муж не хочет больше детей

И тут он меняется в настроении, секс стал отсутствовать по 2, по том по 3 дня. он стал объяснять это тем, что у него нет желания.Мне 24, ему 36.Ну думаю перебесится.После 4-х дней отсутствия секса мы откровенно поговорили, оказывается он больше не хочет детей вообще (от первого брака есть у него дочь, но сней общения нет), ему надоело детей хоронить...Ему тяжело очень. А ещё тяжелее жить со мной и видить меня каждый день, т.к. я мешаю обо всём этом забыть, и ему меня жалко.Зачатие два раза у нас очень быстро получалось, а сейчас уже месяца три никак.Мне предстроят анализи и пару месяцев лечения, а он ничк=его не хочет. А я хочу от него ребёнка, не получится с ним ,то я вообще не хочу детей.У меня к нему уже даже не дюбовь, а болезнь какая-то, вплоть да суицида... да глупость, но эмоции переполняют..и нервы на пределе. Жили ведь душа в душу, с полуслова друг друга понимали. на дню по несколько раз созваниваемся, куда не идём -всегда вместе. Уже два года спим прижавшись друг-к дружке. Он и сейчасменя любит, только больно ему... и мне. Как помочь ему не знаю, что ещё сказать,ч чтобы он потерпел немножко. никто об этом не знает, может со свекровбю поговорить, она женщина понимающая.Я и в церковь ходила и к гадалке ходила...уже просто умираю

Если вы живете в Спб, по почте вышлю адрес врача, который помогает родить, зачать, выносить. Врач официально работает , все лицензии и прочее.. есть. Надо разобраться со здоровьем. кто-то мужу "наговорил" про вас, он поверил, теперь не хочет рисковать. Знала одну девушку: за кого замуж не выйдет , все умирают не своей смертью , и очень скоро. Как бы вы - продолжали с такой отношения?

Автор крепитесь! К годалкам ходить не надо, сходите в Церковь и помолитесь Матушке Матронушке, поверте и она вам поможет. Мне она тоже помогла, поэтому и советую, тоже были проблемы с беременностью (7 лет не берем, потом внемат.берем, короче ужас).Сходили в Церковь, помолились и просили малыша, и у нас все получилось))) сейчас нам 12 неделек))). Главное верить! Удачи вам!

к сожалению я не живу в СПб.Лечусь уже зав.гинекол. отд. ЦРБ.Не многие могут попасть к ней.Я своими силами добралась до неё. А проблема сейчас у мужа в голове, с которой я уже не знаю что делать. То он согласился подождать ещё, сейчас после вчерашнего моего визита к врачу он уже не знает, говорит подумает, и как решит-так и будет. А я не могу представить, что мы можем расстаться. Он очень расчётливый, говорит, что не хочет и не сможет в пенсионном возрасте ребёнка "поднимать"

я уже и молилась и в церковь ходила. каждый день почти перед иконами дома на коленях стою. молюсь и рыдаю.

он мне говорит- встретишь, влюбишься, замуж ещё выйдешь, родишь...А как отреагирует этот "новый муж" что у меня никак не получалось. и его мучать?

то есть для него проще щас вас кинуть, подрасчитать и быстренько найти молодуху здоровую которая ему прям под новый год и родит? хороша любовь то мужнина...думаю бог и не дает больше такому мужу ребенка, вы молоды, и время родить и даже найти хорошего мужа у вас полно!!! все будет ок, не поддавайтесь негативу мужа!

неужели вы не видите что он вас совсем не поддерживает? он сдулся. тюфяк(((((

да! он сдулся. я хочу поддержать его,это самый простой способ -разосраться, развестись и т.д. и т.п..А как же чувства?Это только в кино люди живут с верой до конца своих дней, а вжизни всё ао-другому.

