Бесит инфантильный свекр

Я так понимаю живёте в квартире свёкра, если он там держит свои вещи?..Вам надо иметь своё собственное жильё и выкинуть его барахло

Как всегда 0 реакции от мужа. Классика. Если есть собственное жилье (тем более если квартира ваша, а не мужа), то популярно объясните ему, поставьте ультиматум. Только не пишите что это не помогает, нет таких людей до которых вообще невозможно достучаться
Если живете со свекром на его территории - терпите

Квартира наша с мужем, купленная самостоятельно, а свекр приезжает в гости и привозит 3 чемодана

Квартира наша с мужем, купленная без участия родителей. Я описала приезды свекра в гости как пик ада, но его звонки, занудство и капризы дистанционно никуда не деваются. Мужу аккуратно пыталась сказать, он говорит что отцу не долго осталось и он не может ему отказывать ни в чем поэтому.

А вы скажите не аккуратно, а прямо. Вам и будет некомфортно пока будете терпеть и расшаркиваться, хоть и перед мужем, который вас, судя по всему, не уважает, а свекр и дальше будет на вас ездить

Как всегда на форуме первым делом выясняют чья квартира🤦‍♀️. Т.е. для вас в порядке вещей заявляться к взрослому сыну или дочери, который живет в квартире со своей семьей, когда взбредет в голову? К арендаторам тоже так заявляетесь, потому что квартира ваша или к ним нет, потому что они платят?

Вот и отлично.Пусть тогда сам муж и готовит,развлекает,а Вы-по салонам и с ребёнком по музеям на весь день.Свекр уедет-тогда уберётесь.Зато один раз.Мужичьё неблагодарное.Объясните мужу один раз и четко.И в салон,хоть отдохнёте.Свекр может и сам перестанет так себя вести

Согласна с вами. Пару лет назад попыталась донести до мужа. Вышел скандал. Типа я заставляю его выбирать между нами. И ввереул что маме моей мы тоже помогаем. Но моя мама просит помощи когда ей совсем никак, а так например она сама с ремонтом машины вопросы решает, когда ее соседи залили, она сама ковры и мебель вытащила на улицу. А свекр звонит и визжит даже если у него интернет не работает. Позвонить в поддержку выяснить ума не хватает. Лучше сына дернуть.

Ну и потерпи, недолго осталось! Потом хату продадите его, дачу купите! )

Жесть, автор, понимаю! Свекровь абсолютно такая же, когда приезжает в гости начинается сущий ад. Везде её свози, постоянные разговоры ни о чем, о жрачке, какие-то дебильные истории, которые все слышали миллион раз, принеси-подай… за время своих визитов так удрачивает моего мужа, что без слез не взглянешь. Ах, ну и тоже приезжает с чумоданом шмоток на три дня, которые потом валяются чуть ли не по всему дому. А кровавые прокладки кишками наружу в мусорке — это финиш и выстрел в башку. И ведь ничего сказать нельзя, это же МАМО…

а где он живет?
Далеко от вас?

Так соберите все и выдайте деду со словами уе...отсюда!. Муж пообижается немного конечно на это, но и не помрут оба. Вы этому старому козлу ничего вообще не должны. И уж прислуживать ему тем более.

Да, в разных городах. Приезжает раз 5-6 в год на неделю-две.

Я поняла, что в разных
Просто Москва и Сергиев пасад разные города. И Москва и Владивосток, тоже разные..
Переезд исключен априори, человек- привычка с места не сдвинется, я так понимаю?

Такие....понимают только прямое посылание на три буквы,и полный игнор.
Мужа нагружайте делами семьи больше. Ничего с ним не случится, избаловали, вот и обнаглел. Сам пусть готовит, с интернетом разбирается,итд. В гостях пусть ведет себя по правилам хозяев, не устраивает, вон. И мужа, если вякать начнет.

Разница 3 часа перелета. Когда свекрови не стало, он в панике и планировал переехать в наш город. Но лень и несамостоятельность сделали свое дело.
Его переезд был бы сразу выстрелом в голову для меня. Это как еще один ребенок.

