Где после развода родителей семья ребёнка ?

Я бы на вашем месте о войне и мобилизации больше читала чем о развеянных с детьми….

А мои в первых и единственных 50-60 лет. И дети у всех после свадьбы через 2-3 года рождались

ну да. Так и в природе. Самец полюбил, ухаживает, помогает обустраивается, защищает самку и детей. Если ушёл, то самка одна довоспииыаает, не идёт следом до места мовркупления с новой самкой. Ее детёнышей новая самка просто загрызает, и самец кстати может ей в этом помочь. Пока мужчина с женщиной, он берет ответственность за неё и ее детей.

Могу сказать только за себя, почему возмущение.
Не принимаешь чужих детей, не любишь тусню левых детей в своем доме, хочешь единолично пользоваться своим мужем - неxрен замуж выходить за детного. Тот ребенок не виноват, что папа выбирал в жены не головой и перспективами дальнейшей жизни/общения с первыми детьми, а головкой. А уж что головка выбрала, ну, что выбрала то и выбрала:) Читаю Автора дальше.

Вообще-то половина принадлежит мне :)) Так что по факту после смерти мужа 50% мне, с его 50% минус 22мил и только что останется то делится между детьми. На данный момент выплаченная часть дома 32-36мил на рубли, так то детям там делить нечего.

то есть если ваш сын разлюбит жену или она будет ему изменять, или заставит жениться из-за беременности, а он потом влюбится в другую и не сможет без неё жить и быть счастливым, вы ему не дадите построить еще одну семью и развестись? Вашему ребёнку пожелание страдать?

Зачем?

Гармония в браке зависит от взаимоотношений супругов, даже их совместные дети по-хорошему номер 2 после них самих, ибо благополучие детей зависит от благополучия родителей. Люди, которые берегут семью и ее границы, не пускают в дом и избегают близкого общения с любыми личностями, которые в семью несут раздор или представляют опасность для отношений. Бывшие дети и жёны, к сожалению, в 99% случаев враги семьи будут, и ничего хорошего в нее не принесут. Не потому, что они плохие! Тут человеческий фактор, бывшей всегда будет интересно как и что в доме у новой семьи, так или иначе она выведывать это будет именно через детей. И иногда новости вызовут у нее зависть, злость, обиду, желание навредить, оторвать, отобрать. Совладать с этими желаниями она не сможет, подсознательно будет вредить и лезть, манипулировать через детей. Поэтому любая женщина, охраняя своих детей и семью, постарается такую опасность и таких врагов обезвредить и избавиться от их присутствия. Это жизнь, это нормально, поэтому всем мужчинам и женщинам сильно любящим своих детей, прежде чем развестись надо очень долго думать и понимать, что они делают. Понимать, что ответственность за будущее детей и психику и вообще всё - будет лежать только на них. Не обязаны и не должны будут новые партнеры. Только родители.Только те, кто принял решение ребенка этого родить. Вот и всё.

так можно сказать обо всех самих и папах, которые развелись. Они все плохие родители по многим причинам: заделали детей от неправильных партнёров, не смогли договориться и сохранить брак ради детей хотя ты до 18 лет, не смогли обеспечить им первое место в своих вторых семьях. И это правда, родители неразводящиеся лучше в этом плане. По вашей логике.

Ну и прекрасно что у ваших детей пока что родной папа. А вы молодец что форум читаете, будете морально готовы к тому что если разведетесь у мужа будет новая семья и ответственность за детей будет больше на вас. Удивительно читать, как женщина и мать так поливает злобными словами всех детей одиноких женщин и самих женщин, которые ей ничего плохого не сделали. Надеюсь бумеранг вам прилетит и муж вас выкинет и уйдет к другой.

вы правы, без согласия мужика ни одна женщина не закроет вход его детям, ладе если это ее жилье. Значит, мужик тоже так думает, хотя прямо не говорит. Вот и все. Он сделал выбор кто доя него главнее.

