Вы строите брак потому что ЛЮБИТЕ мужчину или только потому что он полезен?

Если человек решил уйти, ему ты уже ничего ни позволить, ни запретить не можешь. Ты и так не мог. Но если раньше он мог учесть твоё мнение, не хотеть тебя расстроить, то, раз уйти решил, ему на это уже пофиг.
Но ты можешь позволить себе решить, что же это было, чем являлись эти отношения. Твоей большой ошибкой или счастливым временем, подарившим тебе то, то, и ещё вот это.
Ты можешь позволить себе цепляться за человека, которому ты не нужен, или войти в новый этап собственной жизни.
Ты можешь осознавать, что жила с умным, интересным, независимым человеком и уважать чужую свободу, как ценишь свою. Или кричать, мол, хочу, моё, верните взад, нет, что за беспредел, почему моя вещь взяла да ушла? Или, наоборот "да он же дурачок, без меня пропадёт" . Никто ничего, конечно, обратно не вернёт, но покричать можно.
Как по мне, в такой ситуации было бы приятнее зафиксировать прожитые годы как классное время и идти в новый этап жизни.
Кому- то, очевидно, нравится страдать. Иначе пресненько. И потом, драма былой любви - прекрасная индульгенция для любых косяков в новых отношениях. "Он не козёл, просто его бывшая так растоптала, что он теперь всего боится и козлит для профилактики" "Она не истеричка, просто ей прошлые отношения все нервы истрепали"

Нет, это были женщины из вполне обеспеченных семей. Просто мужья оказались слабаками и с трудом переносили перманентный стресс. Я не говорю, что нет мужей, которые достойно несут свой крест при болезни жены. Такого я тоже знаю в моем окружении. 6 лет борьбы с онкологией, похоронил недавно

Нинка ты сильно толстая бабень??
😎

Отстань, Корлеоне, тебе ничего не обломится

//Жизнь - это всегда ДИСкомфорт. Это, представляете, норма. Можете поплакать. 😂//

И комфортеых жен меняют. На некомфортных, но любимых любовниц. В которую сливают сперму несколько самцов, муж сладко конкурирует с ними за право впрыснуть альфа-женщине. Ведь, как известно, слаще всего кончать, когда до тебя в женщину уже кончил другой мужчина. Да, жена может быть комфорно, как родное потертое кожаное кресло, не более. Секс с женой как с рукой. Привычен.

Это не дура, это был жизненный опыт. А уж как поступить, женщина решает сама. Это как те, кто хочет знать об измене и те, пусть изменяет, но чтобы я не не знала.
Соглашусь с вами в том, что если муж меня бросит из-за отсутствия матки, то я наоборот хочу это знать и не жить с таким человеком более.

Пьет ок.

Да, я описАлась, длительный хронический стресс выносят лучше женщины :)
Не заметила, иначе бы поправилась

Соглашусь. По теории государства и права так и рассказывали, что соблюдение законов идет по несколько типов - не соблюдают, соблюдают, потому что боятся наказания, и соблюдают, потому что понимают справедливость этого закона.
И есть моральные установки и сила табу настолько, что они не нарушат эту установку даже под риском собственной смерти. Например, не смогут убить человека даже если угроза собственной - настолько сильно табу.
Или вот кто-то съест человека, чтобы выжить, а кто-то не сможет и умрет.
Это я из книжек прочитала, которые Шушера рекомендует читать, а не голословные заявления.

А зачем вы мне этот вопрос этот задали?
И речь шла не о кратковременном воздержании (как о двухнедельной потере работы мужа-обеспечуна), а, так понимаю, вполне серьезном периоде воздержания, может, даже навсегда.
Спросили об этом автора, на этот вопрос он вполне мог сказать, нет, конечно, я не не брошу, потому что я не люблю, а не потому что хотел использовать для траха.
Но он не стал отвечать, а стал спрашивать, почему жена перестала с ним трахаться.
Вот в этот момент вы в диалог вмешались невпопад.

Потому и в кавычках. Не позволяет - в смысле осуждает женщину, которая бросает ставшим «бесполезным» мужа. В смысле, безденежным.
Вот его и спросили, бросит ли автор жену, если она станет бесполезной в постели.

* Это как те, кто хочет знать об измене, и те - пусть изменяет, но чтобы я не не знала.

*не брошу

*заманалась с опиской «ее» на «не». Перепишу:

Спросили об этом автора, на этот вопрос он вполне мог сказать, нет, конечно, я ЕЕ не брошу, потому что я ЕЕ люблю, а не потому что хотел использовать для траха.

