Помогать ли неблагодарной невестке?

Так вы не невестке помогайте, а внукам.

Помогайте своим внукам. Это ведь ваши внуки, а она мать ваших внуков. Если не хотите давать ей деньгами, то просто покупайте детям вещи и тд. Если вы перестанете помогать ей и общаться со своими же внуками я думаю вы сделаете хуже себе только. Я надеюсь у вас всё наладится и всё будет у вас хорошо!!

или бабушка любит внуков, или нет
или она хочет проводить с ними время, или нет
но есть истории, в которых это время надо покупать.... тут сложнее

Я б не помогала.
Когда внуки вырастут и если захотят общаться - помогала бы материально внукам, но не невестке.

Знаете у неблагодарнвх людей ничего нет сколько не дай всё идёт не в прок. А вы помогайте своим внукам что больше касается их, а не невестку. И да можете на какое-то время отстранится. Пусть посмотрит как это без помощи.

А почему этим (жильём и детьми) занимались Вы, а не ваш сын, или он только клепать детей умеет?
С вашей стороны помощь не должна быть обязательной, только добровольной. Её претензии явно не по адресу, но и внуки не виноваты, так что не обращайте на её слова внимание.

Когда внуки вырастут, поздно будет. Они бабушку забудут и общаться с ней особо не захочется. Ну за наследство только, но на фиг такое общение. Если бабушка любит внуков - им и надо помогать, с ними проводить время. А не невестке. Помощь только с детьми и для детей (не деньги ей в руки, а оплата их нужд, вещи для них и т.п.). Общаться с внуками бабушка тоже имеет право. Дети всё видят и все понимают, уж в подростковом возрасте разберутся. А невестка - ну нет ума, свекрови очень редко помогают после развода, так вместо чтоб благодарить хает. Если конечно свекровь с мужем не разводила, не лезла в семью. Может со временем и поймет что, да Бог в принципе с ней и ее благодарностью, не для этого же бабушка помогает, а своим внукам.

Помогать внукам отдельно пока невозможно, они еще слишком маленькие. Но помощь типа ей надо задержаться на работе, что б я их из сада забрала, либо когда болеют посидеть с ними, что б она сто-то на работе могла доделать. Но внуков она воспитывает в обиде на меня, не смотря на всю мою помощь.

А как проявляются обиды от внуков, если они ещё маленькие?

Помогайте всем !:) сын вам еще внебрачку наделает побольше . Вообще конечно он должен задаваться вопросом как помогать и достойно содержать всех детей которых нафаршмачил . Может и правда отказаться от такого сына ? Ну или кастрировать ? 😁

А по какой причине был развод? Вы помогаете невестке, потому что чувствуете вину перед ней? А как ваш сын учавствует? Может пусть сын и разгребает?

Так она работает, чтоб детей содержать.

Детям вещи? Не дай Бог! Моя свекровь покупала. Дети у меня наряжены в красивую натуральную одежду. Она синтетический дешман приносит, бабкиной расцветки.

Так невестка Вам в сердцах, наверное, сказала, что Вы ее не поддержали, когда сын с двумя малышами её бросил.

Для невестки вы стали человеком, на которого она выплёскивает весь негатив от жизни после ухода вашего сына из семьи. Никогда не будете ей близким человеком.
Но в ваших руках изменить внешнее проявление отношения невестки, и внуков к вам. Просто объясните ей,что вы готовы помогать ей и дальше, если она сама, и внуки будут вести себя уважительно. Больше вам ничего не надо. Жить с чувством вины за сына не собираетесь.В разводе виновны обе стороны.

Она им внушает, что сына от второго брака их отца я люблю сильнее. Всю мою помощь переиначивает, типа «скажите бабушке спасибо, что она вопреки своему желанию не выгнала вас на мороз под мост спать, а позволила некоторое время пожить в квартире». И все в таком духе.

Он мой сын, его родила я. От него я не откажусь. Он всегда будет для меня на первом месте, а не его женщины, это естественно.

А как вы ей помогали? Вы ей подарили квартиру?
А детям помощь - так это ваши внуки, вы им помогали.

Он просто ушел от нее от беременной к другой женщине. Второй ребенок был им нежеланен, он и первого не полюбил. А вот сейчас с третьим носится, жену любит. Ее это, естественно, задевает. Мне ее чисто по человечески жалко. Но и такое к себе отношения терпеть не вижу смысла.

