Все родственники предали, у меня шок

//И найти мужчину своей мечты танцуя где-нибудь на бразильском карнавале))//

Вы оxpeнели?! Хотите, чтобы Автор вновь сексуально обслуживала предателей? Мужчины всегда предадут в беде, почему мы им должны давать секс тогда? Вы из тех, кому cepyт на голову, а они рот подставляют?

//ЛЮБАЯ неприятная ситуация в жизни нас либо подтачивает, делая слабее, либо чему-то учит, делая сильнее.//

Эти сказки оставьте для дефективных ребятишек

Рада, что мы с Вами, наконец, нашли взаимопонимание. Читать такие вещи хорошо. Но если говорить о реальном бое, то некоторые основополагающие моменты по-настоящему понять возможно только в практике. Книга ведь написана не философии ради, её писали для воинов. Позаниматься некоторое время каким-то видом единоборств, который по стилю подходит, в острых ситуациях "внутренней войны" обычно тоже очень помогает. Вкупе с прогулками на природе так и вообще 🔥.

Войны, катастрофы и несправедливые события в жизни действительно происходят помимо нашего выбора. Но мы всегда выбираем, как к ним относиться и как их переживать. Слава богу, ситуация автора не катастрофа, но для каждого из нас неприятные открытия про самых близких людей - наш персональный Армагеддон. Возможно, Ваш совет полностью дистанцироваться ей подойдёт, зависит от многих факторов. Но это самое простое, во-первых, и всегда,в любой момент возможно, во-вторых. Судя по Вашим комментариям, Вы молодая женщина. Я сильно старше. Мне уже досталось потерять немало близких. Поэтому и говорю, что прежде чем прощаться с человеком, лучше всего максимально подробно объясниться. Иначе есть все перспективы так и остаться, в итоге, со своими домыслами и сомнениями. А узнать реальную позицию человека будет уже просто не у кого.

Ну, это Ваше право, так считать. Но честно говоря, не понимаю, а что тут сказочного? Это жизнь...

А то, что плохие ситуации 100% нас подтачивпют, а не делают сильнее. Сильнее делают периоды спокойствия, стабильности, достатка.

Значит, Вы не воин, в типологии архетипов. Вам нужен защитник, тот, кто будет вас поддерживать в трудные жизненные периоды.

А я ему за это фрикции должна давать?! Нет, спасибо.

Вот это и есть выбор в трудной ситуации, который человека делает сильнее. Для тех, кто не понимает, как это работает. Автор - воин, причём, воин, умеющий побеждать. Именно поэтому у неё получается побеждать болезнь, в том числе. Тут было рассуждение на тему, почему желание жить кому-то очень помогает, а кому-то нет. Разница в том, что у одних желание остаётся лишь желанием. А у другого трансформируется в намерение. Как в Вашем случае, Автор. Бог в помощь, я тогда не буду писать пункты 3 и 4))) у Вас с ними и так полный порядок!) Единственное, из опыта не короткой жизни: когда решаете отпускать (неважно, кого или что) - отпускайте с миром. Тут поминали "Искусство войны", великая книга. Так вот, секрет в том, что путь воина и путь войны - это разные вещи... Мира Вам, удачи, исполнения всех планов, и огромного человеческого счастья!

У спасателя, безусловно, масса плюсов и сильных сторон. Но есть не менее существенные минусы, как и у любого социотипа. Подумайте и об этом на досуге, если пожелаете. В частности, в пару себе спасатель часто неосознанно выбирает партнёра, который, по Вашей же терминологии "тонет" и нуждается в спасении. А по факту - как раз и тянет на это самое дно, как любой утопающий. Ищите баланс, Автор) ещё раз удачи!