Я очень точно сравнила вас с "идейными гуманистами". По сути ваши представления о жизни (абсолютно инфантильные) аналогичны таковым у "нетвойняшек", как их сейчас называют. Они очень подлые, и я попыталась вам объяснить, почему.
Хотя вы абсолютно уверены в том, что они моральные.
Полмира разбили голову об эту схему, но обучение идёт медленно. И жестоко...

Общество одно на всех, и законы в нем работают одни на всех. И что бы вы ни пытались с этим сделать во славу своих хотелок, от этих законов вам прилетит с другого конца.
Вы просто не слушаете, что я вам говорю. Я-то вашу модель знаю наизусть. Проходили.

У вас психическое нарушение совершенно откровенное (в просторечии недотрах тяжелый). Блуждать по темам, дроча где попало невпопад, это клиника уже.

На себя посмотри.

//(в просторечии недотрах тяжелый)//

У женщин не бывает недотраха, болезный. По той причине, что женшинам не нужен трах. Лишь стимуляция клитора. 🤷

Она просто неумная.
А может, реально мужик, прикидывающийся женщиной.
Была бы ее тема, она бы вас забанила. Она всех, чьи аргументы ее умывают - без оскорблений, просто тыкают в несостоятельность не заявлений, банит.))

"Недотрах" чисто мужское словечко. Женщинам он неведом. 🤷

Ты, идиотушка, уже пыталась делать вид, что я мужчина.
Иди клитор стимулируй, вдруг полегчает.

Я просто не терплю тупое бабство и агрессивных дур с психическими нарушениями. Ошибка конференции - давать писать под "гостем". Здесь развели вариант Двача, только с куриным уклоном.
Ну а ваш типаж мне известен в основном из скриншотов, которые публикуют в сатирических группах и каналах. Рядом я такое терпеть не стану, это факт. Потом руки мыть, зачем.

Ну так зачем вы увеличиваете количество тупых баб и курятник своим присутствием. И уж про агрессивность - не вам глагольствовать. Вы полагаете, что вы не тупая? Отнюдь. Вы та еще безмозглая курица, любящая рассуждать о том, о чем не имеете даже представления, но любите отправлять других читать. Это было очень смешно.
Мой типаж вам «известен» по той причине, потому что я макнула вас в вашу тупость. Изучите свой «типаж», может, узнаете его не только в сатирических журналах, но и в кабинках деревенского туалета.

Вы тоже тупите. Но ваше хавно, вам не воняет, это и понятно))

Замужем не была, но для себя вижу брак таким:

Это партнерские отношения. Где вам по одиночке хорошо, но вдвоем еще лучше. Легче жить. От мужчины например материальная помощь, от женщины поддержка и направление. У вас всегда есть партнер для секса, и вы готовы к ответственности, если средство контрацепции не сработает и у вас будет малыш.

Малыш, которого вы хотели бы именно от вашего партнера. Чтобы он перенял его черты характера, его отменное здоровье и генетику. Чтобы муж научил его дисциплине, смелости, а жена быть осторожным и показать пример счастливого брака.

Домой идут с нетерпением. Потому что дома отдыхает душой и телом. Знаешь, что тебя не будут отчитывать, а поддержат. Дома спокойно и уютно - это ответственность обоих.

Для меня даже было бы лучше жить в огромном особняке и изредка пересекаться на кухне)

Я привыкла жить одна. Не понимаю тех мужчин, которые до брака живут с родителями. Я в свои 18 уже жила одна и училась самостоятельности, это важный этап в жизни каждого. Тогда ты понимаешь, что за быт отвечаешь сам. Тогда ты знаешь, что не мать(т.е. жена) должна убираться. А что это и твоя ответственность в своем доме.

Чтобы успеть соскучиться. Не ссориться по мелочам, быт лучше делегировать домработнице. Как бы ни звучало, вы всегда друг у друга под рукой. Не ограничиваете свободу друг друга (не читать как «можно спать с кем хочешь»), не контролируете. Вы так же как и были до отношений, но вдвоем вам проще по жизни.

В книге «5 языков любви» говорится, что любовь - это выбор. Так оно и есть. Я чувствую любовь мужчины, когда вижу его поступки. Поэтому любовь это не бесконечные чувства, ты сам отвечаешь за их проявление и радость близкого тебе человека. Поэтому да, брак - это выгода. А любовь - выбор.

Тяжело конечно будет найти мне партнера) Это должен быть осознанный человек с принципами. Который не будет злоупотреблять свободой, а примет такой легкий и счастливый вариант брака.

