Подруга мужа

Поговорила бы с мужем, сказала,что я не против помощи,но все должно иметь пределы. Еще сказала бы ,что мне неприятно,что он бежит по первому зову,она ему не сестра и не мать,а ВЗРОСЛАЯ,САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ,ЧУЖАЯ ТЕТЯ. Прибить полку,починить кран может и мастер..... Дамочка ведь работает и в состоянии оплатить услуги специалиста.И посмотрела бы на реакцию и отсю да бы делала выводы.

Поговорите с мужем, пусть плавно прекращает общение. Встречаться не надо.

Я --автор..С мужем поговорила---он сразу психует, --опять ты со своей ревностью, нашла к кому ревновать...Как то неуважает он мою ревность)...Пыталась быть тактичной, без истерик, говорить на уровне чувств..Но как будто сталкиваюсь с непониманием...Поэтому дистанцировалась от мужа..не слышит он меня...Я считаю что это его доля ответственности, что бы оградить наши отношения от третьего человека, дабы не тревожить меня...А он пытается выставитьв меня в свете, типо я больная на голову...Я и сама знаю , что могу ревновать если есть повод..И я знаю что ревность не лечиться, я сама немного психолог, поэтому психотерапевты рекомендуют ревнивым женщинам не связывать со "слишком общительными" мужчинами)

Вы не работаете и полностью от него зависите, сложно вам давать советы, всегда боялась оказаться в вашем положении

Задайте себе вопрос, зачем мужу это общение? Чего ему не хватает в общении с вами? Мне не нравится ваше выражение "оградить наши отношения от третьего человека, дабы не тревожить меня" - не для того, чтобы ваши отношения стали лучше, а для того, чтобы не тревожить вас. Поймите разницу. С такой мотивацией вам придется отстреливать каждую даму, приближающуюся к вашему мужу. Сфокусируйтесь не на ней, а на отношениях с мужем, чтобы ему хотелось проводить с вами время, а не с ней. Если есть в паре взаимный интерес, общие темы и уважение, никакая толстая и волосатая дама вам не опасна.

Как бы он тоже от меня зависит..если я подаю на развод, то человек много теряет в материальном плане, плюс мы живём за границей, и мне будут положенны алименты на жену ( не на детей)...Но о разводе пока речь не идёт..Развод--это крайняя мера

Вам бы отвлечься тогда, не хотите чем то заняться новеньким?

Занятий у меня много)..Пытаюсь подрабатывать в интернете, есть хобби и развлечения..Но вот в отношениях меня многое не устраивает(

В чем проблема их улучшить, раз не устраивает?

Я недоверяю мужчинам...им всё равно старая или толстая....Тем более есть такие наглые дамы, которые по трупам пойдут, дабы добыть себе помощника

Сочувствую. Вы жертва.

Самый главный вопрос: в вашей паре принято, что мужчина бережно относится к чувствам жены? Или обесценивает их и говорит "опять ты на пустом месте, снова плачешь, снова психи, достали твои переживания" и т.д.? Если у вас уже сформирован второй тип отношений, то очень сложно это измененить. Я бы рекомендовала семейную терапию. Если первый, то муж бы вас услышал, понял ваши ощущения и ради вашего комфорта (а значит и его тоже) сделал бы так, как было бы спокойнее для семьи.

Как выйти из этой роли?

Вот...вот как раз бережности к моим чувствам я и не могу добиться в отношениях...На психотерапию ходили вместе...Там тот же самый разговор---- "сделайте что ни будь с её ревностью...а то меня это уже достало"...Я и перестала туда ходить...Вроде обещал что всё осознал и всё понял..а воз и ныне там...Один день говорит, да..я всё понимаю, не надо друг друга тревожить...а только начинаю ревновать---сразу психи...а то что он даёт повод, он это не замечает

Никак, если не готовы работать сама над своей жизнью и отношениями, а не заниматься поисками врагов.

