Дочь мужа от первого брака

Да плевать мне на неё и ее поведение, вы пост не внимательно читали

Отдайте девочку в детский дом , с такой ехидной как вы ребёнку делать нечего это психологическая травма на всю жизнь

Как будто я могу)

Я немигающе, как он отреагирует на это предложение, как сказать так, чтобы он не оскорбился?

Бедный ненужный недолюбленный ребёнок. Жаль девочку, а вас не жаль.

А как вы можете их предотвратить? Тем, что разнесёте по свету?
Наоборот, если бы вы в состоянии были стать ребёнку мамой-подружкой, овладеть её вниманием, завоевать её уважение, и всё это втихаря, без рекламы и шума.... Вот тогда, по крайней мере до подросткового возраста, проблем не будет...

А почему он должен оскорбиться?
Или вы музлевали во время ваших договоренностей? И обещали ему любить ребенка, быть внимательной к ее чувствам, а не просто следить за физическими потребностями? Еда, одежда?
Музлевали?
Если нет, то просто напоминаете о договоренностях.
Организм недолюбленного ребенка может испортится и физически же..
Поэтому будет проблема
Физическая, ментальная..
Его роль в ваших договоренностях вообще исключила его отцовство?

Автор ,детный мужик это днище ДНИЩЕНСКОЕ для бездетной женщины !зачем вам чужой найобыш ?вы себя на помойке нашли ? Вы хромая ,косая ,что свободного мужчины не нашлось ?

Такова жизнь никто не обязан из чужих людей любить ребенка

муХлевали

Бедный ребёнок, никому не нужна...А как Вы хотели, автор? Сразу послушную, покладистую "собачонку"? Все абсолютно дети и балуются, и шкодят, и не слушаются.Их нужно воспитывать, хотите ли Вы этого или нет. Конечно, заставить себя любить невозможно. Но, раз Вы вышли замуж за такого мужчину, дали добро на переезд его ребенка, то будьте добры как-то теперь и участвовать в ее жизни. П***ц , которого Вы так боитесь - будет он или нет, в дальнейшем и зависит от Вашего-то воспитания и участия. С мужем тоже разговаривайте, решайте вопрос. Пусть он больше уделяет ей времени, занимается с ней. Ребенок ни в чем не виноват, что ему попались такие мамаша с папашей, и вдобавок, еще и мачеха.

Проблемы у автора не с ребёнком, а с раздражением на жизнь. Вы в принципе никого не любите, даже себя. Пусто вам в жизни. Хотите пострадать, чтоб получить хоть какие-то эмоции.
"я предвкушаю тот ***, который ожидает нас..." - вот именно предвкушаете, вожделенно ждёте. Можно будет пострадать посильнее.
А ничего не будет. Девочка не лезет к вам сейчас и потом не будет ждать вашего внимания. Не вредит вам сейчас и потом ей до вас тоже не будет дела. Видно, ей не нужны ссоры, истерики и дополнительные страдания, привыкает к вашему игнору и игнорит в ответ.

Вы боитесь, что он свои договоренности с вами аннулирует?
Об этом и спрашивала выше..
О сути ваших с ним отношений

Начните водить дочку к психологу, Вы взрослая, а она ребенок, не понимает что произошло. И чего вы так быстро сдаетесь. Помните, чужих детей не бывает.

Бывает чужие дети. Автор не спрашивает как ей наладить отношения с ЧУЖИМ ребенком, ей это не надо . Она спрашивает не будут у нее проблемы из-за этого ребенка при общении с мужем

Ваш муж явно не хочет принимать тот факт, что его ребенок уже и не настолько ребенок, чтобы все ее выходки оправдывать "ну она вот такая". Она такая, какой ее воспитали, и то что он видит, что у нее уже есть свое мнение, которое не совпадает с его - печально. Он то хоть сам у нее спрашивал чего она хочет, или она делает при нем вид что все нормально и рада вам?

Если девочка не совсем уж психованная, а то вы написали довольно жуткие вещи, то может попробовать один на один с ней поговорить, добиться какого-нибудь нейтралитета. Только слова надо правильные найти и может получится вдвоем донести до мужа, что ни одна из вас не хочет постоянно находиться вместе во время отпуска. Пусть он распределяет время так, чтобы девочке хватало внимания от отца один на один, без вас, очевидно, вы только за, да и при таком условии и она возможно навстречу пойдет и будет меньше нервотрепки вам когда вы с ними. Хотя, скорее всего вы уже пробовали...

Спасибо за совет! Нет, с ней я не разговаривала на эту тему и не думаю что стоит. Не хочу что бы вдруг перекрутила бы на свой лад, и останусь крайней что обидела ,,бедного ребёнка,,. Она не психованная, в смысле агресивного поведения нет, там по моему мнению идёт полная манипуляция двумя родителями, такими выходками в плане припадков плохого здоровья привлекает внимание и добивается желаемого. Отец, повторюсь, чуствует вину, и явно объективно не видит ситуации, мать предполагаю тоже, так как имеет ещё двоих детей младших также во втором браке. Но я не специалист, такое субъективное мнение сложилось, и плюс что врачи ничего там не находят. Ну не верю я что 16летний ребёнок бежит мерять давление, и потом пишет папе что давление поднялось потому что нервничает что он уехал..Я в её игры играть не намерена, при мне надулась если что-то не по ней, или отцу истерики закатывает, пускай дуется, не бегаю как родители, в попу, извините, не дую, я и со своим ребёнком то если честно так не далаб себе на шею залезть. Но такое времяпровождение ужасно нервы тизматывает и мне, поэтому и хочется ограничиться просто.

