20 лет брака и развод

жалко(((Просто у той деушки был такой же ник.

Думаю, что Влада- еаспространённый ник. Как, впрочем, и Ника.

Перечитала ветку о манипуляторах. Не знаю, может, в какой-то степени к моему подходит. Но не 100%. По-моему, он просто псих. Взрывной там, где можно спокойно решить. Это и погубило наши отношения.

Пытаюсь приходить в себя, но пока дается с трудом. День полегче, потом снова накатывает. Сегодня с утра сильный депресняк, не могу переключиться, хотя делаю что-то. Но сильная тяжесть на душе. С ребенком держусь, но когда сама, то хоть волком вой. Не понимаю, чего так тяжело переживаю, ведь сама хотела избавиться.

Дык другая жена есть.

Может, автор, у вас тоже ломка))? Вообще, я думаю, что тяжело вам, так как вы начинаете новый этп в жизни. И вот что интересно - а муж ваш свой взрывной характер на всех испытывал. или только на вас с дочкой? Кстати, как тоскливо буде, примпоминайте пару-тройку издевательств и унижений, сразу легче будет. И учтите ( если у него нет другой женщины), что он попытается вас добить. Будьте готовы, держитесь.

а муж ваш свой взрывной характер на всех испытывал. или только на вас с дочкой-

Не только. Но не в такой степени. Иногда отстаивал свои интересы с особыми эмоциями.

Сегодня с ним говорила. Нужно было срочно кое-что обсудить и мне пришлось позвонить впервые за долгий срок. Как ни странно, трубку он снял и довольно спокойно начал говорить. Видимо, ждал от меня раскаяний. Когда же понял, что звоню по делу, поменял тон на "учительский" и начал тупо: у тебя есть только ОДИН путь. РАСКАЯТЬСЯ, ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ... Так несколько раз. И ТОЛЬКО ТОГДА, я ПОДУМАЮ о дальнейшем совместном проживании.Ты должна просить прощения за то, что послала меня на х..., сильно каяться и ТОГДА я , может, вернусь. НО НА БОЛЕЕ ЖЕСТКИХ УСЛОВИЯХ. Я спросила ради интереса, что он имеет ввиду, что он будет избивать меня более жестоко или что? Он был крайне удивлен: при чем тут избивать, никто не будет. И когда я попыталась сказать, что -то вроде, что ведь и разошлись из-за его припадков, он был вроде как удивлен и сказал. Хорошо, теперь никто никого бить не будет и бросил трубку.

Т. е. я никак в ум не возьму. Он СОВЕРШЕННО не понимает из-за чего весь сыр-бор. Т. е. , видимо, он даже не рассматривает, что может как-то виноват перед своей семьей своим поведением. Абсолютно не понимает. Он тупо зациклен на том, что Я ЕГО ПОСЛАЛА. А почему, это его не интересует. Я в шоке.

...И когда я попыталась сказать, что -то вроде, что ведь и разошлись из-за его припадков, он был вроде как удивлен и сказал. Хорошо, теперь никто никого бить не будет и бросил трубку...

...Т. е. я никак в ум не возьму. Он СОВЕРШЕННО не понимает из-за чего весь сыр-бор...

atv,

не имеет никакого значения, что он не понимает. Гораздо важнее, что это вы не понимаете: вам незачем возвращаться в плохое прошлое. Не нужно никому ничего доказывать или ждать признания вины. Пусть он думает и ждёт что угодно, главное, чтобы вы не ходили по граблям. Или вам мало?

НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

Атв, не вздумайте его возвращать. Если бы на меня мужчина поднял руку, я бы его тут же выставила, каким бы xорошим он ни был. такое поведение просто недопустимо!

Нет,я не собираюсь его возвращать.Как вспомню его припадки. Мне даже смешно сегодня стало, когда он сказал, что я должна повиниться. Просто оторопь берет от того, насколько он не видит ничего, кроме своей обиды. Наверное, подсознательно я надеялась глубоко в душе, что он лучше, что есть в нем что-то человеческое,осознает, захочет поговорить. Но это не его случай.