А его дети?
Не считают нужным организовать переезд и сами его навещать?
Ну живи он в одном городе с сыном, например, скорее его бы ждал в гости, а не к нему с чемоданом таскался. Нет?

Пока он сам притормозил с переездом, все-таки там ему привычнее.
Дети к нему летают. У себя на территории он точно такой же ждун, которому подай, сделай.
Гостеприимности 0. Если привык ложиться в 21.00, ради гостей не переломится, пойдет и ляжет прям во время ужина условно.
Вместо самообладания и уважения к делам других опять же претензии, что редко бывают.
Проблема в том, что больше всех ему «должен» мой муж.

Да фиг с ней, с гостеприимностью
Просто, если бы сын и папа жили в одном городе, то, вполне возможно, проживания в доме у сына и не было бы...
Опять же деньги.. Не знаю, сколько эти перелеты стоят, но чего то то стоят..

У вашего свёкра есть другие дети, то почему ваш муж оказался крайним и вас втянул? Всё можно при желании организовать, за те деньги, что свёкор тратит на самолёт можно найти человека, который будет за ним ухаживать в его городе. Должны подключиться и другие дети, раз они так заботятся о своём папе. Нет ничего невозможного.
Не такой уж свёкор ваш несамостоятельный. Интернетом пользуется, как-то в магазин ходит и питается, за квартиру платит, себя обслуживает, в аэропорт добирается, чемоданы собирает, в поликлинику, наверно, ходит, к врачам обращается.
Вы с мужем лучше разберитесь, чтобы он с другими детьми организовал папе быт. Папа не парализован, на своих ногах.
Ваш муж недалеко от своего папы ушёл, раз не может сам разрулить ситуацию, а всё на вас повесил.

Я понимаю о чем Вы, но боюсь, это не решит ничего. Он либо без конца бы дергал мужа к себе со своими проблемами, что тоже сказывалось бы на нашем семейном времени. Либо также без зазрения совести ездил бы к нам, он бестактен и глуповат в вопросах уместности.

Вы правильно говорите, не так он несамостоятелен. Когда у него есть альтернативная компания, он за радость с ними. А как нет, он паразитирует на сыне. При чем под видом, что у него внук… с которым он часа провести не может.
Он в нашем городе вспомнил про какую-то мадам, но опять же мой муж должен его отвезти к ней на дачу за 200км от города и забрать потом.
Другие дети это сестра мужа, но к ней он не обращается почему-то.

Ну муж ваш в отца тогда
Другой с тактом и пониманием своей роли и сына, и мужа, и отца навещал бы отца, не забывая о семье
Не переделать обоих
Значит, выбирается меньшее из зол. Наз зло такое уж произошло в жизни
Жизнь в разных городах для вас представляется меньшим из зол, похоже

Свёкор не обращается, так пусть муж обратится, она такая же дочь отца и пусть это бремя разделят пополам.
Везут те, на ком ездят.
Муж подаётся на манипуляции, так с мужем и разбирайтесь, не первый год такие проблемы.
Муж встал в позу и вы попробуйте тоже.
На бумажке напишите всё: как часто приезжает, сколько времени видится с внуком, сколько времени уходит у мужа на хотелки отца, сколько времени сестра уделяет своему отцу, сколько денег уходит из семьи, чтобы не быть голословной, а оперировать только фактами. Всё протоколируйте и предъявляйте мужу.
К знакомой даме нельзя поехать на автобусе, поезде, обязательно на машине за 200 км, а можно и не поехать.

Вы все верно говорите. Я это и пытаюсь донести мужу, что у его отца нет никаких границ, такта. А он мне на все: ну и что он такой, он мой отец, как я еще могу уделить ему вниммание?! Его уже не переделаешь, смирись. А потом про то, что я не уважаю его, его отца…
На вопрос почему сестра отца меньше интересует, говорит: она ничего не знает. То есть пользы с нее нет, не везет на себе.