Некрасиво , конечно, бывшая невестка говорит.
Но и вы неверно говорите, что не помогаете невестке. Не было бы внуков - не дали бы вы невестке пожить в вашей квартире. Вы помогаете внукам.

Ну дак вы вырастили и воспитали сына, который женщин адекватных выбирать не умеет, детей нашлепал и слился, бросив жену с маленькими детьми. Уже успел нашлепать еще одного. Это он должен о своих детях заботиться. А так как он у вас безответственный, то за него это делаете вы. Потому что мозг ему на место поставить не можете. И получаете за него вы. Почему он не сидит с детьми, когда матери нужна помощь? Почему он не организовал няню, чтобы ей помогать, никогда дети болеют? Тупо кинул женщину с двумя малышами и пошел развлекаться, новых делать. Говн*юк у вас сын.

Ну так если вы его родили и он у вас на первом месте , может как то восполнять погрешности воспитания .. получается он не умеет нести ответственность за свои действия .. почему вы то должны помогать / изощряться / что-то там с жильем придумывать а не он .. да и вопрос ответственности велик в этой ситуации это не за собаку ответственность взять а человека нового сделать . Получается мало только сына родить - надо его еще и человекам воспитать .

В смысле «не полюбил»? Игрушка ему чтоли? А фигли делал их тогда?

Ну так сыну ремня и пинком гнать нести ответственность за всех детей . Вы ничего терпеть не должны да и прям убиваться в помощи тоже , ваш сын источник ваших бед .

Ой! Как нехорошо! Как это - отец не любит своего первого и второго ребёнка?
Естественно, детям будет большая психологическая травма. 3-го ребёнка любит, а их - нет.

Жалко детей даже мне, постороннему человеку. А их маме тем более своих детей жалко.

Он и третьего ребенка не любит. Делает вид что любит, пока страсть к матери этого ребенка не прошла. Как только она ему надоест, то окажется и третий ребенок ему не нужен был.

Не, алименты он платит, а заставить полюбить я его не могу. Да и никогда он не говорил, что не любит первых детей. Я эти выводы сама делаю из его поведения. Ему просто не интересно, как дела у них обстоят.

Поэтому и стараюсь компенсировать. Я это понимаю. Но мать разгоняет эту травму. Она регулярно детям об этом напоминает зачем-то. Для нее прям принципиально важно вырастить их в ненависти к своему отцу.

Алименты - это не все, это только половина денег на еду и одежду. Если он считает, что платит алименты и на этом его долг выполнен - то он идиот. Сами прекрасно понимаете, что нагрузка между родителями распределена несправедливо и ваш сын тупо слился. Невестка это не может потянуть и ломается эмоционально, отсюда злость и обвинения. А страдать от этого будут дети. Детей они делали вдвоем. Если вам, как и вашему сыну на них пофиг, то можете отстраниться. Если не пофиг, то вовлекайте сына и пусть решает проблему с помощью бывшей жене.

Так Вы не возмущайтесь, а поддерживайте её слова. Да, дети, скажите "спасибо" громко. Это благодаря бабушке вы живёте в тепле и комфорте. Плохая бабушка Вас на улицу бы выгнала. А я у вас - очень хорошая! Меня любить надо. Также, как я вас люблю...Да, у меня есть и другие внуки. Но моей любви на всех хватит!
Вот и внушайте это детям.

А отцу что принципиально?
" никогда он не говорил, что не любит первых детей. Я эти выводы сама делаю из его поведения"
Ему не принципиально отцовское поведение?

Так она хочет, чтоб вы ей квартиру подарили?
Или внукам подарили?

На то, чтобы преодолеть обиду на вашего сына, справиться с трудностями, с которыми он ее бросил наедине, тоже нужны моральные силы, самообладание и какая-то жизненная мудрость. У нее этого нет. Поэтому она вовлекает детей в этот конфликт. Это плохо, но и то, что вы отказываетесь признать, что ваш сын поступил по-свински тоже плохо. Вам было бы проще с ней поговорить об этом и сказать «зачем ты вовлекаешь в это детей? Ты им делаешь хуже. Я понимаю что тебе тяжело, я помогаю чем могу. Но решение завести детей ты принимала не со мной, а с моим сыном. Вы - взрослые люди и сами несете ответственность за свой выбор и свои поступки».

Так он все равно ими не занимается, так какое дело, что они к нему чувствовать будут?