Нет. Мы воспитываем сына выбирать жену тщательно, растить с ней исключительно своих детей, потому что дети в первую очередь ответственность. Ну и никаких рспех в семью!

да, но либо гость не в курсе, либо я. По всем законам на нашем континенте (кроме Индии) вдовец имеет право на половину доли. В Европе у детей даже совершеннолетних обязательная доля, если нет завещания. У гостя есть завещание? Не думаю, иначе бы написала. Мне кажется, гость немного в розовых очках от всего этого и не понимает, что все может измениться.

Твои слова тебе на голову и в жизнь твою, кто посеял тот пожнёт

Не пока что. Дочери уже 25. Сын тоже в средней школе уже. И разводиться мы не будем. Нет повода. Мужу 50. У него семья единственная, другой не будет, мы женаты 27 лет. Дом у нас общий, так что никто никого выкинуть просто не может. Так у всех нормальных людей.
Удивительно, что женщина, которая обижается и негодует от того, что ее ребенок не нужен родному отцу, мстит за это детям своего мужчины, лишая их отца тоже, и пытается самоутвердиться перед ничего не сделавшей плохого ей бж мужа, хотя обе они разведенки с детьми. Комплексы свои изживайте, а не кровь сворачивайте всем вокруг!

Ну на то он и Алень-примак

вот именно. Часто даже женщины ненавидят черты бм в собственных детях. Они их любят меньше, чем детей от любимых. Мало таких примеров, чтоли

После женитьбы бывшего мужа я сама проявила инициативу прекращения общения, так как в отличии от некоторых понимала, что моему ребенку теперь в доме отца светит только если психологическая травма. А в приходящем папе не вижу смысла. такое решение позволило моему мужу полностью принять ребенка как собственного сына и полюбить. Если бы маячил бывший, было бы понимание что "я лишний. есть отец. ребенок во мне не нуждается. чужое" и соответственно у них не было бы теплых отношений, которые есть сейчас.

Самокритично.

а как быть, если мужчина сам хочет семьи, готов брать ответственность, ставить жену и семью с ней на 1 место, создать или хотя бы постараться на этот раз создать хорошую семью и на все готов ради этого? Что за ревность и зависть? Пусть люди пробуют и создают крепкие любящие семьи. Оставшиеся лети в неудавшихся семьях - не вина новых семей. Впишутся - хорошо, не впишутся - тоже хорошо в конечном счете дале доя самих раненых детей: у них будет пример того, что на разводе жизнь не кончается. А люди родят других счастливых детей.

и кстати почему вы снимаете ответственность с матери? Ее реьенок не виноват также, что мать родила от того, который ей изменил и ушёл. Рожала бы от правильного и хорошего, либо не осуждайте отца.

Риск развода был как раз до момента пока мы с мужем не осознали что наши отношения между собой - главное. И пока он не понял, что на двух стульях не усидеть. Родителей он не слушает и при попытке что-то сказать сразу ставит их на место, так что капают они только мне. Сейчас мой брак без визитов бывших детей крепок как никогда, и я очень рада что время, когда они могли влиять на мужа через чувство вины, осталось в прошлом. Желаю всем девочкам, столкнувшимся с борьбой за свою семью с бывшими, одержать победу. А вам - получить побольше всего, что вы желаете другим.

а разве страховка вся вам уйдёт, с не детям тоде?
Ну, если вы в курсе, то ок. Особенно если в завещании закрепите порядок и сроки выплат наследникам и отладите своему ребёнку необходимую сумму, чтобы она в момент горя не бегала по адвокатам.

Я никому никого не подпихиваю, мой ребенок усыновлен моим мужем, все дети, воспитывающиеся нами обоими в нашей семье - родные. А выходить мне замуж или нет это не ваше дело вообще , с чего вы взяли что имеете право кому-то устанавливать правила, строить ли ему личную жизнь и каким образом? Я семью с мужчиной создала, который жил один. Его дети - это его ответственность и их матери. Я сделала выбор не подпускать их. Он имеет право сделать свой выбор, общаться у свекрови или на нейтральной территории. Но... Сам не хочет. И правильно делает.