Надеюсь у вас получится до мужа свою позицию донести

Автор, вообще вас можно только похвалить, вы согласились жить с чужим ребенком и даже заботиться о нем. У меня свои любимые дети, и то раздражают часто. Большинство кто вас осуждает тут, знакомы с этим всем теоретически только наверное.Сами бы попробовали полюбить чужого ребенка. И про то что потом она станет послушной и будет всю жизнь благодарной это те еще наивные мечтания. Но ей, конечно, нелегко, если нет рядом любящего человека. И в дальнейшей всей жизни это скорее всего будет сказываться. Что там будет в подростковом возрасте сложно сказать, может все пройдет в тишине и игноре, а может она начнет искать теплоту и любовь среди парней, что чревато ранним сексом, беременностями или сорвется из игнора пойдет в отрыв.
Вы не можете ее полюбить, не хотите уделять ей много внимания, это понятно. Но вы можете способствовать тому, чтобы как то помочь этому ребенку, прожить эту жизнь достойно, счастливо, с минимумом неприятностей. Потому что это человек, потому что это ребенок вашего любимого человека.
Вам позволяют возможности? Идите к психологу. Вначале вы с мужем. Вы как наблюдатель, аналитик, который видит всю картину и может описать психологу и изложить свои опасения. Отец как родитель, заинтересованное лицо. А там будете плясать от того что будет на консультации. Я считаю, что надо будет мужу с ней ходить к психологу курсами.периодически.Слишком непростая ситуация у ребенка. Только вот надо как то выбрать психолога, может по отзывам или пробовать с разными. Не каждый хороший спец(((
Ну и бабушку, которая девочку любит надо привлекать по максимуму, пусть почаще гостит у нее..Может даже какой- то вариант продумать, переезда бабушки поближе, если школа далеко от нынешнего адреса. Пусть больше отец и бабушка занимаются ей. Если она вас раздражает, то чем меньше вы будете находиться рядом тем лучше будут ваши отношения. В целом, я думаю, при наличии отца и его матери можно как то стабилизировать ситуацию. Терпения Вам и личного счастья.

У автора проблемы с самооценкой !ни одна вменяемая тетка не свяжется с детным мужиком

Папаша значит своей дочери ничем не обязан ? А чужая тетя должна ?

Это вы ей одолжение сделали??
Идите домой. автор. Кто вас принудил жить с папаней этой девчонки?! Представьте себе, его первейшая обязанность о дочери заботиться, а не баб ахать, вроде вас.

Ну невозможно читать, до слез 😢 хоть и можно понять. Мужики, ну предохраняйтесь, ну не нужны ваши дети никому уже!!!

У ребенка стресс...Могли бы помочь адаптироваться, но верю, что у некоторых детей бывает несносный характер, что даже свои бесят.

Как сохранить психику девочке

Думать нужно было, прежде чем выходить за детного, да ещё ребёнок живёт с ним. А сейчас разводиться только, не трепать дальше нервы ни себе, ни ребёнку. Только ребенка и жалко в этой ситуации. Мое личное мнение конечно, но человек, который остался с ребенком, развод или вдовство, и мужчина и женщина, сначала обязан ребенка на ноги поднять, а потом мужей-жен искать, когда ребенок по крайней мере окончит школу. Можно встречаться для души и для здоровья, а ребенку отчимов и мачех не приводить, у него и так психическая травма. Исключение - если ребенок и партнёр родителя отлично поладили с самого начала, ещё до совместного проживания, и оба испытывают друг к другу добрые чувства, а не еле терпят.

ужас какой. "чужой ребенок"... а мужу как, не жмет нигде? а вам?
это вашего мужа ребенок. вырастет - будет вас и папашку ненавидеть. а мог бы любить. что за люди, как тупые персонажи из сказок... типичная ***.

Ну что. Хренова автор. либо дочь идет к бабушкам и дедушкам, либо вашему браку придет крышка.
Вы должны были догадываться что будет..мужик ***.
Я вот в такое влипла. Но я ради интереса и чисто посмотреть какая это семейная жизнь,с готовым ребенком.
Ребенок меня выбесил. Какая ж избалованный. И это притом что жил с бабкой и дедкой. Ребенок наговаривал, мог сказать неприятности мне. Вообще берегов не знал. 4,5 года было ребенку.
Ещё папашка : утипути оно ж ещё маленькое, что ты...
Теперь ни за что! Уж лучше одной буду!

Да мало ли что ему не нравится. а вам не нравится проводить время с истеричкой.
Пусть с ней ходит сам. А вы себя сами развлекайте. За неделю и две ему так уже эта дочка надоест. Сам сбагрит.

Да всё возможно. Всё зависит от мужчины. Про кризис, возраст, гормоны, пожалей несчастную.