Некогда мо сын тоже шёл от жены и ребенка к другой женщине. Так что была я в Вашей шкуре. Вам стоит поговорить с невесткой. Да, обида невестки понятна. Ваш сын поступил отвратительно. Вы его не поддерживаете и осуждаете. Но он Ваш сын. Которого любить не перестанете. Невестка тоже мать и также любит своих детей. Независимо от их возраста или поступков...Другой момент - невестка мужа себе сама выбирала. Никто не неволил. Свои отношения они строили сами. Поэтому Вашей вины в расставании меньше, чем вины обоих супругов....Скажите, что конфронтация с Вами ей и детям добра не принесут. В её интересах находиться с Вами в хороших отношениях. И для детей чем больше любви, тем лучше. Настраивая детей против Вас она просто рубит сук, на котором сидит...Заявите, что Вы не судья, прекращать общение с одной стороной в угоду другой Вы не собираетесь. Но вот обсуждать или давать какую-то информацию любой из сторон Вы категорически отказываетесь.

Как угадали? Именно этого она и хочет. Точнее не понимает, почему бы нам это не сделать.

Так она переносит их ненависть и на меня. Да и, вообще, почему бы не отпустить ситуацию. Совсем с такими малышами не говорить о том, что их кто-то бросил, предал и так далее.

А у нее нет жилья что ли?
Откуда - то она к вам же пришла.
Отправляйте ее туда откуда она пришла.

Ей наверное тяжело сейчас, но это ее выбор же.
Говорите ей, что она сама выбрала себе судьбу, никто ее не неволил и не заставлял.

А внуки для Вас на каком месте, что Вы думаете помогать с ними или нет?

Ну и к озла Вы вырастили!

Спасибо за здравый совет. Я сама сейчас под эмоциями. Было очень обидно все выслушать, что она на меня вылила.

Да ниче она от тебя не хочет, бабы которая такого чм ошшшника воспитала, хочет чтоб ты от нее отвалила уже. Лучший способ чтоб отвалили это намекнуть что денег надо, я так от мужиков и родственников избавлюсь. Таких подарков не ждут от бывших свекурв, там все понятно уже

Если у невестки жилья нет, то совет ей привезти прям щас "нежеланных" двух детей к вашему сыну на порог, ТК желанность нежеланность не избавляет от ответственности. И свалить в закат от вашей семейки.

Я помогаю обеим женщинам с детьми. Но от первой невестки требования, что б я перестала это делать. От второй только благодарность. Поэтому, если так и дальше будет продолжаться, если вторая невестка будет с сыном, внука будет учить любить бабушку, а первая будет учить только требовать и обижаться, то я тоже живая, я тоже любви и благодарности хочу в ответ.

Да, пришла из родительского дома. 10 лет жила с сыном, пока были студентами, да первые работы. С первых дней жили в нашей старой квартире. Там она и осталась, когда сын ушел.

Несколько раз в моей жизни были ситуации, когда разводились люди, которых я люблю. Развелись дядя с женой. Я любила обоих. Поэтому сразу заявила, что они могут свои мульки решать сами. Но от меня не имеют права требовать выбора. Общалась душевно с обоими - и буду продолжать общаться. Только порознь. И как уже сказала выше, пояснила, что категорически не стану выслушивать обиды или оскорбления одного в адрес другого, не буду обсуждать и не стану давать никакой информации....Точно так же я себя повела, когда мой сын развелся с женой. С той поры прошли годы. Сын в другом счастливом браке, невестка второй раз замужем. Все довольны. У каждого своя семья....С обеими невестками у меня прекрасные отношения.
Потом моя подруга развелась с мужем. Потому чтот он ушел к другой. А мы втроем дружили ещё с института. Подруга потребовала, чтобы я приняла её сторону и прекратила общение с другом. Я отказалась. В моей жизни не так много дорогих мне людей. чтобы я ими могла разбрасываться. Вы можете ненавидеть друг друга, сколько влезет. А меня никто не обидел. Общалась - и буду общаться! С какой стати я стану бросаться дружбой в 30 лет? Так и заявила подруге, что требую и мою позицию уважать. И не навязывать мне свои обиды. А если не нравится - так это ты "раздружись " со мной.

Дело в том, что хочет. Разговор был про следующие выходные, у нее есть возможность подработать. Но у меня у внука из второй семьи (если можно так выразиться) день рождение, я невестке помогу с организацией и с ребёнком, поэтому этой отказала. Вот на меня она помои и вылила.

Неблагодарная.