Причина, скорее всего, в том, что это самое окружение (в частности, мужа) Вы как раз и выбрали неосознанно, в соответствии со своим социотипом. Хотите, идите к хорошему психотерапевту, разбирайтесь в сценарных моментах. У меня есть подруга, тоже вот спасатель. Умная баба, врач. Третий раз замужем, я уже просто смеюсь по-хорошему, она тоже с юмором, всё понимает - поделать ничего не может))) первый муж упал на ***, она его спасала несколько лет, пока уже все близкие не взбунтовались. Второй оказался игроман. Третий, нынешний - просто психически больной человек, лечится всё время... Ну никак она из своего "спасательского" сценария не может выскочить. Родительская семья, между прочим, абсолютно благополучная, она единственная обожаемая дочь, а вот поди ж ты... Мама с папой тоже уже плюнули "бодаться")) человеку 50+, как её переделаешь... Нет, не всех людей ломает, когда у кого-то болезнь или ещё какая беда серьезная. Но впрягается и тянет чаще всего как раз то окружение, которое удачно и осознанно было выбрано, вот в чём разница. Когда моя подруга, про которую я писала, тяжело заболела, вся наша компания буквально вцепилась лютой хваткой. Мы её за уши тянули больше года, каждый день. Реально каждый день. И родители её, конечно же, в первую очередь. Даже мужик её не сдался. Он потом, конечно, слился, не справился с напряжением. Но сильно потом, когда уже была стойкая ремиссия и понятно было, что угроза позади. В итоге, замуж она вышла пару лет спустя, дочка родилась прекрасная, всё хорошо. Вот у неё отчаянное желание жить в какой-то момент тогда у нас на глазах буквально переплавилось в твёрдое намерение. Не все ломаются. Много примеров обратного. Просто ищите тех, кто такой же, как Вы, Автор. Таких не так уж мало, между прочим)

*** - тяжёлая наркозависимость

В этой теме стало душно и заумно. Я та, которая писала,что меня в 17 лет попросили из дома. Мамин новый сожитель стал меня *ухтыкозой* называть и недвусмысленно улыбаться. Мне мама сказала,чтобы я на чужое рот не разевала, обвинила,что её мой отец бросил (мне 2 года было) и,что её хлеб ем. Я ушла. Поэтому,когда семья объявилась с претензиями, я легко их поставила не место. Никаких угрызений совести. У автора другое. У неё была семья. Была любовь и забота. Вот как это могло так просто исезнуть? У меня кот болел и умер. Я вот уже второй год плачу,как вспоминаю. Эта грусть со мной останется до конца жизни. А тут дочь...сестра...жена. Ну как так может быть?

Если вы живёте в звериной стае, то добьют.
Если у вас человеческая семья и муж, который любит и просто обычный порядочный человек, то он не бросит и будет биться до конца, также как и родные.
Плохо вы знаете людей, наверно, мало были в больницах, где лежат тяжёлые больные.
Для этого форума обычное дело ненавидеть мужчин, видеть всё в чёрном свете, просто потому, что своя жизнь не удалась.

Отвечу не заумно: вот так. Так тоже может быть. Можно думать тыщу лет, как такое могло случиться, ужас -ужас. А можно, как сделала Автор, развернуть взгляд на ситуацию на 180 градусов. Вот у неё получилось,что освободился ресурс на себя и свои интересы, на новых людей. Что тут душного? Имхо, душно (лично для меня) - как раз вот эти восклицания "да как же так, да что ж такое делается"...

Вот именно, что сейчас тратите свои нервы.
Подумаешь, трагедия из-за завещания, написали, а потом переписали, это ведь не дарственная. Посмотрите как к вам будут относиться после выполнения их просьбы, пусть сестра радуется, если она настолько глупа, что не понимает, что завещание это просто бумажка.
Мать вас сильно любила, а теперь также сильно любит внучку, а вы ревнуете, хоть вам уже за 40 и вы взрослый самостоятельный человек и всё копаетесь в своей ране и сыпите на неё соль.
Мужа ведь сами выбирали - ошиблись, значит.
Что вы так переживаете, что родные без вас погибнут? У них есть здоровая взрослая девушка, есть пенсии, есть квартира свободная, которую можно сдавать, есть дача, которую можно продать, ведь настолько больные и беспомощные люди, как вы описываете, не могут обслуживать дачу и пахать там. А может не так там всё плохо со здоровьем как вам кажется?
Живите своей жизнью и радуйтесь выздоровлению.

Ваш пример, в том числе, подтверждал мою изначальную позицию по этой теме.Если родители не могут любить детей, то их отношение к ним во время болезни, и после предсказуемы.
Для меня стало откровением, когда мама(больную пьяницу-сестру в расчёт не беру) отвернулась от дочери, с которой у неё были хорошие отношения. Как же нужно деградировать, чтобы вычеркнуть дочь после тяжёлой болезни из своей жизни..