Я вам написала насчет слова "тревожить", но это пролетело мимо вас. Почему вы так боитесь потревожиться? Почему это ценность для вас, а не отношения с мужем?

Потому что я я детства заработала тревожное растройство...и долго справлялась с этой проблемой...Это была действительно большая проблема в моей жизни...Я многое изучала по этому вопросу, прошла кучу терапий и лечений...Мне нельзя срываться

А, понятно... вы в родительской семье заработали тревожное расстройство?

получается что да....Строго воспитывали на чувстве вины, стыда, страха...я росла очень мнительная и неуверенная,с кучей комплексов...Пол жизни справлялась с этой проблемой, не хочется опять в это всё закачаться

Даже если так, то это было в прошлом, а муж ваш совершенно другой человек и не навешивает тех комплексов, что родители когда-то. Тем более, вы за границей живете, родители далеко, я надеюсь.

У меня такое чувство иногда..что я и мужа выбрала наподобии своей мамочки)..

Это практически у всех так) Даже если сначала кажется, что наоборот, потом обнаруживается сходство).. А в чем он похож на мамочку? Разве он навешивает вам комплексы? Вряд ли вы бы замуж вышли за такого.

В любом случае, постарайтесь не переносить свои детские чувства страха и беспомощности на сегодняшнюю ситуацию, она другая. Вот мне со стороны кажется, что ваша проблема яйца выеденного не стоит, если вы не будете на ней фокусироваться. Поставьте цель себе - найти работу, обрести свою собственную жизнь, иметь своих коллег, друзей и не циклиться на муже. Сместите фокус на себя. Когда изменитесь вы, тогда и все вокруг изменится.

Спасибо большое, что не критиковали,а поддержали..Сейчас работаю над этими вопросами....Но вот ревность периодически возникает и следовательно проблемы из за этого в отношениях

Ну как бы это распространенное чувство, всем знакомо) Но нельзя ему давать руководить вами, всегда не теряйте связь с собой. А с мужем поменьше об этой даме говорите, лучше между собой укрепляйте хорошие и позитивные моменты. Чтобы ему хотелось вдвоем с вами больше времени проводить.

Автор, попробуйте в следующий раз, когда увидитесь с этой мадам, сказать ей (наедине, без мужа):
«Маша (или как ее), давай договоримся: на будущее все просьбы к Пете (имя мужа) через меня. А мы уже дома согласуем, в какое время он не занят, чтоб помочь тебе».

И посмотрите, как дальше будет.

а дальше она решит, что автор ревнивая истеричка, мужу ее об этом расскажет, тот настучит автору по мозгам, она расстроится, что он не уважает ее чувства, а муж с подругой станут шифроваться, дабы избежать излишних истерик. Как-то так.

Так автор - жена.
это ее законное право - вместе с мужем строить свои планы и иметь в приоритете семейные дела. Рассчитывать на его свободное время, и уже если от совместных дел время останется - выделить его для помощи подруге.

И жена в полном праве объявить об этом посторонней тетке. А вот уже что дальше - это будет показательно!:
1) тётка адекватно воспримет и впредь просьбы через автора (мужу автора пожалуется, но - смотри первый абзац)
2) тётка вопреки просьбе автора продолжит обращаться напрямик к мужу автора (а это уже прямая провокация, за которую можно спросить)
3) муж автора начнёт разборки и ему придётся как-то объяснять своё поведение.

Вообще я не удивлюсь, если этим двоим есть, что скрывать. И там не разовый случай, а тесное общение на регулярной основе (автор, не удивляйтесь. Волосатость+полнота+активность = у женщины повышен тестостерон = очень высокое, зашкаливающее либидо… выводы сами собой..). И судя по нервной реакции мужа, заканчивать эту «помощь» он совсем не хочет..
Так что, автор, я бы на вашем месте была готова к тому, что данная разборка может и к разводу привести…

И, кстати, будет повод уже дать ей свой номер самой)) чтоб уж точно «не потерялся»

После такой Вашей просьбы, автор, по здравому смыслу она должна прислушаться и обращаться через Вас.
А если нет, то уже будете разбираться

Автор держи ухо в остро. Умные мужчины не заводят подруг когда есть жена.

