Проблемы в семье

Пятеро детей, мамаша отдыхает а дочь-Золушка вкалывает.

Ну спасибо. Хотелось поделиться наболевшим, а тут такое.
Ну, если захотите поделиться историей здесь, то я вам непременно отвечу в вашем же ключе.

Непонятно почему на Вас повесили роль матери? Извините, но мать ваша шикарно устроилась, завела себе мужика, из Вас сделала маму СВОИМ же детям, хотя Вы тоже ЕЁ РЕБЁНОК, а не мать и умудряется обвинять Вас ещё при этом! Вы не обязаны выполнять эту роль и уж тем более ни в чём не виноваты. Одно дело помочь чем-то маме, но не берите на себя её роль, это не вы рожали столько детей, это не ваша отвественность милая девочка! Сколько Вам лет? Если Вы совершеннолетняя, то бегите оттуда и стройте свою жизнь

Спасибо за совет.
19, студентка, возможно после окончания университета стоит съехать. Не хочется портить отношения, но может они и без того не очень...

Ну так тем более... Закончите институт, найдите работу и уходите при первой возможности. Хоть комнату снимайте, иначе так и будете всю жизнь воспитывать маминых детей и ещё виноватой будете. У моей знакомой похожая история была. Но она в своё время не ушла. Мы с ней работали вместе, получали неплохо, но она одевалась ужасно, выглядели всегда уставшей и замученной, плохо питалась. Оказалось, что потом родственники на младших детей стали с неё зарплату тянуть и она превратилась в дойную корову. В итоге повезло ей, встретился парень, они поженились, она уехала к нему и то родственники продолжали требовать от неё денежные переводы. Хотя там бабка, мама, папа и три младшие сестры.

Очень вас жаль. Бегите от них.

Там есть,что портить?!после выпуска и деньги тянуть из Вас будут,мало того что дела все повесили,так ещё и обвиняют во всем!что дальше будет?младших жалко,но это ответственность их родителей!Надеюсь,у Вас получится жить свою жизнь,а не прислуживать тем,кто этого не ценит!

Мне кажется лучший вариант уехать учиться в др. Город и иам работать и жить

Мать у вас конечно борзая. Я бы не выдержала наверное, нашла бы работу и сбежала. Крепитесь, миленькая

А почему вы взваливаете на себя обязанности вашей мамы?!?!?! Если так не понимают, то обратись в органы опеки, там быстро вашу маму поставят на "место" .........

помогать - нормально, делать все за мать- ненормально.
вам 19 лет, идите подрабатывать и съезжайте и пусть там мать что хочет то и говорит. Если вы будите себя обеспечивать и жить самостоятельно, то можно будет с чистой совестью всех слать и жить так как хочется

Бедная девочка... Очень обидно, когда ты отдаёшь все силы, а тебя не ценят. Попроситесь переночевать к подруге или родственникам - вам же надо иногда выспаться. Заниматься уходите в ближайшую библиотеку.

Ваша мать откровенная кукушка. Сплавила на Вас всех детей, забыв при этом, что Вы сами еще ребенок. И смеет Вас еще и оскорблять.
Не знаю, на что решитесь Вы, но, я поступила так( была в похожей ситуации), нашла работу, перевелась на вечерку, с девчатами сняла квартиру, получилось не дорого. И прекратила общение с матерью. Сколько на меня помоев вылито было. Но, я выдержала, и не поддалась на провокации. Меня " проклинали", естественно бесплатная раб сила ушла. Сначала было страшно. Но, со временем, на душе будет легче. С матерью до сих пор не общаюсь( 20 лет прошло)

Ваша проблема в том, что вы не любите себя. Совсем. Живёте для других. И их же ещё и виноватыми оставляете. Вы де сами им позволяете так вести себя. Ваша жизнь это только ваша жизнь. А не мамы, отчима или братьев-сестёр, кошек - собак. "Люди сами ползут уверенно на кладбище" - так писал великий Жванецкий. Вот вы туда уверенно и ползете в свои 19 лет. Не любите себя, гнобите себя, сдали себя в рабство своей матери и нянчите её детей. Начните себя любить. Послушайте себя. Что вас делает счастливой? Что вы хотите? Когда вам спокойно на душе? И тогда люди начнут сразу же к вам относиться по другому. А пока вы, как тряпка половая. Давно можно уйти от матери и снимать квартиру или комнату. Жить спокойно и гармонично. Это ваш выбор. Гробьте свою жизнь и дальше. И превращайтесь в больную невростеничку. А лучше всё же изменить себя и повернуться к себе лицом. Удачи!

А с мамашей что, готовятся к очередным родам или после ночей жарких за детьми своими ухаживать не может?

Вы учитесь платно? Кормят Вас и поят мама и отчим? Если да, то они считают, что это Ваша плата их обеспечения.
Они не правы.
Без ухудшения отношений, только перевод в вуз в другом городе, если сможете объяснить им, что это не Вы перевелись, а Вас перевели.
Объяснить им не получится, либо они уверены в своей правоте, либо знают, что не правы.
Ещё вариант есть сомнительный, если у Вас есть соответствующий Вам авторитетный для них человек, то можно с ним поговорить, не пожаловаться, а посоветоваться, может быть, поможет, но может стать и хуже, обвинят в ябедничестве, клевете и испорченной репутации.