Я была верна мужчины с которым у нас был просто секс) Это не от любви, а от принципов и уважения к другому.
Измена для всех означает разное. Но это всегда боль для партнера. Риски зппп и ложь, которая никогда не прощается

Ну вот как-то не знаю я слабаков, которые всю жизнь строили карьеру в довольно жёстких сферах, зарабатывали деньги, руководили людьми, принимали сложные решения, действовали в экстренных ситуациях, строили с нуля бизнес, служили в горячих точках, занимались экстремальными видами спорта, присутствовали на родах жены и все тому подобное. И вдруг раз - и сломались, потому что кто-то из близких заболел. Не в их характере.
Сливаются те, кто изначально был слабаками. Во всех сферах. Так что, подозреваю, в тех пусть даже обеспеченных семьях благополучие заработано не самими супругами, а их родителями.
Тогда вполне вероятно, что любая проблема окажется непосильной.

Не прилетит.
Человек сам формирует и свою жизнь, и свое окружение.
И да, законы общества работают для всех одинаково. Если кто-то нарушает чужой комфорт и свободу, его гонят нафиг, попутно ущемив его комфорт и свободу.

Будьте проще, эти умничанья в вопросах совместного проживания неуместно.
Если вы осуждаете пьянство, вы из гуманистических соображений выйдете замуж за алкаша?
Если вас бесят разбросанные носки, вы выйдете за неряху?
Если вы хотите детей, вы выйдете за того, кто их не хочет?
Если вам важен общий бюджет, вы согласитесь жить по принципу "каждый на свои"?
Вы выберете молодого, влюбленного, перспективного, у которого вы первая жена, или трижды разведенного алиментщика в долгах?
Вы выйдете замуж за человека, с которым ваши взгляды на все вопросы, от воспитания детей до выбора места жительства категорически не совпадают?
Если вам муж изменит, начнёт крысить деньги из семьи, устраивать скандалы, перестанет заниматься домом и детьми - вы разведетесь или будете терпеть?
Ответ очевиден, по-моему. И это значит, что вы, как и все, в браке выбираете комфорт, что бы вы ни говорили на высокоморальные темы.
А то, что под "дискомфортом", достаточный для расставания, вы в первую очередь понимаете болезнь, безденежье или старость, это проблемы лично вашей нравственности

Здесь не слушают, здесь читают.
Я допускаю, что думали вы не совсем то, что написали. Но написали-то вы про болезнь и старость, как нарушение комфорта партнёра. Не хамство, не лень, не пьянство, не какие-то бытовые принципиально важные тёрки (например, он хочет уехать за границу, а она остаться дома, он хочет жену-домохозяйка, а ей важна её карьера) , а именно болезнь и старость.
После этого все ваши нотации на тему морали выглядят смешно.

Ну вот вам и пример.
Ваш муж, допустим, делает нечто, что вы считаете подлым.
Это угрожает вашей репутации, возможно, карьере, и вообще, вам стало неприятно с ним общаться.
Вы как поступите? Сохраните свой комфорт, послав этого мужа? Или наступите на горло своим принципам, будете делать над собой усилия, улыбаясь ему, лицемерить, даже спать с тем, кого вы презираете, ради "нерушимости брака"?
Я, как вы понимаете, послала бы. Своя карьера и свой душевный покой дороже. И считала бы это высокоморальным поступком, ведь я вовремя избавилась от подлеца и сохранила свои принципы.
А вы? Вот что бы вы в такой ситуации сделали?

Так вопрос "почему" как раз имеет важное значение.
Одно дело, если она, допустим, стареет, и ей это дело стало дискомфортно в силу возрастных изменений.
Так он и сам не молодеет, кстати.
И совсем другое, если молодая, здоровая, страстная женщина вдруг совершенно охладела к мужу.
Зачем им жить вместе? Чтобы что? Если она хочет другого, или даже нет другого, но муж ей физически неприятен, зачем им друг друга мучать? Оба могут ещё создать другие семьи, родить детей, быть счастливым с другими партнёрами. Вот кто-то всерьёз считает, что им надо продолжать друг другу жизнь портить?
В такой ситуации это называется не "бросить", а "отпустить"

На самом деле, будете. При совместной жизни масса нюансов выплывает, позволяющий узнать о партнёре даже то, что он не хотел бы говорить.
И дальше уже вопрос выбора, закрыть глаза на эти звоночки или разбираться.

Вы всерьёз считаете, что семья, в которой людям вместе действительно хорошо, которая является для источником радости, где никто никого не ущемляет, никто себе на горло не наступает, никто жертв не требует и не приносит, дети растут в благоприятные условиях, супруги друг друга любят, а не терпят - это деградация?
Точно? Как по мне, это точка роста и залог продолжения рода как минимум.