Не нужно никому ничего доказывать или ждать признания вины. Пусть он думает и ждёт что угодно-

это наиболее правильная позиция, я согласна. Нельзя ничего объяснить или доказать человеку, если он тебя НЕ СЛЫШИТ и не хочет слышать. А главное, НЕЗАЧЕМ.

В моей ситуации надо взять себя за шкирку и , как бы ни было мучительно больно за напрасно прожитые с ним годы, валить со всех ног к светлому будущему.

Да, вспомнила. Насчет будущего. Говорили не долго, но разговор был "показательным" для меня очень. Так вот, что -то обронила насчет, что тяжело, но буду выкарабкиваться. На что он заметил, что будет все намного хуже.

Атв, Ваш муж чем-то напоминает мне моего любовника. Нет, никакой жестокости я от него не видела, конечно, но он так же никогда не признает своей вины (даже очевидной), всегда считает, что я должна повиниться и раскаяться. постоянно говорит, что лучше него я все равно никого не найду и что никто не будет меня любить и терпеть так, как он. xотя при етом он не отрицает, что его вообще никто терпеть не будет с его xарактером. недаром от него все жены уxодили. и ето при том, что Бог наградил его всем: совершенной (во всеx отношенияx) внешностью и фугурой, умом, юмором, эродицией. Короче, что не назови, у него всё это есть и по максимуму. Но вот на xарактер у Бога, видимо сил или времени не осталось. Поэтому получилось, что получилось. И далеко не высшего качества.

АТВ, а запугивать они все любят. думает, что Вы испугаетесь и сразу к нему прибижите. а Вы не бойтесь ничего. всё это пустые слова, насчёт того, что Вам будет плоxо.

вы нужна себе. вы нужны своей дожери. вот козел! считает, что на мужике для женщины свет клином сошелся. успокойтесь и возмите себя в руки. не истери в нго присутствии. пусть уходит- сохраните свое достоинство. вы переживете это - вам еще ребенка растить. не отчаивайтесь

прочитала всё. конечно он не понимает - вы 20 лет не высказывали претензий - значитс этим все ок. забудьте вообще, как страшный зон. вам чем-то занятся надо - до изнеможения - бассейн, спортзал - в 49 лет надо тело уже ради здоровья в тонусе держать. дочери - щенка. и жизнь снова началась! а замки поменяйте!

НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ-

я себе распечатала и на монитор прицепила, чтоб не забывать.

Да, девочки. Козел. Упрямый козел. Наверное, хуже черты, чем такое тупое, слепое упрямство, не бывает. Ну ему же хуже. У меня никогда в общении с людьми не было проблем. Ко мне всегда люди тянутся, делятся, советуются.Я ему много раз говорила, что знаешь, почему-то у меня ни с кем проблем не бывает. Только с тобой. Только для тебя я плохая.

Он считает, что лишь за то, что он со мной будет жить и давать свою зарплату, я обязана слепо на него молиться, боготворить , быть преданной, верной, все делать и ВНИМАНИЕ:жить только по его правилам(его слова) и СНОСИТЬ АБСОЛЮТНО ВСЕ БЕСПРЕКОСЛОВНО,НЕ СМЕТЬ РОТ РАЗИНУТЬ, если что не так.Т. к. если он отдает зарплату жене, это означает полную его власть надо мной. Хочу заметить, что он не миллионер, мягко сказать. Хватает на скромную жизнь.

Привет, девочки, привет, милая АТВ!

Ой, как все похоже-то... только мой еще очухивается иногда (вот сейчас "хороший" период). Я ему давно говорю: "До тебя в моем лексиконе не было слова "виноват", "виновата". У тебя же с языка не слезает. Тебя что, в детстве сильно наказывали?" говорит, что детство счастливое было, а я вот ооо-очень сомневаюсь. Но нам-то не легче, если мы поймем, что на нас за матерей отыгрываются, правда? Вы на его маму не похожи?

Мне кажется, Вы тоскуете по старой жизни, которая связана с мужем, но состоит не только из него. Жизнь будет продолжаться в любом случае. А этот тиран, деспот и кАзел уверен, что Вы без него помрете: он действительно такой идиот, ему его группа поддержки в уши поет "на пузе приползет, а ты ее - лозой смирения!". Все такие умные! Сами-то хренушки от жен уйдут.