А я не считаю, что автор освободилась, иначе эта тема бы не возникла и не заняла бы 11 страниц.
Она всё копается и копается в своей ране.

Ты ***? Она сейчас с мужем живет. Это они ее зовут к себе потом, после развода. чтобы она их содержала и ублажала. А вообще она имеет право туда прийти и жить, у нее там 1/3 в собственности. Вали уже, подлечи голову. Надоел.

Мне кажется, что до конца от семьи освободиться вообще невозможно.
35 лет из жизни не вычеркнешь.
Автор скорее хочет утвердиться в своём решении разорвать с ними отношения.И ждёт поддержки.

Виктимблейминг.

Отношения могут быть в семье разными и не настолько болезненными в её годы. Есть друзья, подруги, коллеги по работе и своя отдельная жизнь, а она просто до сих пор не отпочковалась и не вышла из детства и всё вспоминает как мама её сильно любила, а теперь "разлюбила". Дети многие уезжают от родителей по разным обстоятельствам и это не означает, что они родителей бросили, живут своей взрослой жизнью. Сёстры и братья тоже живут своей жизнью и нет здесь никакой трагедии.
Уже третий раз пишу, что составить завещание, а потом переписать его не стоит ни нервов ни здоровья, это только деньги нотариусу, и пусть все успокоятся с этим завещанием, а там всё видно будет.
Лично я, хоть и в возрасте, но не собираюсь на свою квартиру писать завещание (никто и не требует), всё будет по взаимному согласию родных, ведь и завещание можно оспаривать и судиться, если нет совести. Кому в этот момент будет нужнее, так пусть и делят. Ведь для кого-то это будет капля в море, а кому-то это может подарить жизнь. Мы с сестрой мамину квартиру не делили, не спорили и не ругались и не обижались, когда мама мне сделала дарственную, потому что я была рядом с ней, а сестра за океаном. Также одна дочка, которая с семьёй рядом сказала, что я не буду спорить с сестрой, если она будет претендовать на наследство, хоть и живёт далеко и не может в нашей стране иметь собственность, и для неё это точно капля в море. Как будет, так будет, жизнь непредсказуема, а у нас нет ни заводов ни пароходов.
Вот и не понимаю эти пляски с наследством и битвы за крохи.

Сочувствую.

Смеётесь, что ли? Конечно, до освобождения очень далеко. Я говорю, что у человека конструктивная жизненная стратегия! Подход, говорю, к ситуации у неё эффективный. Выбор сделан в том ключе, что нужно выходить из ситуации с пользой для себя. Почему люди в этом ищут какие-то скрытые смыслы или сложные подтексты, мне абсолютно непонятно.

Как вороны любили члена стаи, когда он был здоров. А когда заболел - развернулись и стали заклевывать его.

Так и с семьей Автора.

Всё так и было: своя жизнь, работа..До болезни. Но во время болезни необходима именно поддержка родных. А её не было.Поэтому так критична сложившаяся ситуация. Нужно время полностью сепарироваться. К тому же, ещё и муж оказался в числе предателей.

Справедливости ради поддержу. Мне лично в жизни известны примеры, среди близких знакомых, когда мужик впрягался, как тот ослик, и вывозил весь этот многоуровневый семейный воз незнамо как и на каком ресурсе. Потом в таких семьях, конечно, очень благодатная атмосфера. Но лучше всего, чтобы ни у кого в жизни не возникло такой необходимости. У Автора, в первую очередь!

Ага муж "бедняжка", "герой". Спасать заболевшую супругу - долг каждого мужа, ничего героического тут нет.

Только вот бросают заболевшую жену более 75% мужей, а заболевшего мужа - менее 25% жен.

Статистика - это средняя температура по больнице.

Вот опять. Где вы усмотрели про героя или бедняжку? Как осли

Как ослик, говорю, - это значит, что тянули всё, что было сопряжено с болезнью жены. Например, насыщенную событиями и разборками в милиции семейную жизнь (а заодно и содержание, дело -то молодое, брак студенческий) старшей дочери, которая на тот момент дожила до замужества и беременности и даже не подозревала, что у неё папа неродной. И щас не подозревает, та родившаяся "внучка" уже школе скоро закончит. И такие примеры не единичны. Та же ваша статистика говорит,что их около четверти. А это очень немало .