Он уже все решил. Представьте себе , как вы расстались, как вам повезло встретить другого человека, который дождется вашего ребенка и согласится вырастить его , даже если вам будет по 40. Просто ложитесь спать, представляйте, представляйте, мечтайте, будет лучше, поверьте. Есть мужчины, которые относятся к женщинам, как к существам, которые продолжат их род , но есть и те, которые ценят именно суть женщины- ее душу. Честно скажите себе - с кем бы вы готовы были жить? достаточно ли вам просто иметь в доме самца?

Все проблемы в голове и у вас, и у мужа. Вы оба постоянно находитесь в стрессовой ситуации и этим притягиваете всякие неприятности, в т.ч. невозможность забеременеть. Вам не по гадалках надо ходить, а вместе с мужем к нормальному психологу. Не зацикливайтесь на этой ситуации, отпустите ее. У моей сестры такая же история, только там муж оказался неспособен иметь детей. Врачи сказали, что шанс есть, а ведь перед этим она 2 раза была беременна от него (выкидыши), просто у него потом какое-то воспаление было (подробностей не знаю). Вначале переживали, лечились, потом решили, что если Богу так угодно, что не будет у них детей, то так тому и быть. Теперь живут для друг друга и счастливы. Но это было их обоюдное согласие.

я живу с ним не как с самцом. мы с ним и друзья и любовники. Мы поддерживаем друг друга. Нам даже в быту вместе комфортно. Он сам признаёт, что я даже его ни разу на скандал не провоцировала, ему просто легко со мной.Да и вкусы во многом совпадают. Поначалу думали что трудно придётся- разница 12 лет. Но всё обошлось.Он просто МОЙ человек.

если бы в нашем городе ещё были психологи..

Между прочим, не всегда женщина виновата, как я писала выше у моеей сестры такая же история. Было 2 неудачных беременности. Она ходила по врачам, вечно сдавала какие-то анализы, принимала гормоны. Потом ее спросили, а мужа не хотите проверить, она сказала, что 2 раза было от него беременна, т.е. он нормален, но на всякий случай согласилась. Оказалось, что во всем виноват он (нежизнеспособны спер-иды). Для него был шок, для нее своеобразная радость, что она способна забеременеть и родить. Ну а дальше см.11

у него есть ребёнок от прошлого брака, да и проверялся он. Никаких воспалений нет. здоров как бык. Он и есть по гороскопу Бык.. и я тоже

знаете... есть просто такой тип людей: у него на всё есть планы. цель была к 30-ти годам жениться и родит ребёнка, получилось . потом вверх по каръерной лестнице ну и т.д. А когда что-то не по-плану , его это выводит из колеи, для него это тупик. Как быть с таким человеком?

А в принципе, вы не подумали, что есть мужчины у которых не развит, если можно так сказать, инстинкт продолжения рода. Ну не хотят они детей и все тут. Тем более, что у него есть дочь, с которой он не общается (в чем причина?). Вот комфортно ему с вами и точка. Тем более разница в возрасте. Может вы ему где-то в подсознании заменяете дочь?

А что значит в заглавном посте вот это: "что у меня не получится выносить и лучше уговорить меня , чтобы "довериться врачам", - т. е. что конкретно означает "довериться врачам"?

Заяz, он очень хотел ребёнка. и я не заменяю ему дочь

Автор, а что за проблемы у вас с гормонами. Если это так, и есть проблемы- то конечно сложно зачать и выносить здорового ребенка...

У меня сестра пока не восстановила гормональный фон, ничего не получалось

полгода истерик, болезнь какая-то, вплоть да суицида... мама дорогая, бедный мужик. Ему уже под *** лет, дочь есть уже, может быть у него право просто спокойно жить, без истерик, болезней и суицидов? Это же с ума сойти можно, постоянно жить в этом кошмаре. Почему он должен думать так же как и вы, он уже родил дочь, и что? Где она, Он ее не видит, не чувствует, она все равно, что умерла для него, это его боль. Почему он не общается с дочерью? Не вы ли, автор, руку приложили? Нет? Форум женский, конечно, поэтому неудивительно, что большинство здесь воспринимает мужчин как каких-то роботов. А ему тоже больно, не только вам.

