Можно ли из сожительства выйти замуж?

Да таких шибко "умных" надо на недельку с маленьким ребёнком оставлять. Может дойдет, можно ли совмещать работу (полную ставку с нормальной зп) с воспитанием ребёнка.

Кстати, да. Самые нищие громче всех орут о женской меркантильности.

А если бабушка с дедом есть, то и вообще отлично. Выйти на работу можно и раньше трех лет.
И тогда этот мужик как шёл, так и ехал.
Злейшей врагине не пожелаю в декрете на алименты от мужа жить.

Она в каждой теме усирается о том, что штамп ничего не значит. Не обращайте внимание.

Ребенку до 3 лет нужна мать, а не дедушки-бабушки. Привязанность формируется.

У бабушки с дедушкой вообще нет обязанности сидеть с ребенком. Они могут сидеть, а могут сказать "Нет" и имеют полное право. И никакой закон их не заставит выполнять минимые "обязанности". Вы в каком-то своем альтернативном мире живете. А вот родители сами строгали ребенка, у них обязанности, за неисполнение которых могут и посадить.

Ну, далеко не каждая женщина рожает от негодяя при полном нуле своих активов.
Начнём с оплаты больничного по беременности и родам. 4-6 месяцев плюс отпускные. Итого, примерно полугодовая зарплата уже есть.
Дальше пособия на ребёнка. Они бывают разные, но прожиточный минимум, допустим, наберётся.
Алименты на ребёнка 25 процентов от папиного дохода, по-любому ( на жену, кстати, небольшая часть сверх этой суммы, а не столько же)
Если дама имеет подходящую специальность, чтобы работать из дома, хотя бы пару часов в день - тоже хлеб.
Если жилье свое, уже большая проблема решена. Оформила субсидию на коммуналку - сэкономила, считай, заработала.
Мама-папа помогут, подруги вещи детские подгонят.
Проживёт и без пары тыщ алиментов на неё.

Верно. Но дочь и внук - это обычно самые дорогие люди.
И в нормальных семьях проблемы решают не по обязанности ( там слово обязанность вообще не уместно), а просто так. Чтоб спокойней было

Верно - это что обязанностей нет. Ни у кого. Ни у бабушек с дедушками, ни у супругов друг к другу.

Но есть люди, которых выручаешь не потому, что обязан, а потому что так хочешь.

Вы вот правда хотите сказать, что для вас реальный мир - тот, где родители оставляют дочь в беде, и она живёт на алименты до полутора лет от мужика, который её беременную бросил?
Вы реально знаете хоть одну маму-одиночку, которая именно так и живёт?

Ему в первую очередь нужна еда, одежда и памперсы. Организм формируется.
А привязанность уже не жизненная необходимость.
Если полагаться только на алименты от горе-папаши есть большая вероятность, что на жизненные необходимости не хватит.

А для Вас, реальный мир, судя по всему тот, где сожитель осыпает сожительницу деньгами на ребенка, поэтому штамп ничего не значит. Смешно.

Это физиологические потребности. А есть и эмоциональные.

Так Марина А. не противопоставляла потребности, а обозначила их приоритет.

если не нехотящий жениться мудешник, то только таджик остается?) я в ЗАГСах регулярно вижу молодые пары и нормально парни женятся.

и с работы крутой и перспективной уйдет, лишь бы алики поменьше платить
естессна

восклицает Марина в каждой теме о сожительствах, что брак ничего не значит. При этом сама в браке 25 лет.

Когда два взрослых самостоятельных человека к этому приходят и не для того, чтобы было, а понимают экономическую эффективность, например, меньший процент по ипотеку в браке, это одно. А когда брак нужен только одному в паре, и фактически людей ничего не объединяет, кроме совместного проживания, нет общих целей, планов, то и в браке нет смысла. И думать, что общие цели, планы появятся в браке, несколько наивно. Что впрочем изредка встречается, процент разводов же не 100% )

Да. Я бы ушел. На подобную попытку шантажа может быть только один ответ: пойдем ко дну вместе. Никаких переговоров и компромиссов. Это принципиальная позиция. Лучше жрать доширак, чем дать хоть копейку мошеннику.

Не знаю точно сколько мужчин придерживается такой же точки зрения, но полагаю, что достаточно.

Впрочем это все еще сильно зависит от того КАК произойдет развод. Возможно БЖ умудрится не стать врагом. Хотя сомнительно.