Не лев, но знак огня да.

Все так да!! Они тянут вниз. Я писала, что хоть одной страшно, но это же свобода!!!

Перечитываю ваши посты. Очень мне близко, я как в зеркало смотрю, мыслю так же.
Вы абсолютно правильно пишите. Отпустить с миром, а не обьявить игнор с ненавистью в душе. Это очень важно. Простить, в какой то мпре понять и просто идти своей дорогой.
Вы правы, я воин да. Желание жить должно стать одержимостью, как хищник отстаивать свое здоровье, сражаться за свое тело. Только человеку решать, болеть или не болеть.

О, да. Роль спасателя не так безобидна, это правда. У живых существ есть такое качество - альтруизм особи. Это когда одна особь жертвует собой, что бы вытянуть другую. Сама при этом погибает. Это достаточно распространенный механизм среди живых существ. Я конечно об этом помню!!!

Конечно!! Я понимаю, что я подсознательно выбираю подлецов,людей жестоких даже.
Работаю над этим вопросом. Как вариант перестать находить таких,это выбирать людей наоборот жертвенных, спасателей тоже.

Да, получается может(( Тоже никак не могла осознать. Но получается, каждый выбирает свою шкурру. Возможно есть другие, хорошие, не эгоистичные. Но в моем случае да. Меня любить больно, вдруг помру. Поэтому лучше поставить на меня блок. Так психике проще. Но на мой взгляд это трусость и эгоизм,ну малодушие. Плюс жадность.

Я уверена, что есть хорошие примеры. Когда люди самоотверженно бьются за своих родных!!!
Читала рассказ парня, он был на грани. 21 год, студент. И мама у него заболела. Родных у них больше нет, помочь не кому. Он писал, что учится, пашет на двух работах, снимает квартиру(девушка не работает), спит по 4 часа. Пытается маму спасти. Деньги на это все нужны. Говорит я же мужчина, маме нужны хорошее лечение, девушку люблю обеспечить надо. И он буквально на грани от усталости, хотел на себя руки наложить, просил помощи у психиатора на форуме. Вот это Человечеще. Молодой паренек и столько самоотверженности. А моя мамаша боится если она помрет раньше меня, не дай Бог мне долька достанется)) Хочется плюнуть и расстереть.

Цепануло, что мама трясется даже кроху мне оставить. Она рассуждает как, дочке не надо, ну наверно не долго проживет. А вот внучке надо, молодая здоровая.
То есть она сознательно вычеркивает одного родственника и все ресурсы на другого. А я ведь живой человек, я могу долго жить, могут так же на лечение понадобится. Но она не хочет об этом думать. Понимает это, но ей все равно)) Это когда мать добивает больного щенка,как в природе. Зверство, ну а человеческом мире я бы назвала это психопатией.

Я думаю она психопат. Они могут вот так играть с чужими жизнями. Люди как игрушки, раз вычеркнул.

Вы знаете я очень долго копалась раньше. Звоночки были часто. Я прямо голову сломала, что же происходит. А вот теперь мне все стало ясно и я успокоилась. Спасибо огромное комментаторам, они как раз закрепили мои ранее возникшие подозрения.

Ну я все спланировала как обычно)) Надо по телефону. Ну пару раз в месяц, пощебетать с мамой. Для галочки так сказать. Ну и рвать совсем, они меня все равно достанут ((Я на полгода исчезала, так они такое шоу устроили. Выудили меня, потом мозги промывали :ты что обиделась, ах ох. Нет нет, надо нейтрально себя вести, не будить болото)) Но с холодным конечно сердцем.

Вы знаете, я смирилась. Ну что делать вот такой блтжний круг оказался. Значит надо искать других близких. Очень много одиноких, ни кому не нужных людей. Надо обьединятся значит.

Да интересовалась этой темой. Американцы исследование проводили. Выяснили, что мужчины больше 60% бросают жен узнав о болезни. Женщины только 15% бросают больных мужей.