заведи нормального мужа одногодку, а не дядьку с прошлым, которому уже ничего не надо... сами же девки, загоняете себя в тупик, выходя за папиков, а потом жалуетесь - ему то не надо, ему сё не надо, конечно не надо ведь ему уже 36, у него это всё уже было, он уже на другой волне давно, дальше будет хуже, пока не поздно - ищите мужчину, которому ещё всё интересно и всё в новинку

Жалко детишек ваших неродившихся, отпустите желание беременеть. Предохраняйтесь и может через пару лет ваш мужчина сам захочет или встретите другого. Не мучайте себя, у мамы подруга 4 раза беременела, выкидыши на разных сроках, настолько её подкосили, что гормональный фон взбунтовался и теперь лечится дорого. Самое интересное что беременела с 25, в 20 родила дочь, а последняя беременность 6 случилось в её 45 лет, естественно сделала аборт, так как больная уже, но так обидно. Короче не стучитесь в закрытую дверь.

Новое Имя , "Почему он не общается с дочерью? Не вы ли, автор, руку приложили?" не я, бывшая жена. я тут абсолютно не при чём.Я понимаю его боль и хочу помочь ему справиться с этим.а как не знаю...

Гость, что означает "заведи нормального мужа одногодку". Папик? это не к нему. было время когда я даже больше него зарабатывала. ну это в прошлом.

Резус-фактор исключен? если да, то ...автор, правильно Вам советуют отпуститъ ситуацию и не навешивать на мужа чрезмерныx ожиданих, эмоций там всякиx.Несколъко выкидышей подряд как у Вас, приводят к эффекту привычного выкидыша (прочитала на эту тему статью). Организм будет делать ейто сатбилъно. Потому полезно сделать длиную паузу, параллелъно сьездив с анализами к нормальный институт в Москве или Питере и выяснитъ причину этого явления. Резус-фактор исключен? вы малостъ манякалъны уже с этой идеей ребенковладения. Xотй асудьба Вам уже показала два раза - обожди, не тотопись. Умейте прислушиватьсай и видеть подобные предостережения.

стопудей!

ох, автор, у знакомых ситуация еше хуже, но похожая: первая девочка умерла в месяц. Нашли какое-то генетическое заболевание мышч. Долго ждали заключение врачей. Через 3 года решились на вторую беременность-мальчик умер по тойже причине через день. Нет никакой возможности выявить ето заболевание внутриутробно, чтобы абортировать-вот и ждали все беременности , а ето ведь почти 20 месяцев жизни-страх, надежда и полное отчаяние! Последние роды были пару месяцев назад. Пока решили больше не пытаться. Я их понимаю

24, папик по возрасту и по психологии, а не по деньгам. ему уже не интересно решать ваши общие проблемы, так как у него в первой семье были проьлемы и он их решал, так как что-то новое было, семья, все дела. с вами он хочет отдохнуть уже!!!!!!! понимаете, не нужны ему ваши проблемы! это ваши проблемы и ваши желания, это вам 24, это для вас новая семейная жизнь, н уже поживший, у него уже есть опыт, он уже отец, так что ваше материнство ему по барабану, ему хочется отдызать и наслаждаться.

СВОИМ человеком считаете его вы. Но судя по всему он вас всего лишь считает человеком с которым удобно и комфортно жить. В посление месяцы с вами стало не комфортно и он начал отадляться. Делайте далеко идущие выводы.

Я не мужчина, но тоже бы не выдержала. Нафиг вам рожать с такими проблемами. Видят же, блин, что здоровье хреновое, но всеравно рожать. Ну родите больного ребенка, лучше будет? Сделайте доброе дело, усыновите и воспитайте, или смиритесь, найдите другой смысл в жизни. Мой муж не выдержал бы и половины вышеперечисленного, хотя считаю его вполне надежным человеком.

