Муж не дает деньги на секции дочери

"А мне лично не нужно обращаться за платной консультацией и тратить деньги"
Тогда довольствуйтесь тем, что вам говорят бесплатно.

Автор пишет: " Сама в декрете, на работу не мону выйти". Выходит 3-ёх лет ещё нет младшему. А сколько конкретно: 1 годик, 2 годика или несколько месяцев - это автор напишет.

А вы представьте , что вы ребёнок. Вам 9 лет. Вашему старшему брату 13 лет.

Вы ходите на секцию, вам очень нравится. Но в один прекрасный момент мама и отчим говорит, что со следующего месяца вы ходить не будете, так как недостаточно денег. Ну, вроде бы страшного. Хочется, грустно, но денег нет - что поделаешь?

Но нюанс в том, что у брата ничего не изменилось. Он также ходит на свой футбол, самбо и английский.
Что вы почувствуете, как ребёнок 9 лет? Вы точно не почувствуете ущемления?

Спрос со всех. В первую очередь с родных родителей - папы и мамы. Но и с отчима. "Мы в ответе за тех, кого приручили". Или же не "приручать" изначально, то есть жениться на женщине без детей.

Совершенно верно.

Не везде есть бесплатные танцы. Вот наша девочка, например, занимается платной хореографией, в школе искусств. У нас недорого, но бесплатного ничего нет. Плюс ещё шить костюмы нужно примерно 2 раза в год.
А как в городе у автора - это пусть автор ответит, есть ли у них бесплатные танцы.

Об этом должны думать родители ребенка. Мать и отец. Сорри, отчим думать об этом не должен, он может оплатить этот кружок, может и нет, по своему усмотрению и желанию. Вот мать это всё пусть представляет и думает где взять деньги на этот кружок. Подработать, требовать у отца ребенка, попросить (но не требовать, и он может отказать) у мужа. Я не раз здесь писала, реальное решение этой проблемы именно такое : у мужа ПОПРОСИТЬ. Не требовать, мозг выносить и претензии выкатывать, а попросить, ласково, ну включи ты лисицу )) Что там муж, прям каменный? ) А в крайнем случае брать у мужа эти деньги в долг, с тем что потом вернёт отец отец ребенка или она сама. А вы упорно не видите простых и реальных решений. Не только нужно чтоб муж оплатил хобби чужому для него ребёнку, но нужно ж без усилий чтоб и не просить, а как должное. Дай и все, вынь да положь. Так это в подобных случаях не работает. Не должное это. Надо гордыню подальше засунуть матери и договариваться, а не губы дуть. Это проблема МАТЕРИ. Ну и отца, он мог бы подработать или ещё как найти деньги конкретно на эту секцию, но он не чешется. Зато чужой дядя должен дать, вот должен и точка ))

И я много раз отвечаю: Отчимы и мачехи, не берите чужих детей, если не хотите нести расходы финансовые и моральные.

А по поводу родного отца: конечно, отец должен, и я много раз писала об этом.
Но в жизни так бывает, что родные отцы уклоняются не только от оплаты секции, но даже от мизерных алиментов.

Попросить у мужа, хотя бы в долг - это хотя бы попытка решить проблему.

Нет, с отчима спроса нет. С отчима был бы спрос, если бы он, пока мать не работает и ну допустим и алиментов нет, не давал ребёнку есть, не купил на зиму куртку и ботинки и ребенок мёрзнет, не купил лекарство когда понадобилось. Это реально дичь уже, сво лочизм. Но оплачивать падчерице дорогой досуг - сорри, это чисто по желанию, нет здесь никаких спросов и обязанностей, даже моральных. Знаете, это равносильно, по поводу приручил, говвнять человека, что питомцу не покупает дорогих игрушек. Причем питомцу о котором не мечтал, не выбирал сознательно, заботится в силу обстоятельств. Питомец сыт, ухожен, живёт в тепле и спокойно, его не обижают, он получает медпомощь если надо. Но вот дорогих игрушек нет, есть пару дешёвых мячиков. Ну и сволота хозяин, издевается над животиной, так? ))

1. Танцы - необходимость? Если бы у вас изменились, не дай бог конечно, обстоятельства, вы бы продолжали танцы в ущерб нужному оплачивать или обошлась бы без танцев? 2. Танцы вашей дочке оплачивает чужой ей дядя? )) В ситуации автора оплату ждут от чужого дяди, а к тому же дача для всех, чтоб все выезжали на свежий воздух, важнее танцев для одной девочки. Да, она важнее и футбола для мальчика. Но тот кто за все это платит, решил оплатить футбол, а танцы нет, потому что футбол родному сыну, и кроме него никто этот футбол не оплатит, а у падчерицы есть отец, пусть найдет подработку и оплатит ей танцы. Какие претензии у вас и автора к этому человеку? Что ради хобби, досуга падчерицы не отложил приведение в порядок дачи для всей семьи? ) Да хоть бы и просто не хотел платить за ее танцы. Пусть папа и мама этой девочки найдут деньги ей на танцы.

