Вы строите брак потому что ЛЮБИТЕ мужчину или только потому что он полезен?

" и я самолично своими же глазами понял что это, как она выглядит и что человек говорит и какие поступки совершает."

о каком человеке ты в третьем лице пишешь? кто поступки совершал? ты или та, которую ты любил?

"Да еще и времени много прошло"

сколько?

Заболела миома, эндометриоз, при таких заболеваниях, все вызывает боль. Разрывы после родов, швы, все не чувствительно... Интимная пластика куча денег...

И что? Это все лечится благополучно. Месяц подождать так проблематично?
И при чем тут именно женские заболевания. С тяжёлым гриппом или со сломанной ногой тоже не покувыркаешься. И что, много вы знаете людей, которые развелись, потому что жена лечила перелом или ей вырезали аппендицит?

Матку еще бывает, что удаляют. Мужья тогда дружно "теряют чуйства" к жене - и сваливают. 🤷

А что не так. Ну уйдёт, и уйдёт. Любой человек может в любой момент захотеть что-то в жизни поменять. Насильно мил не будешь. А что, лучше, если человек живёт рядом неизвестно по какой причине и тебя терпеть не может? А поскольку он заботился обо мне во всех болезнях и травмах, когда хотел жить со мной, и помогал мне в уходе за родственницей - инвалидом, я ни минуты не буду считать его предателем. Он останется доя меня хорошим человеком и надёжным партнером, с которым мы отлично жили, пока нам это нравилось .

Наверное, все слышали оскорбительный совет - скрывать болезни от мужа. Чтобы Пусик не ушёл. 🙄

И кстати, никто не остаётся с заболевшим супругом, потому что должен.
Нет такого закона, запрещающего развод во время болезни.
Заботятся о близких исключительно потому, что так сами хотят. Так самим спокойнее, меньше нервничаешь, занимаешь руки и голову, быстрее можешь вернуться к привычной комфортной жизни вместе, как было.
А вовсе не потому, что должны.

Ну, её-то вообще не видно.Если дети уже есть, то какая разница.
Во всяком случае, знаю я такую женщину. Прекрасно живёт с мужем вот уже лет десять после операции. Правда, они успели двоих детей родить до этого, так что им реально пофиг.
А вот кто только ещё хочет детей, и семьи без них не представляет, для тех это, и правда, веский повод расстаться.
Но можно ли их за это осуждать? Можно ли требовать, чтобы другой человек перечеркнул все свои планы, отказался от своего видения семьи, отцовства ( или материнства, если бесплоден муж)
Думаю, нельзя. Это называется - засесть чужую жизнь.
В конце концов, никто не мешает создать пару с человеком, который детей не хочет. Или у которого они уже есть. Так что не факт, что женщина останется одинока, просто этот муж не был её судьбой.

Засесть - заесть

//А что не так.//

Всё не так. ТРАХАЛ МОЛОДУЮ ЖЕНУ ?!! ДОСМАТРИВАЙ И БАБКУ !!!

Достали эти "брак"-ованные жёны-шлюпки, которым спермовоз хоть в рот нacцыт и в глаза - всё Божья роса... 😀

//Нет такого закона, запрещающего развод во время болезни.//

Нет такого закона, чтобы давать мужу фрикции в браке. Когда женщинам нужен лишь петтинг клитора. Нет законы по принуждению к фрикциям в браке. 😜😀

//помогал мне в уходе за родственницей - инвалидом//

Мне тоже муж помогал по уходу за родственницей-инвалидом. Я думала, он святой.

Но он втайне давно ненавидел нас и бросил нас.

Так что мой опыт и опыт человечества не позволяет разделить ваш оптимизм, сорри. 🤷

И вот здесь снова возвращаемся к вопросу расчёта. Правильного расчёта.
Человеку сказали, что у него не будет детей, а любимый мечтает минимум о троих?
Ну и что тогда ты с ним делаешь? Ты же понимаешь, что рано или поздно этот принципиальный вопрос всплывает, и пути разойдутся. Ну и зачем тратишь свое и чужое время, привязываешься и привязываешься эмоционально, общее имущество надиваешь, общие планы строишь. Ведь знаешь, что все это однажды пойдёт по одному месту.
Надеешься, что любимый привыкнет и смирится? То есть, готов(а) поломать его жизнь, вынудить его отказаться от того, что ему дорого?
И где здесь любовь? Если все несчастны, и, кстати, потенциальные дети второго супруга так и не родились? Или родились, но на стороне?
А если сразу сказать, мол, мы друг другу не подходим, давай разбегаться. И уйти к тому, кто детей иметь тоже не может, не хочет или готов усыновить. В итоге у бывшего мужа семья, как он мечтал, у двух бездетных семья, и в детском доме ребёнком меньше. Вроде расчёт... Но добра от этого расчёта больше, чем от иной любви.