А тебе потерять больше того, что ты у других отбираешь.
На том и разойдёмся!

ваши слова да всем бы в уши. Именно что уходящий родитель по сути уходит и от реьенка. И я как такой реьенок всячески подтверждаю. Другой родитель, который ставит ребёнка выше нж и семьи, тоде никому хорошо не делает, вызывая зависть и ревность вообще у всех своей безотказностью, это я подтверждаю из опыта тоже. Все давно прописано и в семейном кодексе, и во всех религиях. Будет мир между супругами и согласие, будет жена довольна, и радость будет в доме. В мусульманских странах не бросают детей, ну так ииращыеленая бж не имеет вообще никаких прав жадеита реьенка. И живет реьенок по правилам нж в доме, она может его эксплуатировать как хочет, мужчина в быт не лезет. Так что все одно к одному: главное м и ж.

Теперь понятно Ваше отношение к ребенку мужа. "Как со мной поступили, так и я поступлю".

Кто вам сказал, что мнение мужа не учитывается? Мы прошли все стадии переговоров на эту тему и компромиссов, все решения у нас в доме совместные, никто не командует. Просто мне удалось до него донести, что не нужно смешивать старое и новое и тянуть в дом шпионов бывшей жены. Показала ему наглядно факты, что если он не прекратит вестись на их манипуляции, разрушит и вторую семью и оставит еще одного ребенка без папы. Путём проб и ошибок мы вместе пришли к тому, что он папой быть не перестает, но я к этому имею право никакого отношения не иметь. А потом уже сами эти дети и бж сделали так, что он от них отдалился, не я.

Да наверное, имелась в виду справка Ф9, о регистрации по месту жительства, там указываются зарегистрированные на одной жилплощади, вечно требуют для каких-нибудь заявлений, обращений, пособий.
Многие нормальные семьи, где родители в браке, прописаны/зарегистрированы могут быть на разных адресах, а разведеные на одном, чтобы дом/квартиру не разменивать, не делить.
Так и вопрос, у кого где семья?

Уже сто раз вам написали - дети живущие в семье воспитываются в семье по ее правилам и находятся в ней полноправно на законных основаниях. Приходящие дети из чужой семьи это чужие люди. Очевидно разные вещи, таким тугим как вы не докажешь сколько не приводи фактов.

:) Бог располагает. Особенно мальчишек перспективных очень любят всякие ушлые дамы. Никто не застрахован от неправильного выбора. А в наше время трахаться начинают задолго до взросления и опыта, а от каждого акта могут появиться дети.

То есть вы считаете, что если два человека полюбили друг друга и хотят строить семью, им надо расставаться и отказываться от своего счастья потому, что какая-то женщина до этого ребенка родила? Ну вы приколистка, угораю. Надо же какая чушь.

у разведённых они друг доя друга какие угодно животные, поэтому и развелись. А для других самые лучшие

А если ребёнок на 3 месяца уехал к бабушке в деревню :)) я конечно понимаю, что в России много дурацких законов, но что-то мне подсказывает, что никто не бегать и не проверяет, где ребёнок живет по факту

"Вообще-то половина принадлежит мне :)) "

Да, Вы писали.
У нас доля супруга делится: 50% процентов супруге, а вторая половина между супругой и детьми.

Если отец до брака с вами воспитал этих детей, то чужими они ему никак быть не могут. Но для вас я платила муж - это не семья и его мнение не учитывается

И в 50 уходят и через суд долю забирают и отдают новой любимой женщине. Я на бм не обижаюсь, не общаться была моя инициатива. Бж и ее отпрыски сделали мне очень много плохого, за что собственно и лишились общения с отцом и возможной помощи с учебой и тд.