А мне не помогла эта София - шарлатанка

В моем мире взрослые люди обычно работают. Так что деньги у каждого имеются собственные. Голых и босых женщин, у которых совершенно нет ничего за душой, мужик бросил и родители отказались, в моем окружении просто нет. Не думаю, что они есть и в вашем.
Алименты... ну, как получится. Платить их на ребёнка, согласно закону, должны и бывшие мужья, и бывшие любовники ( даже женатые на других), что там по факту - это кому как повезёт.Большинство отцов честно это делает. Некоторые помогают детям и сверх того. Некоторые жмотятся и прячут доходы. Но это , как правило, не основной источник дохода.
А вот декретные и прочие выплаты есть у всех мам. И родители обычно поддерживают недавно родившихся дочерей, даже если те в счастливом браке, и уж тем более в разводе.
И да, очень часто с сожителем женщина именно потому и живёт, как ни цинично, что он на неё денег не жалеет. Например, общий бюджет, с заработков мужика платят ипотеку, а квартира-то на неё.

Мошенник- это кто? Ребенок? Слава Богу есть адекватные мужчины. Мало идиотов, готовых уйти с перспективной высокооплачиваемой работы, есть дошираки, чтобы не платить 1/4 алиментов на своего же ребенка 🤦

Забота о будущем ребёнка - это прочная семья. И штамп её не укрепит.

И все эти 25 лет ведёт свои имущественных дела так, как будто не в браке, что и всем женщинам, особенно имеющим детей, советует. Во избежание финансовых проблем в случае развода или вдовства.
Брак на хлеб не намажешь, делить имущество лучше до развода, при хороших отношениях, чем после, при плохих, а защитить права детей можно, только обеспечив самих детей, а не просто выйдя замуж.

Не говоря уже о том, что даже в самом удачном браке женщина не должна бросать работу и терять связь с родными.
Сегодня она замужем, завтра нет. А детей кормить и за ними смотреть надо каждый день

Так в том-то и дело, что за все эти годы для нас ничего не изменилось. Ну, только жилье от работы на первое время получили и субсидию на первоначальный взнос на квартиру, которую потом подарили детям. А так, как жили до росписи(точнее, "подживали и подночевывали" ) , так продолжили и после.

Завещание оспаривается, а алименты не платятся - что в лоб, что по лбу!

Ну ещё брачный контракт без регистрации брака нельзя было бы составить.
А все остальное как в сожительстве шло, так и в браке идёт, как в гостевом формате, так и на одной территории.

Логично. Сначала общие цели и схожие принципы , потом совместное проживание, потом брак. А не наоборот.

Я уже назвал обычную сумму таких алиментов. Если вы называете это содержанием, то вы истинный аскет!

Если физические потребности не удовлетворены, то и эмоциональная только одна: наивной мамке мозги на место поставить.
Не накормите вы ребёнка своим штампом в паспорте, который после расставания с его отцом уже не актуален.
Платит папаша хорошие алименты ( что со стороны мужика, свалившего сразу после родов, очень неожиданно) - ну и хорошо. Но надо понимать, что завтра он запросто женится на другой, и она вполне может его окоротить, и ваши алименты себе на ноготочки прибрать. Или потеряет работу, такой раздолбай ( не от большого ж ума и ответственности он от ребёнка сбежал).
Так что хоть он осыпь вас алиментами сегодня, вы должны найти ещё один источник дохода, и именно на него и полагаться.

Штамп кое что значит в случае распада семьи, но он совершенно не способен укрепить её. Желание зарегистрировать брак говорит об отсутствии уверенности в сохранении семьи и не готовности предпринимать старания для её существования.

И при этом совершенно не имеет значения, были вы в браке с отцом ребёнка или нет.
Если вы расстались, и ребёнок с вами, то, как ни грустно, именно вам и придётся думать о его содержании.
Будут достойные алименты - отлично. Отложите ребёнку на учёбу или по морям его будете возить и модные шмотки покупать. Ребёнок будет жить вдвое лучше.
Будет три рубля по большим праздникам - порадуетесь, что вовремя бросили такого негодного отца и он дома не отсвечивает. А ребёнка и без него вырастите.
Но ставить содержание ребёнка в зависимость от того, кто его бросил, крайне недальновидно

Есть менее экстремальные способы свести алименты к мизеру без нарушения закона. Опытные люди всегда поделятся знаниями.

Разница есть. Без штампа каждый сам по себе, а со штампом уже все общее. Я реально до заключения брака не знала, сколько у мужа денег и какая зарплата вообще. А он про мои деньги ничего не знал. А как поженились, деньги общие, оба для семьи стараемся, а не каждый для себя.