В предыдущем комментарии ошиблась: сочувствующий Вам, а не соответствующий

Охреневшая, наглая мамаша хорошо устроилась! Сплавила своих младших на старшую и живёт припеваючи, только и умеет делать детей и рожать! Автор, вы не родитель ваших братьев и сестер! Вы должны свою жизнь проживать, а не быть прислугой им. Ни учиться нормально, не отдохнуть! Вас используют конкретно в каком бы состоянии вы не были! Мой вам совет: уходить на квартиру, переходить на заочное обучение, устраиваться на работу! Надо любить, а главное ценить себя! Не поддавайтесь ни на какие манипуляции и провокации со стороны оборзеашей мамаши, не надо жертвовать собой ради других! Вы молодая и стройте свою молодую жизнь правильно.! Удачи вам и берегите себя!

Легко так говорить мо стороны, а ее с детства так приучили. Она и не знает, как это, любить себя. Наверняка с рождения мать вдалбливала ей, что она обязана помогать. Для этого и родили ее. Это сложно перестроиться, желательна помощь психолога, либо книги самостоятелтно почитать. Но когда, если времени нет?

Что не так? То что ты живёшь в рабстве у своей семейки. Дети не должны выполнять обязанности своих родителей. Сваливает как можно скорее.

Если маман вкалывает, чтобы вы круто жили, то возможно ей тоже кайф поныть и пожаловаться. Но зачастую те, кто не хочет общаться с ребёнком и вникать в проблемы, просто не научились быть мамой. Моей старшей 30 лет и я стараюсь всегда быть в курсе, пожалеть, помочь. Для меня она всегда малышка, такая же, как и 9 летняя младшая.

А вы в ответ не разговаривайте с матерью и отчимом, не убирайте за ними, игнорируйте, потом на съем уезжайте - договоритесь с подругами и снимайте жильё. Не позволяйте об себя ноги вытирать.

Моя хорошая,не лишай себя юности и здоровья,уходи оттуда,даже не уходи,беги...Нет у тебя матери, никто не оценит и не поймет твоего вклада в эту семью.Беги...Комнатку,угол,что угодно сними и живи сама.Твоя мать неблагодарный человек,и ты нужна в качестве няни и прислуги

Автор, это не вы сделали не так, а ваша мать. Дети забота родителей,а никак не старших детей. У меня всего трое, но старшего я не "впрягаю" в заботу о младших. Приглядеть 10-15 минут - это да, а всё остальное это забота моя и их отца.

Брось детьми заниматься, иди на съем и работай в свободное от учебы время. А так себя только загубишь, мозги пора включать.

Надо доучиттся, универ не бросай. Какой курс? На третий перешла?

очень жаль что мама тебя не ценит

Вы должны уйти из этой семьи и строить свою.

А при чем здесь младшие. Это дети вашей мамы, пусть и занимается. Вам это зачем. Хренею с таких родственников. Шлите их нах.., и занимайтесь своей жизнью. Это дети Мамо, а не ваши.

Валить надо из этой семейки. Найти подработку, снять угол и валить прям без оглядки. Пусть мама сама носы вытирает своим же детям.

Уезжайте в общагу или рассмотрите вариант съема квартиры с другими студентами, вам учиться надо нормально. А за детей пусть несут ответственность их родители. Где там, кстати, папаша-***? Пусть впрягается.

Не надо ждать окончания, поищите варианты, может с кем то скооперируйтесь снимать квартиру-комнату, ищите подработки или (и) общежитие; конечно в большой семье взаимопомощь нужна, но как минимум выслушать и понять своего ребёнка и не сваливать СВОИ МАТЕРИНСКИЕ обязанности мамаша не должна; ужасно это сравнение, на себе испытала в детстве в полной мере, иногда проскальзывало- ты как В. -больная сестра моего отца, страх также закончить жизнь и свихнуться со мной всю жизнь; также мне иногда говорилось, что я как отец( на самом деле очень заботливый, работящий, приносящий все в семью), это очень больно; никаких угрызений совести, что Вы им что-то должны, это родители!! Они родили и исполняют родительские обязанности, а вы и так помогали с детьми. Учитесь определять манипуляции, с помощью которых нам могут сильно отравить жизнь, именно близкие, мудрейте, взрослейте; вот увидите, если будете самостоятельны и успешны, родня подтянется и прилипнет, а дальше решите как и сколько с ними общаться. Успехов!

Бегите вы же оттуда,если есть куда,в общагу если учитесь,может бабушка есть,но это же издевательство,а мама детей кому родила,вам что ли,ну что за родители,ну если не куда уйти,терпите пока не появится возможность,ну маме то тоже скажите что вы не обязаны это всё делать,мама то вообще чем так занята,что все лежит на вашей шее,я ничего не понимаю.

Бегите от такой мамаши, забудьте в этот дом дорогу. Таким как Ваша производительница всегда все должны. Она и Вам жизнь испортит.

Бегите оттуда!

Дорогая сбеги в общагу или снимай квартиру мать пусть поможет это не твои промблемы ты не нянька если пожалуйся в опеку быстро детей в детдом

Так не поняла, почему она нянчится с детьми матери. Спокойно отправила их в комнату к матери и все. Пусть орёт и скандалить. Сумела детей наклепать вот и пусть нянчится.

Даже съезжать не обязательно. Просто поменьше энтузиазма в воспитании чужих детей и больше а посещении библиотеки