Если провести аналогию с домашними питомцами, то будет примерно так:
Есть два собакена. Одного любят, другого нет. Сахарную косточку проносят мимо носа нелюбимой собачки и дают любимцу постоянно. А нелюбимцу дают кашу - вкусную хорошую кашу, он сыт.

Танцы для девочки - что сахарная косточка для собакена. Собакен очень любит косточку, а девочке по душе танцы, она очень любит их.
Девочке не дают секцию, а мальчик получает несколько секций.

1. Танцы - не предмет первой необходимости. Если бы у нас изменились обстоятельства, не дай бог, конечно, то секции и прочие ништяки мы бы убрали у всех в семье.

2. Нет, моей дочери чужой дядя ничего не оплачивет. Всё оплачивает её родной отец.

"Пусть папа и мама этой девочки найдут деньги ей на танцы" - хороший вариант. Папы на форуме нет. Есть мама - она автор.
Как бы автору можно было бы найти деньги, пока она в декрете и не вышла на работу?

В жизни не бывает все у всех одинаково ребенку это можно объяснить что у твоего папы сейчас трудности и он не может оплатить танцы. А то вдруг этой девочке предположим бабушка по ее отцу оставит квартиру а другие дети скажут надо делить на всех наш же папа оплачивал тебе танцы и вообще содержал и не делал разницы.

Кто покупает эти лакомства, имеет право проносить мимо носа. Сорри, это жизнь. В приюте или на улице всяко хуже, чем без сахарной косточки. А кому жаль этого собакена без косточки, пусть купит ему лакомство, а не требует покупки лакомств от того, кто оплачивает по крайней мере кашу и вета для того, кого не любит. Балуют именно что когда любят. Оплата хобби - тоже из категории баловать, любить и баловать не заставишь. Сама значит балуй, а нет такой возможности, нужно ребёнку объяснить, почему у брата несколько секций, а у нее сейчас секций нет. Потому что у них разные папы, и ее папа не платит ей за секции, а папа брата всех одевает и кормит, всю семью, на секции только своему сыну деньги остались, а она пусть попросит у своего папы. Что прям ужасного в этом? Почему так боятся говорить с ребенком о жизни как есть? Рожать от разных мужчин - так не боятся. Этот ребенок не будет жит в идеальном мире и идеальных условиях. Ее брату папа может оплачивать репетиторов, может оплатить образование, может вообще кв купит, а ей если это не купит ее отец, то у нее этого не будет. И? Мать сама не может обеспечить, отец не может - надо значит объяснять. А не чужого дядю виноватить и с него требовать. Самому ребёнку во вред, такое мышление прививать, что все должны.

Вот и дочери автора пусть оплатит родной отец. А убирать ништяки у родных детей ради чужого ребенка, у которого есть трудоспособный отец, глупость. Это не сирота, ему есть кому оплатить ништяки. Пусть отец оплатит своему ребенку ништяки, родным детям этот дядя, отец не родного, и вообще никто чужой, ничего не оплатит.Чужие люди оплачивают сиротам или ещё в какой беде. А при наличии трудоспособных родителей обеспечивать детей должны родители. И ребенку вполне возможно, и нужно, это объяснить в ситуации автора. Пусть обращается к отцу, а здоровый дядя поднимет опу и подработает на секцию для дочки. Не поднимет - так значит ему на дочку плевать. К нему и претензии, а не к чужому дяде.

Как? 1. Найти подработку в декрете, варианты есть, и даже из дома. Время на эту подработку выкраивать за счёт быта, а не детей : готовить проще, дом "вылизывать" меньше, мужу некоторые дела передать. Если его так не устроит, так вот тогда и говорить про деньги за секции дочки. Мол я зарабатываю
на своего ребенка, я у тебя на нее не прошу, но извини, день не резиновый. Или эти деньги давай тогда, что нужны, я брошу подработку. 2. Просто попросить у мужа, но не требовать как должное, а именно попросить, в крайнем случае попросить у него в долг.

Верно. В жизни не бывает всё одинаково.
Есть бедные семьи, где детям мало ништяков достаются.
Есть богатые семьи, где детям много ништяков.
А здесь в одной семье дети живут, ништяки есть всем детям, кроме одной.

Автору жаль "собакена без косточки", то есть дочь без секции, а оплатить не может.
От того, что ребёнку мать объяснит, что отец ей не родной, а отчим, он не будет ей ништяки покупать, а будет только её трём братьям и сестрам, считаете, что девочке станет легче?

"Пусть оплатит" - это хорошее слово.
А на деле девочка обделена.

Хороший выход - найти подработку в декрете. Попытаться можно. Но очень сложно это сделать с 4-мя детьми, ведь быт на маме, и дети на маме.

"Как бы автору можно было бы найти деньги, пока она в декрете и не вышла на работу?"
Как вариант: накопить до декрета. Другие варианты: взять в долг, в кредит с рассрочкой на десять лет.

Истинно так! С квартирой пример - вообще супер!

А если вариантов нет, то отменить девочке танцы, как бы она себя там ни чувствовала.