С этим я согласна на все сто..И это было главное условие, как только поженились..Я сама никогда не позволю себе позвонить чужому мужу, дабы в семье потом не было напряженности и из уважения к его жене....

Дружили семьями...
по описанию похоже, что вы все же присоединились к дружбе готовой, или к тому, что и так стало бы дружбой... Ну пусть не дружбой, но крепким знакомством.... Вот и получилось семьями
Но внутри этих семей - люди
Почему в ситуации, когда умирает человек, дружба должна исчезнуть?

"Я считаю что это его доля ответственности, что бы оградить наши отношения от третьего человека, дабы не тревожить меня.."
А где ваша доля ответственности?
Где ваша доля ответственности , чтобы не мешать мужу порядочно поддерживать человека, чтобы он не чувствовал себя не порядочным?

У автора нет ответственности перед чужими тетками

Я ничего не спрашивала и не говорила об этой ответственности

Да.. конечно, я позволяю мужу быть тем, кем он хочет быть, быть порядочным человеком и поддержать вдову...НО... при одном условии---это уже без меня...я в треугольниках не участвую, и никогда не участвовала

Да на здоровье...
Он сопротивляется или что? Запер дверь и не выпускает?

Можно помочь женщине в беде на первое время, это по-человечески.
Но общение между мужем и этой женщиной должно постепенно сойти на нет. Дайте мужу время проявить христианское отношение, а потом уже ввносите её из вашей жизни.

Автор, смотри себя, а не прихоти своей матери. Автор, в обязательном порядке покупай себе собственную квартиру, устраивай свою жизнь, не бойся поругаться. Запомни, на первом месте в своей жизни только ТЫ, а не твоя мать.

Почему вы так мужу не доверяете? Он повод давал когда-нибудь? Он к терапевту семейному с вами ходил, чтобы с вами отношения улучшить, а не с этой теткой.

Я его не впускаю

Да, уже был повод..было такое же сострадание к другой разведённой женщине..Что то он всех жалеет и понимает, кроме меня)

Куда?

В квартиру...Сильно поссорились, тем более это не первый случай

Ну пострадал и ушел, что страшного? Он же не интимные отношения с ней развивал. Кстати, как она исчезла? И эта тетка отпадет, если вы будете грамотно себя вести.

Прелесть какая...
Ну если он точки над ё не расставит, поделом ему будет жизнь жить в роли собачонки дрессированной..

Вы просто своими руками толкаете его к этой даме...

Сколько лет этой тете? А то описываете ее, как старуху, а ведь она может быть ровесницей вашего мужа и младше.
Гоните ее в шею, она наверняка дамочка без сантиментов и уже нацелилась на добывание нового ресурса в виде вашего мужа. А если еще нет, то скоро "горе" их сблизит.

А вот как гнать - вопрос более сложный. Вы ему говорили, что она вам неприятна, напоминали, как наезжала на вас при нем? Если да и ему на все это пофиг - тогда давите на плохие поступки, которые она совершила по отношению к нему. Говорите, что она села ему на шею, не уважает, что она как-то негативно отзывалась о нем. Поспрашивайте о ней других общих знакомых, может, она говорила что-то негативное про вашу семью.

Теперь уже муж будет ей плакаться на тяжелую жизнь с вами и искать понимание и дружескую поддержку. Вдова и бездомный муж, им точно найдется о чем поговорить...

Вы описали ТУ , к которой ТОЧНО ревнуете. Только ревность - не только любит-не любит. Вы ревнуете к ней потому, что муж ваш БОЛЬШЕ ей уделяет внимания. И,скорее всего, с Вами ему скучновато,что ли... Подумайте о СВОЁМ поведении в семье. Ведь семья - это когда ВСЁ вместе,как говорится, и в радости и в горести. Никто не должен никого "веселить" . Всё - вместе.