Извините, но ей уже 33 и вы только спохватились? Где вы раньше были?

Это от постоянного контроля. Женщина замкнулась...И одичала. Тут психотерапевт нужен.

Уважаемая, Вы испортили дочери жизнь!!! И уже ничего не изменить!!! Ей надо от Вас уехать в тар-тарары!!! Сказать маме спасибо за не
счастливое детство и уехать!!! Ваш излишний контроль привёл к большой беде - как ОДИНОЧЕСТВО!!! Самое страшное, что может быть у женщины, не имеющей детей, супруга, друзей, это ОДИНОЧЕСТВО!!! Прости господи!!!

Быстрее сдохнуть! Всё остальное уже вы сделали!

Молодец вы! Считайте, что все уже сделали! Раньше надо было советы спрашивать, когда все запрещали ребенку и когда проецировали свою жизнь на её.

Да ничего. Вы уже все испортили, после 30 лет человека тяжело поменять. Надо было раньше думать о будущем.

Не хочу вас пугать. но вполне возможно, что уже поздно. Все мои подруги, которые не вышли замуж до 30 лет, абсолютно не социализированы и из таких же семей, где их контролировали как вы. Ну а потом мысли их мам перешли к ним. Клубы? Нет, что вы? Туда одни шал...ы ходят (хотя я и близко не шал..ва и ходила туда потанцевать). Предлагаю помню зимой на горнолыжку поехать, так что вы - эНто опасно. В аквапарк? Почти то же самое что и клубы - как же телесами в купальниках светить? Вот и видят только одно - работу да дом, а еще с маменьками живут под крылышком или одни со своими сложившимися привычками и уставом. Всем под сорокет уже. Есть такие, которые уже потихоньку с ума сходить начинают без мужика - вибраторы берут.

В моей семье контроль был, но до определенного возраста и в меру. Мама мне доверяла. В итоге, благодаря этому у меня много друзей, приятелей мужского и женского пола. Знакомиться не боялась. И шалавой при этом не стала. Ребенок появился в браке в 27 лет и это был осознанный шаг .

Автор, перечитайте пожалуйста свой пост ещё раз, а лучше два и внимательно, вдумываясь. Все ответы на ваши вопросы там и найдёте

Понять что виноваты родители- это как раз здоровый путь к исцелению. Понять что, то что «выросло»- заслуга родителей. Так легче начать брать ответственность за свою жизнь, установить адекватные личные границы в отношениях с матерью. Перестать смотреть на себя глазами родителей и ждать одобрения. Вообщем, меня в своё время книга токсичные родители вытащила из болота, советую почитать и автору и её дочери.

Здравые слова. Вот уж точно, муж с неба не свалится

Вы хотели воспитать «идеальную» дочь, забывая о том что жизнь вокруг нас далеко не идеальна. Вы пытались оберегать её от опасностей когда она была подростком, но ей нужен был тот опыт, потому что во взрослой жизни эти опасности сплошь и рядом. Конечно говоря об опасностях я не говорю о маньяках или что то в этом роде. Жизнь устроена гораздо сложнее и хитрее, и побеждают в ней далеко не идеальные, хорошие и послушные девочки

Значит мамаша сама нагулялась от души натаскалась,и сломала дочери жизнь.

Пора начинать приглашать в дом мальчиков из хороших семей, неужели не понятно!

Здравствуйте, судя по написанному, вы искали семейных психологов, наша Школа Здоровой Семьи работает с проблемами отношений,дел,здоровья оффлайн в Уфе и онлайн скайп закрытые психотерапевтические группы, и эфиры в инстаграмме аккаунт @shkolazdorovajasemja. Принимаем и индивидуально. Ватсап для связи - в моем профиле в информации. С конца января - начинает работать второй поток группы психотерапевтической "Я выхожу из игры" по вашей теме. Будут вопросы - пишите в личку.

Познакомлюсь!

Вы сломали девочке жизнь, мои поздравления. Тьфу!

У вашей дочери судьба как у меня. Мама до 25 лет из дома не выпускала, постоянно контролировала, заставляла учиться.
Теперь мне 35, есть образование, деньги, отдельное жильё.
Но я не хочу ни мужа, ни детей, ни друзей... Хочу сидеть одна и смотреть телик.
Просто отдыхать после всех этих лет когда была привязана к другому человеку, который из меня лепил что хотел.
Такое чувство что первые 25 лет жизни вообще срок отбывала. А теперь свобода и опять в клетку несогласна.

никак вы потеряли доверие дочери и ей уже 33 года ей не 11 лет она в праве решать свои проблемы сама и если вы хотите внуков усыновите ребенка

Гость #14, да вообще,все запрещала в юности дочери,вот и сформировала по своей вине такого социопата

Такие мамо, как правило себя идеальными считают. И прощения это ещё доча должна ползать просить. За то что родилась

что "ничего не хочет" это вообще не факт. Она просто не хочет того, чего хотите ВЫ. А в депрессию вы ее сами и вогнали своими шаблонами. Со мной вот отец не общается и кричит на всех углах, как я его разочаровала. А я плохого ничего не делаю. никого не обижаю. не пью, не курю. А он весь такой разочарованный. Смысл жизни - квартира в Москве, менять машины и женщин. Это его ценности, спасибо, я пешком постою.

Отстаньте от нее.

Вы уже всё предприняли, остаётся только молиться.

Ну так Вы ее и сломали. Уже ничего не сделать. Самое правильное - отстать от нее вообще.

Найдите ей строгого мужика и пусть живут с ним теперь

Отличный совет, сменить одного тирана на другого

Вот-вот, у меня тоже такое же впечатление создалось.