//Он останется доя меня хорошим человеком и надёжным партнером, с которым мы отлично жили, пока нам это нравилось.//

Брак - это долг. Если хотите - крест. Да, брак это крест. Когда МЧ просит твоей руки, он не говорит, что брак это временно, не предупреждает, что предаст. Хотя это было бы честно. Напротив, он лжёт что будет вас любить (= уважать, заботиться) всю жизнь, даже если обстоятельства сложатся не самым лучшим образом.

Это невыполнение устных обязательств, обещаний - данных при свидетелях. Подрыв договоренностей. Моральное насилие. Экстремизм.

Все было бы иначе, если б муд сразу в ЗАГСЕ говорил, что поживёт с тобой и предаст. А в болезни - твоей, ребенка или родственника - предаст 100%

Тогда бы женщина (если б вообще согласилась бы на такое) драла б с него деньги на почасовой основе. 🤷

Чушь какая. А как скрывать? Заболевшему человеку нужен уход, лечение, в аптеку сбегать, к врачу отвезти... Как ты это скроешь. Ты лежишь, пьёшь лекарства, разве не понятно, что ты больна? Да даже запрет на интимную жизнь, если болезнь по - женски, она что, две, три недели, месяц будет врать, что голова болит? Так это тоже болезнь, если месяц голова не проходит.
Скрыть болезнь , как мне кажется, возможно, только если с мужем не живёшь. Но тогда он уже, получается, и не муж по факту, и уже ушёл.

Согласен, настоящая любовь никогда не проходит

Хотя тут считают, что я её не люблю, но это не так

Так ведь не получится за воротничок-то.
Нет у нас никаких возможностей нагадить друг другу. Желания тоже нет, впрочем. Но если бы и появилось, все вопросы урегулированы так, что развод никому не нанесёт ущерба.
"Этим делом" мы занимаемся вместе, по обоюдному согласию. Так что за это уж точно никто никому не должен, взаимозачет. И когда он спал со мной молодой, я тоже спала с ним молодым.
И это доставляло нам радость. У нас выросли прекрасные дети. Мы 25 лет поддерживали и понимали друг друга.
Если завтра мы захотим развестись, это все ведь никуда не исчезнет - наши дети, наша удачная первая любовь, наши счастливые и спокойные 25 лет жизни, наша помощь друг другу. Это было, это факт. Если мы расстанемся, это не отменит того, что мы жили вдвоём долго и счастливо.
Так что я буду мужу благодарна за эти годы, и, поскольку у нас квартиры по-соседству, буду приветливо с ним здороваться, а не козлом честить.

Почитайте тему, которая в топе сейчас "Родственники предали".

Там муж онкобольной сначала ждал, что Автор умрет. Но она не умирает - и муж бросил её.

Так ее предали и мама с сестрой, заживо похоронили.

//буду приветливо с ним здороваться, а не козлом честить.//

Примите еще копро-выдачу и золотой дождь в рот от предателя, вам не привыкать. 😀

Стареют оба супруга. Ещё неизвестно, кому кого придётся "досматривать", и понадобится ли это.
А что, вы правда считаете, что если людям стало некомфортно вместе, на старости лет брюзжать друг на друга - предел мечтаний?

В случае принуждения можно написать заявление об изнасиловании. Даже в браке.
Если все на самом деле так кошмарно, почему женщина ещё не в разводе, а муж не под следствием?

А зачем жить с предателем?
Обычно люди предпочитают жить с единомышленниками и и надёжным партнёрами.
Да, что-то в жизни может измениться. Но то, что человек решил больше не жить с вами, не делает его плохим человеком и не обесценивает то время, что вы были счастливы.

Только она и приходит не с первого взгляда.
И очень часто то, что люди считают в юности настоящей любовью - как раз не она.