Да! Вот потрясающе: вчера повторяю выпад мужа в свой адрес, который он очень часто повторяет, когда бесится: "Мне не нужна твоя помощь!" Это без агрессии я ответила на вопрос, сделала ли я что-то там... Повторяет эту фразу он в каждом скандале. И, внимание, тут я чуть не села посреди дороги: спокойным голосом мне говорят: "Я НИКОГДА этого тебе не говорил."

То ли я спятила, то ли мужички наши ку-ку патентованное. (сейчас еще почитаю... и скажу)

"...Так вот, что -то обронила насчет, что тяжело, но буду выкарабкиваться. На что он заметил, что будет все намного хуже."

А зачем Вы садисту жалуетесь? Это уже не муж, это враг. Он будет тыкать в самые больные раны, ему нравится причинять боль. Я уже осмелела, теперь, когда меня моим "ужасным" (кстати, избавляйтесь от этого слова, слишком оно у Вас часто)

будущим пугать начинает, я спокойно говорю: "А твоя фамилия не Баба-Ванга и Кассандра? Или ты принц в короне, для всех подарок и все решаешь? Или ты - мой папа?". Вам надо сломать его стеретип: отбросить прибитость, вежливость (кому она нужна сейчас?), ожидание понимания. "Да, послала и опять пошлю если будешь мне нервы мотать, ясно тебе??" С угрозой. Он не ожидает отпора, думает, что мышка случайно убежала. А еще лучше зеркало поставить: "Да, жаль, что ты без нас загнешься, это ясно, но ты сам нарвался, козел!". И так в каждом разговоре, сочувственно: "Хана тебе, бедолажке, даже не могу посоветовать дуру новую искать - никому психи не нужны. Да и дур маловато."

Побольше цинизма, сейчас женственность только вредит. Женственность и порядочность пригодятся для других людей в новой Вашей жизни. Не бойтесь Вы его, ничего он не сделает. Встаньте во весь рост, хватит пригибаться: вот увидите, как весело будет!)))) Я рискнула - все отлично. Никуда не ушел, как шелковый. Только начинает зубы показывать, я сразу: "О! Начался оперный балет с цирком, где мой поп-корн?" Вы не кролик, а он не удав. Как дела с щеночком?))) Вот это намного интересней!

два поста выше - мои. Забыла имя написать, балда я.)))

Держитесь! Главное сейчас - сохранить нервы. Пусть уходит. Согласитесь, муж у Вас был - гамно, и без него лучше, чем с ним. Возраст 49 лет - никакой не приговор:) Почитайте форум: сколько молоденьких красивых девушек не может устроить свою жизнь. Выходит, молодость и красота - не гарантия счастья. Я знаю много пар, которые вступили в брак, будучи гораздо старше Вас. Моя тетя вторично вышла замуж в 60 лет! Родственник мужа - в 71 год! Вы представьте, что этот брак - черновик, некая работа над ошибками. Начинать новую жизнь никогда не поздно (сужу по себе). Проявляйте к себе больше уважения, вот и весь секрет.

Да, вспомнила. Насчет будущего. Говорили не долго, но разговор был "показательным" для меня очень. Так вот, что -то обронила насчет, что тяжело, но буду выкарабкиваться. На что он заметил, что будет все намного хуже -

форумчанки хорошо подметили насчёт садиста. На самом деле не столько садист, сколько деспот. И ещё из ваших слов видна попытка сохранить корректные отношения вне семьи. Гоните прочь вредные иллюзии.

Прожить 20 лет в таком браке и даже не допустить мысли о возможности другой жизни - нужен мощный нравственный базис. Вы сильная женщина, вне всякого сомнения, просто пока не осознаёте этого, поскольку долго находились под постоянным давлением сильного мужика.

Силы продолжать жить без него у вас уже есть, их надо ощутить в себе.

И когда это произойдёт, вы перестанете интересоваться своим бывшим, не желая ему ни добра, ни зла. Предоставив его собственной судьбе, вы целиком тоже займётесь устройством жизни в новых условиях.