Накопить до декрета - нет, не получится, уже декрет есть, время вспять не воротишь.
Взять в кредит - ей не дадут кредит.
Взять в долг - вот это если только.

Вот пусть 9 летка и поможет маме с мелкими.

Часто так и бывает. Падчерица - типа Золушки. И нянька, и уборщица, и кухарка.

В жизни ребёнок ещё успеет хлебнуть несправедливости. А пока она только ребёнок, зачем ей психологическую травму на всю жизнь?
Бабушка по отцу квартиру оставит - вероятность низкая, но хорошо было бы. Так как отчим будет помогать только своим родным детям, а падчерица - всё сама, сама, так как уже взрослая будет.

Пусть мама не не забудет дочке объяснить, почему старшему и младшим все, а ей-вот так. Она возвращаясь в отношения с мужем должна была все это понимать и предвидеть подобное. Надо было делать на дочку заначку с маткапа или пособий, а не полагаться на щедрость и великодушие мужа. Не иметь копейки на ребенка и уверять, что «небедные» оправдывая свою неуемную плодячку. Раз oбocpaлaсь сама то хоть на будущее головой думай.

Конечно низачем. Конечно ребенок ни в чем не виноват. Но тот кто виноват сейчас прикрылся младшенькими. Мужик тоже «не может, у него проблемы» , только у мужа нет проблем и потому он должен! Так то муж четверых помимо нагулыша содержит и работает много. Чего бы и тетке с хахалем бывшим много не поработать

Верно, страдает невиновный, то есть 9-летняя девочка.
Она бы тоже хотела жить в родной семье, с родным папой, где её ни в чём не обделяют, то есть как всем детям - так и ей. А не может.

Ну не станет. Но это жизнь. А если отчим репетиторов и образование только своим оплатит? А если им купит жильё? ) Что тогда? Девочка будет истерить, мать будет с мужа требовать? ) Или что? Легче не станет, если объяснить, но ребенок по-другому будет относиться к ситуации, и будет более готов к жизни. Жизнь вообще несправедлива, в ней не всегда легко, не все что нравится доступно. Особенно если с деньгами напряг. Так чем раньше ребенок это поймет, тем лучше.

Так случай из жизни. В семье две девочки жили и всем одинаково покупалось. Только одна была не родная отцу от первого брака. Он ее содержал и институт оплатил и пока училась тоже содержал. Папаша родной забил. Зато когда папаша родной оставил большое наследство эта "доча" потеряла память кто ее кормил и содержал. А сестре сказала это твой отец ты и помогай. Вот и все дела.

Потому что у всех детей кроме одной - их папа эти ништяки оплачивает, а у нее другой папа и ей не оплачивает их. Мама тоже не может оплатить ей ништяки. В чем трагедия и что прям смертельного? Вам верно писали, а если она получит наследство по линии родного отца, эти ништяки тоже обязана на всех делить, одна ведь семья? )) или это другое, уже не одна семья? ))

Мать, у которой душа болит за ребенка и хочет справедливого отношения к детям найдет возможность выровнять ситуацию. Поскрести по сусекам, попросить у родителей, взять в долг, в кредит и т д. Но зачем когда есть прекрасный донор, и почему же он не хочет?

Ну так вы оплатите )) Да, обделена. Не в необходимом кстати обделена. Это забота ее матери, от того что мать будет обижаться на мужа или требовать с него, ничего не изменится, разве что к худшему. Проси у мужа, требуй у отца ребенка, объясняй ребёнку почему так вышло - это все что мать может сделать. Вы другие варианты предложите, реальные? ))

При живом мужике в кредиты лезть - дно

Ну так не меньшее дно - плодить 4х не будучи уверенной, что всем на всё хватит и что мужик всех 4х будет обеспечивать наравне, в том числе и не от него рождённого. И самой за душой ничего не имея тоже.

Это моя забота как матери. Оплачиваю. Своим детям. Они не обделены. Дала детям отца одного. Отчима нет.

Другие варианты, реальные?
Или просить отца ребёнка, чтобы взял в долг. Или просить отчима ребёнка, чтобы дал хотя бы в долг. Если у мамы-автора хорошая зарплата, просить мужа выйти в декрет, а самой работать.
Что-то надо придумать.

Будем надеется, что автор выровняет ситуацию.

Ну вы же сами тут пишете женщинам что надо рожать и побольше

Вы пишете о том, чего нет на самом деле. Получит наследство - прекрасно, но нет его, наследства-то, и вероятность ничтожна, что будет.

А кто не рожает, та - наглая неродиха и пустоцвет

В детском возрасте обида - да, на всю жизнь травма.

Другой реальный вариант: возьмите у автора ее координаты и оплачивайте ее дочери танцы, чтоб не обижалась

Ещё реальный вариант: если биологический родители не справляться с содержанием ребенка, то у нас для этого есть развитая сеть детских домов.

Автор, а что вы решили или уже сделали?

Содержать и одевать да. Оплачивать всякие хотелки, танцы, игрульки должен родной отец