А что, то, что он вас бросил, как-то отменяет то, что он вас поддерживал раньше?
Брак - дело добровольное.
Если люди расстались, это не перечеркивает их прошлых "заслуг"
И если бы он вас ненавидел втайне, он не стал бы вас поддерживать. Да и не женился бы на вас.
Так что либо в вас говорит обида, либо ненависть была вызвана чем-то

Не, не хочу.
Брак - это обрюдныймкомыорт и радость. Иначе он не имеет смысла.
А если это долг, то значит, тот, кто живёт в браке из долга, предаст в любой момент. Устанет, задумается, а зачем ему эта вся морока, и смоется в закат.
Семья устойчивая только тогда, когда в ней всем хорошо, и она строится не на долгое, а на удовольствии быть рядом.

Видимо, там как раз по долгу родственные отношения поддерживали, а не по симпатии

Уровень биологии, инстинктов. "Бракованная самка", размножаться нельзя. Даже если никакого размещения не планировалось.
Как и с удивлением матки.
Очень смешно читать, что это женщины живут инстинктами - все живут инстинктами.

Если обоим стало некомфортно. Хотя с чего бы это? И почему люди так придумали, что семья создается на всю жизнь, и все ценности и мораль человечества с этим связаны? И только в новейшие времена стало нормальным "следовать своему (сраному) комфорту".

Так никто и не просит его разделять.
Это для меня брак - комфортная и приятная штука.
Это мы с мужем получили и дали друг другу всякие ништяки
Уже получили и уже дали, понимаете? Разведемся мы или нет, а эти ништяки у нас уже останутся.
А ваш опыт каким к этому боком? Он тут вообще ни при чем.

Да, брак это и в горе, и в радости - до гробовой доски. Но у вас узаконенный блуд, как я понимаю, вы шлюпковались, а потом сожитель прикрыл ваш позор, штамп поставил.

Поэтому вы таких "широких" взглядов.

Начинаешь отношения деваха как контуженая на члене скачет по 3 раза в день. Потом резко ой я не хочу, голова болит. То есть она и раньше не хотела, но позволяла парню драть ее как ему вздумается. Но получив что ей нужно она резко перестает давать и делает трагедию из того что муж ее берет силой. Может изначально думать надо с кем спишь? Вот смотришь на парня, красавчик, хочу детей от него. Но характер "***". Ищешь другого. Нет, надо получить что тебе надо, ребенков, брак. При этом сексится с ним регулярно и минеты делать, а получив ребенка- голова болит, не приставай ко мне

Здесь была тема: "Нет секса в браке, только петтинг". Законные супруги ласкают друг друга без проникновения. Оба кончают. Фрикции нахрен не сдались супруге, она от них не кончает, только от клитора, а фрикции несут ей ущерб и риск. Фрикции она отвергла, позволяет только петтинг.

Ну мало ли с чего. Все несчастные семьи несчастный по-своему.
Но зачем жить с человеком, если вам друг с другом тяжело и неприятно. Зачем портить свою и его жизнь?
Семья на всю жизнь создаётся с человеком, близким по духу. С тем, с кем всегда комфортно.
А прочее - не семья, а случайная связь. Даже если имеется свидетельство о браке, оно все равно ничего не значит. Развестись недолго.
Так что ключевое значение для семьи имеет именно что совпадение целей, привычек и взглядов, внутреннее ощущение родства с человеком . Тогда вместе будет лучше, чем врозь, и пара просуществует долго. Человека, с которым полное взаимопонимание и общность целей, ещё пойди, найди. Другого такого вряд ли выдадут.
А если это утеряно или изначально не было, а, например, по залету семью создали, то и сохранять нечего.

А чьему комфорту надо следовать?
Вашему?
Ваш комфорт , получается, очень значимый, а чужой, выходит, с... ный?

//Но то, что человек решил больше не жить с вами, не делает его плохим человеком//

Прекращение брака - это прелюбодеяние, блуд. Смертный грех. Смена жен - разврат и деградация.

//и не обесценивает то время, что вы были счастливы.//

Обесценивает. Этот брак не стоило и начинать. Раз один из супругов предал.