Про поехать на автобусе прям в точку. Часто это происходит в неуместных обстоятельствах.
Например, муж отработал весь день, вечером поехал за эти 200км отвозить, вернулся в ночь. А утром нам ехать в отпуск на машине, он опять за рулем толком не отдохнув.
И когда я объясняю, что на месте его отца в этой ситуации это эгоизм и можно было бы поберечь сына, зная что он устал сегодня и завтра устанет еше больше, он говорит: ну я же пообещал ему!
Я уже молчу про то что из-за этого мне без помощи надо было собрать все вещи с грудным ребенком на руках.

А ты в это время уезжай, но за счет мужа!

Вот реально, что мешает сделать так? Муж обидится настолько, что с ребенком из дома выгонит? Тогда зачем такой муж вообще нужен? Задумайтесь

Уже советовали, но тоже повторюсь - отстранитесь от проблем со свекром. Не приезжайте с мужем в его город, оставайтесь у себя. А когда он к вам приезжает - уезжайте к маме/подруге/в отель и т.д. Всё обслуживание свекра должен взять на себя муж, вы не при делах вообще.

В прошлый раз дошло до скандала, муж собрал вещи и ушел. Все это случилось после того как я спросила: зачем провожать отца в 7 утра, если тебе еще надо успеть на работу, а он может доехать сам на такси.
Он не хочет слышать о беспардонности и инфантильности поступков своего отца, об отсуствии уважения нашей семьи со стороны его отца.
Все что он говорит: он такой, смирись.

Ну забота о муже, это хорошо, конечно..
Но вы реально его носом вечно тычете в то, какой у него отец бессовестный
Он в курсе
Ну что его унижать этим вечно?
Ну не выспался он...
Это проще, чем вечно слушать гадости об отце. Он в курсе...

Зачем такой нужен? Он вас содержит? Пусть и живем со своим папой и папа его трусы стирает

Я соглашусь меня заносит на этой теме. Любые выходки свекра для меня ужасный триггер.
Объясню конкретно ту ситуацию, что была тогда.
Я была глубоко беременна, находясь формально уже в отпуске по беременности и родам, продолжала работать. Поэтому выспаться с утра для меня было важно. Да и физически уже было тяжеловато, поэтому в последнее время я собирала старшего в сад, а муж его отводил. В той ситуации в очередной заскок свекра мне надо было встать и отвести самой, т.к дед опять ждет что его отвезут и по фиг ему на меня и мое состояние. Самому же оказать помощь и отвести внука в сад это перебор для него.

Не поверите, работаю сама, денег не прошу. Наверно, на фоне немощного папы и не нуждаюсь особо ни в чем. Поэтому и помогают ему видимо.

Меня бесит, что свекр ни о ком кроме себя никогда не думает. Сына не жалко гонять по ерунде и мозг выносить своими проблемами любыми и всегда.
Хоть бы раз заботу проявил о ком-то, но нет, все вокруг своего комфорта.

Автора всё устраивает раз ни один совет якобы не подходит

За советы спасибо, но все очень консервативно. Или послать свекра или мужа.

Вовсе нет!
Вы притворяетесь, или Вас реально устраивает эта ситуация?
Вам выше посоветовали: переложить всё на плечи мужа. Это хороший совет!
Свёкр приезжает, оставляете детей мужу, сама куда-нибудь "по делу". Помочь своей маме, например, пару недель, до отъезда свёкра. Муж умотается. В след. раз также. На третий приезд муж задумается, а потянет ли он нагрузочку... Ну и т.д.