В таких семьях, где испокон веков семейные традиции единственного брака, сыновья и дочери тоже в единственных браках, у них пример отцов и дедов в крови, "семейные ценности" называется. Такие не будут по сторонам смотреть. Есть исключения из правил, но очень редко.

Вы бы были очень хорошей женой для одного единственного брака с единственным отцом своих детей, но не второй женой.
Ваш бм не хило Вас поломал.

Вы читаете только то, что вам удобно? Не общаться с бм и оградить сына от такого общения было моей инициативой и осознанным решением.

Скажите, а как ВАШ муж допустил, что его БЖ и дети сделали вам много плохого?

Потому что он хотел быть для всех хорошим. Как только понял, что к чему, поставил меня на 1 место и все наладилось у нас.

Есть просто жена. А бывшая - уже не жена, чужой человек. Не преувеличивайте роль.

То есть человек, совершено не умеющий выстраивать отношения, не имеющий воспитывать своих детей допустил, что вас гнобили его родственники и ничего для этого не делал, сделал вас козлом отпущения и потом ещё заставил ВАС принимать решения от том, что дети в вашем дому появляться не будут (понятно что если они вам много плохого делали и она этим не справлялся, другого выхода у вас не было кроме как разводиться) и вы после этого зажили счисливший, но почему-то темы на форуме все же на эту тему создаёте? Вам нужен хороший психолог, а не форму, вас этот мужчина просто довёл, извините.

так это на каникулы) А вот если родители из деревни не заберут и реьенок начнёт школу пропускать, тогда опека подключится.

а я знаю уйму примеров, где дети разводятся, имея таких родителей. Да хоть мои родители и их родители: никитине разводился. В семье родственников муж уже в 50 лет ушёл и семью создал, родил реьенка.

а как ее муж модет контролировать взрослую бж? Как раз логично, если они разведись, имея детей, у них уже были непреодолимые разногласия. Влиять на женщину модет только ее муж или отец.

Автор, вы в оборонительной позиции находитесь в вашей семье и гармоничные отношения в таком режиме создать не возможно. Я не знаю, что у вас там произошло с детьми мужа и бывшей, но вы описали ваш частный случай, который отражает прежде всего какой человек ваш муж. Я не знаю сколько лет вы в отношениях и браке, но рожать от него я бы не стала (если родили уже ребёнка, то второго от него рожать будет огромный ошибкой, вы будете на нервах всю жизнь)

Вы настолько сильно напуганы и обороняетесь с «внешним врагом», что даже не подумали как ваши переписанные на родственников недвижимости отвращаться на вас в дальнейшем. Очень глупо переписывать все на родителей и тем более детей при жизни.

Не доводил никто, все решения вместе принимаются давно и в семье все хорошо. Просто за эти годы дети выросли и куда от них деться мы уже оба не знаем, они требуют денег , угрожают судами и прочее. Поэтому и темы. Я-то знаю что они ничего не получат и не отсудят, но все равно нервничаю.

зря вы пытаетесь подточить отношения автора и нападать на ее мужа, снимая вообще всю ответственность с бж. Людей никто нигде не учит как выстраивать отношения друг с другом, мы все учимся у других, у себя. Автор поделилась своим опытом, и совершенно нормально, что ее муж не знал как себя вести с бж и детьми после развода. Бж и сама врядли знала как себя поведёт. Все ваши нападки на разведенца можно отзеркалить и на разведёнку: надо было лучше мужа выбирать и тд. Если автор пишет, что у неё все разрешилось и все хорошо, значит, так и есть, схема рабочая. У меня тоже в жизни есть пример, мужчина загустелый остановился на одной уже в зрелом возрасте, принял ее ребёнка, а она принимает его загоны, которые бывшие жены терпеть не стали. И живут уже дольше, чем он со всеми жёнами вместе взятыми, парадокс, но он счастлив. А любой нормальный ребёнок будет рад, если его родители счастливы.