Кстати, а не приходило в голову, что, вовремя выйдя из неудачного брака, люди получают шанс создать по-настоящему крепкую семью с более подходящим им партнёрами, с учётом ошибок, родить детей, дождаться правнуков
А вот сохраняя неудачный брак... Ну, как минимум, мало кто решится на второго ребёнка, если с мужем как кошка с собакой. Да и первому, если он есть, все представления о семье изгадят

//Если люди расстались, это не перечеркивает их прошлых "заслуг"//

Перечеркивает. Муж сделал бы мне одолжение, если бы в ЗАГСе предупредил меня, что предаст. Так он обманул меня. Добился моей руки, сказав, что будет любить вечно.

Для любителей временных случек - добро пожаловать шлюпковаться в сожительство, не в брак. Брак - это тыл, крепость, дом. Где за тебя жизнь отдадут, лишь бы ты жила. А не временные пихалки.

//Семья устойчивая только тогда, когда в ней всем хорошо, и она строится не на долгое, а на удовольствии быть рядом.//

Мужчинам хорошо трахать разных, иметь гарем. Шлюпко-жен это устраивает, до тех пор, пока любезный не купит квартиру конкубине, на тщательно скрытые от жены деньги.

Вы не поверите, но у людей истинктов нет.
У них есть развитый мозг.
Хотя, конечно, творить дичь, оправдываясь инстинктами, очень удобно.

Виктимблейминг.

Вообщето эти клятвы дают оба. И вступает в брак мужчина и женщина. Нет такого чтоб мужик женился ради детей. Мужик женится исключительно на женщине и ему нужна именно она. Именно такая какая до брака была в сексуальном плане. Если баба не хочет его в процессе брака со временем, то она нарушила клятвы

А что, автору той темы нравилось жить с человеком, желающим ей смерти?
Он и вправду представлял для неё ценность?
Странно, что он её бросил, а не она его выкинула, поняв, чего он ждёт.

//И почему люди так придумали, что семья создается на всю жизнь, и все ценности и мораль человечества с этим связаны?//

С того, что это тысячелетний кодекс морали и нравственности. И уже Христианство потом эти заповеди почерпнуло, а они были сформированы задолго до Христа.

Шлюпыня, соcи в ГБ, не пачкай своими понятиями семью и брак, раз твой перепих временен.

//Разведемся мы или нет, а эти ништяки у нас уже останутся.//

Когда вам предпочтут фертильную 18-летнюю - у вас останется только горечь, боль и поруганная самооценка, а все ништяки забудутся.

Конечно, эгоиста всегда бесит другой эгоист, они никогда не уживутся.

А как вы представляете все эти ценности без комфорта?
Например, верность. Что это такое, как не комфорт и счастье в интимных отношениях, когда никого, кроме супруга, и не хочется.
А если верность вызывает дискомфорт... Значит, человек в шаге от измены. Пока что спалиться боится, но если будет уверен, что никто не узнает. Потребности в верности у него нет, напротив, она его тяготит.
Нужен такой супруг?
Забота "в болезни и в здравии". Это, по сути, попытка взять стрессовую ситуацию в свои руки. Ты помогаешь близкому, значит, ты контролируешь ситуацию хоть немного, делаешь, что можешь, чтобы вернуть, как было, меньше нервничаешь. Это даёт тебе душевный покой, то есть, тот же комфорт.
Воспитание детей. Наша претензия на бессмертие. Вот счас мы как вложим в них, что нам важно, ценно, а они, может, внукам это передадут... Сто лет пройдёт, а кто-то повторит твои слова. Комфортнее жить с такой надеждой, правда?

Вы, автор, тоже тогда за бабой года три поухаживайте и за это время не ахайтесь на стороне! Чтобы она, наверняка, знала, что вы её не из-за секса выбрали, и вам не важно, какая она в постели.

Все мужья ждут смерти жен, когда жена заболеет онкологией.

Например, если вы заболеете онко, Ваш Пусик, не дождавшись вашей быстрой смерти (и наследства) к вам переменится и будет вас добивать. Может не вызвать скорую в момент сердечного приступа. Может вас бивать начать. А уж о моральным насилии и говорить нечего - постоянно станет вас спрашивать: "Когда же ты сдохнешь?" и начнет изменять у вас на голове.

Один муж привел в однушку любовницу, там лежала инсультная параличная молодая жена. Так он отвернул голову жены к стене и начал трахать женщину.

Мужчины все такие и Ваш пусик 100% такой же. И не факт, что вы сможете гордо удалиться, когда обнаружится измена. Возможно, даже не сможете уползти.