Ваша покойная свекровь из него сделала бытового инвалида. Плюс эгоист, а может и диагноз там есть тоже. Он ведь где-то жил со своей женой, до смерти свекрови? Его надо вернуть домой. И пусть его дети, по очереди ездят к нему и ухаживают. Это их проблема. Мужу сказать , что вам тяжело с его отцом в вашем доме. Или отца возвращает к себе домой или вы их обоих выпроводите. Его отцу скажите, чтобы вернулся домой . Мой свекр такой же паразит. Был алкоголиком до 17-и летия моего мужа. Ничем не помогал моему мужу, общаться с сыновьями не умеет, зато требует помощи и уважения и почета. Мой муж не глупый. Спорить с отцом не спорит. Просто молча его не уважает и отказывает ловко тому в помощи. Один раз мы с мужем согласились помочь свекру и я 100 раз пожалела. Пустили его к нам пожить, когда иммигрировал за нами. Это было нечто. Но я не из терпил. Я ему не готовила. Я работала тогда на полную ставку, ребёнку было 4 годика. Я тогда вообще мало готовила дома. В основном готовила ужин ребёнку. С мужем мы не ужинаем поздно, следим за фигурами. Свекр в основном сам себе бутерброды делал. Я не собиралась ему готовить. Брал мои вещи, на место не ставил. Когда я ему делала замечание, он « что ты на меня гонишь». Поняв с кем имею дело, дошло до того что я с ним вообще не общалась. Мы с мужем и ребёнком жили своей жизнью, а он просто существовал в нашем доме временно. Жил у нас год. Каждый день себе пачку сигарет покупал. Внуку при этом на день рождения, ни одной конфеты не купил. Как только нашел себе работу и сьем в какой-то халупе, я сказала, до свидос. Там условия были плохие. Но терпеть его в своем доме, я больше не стала. Я ему прямо сказала, что из-за него, я хочу с его сыном разводиться. Или съезжает или его сын будет разведенным. Его это приземлило. Вел себя тихо, мои вещи перестал брать или стал на место ставить. После как съехал. Я его вижу в лучшем случае 4 раза в год. Хоть и живем в одном городе. Муж с ним не общается. Свекровь переехала к свекру и она уже его нянчит.

Вот это нормально, не то что мямля автор

Зачем работаете?
Не говорите мне, чтобы меньше видеть свекра
Денег в обрез, но второй ребенок? Тоже нет
Вы жадноваты до денег? Всем они нужны, но не всем готовы упираться рогом.
Тут вы готовы. А мужу не сделать в очередной раз больно, не готовы.
Дело ваше
Ситуации со свекром не год
Но вы беременны
Не все так плохо?
А мужа сморите
Что то не то и не так у вас во всем этом...

Да беситесь, это сколько угодно
Но вы мужа этим добиваете...

Ответить вы ответили, но в тему не вникли и всё не читали.
Свёкор не живёт даже в одном городе с автором и её мужем, а приезжает в гости к сыну, требует, чтобы за ним ухаживали и возили по его желанию, разбрасывает свои вещи и нагло себя ведёт.
У себя дома он сам себя обслуживает и досмотр за ним не нужен. К дочке своей он не пристаёт.
Тут виноват не только свёкор, а и муж автора, который свою жену ставит на последнее место и своему отцу ни в чём не отказывает.
Автор ничего сделать не может, потому что муж уже уходил, а развод в её планы не входит.

Мне обидно, что в моем положении муж думает не обо мне, а опять об отце. Я куда более самостоятельна, чем свекр, поэтому видимо муж считает, что я справлюсь сама и будучи с животом.

Вы все верно написали, так и есть

Ну да
В целом так и есть
Свекр его крестный. А вы соратник
Что ему, Иуду вашему, застрелиться?
Отца он не переделает. Долг ощущает
Он, муж, совершенно манкирует своим семейным, отцовским долгом? Плевал на вас всегда? На ребенка? Откуда тогда второй то?

Свекр его крест

Нет, я не говорю, что муж чем-то плох. Если я прошу, он сделает что нужно. Но я не дергаю его без нужды или там, где сама могу решить. Возможно, и мне бы девочку включать бы стоило почаще и засунуть свою самостоятельность в ж…
Получается и муж привык, что я везу(
А свекр просит постоянно или предложат если, тоже не откажется.
У меня какая-то борьба со свекром получается.

Именно
Бессмысленная
Муж меж двух огней. А толку то?
Зачем вам включать девочку? Вы взрослый человек. Ребенок Садовский, но чувствуете , что можете, что пора второго.
Какая тут девочка
Муж вообще не везет семью? Только отца?

Наверно, все как у большинства.
Я полностью занимаюсь бытом, вопросами во что одеть ребенка, мужа и себя, детский досуг и занятия, ну и работа.
Муж работает, когда может гуляет с ребенком. Он платит за квартиру, я за продукты итп
Если его попросить, он все сделает.
Иногда знаете прям хочется свекру написать все, что я о его поведении думаю и гори оно синим пламенем.