Я не верю в лёгкие победы над серьёзными проблемами.

Однажды проснувшись утром, вы вдруг поймёте, что спали крепким исцеляющим сном и проснулись с улыбкой, адресованной самой себе.

Это и будет истинным началом нового этапа вашей жизни. В это я верю.

И вы тоже верьте.

Читаю Ваши посты, Автор, и делаю вывод, что Вы или очень наивны, или совершенно не разбираетесь в психологии человека. Вы писали, что имеете два высших образования, вышли из интеллигентной семьи, значит д.б. *** сапиенс. Муж Вас обижал, унижал, оскорблял, руки распускал, ребёнок папашу боится, а, значит, ему одна дорога - на выход с вещами. Ушёл. Так живите и радуйтесь - жизнь налаживается: дочери - щенка долгожданного (да и Вам от него только польза для здоровья и для души), а себе все удовольствия, которые выдержат Ваши кошелёк и здоровье. Выйдите из той протоптанной колеи, по которой сейчас идёте, взгляните "ширьше и глыбже", если Ваш муж Вам хамил и гнобил не один год, то в каком сне приснилось, что за 3-5 дней он всё осознает, раскается и исправится? Я уже писала Вам, что то состояние, в котором он сейчас пребывает длится в среднем 7 (семь) ЛЕТ!!! Если Вы хотите вернуться в прежнюю жизнь, то Вы на верном пути, а если хотите новых отношений с этим человеком, то вам в другую сторону. У вас война и вы сейчас враги. Можно поубивать друг друга, а можно выйти победителем и заслужить уважение бывшего врага и превратить его в друга. Оставьте его сейчас в покое, перестаньте звонить ВООБЩЕ, как будто его и нет вовсе. Пусть он нервничает, быстрее соображать будет. Если действительно что-то от него надо, то ищите третье нейтральное лицо (на войне, как на войне) для переговоров. Короче, если хотим исправить ситуацию, то начинаем с себя, исправляем себя, а там, глядишь, и весь мир изменится. Это трудно, но реально. Поменьше гов-ожуйства (простите, но именно так называю всё это бесконечное обсасывание, обмусоливание случившегося) и побольше действий.

Это уже не муж, это враг.Он будет тыкать в самые больные раны, ему нравится причинять боль.

Да, я знаю, это правда.

Леди О , Вы абсолютно правильно меня отчитали с Вашей точки зрения. Из моего последнего поста можно предположить, что я пытаюсь его вернуть. Но хочу Вас убедить, что это не так. Я не названиваю ему и поудаляла его телефон отовсюду, я писала. Последним был его звонок, когда я не ответила. И т. к. он высветился у меня, я смогла ему позвонить единожды действительно по делу, нужно было связаться с нашим бухгалтером для отчета (мы вместе раньше работали). Сразу после короткой беседы по делу с моей стороны и с его стороны он попытался меня построить, я снова удалала его телефон.

Я не могу навязываться, если не вижу ответной реакции. Я никогда не бегала за мужиками. За мной бегали. Мне не знакомо чувство безответной любви, т. к. я не способна полюбить человека, если не интересна ему. Поэтому, увидев со стороны мужа такую неприязнь , я не буду его трогать. Я не буду скандалить, выяснять, возвращать. Если б я видела какое-то желание идти навстречу-другое дело. Возможен бы был диалог, как минимум, обсуждение, пересмотрение отношений. Но ему это не надо, он туп в своем решении, что лишь я должна повиниться. А т. к. я не считаю себя виновной в распаде семьи и виниться ни в чем не собираюсь, то это означает логический конец отношений.

Вы или очень наивны, или совершенно не разбираетесь в психологии человека.

если Ваш муж Вам хамил и гнобил не один год, то в каком сне приснилось, что за 3-5 дней он всё осознает, раскается и исправится

Нет, я не наивна уже давно. Я знаю, что люди не меняются. А с возрастом все недостатки кристаллизуются. Ждать особо нечего. Надежда моя состояла в том, что он натянул на себя маску, чтоб побольнее мне сделать,т. к. очень обижен, а вот в душе(надеялась я) он чище и светлее.Ведь всегда хочется о людях думать лучше. Надежда умирает последней. Вот и мне хотелось верить, что он не такое чудовище, каким хочет казаться. Ведь столько лет позади. Но...надежда умерла.