Ну да, тут ещё умение слышать. Неравнодушие друг к другу. Когда тебе реально интересно, что супруг думает на отвлеченную тему, а не "угу, дорогой"

Кстати, снова возвращаемся к теме комфорта. Если вам есть о чем поговорить и ваши беседы доставляют вам удовольствие - это не только приятно и удобно, это позволяет заранее предвидеть реакцию друг друга и избежать массы недоразумение и ссор,

Да, даже если зппп и левых наследников удалось избежать, уже ни в каких вопросах доверять не сможешь. Ни в финансовых, ни в имущественных, ни в воспитании детей. Всегда будешь думать, мол, если супруг(а) скрывал, крутил и мутил в личных делах, что мешает ему так же поступить и в любых других.

Эт по вам точка роста. Расти могут люди по-разному. Ну и к хорошо в моменте относиться по-разному. Тут хорошо в моменте, там скачок роста
Сильно самоуверенно считать, что все ходы вы можете просчитать наперед, наладив адекватное общение. А то все разведенные не хотели ничего наладить и не кайфовали от каких-то бесед

Согласна во многом. Примерно так мы с мужем построили наш брак (с той лишь разницей,что в поддержке и направлении никто из нас не нуждался, и малыши уже не малыши, и учили мы их всему вдвоём, без разделения сфер). На самом деле, осознанных людей с принципами полно.
Вот как раз вы легко найдёте себе партнёра, причём на всю жизнь. Вы-то знаете, кто вам нужен, это облегчает задачу.

Что такого можно не просчитать вперёд?
Хорошо тебе в этих отношениях? Ну и живи спокойно, не сломалось - не чини. Что тут надо просчитать?
Что-то пошло не так? Сказал(а) ртом, что именно. Тебе сказали, что ты делаешь что-то не так? Подумай, что тебе важнее, благополучие в семье или вот это что-то.
Не был(а) услышан, понят или убедился, что ваши цели с супругом стали противоположны? И что тогда тебе делать вместе с человеком, с которым вы друг друга не слышите, не понимаете или принципиально по-разному смотрите на вещи и потому заведомо не найдёте общий язык?
Схема-то элементарная. Пусть идёт, как идёт. Проживете вместе до глубокой старости - отлично. Нет - не критично. Главное, чтобы то время, что вы были вместе, вы оба были счастливы, чему-то научились, чего-то важного для вас достигли, благодаря друг другу и вспоминали этот период с теплом и благодарностью, а не как "потерянные годы"

Если вы растете и имеете собственный доход, то вам не критично
И мне тоже
А если не иметь ничего, то начинается конфликт

Адекватное открытое общение вообще отличный способ избежать любых проблем в отношениях. Не только с мужем, но и с мамой, детьми, коллегами, друзьями.
При одном условии: оно адекватно с двух сторон.
И вы оба действительно озвучиваете то, что думаете, хотите и чувствуете, а не пытаетесь манипулировать.
Твердое "да" и твердое "нет" не оставляют вариантов для двояких толкований, неоправланных ожиданий и обидок

И даже если партнёр общался не открыто и адекватно, а юлил и крутил, с вас взятки гладки. Вы свое слово сказали, дальше - не ваши проблемы. Он ваше мнение знал, как вы поступите, был в курсе, если он этим пренебрег, и что-то пошло не так, это уже не ваша вина.

А зачем создавать семью с человеком, к которому ты относишься хорошо только лишь в моменте?
Это как, вообще? Сегодня хорошо отношусь, завтра плохо? Раздвоение личности? Или манипуляция "так-то ты мне не нравишься, как человек, но за определённые блага потерплю и даже изображу хорошее отношение в момент подачи благ?"
Семью в принципе создают с тем, кто близок по духу, кого ты считаешь замечательным человеком не в моменте, а по жизни.

А кто сказал, что все можно наладить?
Некоторые вещи даже и пытаться налаживать не надо.
Например, если партнёр совершил уголовное преступление, поднял руку, попробовал наркотики - что тут можно наладить? Да ничего, бежать надо.
Если он ставит себе цели противоположные вашим, как вы можете наладить отношения? Только если кто-то из вас откажется от своей жизни и станет жить интересами партнёра. Но точно ли это то, что вы хотели?
Впрочем, адекватное общение помогает понять такие вещи на раннем этапе.

Спасибо! Дали мне надежду, рада что такие семьи существуют❤️