Можно вообще не платить алименты, если заниматься ребёнком пополам с матерью. Сделать в доме детскую комнату, возить его в садик/школу, брать больничные чтоб ребёнком заниматься. Уроки с ним делать, кашку ему готовить. Лайфхак

Я бы сказала не так. Когда брак нужен только одному, а второму все равно, он ничего не теряет... Ну вот правда, не жалко, важно человеку этот ритуал провести, так пусть.
А вот когда брак один из пары считает решением неких проблем... Вот здесь ждут сюрпризы.
"Мы поженимся, и он возьмёт на себя ответственность". Да нафига ты выходишь замуж за безответственного типа? Ты вообще, зачем с ним жила? Убедиться, подходит ли он для семьи? Убедилась, что нет, и каков вывод - надо срочно жениться?
"После брака у нас будет настоящая семья"- то есть, сейчас друг другу вы не близкие и не родные.Если люди за все время отношений так и остались чужими , то с каждым годом ещё больше расходиться будут. Отличная причина пожениться.
"Брак даст мне имущественные гарантии ". Где-то у нотариуса засмеялась одна свекровь, оформляющая квартиру на сына по дарственой, и один " ответственный и надёжный мужчина", решивший все имущественные дела до женитьбы.
"Я получу алименты на себя, если меня бросят беременную". Нет слов. Не вдаваясь в вопрос величины алиментов - зачем вообще выходить замуж за человека, отношения с которым настолько напряжённые, что он может бросить уже вот-вот, несмотря даже на ребёнка? И зачем ещё и беременетть при таком раскладе.
" Я не хочу выполнять функции жены бесплатно" - так от наличия кольца быта меньше не станет. И вообще, от человека, который считает тебя функцией, бежать надо.

В реальном мире полно и жён, которые выметаются с детьми из добрачной квартиры мужа. А насчёт алиментов... Может оказаться на поверку, что и основным добытчиком была жена. Только до развода почему-то этого не замечала, вроде все в общий бюджет, и все равно не хватает. А после развода ишь ты-деньги оставаться стали.
Не бывает в реальном мире такого, чтоб олигарх женился на нищенке, потом бросил её беременную и продолжил осыпать деньгами.
Там либо приличные люди расстаются цивилизованно, и мать способна содержать детей, а отец активно участвует в их жизни. Тогда вопрос алиментов очень часто решается соглашением.
Либо мать с детьми сбрасывает пьющий, гулящий, скандальный, ленивый балласт и начинает дышать свободно. Алименты с него невелик, но хоть убытки перестал наносить.

Забота о будущем ребёнка - это покупка жилья на имя ребёнка, например. Выбор хорошей школы, поощрение дополнительных занятий, вложения в развитие таланта, качественная медицина и питание, уйма книг и тренажёров в детской, постоянные занятия и разговоры с мамой и отцом.
А не вступление мамы в брак. Это мама для себя делает, не для детей.
Более того. Если мама вступает во второй брак, то для ребёнка от первого это явные потери. От психологической напряжённости до перспективы делить наследство с отчимом.

Идеальный вариант, как по мне.
Так и должно быть, по уму.
Сейчас, кстати, это все чаще встречается.

Тут как договорятся. Полно браков с раздельными бюджетом. Полно сожительств с общим котлом.
Уверена, что если бы вы мужу предложили общий бюджет до брака, он бы согласился. А у кого-то и в браке муж зарплату скрывает.

Можно определить место жительства детей с собой. Тогда ещё и вам алименты платить бж будет.
Если дети старше десяти лет, то вообще все просто... Если они хотят жить с папой, конечно. Но это уж от вас зависит.

Чтобы оспорить завещание, нужны веские причины, а не "я тоже хочу".
Умные люди к завещанию ещё и справочку из пнд прикладывают, что ни у психиатра, ни у нарколога на дату составления не наблюдались. Чтоб уж наверняка никому не взбрело в голову их посмертно идиотами выставлять.

Реально рассмешили! Значит, брак - это этакая отмашка: "Давай!!! Теперь можно!!!"
Семья или есть, или нет. И никаким этапом регистрация не является.

Практически все родители это делают.
Причём у многих не один ребёнок.

Участие в бессмысленных ритуалах оскорбительно для разума.

Я троллю?
Ну пусть даже мужик от алиментов не скрывается. Он просто честный работяга с зарплатой в 50 тыщ.
12, 5 тысяч на ребёнка (вы их потратите за неделю) , и максимум - 6 на жену в декрете.
Прям как сыр в масле кататься будете.

Причём это максимум. А могут ведь и две или три тысячи на жену назначить.

Может, все-таки проще как-то решить вопрос с ранним выходом из декрета, раз так сложилось? Зарплата-то у мамы всяко больше 6 тыщ.