Вы знаете, я даже сейчас благодарна обстоятельствам, из-за которых пришлось позвонить ему. Пару минут разговора немного вправили мне мозг на место. Стало легче.

"Это уже не муж, это враг.Он будет тыкать в самые больные раны, ему нравится причинять боль.

Да, я знаю, это правда." - Дорогая визави, это цитата из меня, вообще-то. Ну, не важно.

ОН совсем не "обижен" (он просто такой "роскоши" себе никогда не позволит), он не "такое чудовище", гораздо более страшное, просто шифровался. ОН думает ровно то, что говорит, только еще сглаживает, в надежде на возврат Вас. А уж потом отыграется!

У меня такая фигня с первым была - как в сказке: чем ближе к концу, тем страшнее. Теперь, дурак, названивает и каждый раз посылается. Уже 20 лет, между прочим.

Вы просто очень воспитанная и дисциплинированная девочка, АТВ. А это вредит в Вашей ситуации. Иногда надо взбрыкнуть, для своей же пользы. Я Вам уже кучу полезных советов дала: в моем (очень похожем) случае они действуют. Да не Боги они!

Правильно отчитала. Я понимаю всё, что творится у Вас в душе, не позавидуешь и потому пытаюсь давать какие-то советы, пытаюсь Ваш вектор повернуть в нужном направлении чтобы хоть как-то уменьшить душевную боль. Помните, я писала о женщине, муж которой ТРИ ГОДА перекапывал ей дачу, чтоб только досадить, только побольнее укусить, и вообще, помимо перекапывания столько вредничал, да так изощрённо! До этого ещё додуматься надо было. На ШЕСТОЙ ГОД успокоился, год сидел тихо и только потом были объяснения. Сейчас не муж - золото! Терпите, моя дорогая, не форсируйте события, плод должен СОЗРЕТЬ, а там берите голыми руками. Никому не верьте, что кто-то лучший стоит за поворотом и только Вас и ждёт. Может и стоит. Но такой же как Ваш. Они же от жён уходят не только с трусами, но и со всеми своими проблемами. Уходя из дома человек меняет стены, но не душу, начинка остаётся прежней + обидки на жену, детей и всю мировую экономику. Если Вы готовы быть жилеткой для такого мужчины, то это будет Ваш выбор. Только есть одно "но": плакать и соп-ми мазать он будет долго и нудно, а успокоившись уползёт к жене на покаяние. Это классика жанра.

Да, АНИК. Могла бы я и послать его и задеть за живое, знаю его слабые места хорошо. Можно довести человека с любым терпением,

Могу и я психануть в итоге. Он мне как-то посоветовал, когда несколько месяцев назад он в очередной раз меня обидел и я заговорила с ним о разводе. Это было не в момент ссоры, а позже, когда он был весел и спокоен. А я все думала накануне, думала и наконец решилась, что ,возможно, нам лучше разойтись. О, какая это была неожиданность для него. Он не орал, не бился в истерике, а опешил. Потом говорил, что , может, я передумаю, что это не точное мое решение. И когда я сказала, что не могу от него выносить больше необоснованные нападки, ОН ПОСОВЕТОВАЛ в такие минуты на него накричать.

А если вернуться еще дальше назад, то пару лет, точно в это время 2 года назад во время довольно сложного периода между нами, он предложил продолжить отношения, попробовать работать в одной области . Я сразу сказала, что даже если я справлюсь (необходимо было дополнительное обучение, затраты, сложности для меня), то вряд ли мы сможем вместе работать из-за его взрывного характера. На что он сказал, я буду держать себя. Ну а если не получится-то пошлешь меня на х...