Достали вы уже мужа своей идеей-фикс родить ребенка, рыдаете постоянно, ходите молитесь и по ворожкам стали бегать. Пора возвращать ваши мозги наместо.

И мужу перестаньте нервы трепать.

Вам нужно понять, что организму нужно время чтоб восстановится, ну и возможно нужно пролечится, а не бегом наново беременнеть.

Если вы вся издерганная и нервная, и "горите желанием" иметь ребенка, то выносить в условиях такого стресса вы не сможете.

Вам нужно:

1) успокоится и отложить беременность на время.

2) если успокоитесь, то удастся восстановить отношения с мужем.

3) пролечится и через некоторое время опять попытатся забеременнеть (думаю не меньше чем через 1.5года).

4) определить момент, когда вы сможете забеременеть и выносить ребенка очень просто - этот момент наступает, когда рождение ребенка не будет вызывать у вас фонтан эмоций, нервные срывы, и вообще рождение отойдет на 3-й или 4-й план в жизни. Вот тогда, когда вы будете психически спокойной выносить ребенка получится само собой, без напряга.

Автор, а как Вы понимаете эти его слова - "он мне говорит- встретишь, влюбишься, замуж ещё выйдешь, родишь"? Со стороны это выглядит намеком на развод... Или я ошиблась, в контексте, в котором он это Вам сказал, это не было подобным намеком?

поддерживаю!!!!

[quote="Гость"] Он очень расчётливый, говорит, что не хочет и не сможет в пенсионном возрасте ребёнка "поднимать"[/quote

Моя подруга вышла замуж в Америке, ее мужу 49 лет. Он дает ей возможность получить там образование ( у нее своих два), поэтому еще годика 2 будет ждать. Соберите ему материалы о поздних отцах, ведите себя с ним, как с преданным человеком. Раз вас это не отпускает, тогда до конца с достоинством пройдите этот кусочек жизни, даже если вы и расстанетесь потом. Вот Ильза Лиепе ждет в 46 ребенка, и как?

Думаю, надо немного отложить исполнение вашего желания, позвольте это себе, родите чуть позже. Возможно, у него моральная травма, хоронить тяжело. О, как бы тут угадать - травма, или он уже не хочет сохранить брак (он мне говорит- встретишь, влюбишься, замуж ещё выйдешь, родишь..).

МОжет, найдете такие же пары, мужчины с ним поговорят, поделятся, найдите таких на форуме сами, поговорите с ними,дайте мужу почитать. Здесь, похоже, на год и больше работы от вас.

Автор, здесь правильно советуют, подождите немного, расслабьтесь. Своими слезами, истериками и гадалками вы только отдалите его от себя.

Представьте, его бывшая жена не разрешает общаться с дочерью, затем вы теряете долгожданных детей (он ведь тоже хотел их), естесственно это его подкосило и он обозлен на женщин и на вас в том числе. ПОПЫТАЙТЕСЬ ПОНЯТЬ ЕГО. Он просто не хочет больше боли.

Мужчины тоже не железные. И тоже умеют страдать и переживать.

Подождите годик, два. Поживите для себя и для него, он успокоится, вы подлечитесь.

Если хотите сохранить его, сделайте так. Может быть ему больнее чем вам. Дайте ему время, он хочет просто отдохнуть. Удачи Вам!

Мне кажется странные советы: мужу так тяжело, отстанеть от него и т.п. Насколько я поняла ребенка они оба хотели, а не один автор. То что муж не видется со своей дочерью, явно проблемы исключительно мужа, а не автора. И еще автору 24 года, а ентому дяде 36. Если муж хотел бы, то смог бы оказать моральную поддержку. А от него еще, по его словам отстать нужно.

Автор для Вас главное сейчас успокоиться, если ходите в церковь, хорошо, почитайте Новый Завет. Ищите для себя то, что сможет Вас вывести из стрессового состояния, спорт, книги, подруги и т.п. А потом уже будете обдумывать ситуацию и принимать какие-либо решения.