Взаимно🌷 Я вам очень сочувствую, я тоже теряла близких и знаю каково это, но вот к моему огромному сожалению не всегда получается договорить, прояснить ситуацию и поставить точки над "и"
Не потому, что гордыня мешает, а потому что люди сами не способны на искренний и честный диалог, озвучить свои обиды, претензии, страхи, пожелания, надежды, и - совместно- найти в себе силы на психотерапию, вдвоём, втроем пойти к психологу.

Поэтому я и пишу - услышьте меня, наконец, - что договариваться с некоторыми типами матерей Бесполезно. Это всё равно, что стучать лбом в стену и однажды разбиться, потому что в силу своего психоэмоционального развития им эти выяснения не нужны
Максимум им можно посоветовать хорошую клинику для лечения расстройств личности

К таким, например, относится эмоционально отчужденная шизофренногенная мать, которая не в состоянии не то, что понять, а даже услышать своего ребёнка, и будет бросать трубку при возникновении волнующей вас темы, каждый раз оставляя в расстроенных и мучительных чувствах, и заставляя переживать мучительные монологи внутри себя от недосказанности снова и снова - как это делает мать автора и делала моя, это самый ужасный вид эмоциональной пытки

И таких пограничных расстройств личностей несметное количество, подавляющая мать, истероидная мать, но все они вписываются в общую концепцию

Токсичных
Читаем, что такое токсичная мать: это женщина-манипулятор, имеющая серьёзные психологические расстройства и патологии, все негативные эмоции она выплёскивает на своих детей, управляя ими, унижая, сваливая всю ответственность за семейные проблемы. Родитель, который не умеет любить своего ребёнка и в принципе любить не умеет
-------
И вы, и автор не можете увидеть, что такие люди управляют своими детьми как Им удобно. Автор стала неудобной - велкам на выход

Никого вы не выбираете. В том, что эти люди предали, нет вашей отаетственности. Такое могло случиться с каждым. Не выдумывайте и не берите их ответственность за предательство на себя.

//Но в моем случае да. Меня любить больно, вдруг помру. Поэтому лучше поставить на меня блок. Так психике проще.//

Не выдумывайте. Не нужно проявлять эмпатию к предателям. Наоборот, закройтесь. Мотивы у них могут быть совсем другие. По моему мнению, они звериная стая. Вот как собака-мать может убить собственного больного щеночка? Ведь его нужно любить, жалеть. Но собака выбрасывает больного щенка из норы на умирание, я сама такое видела. Отвергает его. Ваша мама поступает как эта собака. И мой муж поступил таким же образом.

Практикуйте упражнение недумание. Остановки мыслительной деятельности.

Мой муж такой же по отношению к свой маме. А жену слил.

Если совсем упростить им нахрен не сдались ваши чувства. Я также как и автор бегала по их делам, старалась поддерживать и объединять всю семью, и решала организационные моменты, пока жизнь не заставила понять, что это нужно мне, а не им
Они только пользовались

А кто-то до седых волос не разумеет, что прекрасные инициативы альтруиста обществом воспринимаются как "развод лоха" Ну чтобы совсем понятно было))

Знаете, как моя сестра делала, звонила маме, чтобы та сказала мне перезвонить сестре)) как думаете с какой целью, да все с той же, чтобы я решила её проблему, а она вместо спасибо манипулировала " Ну это же Тебе было надо".

Хотите чувствовать себя оплеванными, продолжайте играть в чужие игры. Я закончила общение, так как дальновидно предвижу попытки повесить на меня чужие проблемы, мне эта "стая" в убыток, а не плюс

Автор тоже ничего со своих не получит, будут доить до победного, вот и вцепились

Причем здесь секс? Что вы так бурно реагируете, я не об этом писала, а о том что ей срочно необходимы позитивные эмоции и восстановить самооценку
Муж бросил
Бабка с сестрой добивают
Да ей сам бог прописал море, солнце, лёгкий флирт и тонну комплиментов от симпатичного мужчины
Секс не обязателен

Чем слушать кряхтение старух по телефону, лучше послушать живую музыку в ресторане на пляже и шум морских волн катаясь на яхте, и комплименты на танцполе))
Я бы так сделала. Но это Я. Мой интерес к людям также внезапно угасает как долго до этого горел🙂