Я справилась с той частью, что от меня зависела. Я снова смогла. А он нет. Мы работали вместе год. Было сложно, но я старалась терпеть. Но, видимо, в один из таких сложных моментов я сорвалась и последовала его совету. Послала его. После этого отношения не прервались. Они еще тянулись, но недолго. Он приплел мне мужика на ровном месте. Причем, эта идея стала навязчивой(в последнем разговоре он снова его упомянул, меня уже тошнит от этого), вспомнил, что я его послала как-то, заключил, что больше не люблю и, вывалив на меня цистерну ***, удалился.

Никому не верьте, что кто-то лучший стоит за поворотом и только Вас и ждёт.--

О НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!

Никогда больше. Я не то, что ненавижу мужиков, но я просто не верю им больше. Никому. И я не изменю своего мнения. Мне не 20 лет. Только дети. Никаких чужих дядь. Не верю.

Вы знаете, а и вправду после последнего разговора с ним стало легче. Он просто отталкивает меня своей непоколебимостью. Это глухая стена, в которую нет смысла биться. У него было все. А оно ему и не надо оказалось. Лишь бы только придавить меня пониже, потешить свое самолюбие. Кого придавить? Жену? Верную, преданную? Зачем такие отношения, построенные на страхе.

А ведь ему все друзья завидовали. Ребята хорошие, умницы. Часто у нас собирались, выгнать нельзя было. Шучу насчет выгнать. Просто всем было уютно и тепло в нашем доме. Жизнь поразбросала, до сих пор общаемся, все тоскуют по тем дням.

А сейчас у меня в душе пустота.

Спасибо вам девочки за отклики. Что не жалеете на меня своего времени. Вы стали моими подругами, хоть и виртуальными.

он не "такое чудовище", гораздо более страшное, просто шифровался. ОН думает ровно то, что говорит, только еще сглаживает, в надежде на возврат Вас. А уж потом отыграется!

Да, да и еще раз да.

Помните, я писала о женщине, муж которой ТРИ ГОДА перекапывал ей дачу, чтоб только досадить, только побольнее укусить, и вообще, помимо перекапывания столько вредничал, да так изощрённо!

А мой выкинул мои журналы "Вокруг света" с 2002г. Они скромно лежали на своей полочке. "Тебе ничего не надо в этй жизни, и ты их не читаешь,"- сказал человек, который 20 лет знал, как я люблю астрономию и географию, и на плече которого я засыпала с этим самым журналом в руке)(а он в это время читал свои любимые фентези,и я эти сотни! томов и подумаю выкинуть)

Мелочь, идиотизм, а мне так больно! Но это было последней каплей,и я его теперь презираю,чего, автор, желаю и вам!!!

БЕРЕГИТЕ ДОЧЬ! Моей тоже 12, и у нее опять нервный срыв(козел-папа обманом устроил ей встречу с "теткой", которая попыталась обьяснить ребенку,какая у них с папой великая любофффь)

и я эти сотни! томов и НЕ подумаю выкинуть)

Милая моя, дорогая... я все понимаю, плачу вместе с Вами. Хотя уже пора и на "ты" перейти, наверное. Вот лечим тут друг друга как можем, а что еще делать? Вот как все похоже, аж плохо становится. Знаешь (ничего, на "ты"?) мне подружка 7 лет назад сказала: "Ты знаешь, что такое казнь Египетская? А это когда человека кладут на главной площади и придавливают сверху каменной плитой. И он помирает на глазах всех жителей города. Медленно, два-три дня. Так вот: ты - снизу."

Милая АТВ, Вам просто тяжело признать, что связали свою жизнь с этим...(вставьте эпитет), тут самооценка страдает. Вот это в Вас я и ценю. После таких испытаний Вы в полном порядке (да, так и есть).

А про мужиков, это правильно, надо забыть на какое-то время.

Дайте мне свою почту: думаю, нам лучше в привате пообщаться, если Вы не против.

Да, насчет "накричать" - "садо" без "мазо" не бывает. Для нас это дико, а для них - норма. Мне кажется, нам есть о чем поговорить.

АНИК ,конечно, давай на ТЫ.

моя почта: ukcatv@rambler.ru

козел-папа обманом устроил ей встречу с "теткой", которая попыталась обьяснить ребенку,какая у них с папой великая любофффь) --

Боже, что выделывают. Бедная девочка. Я не знаю, как бы отреагировала на такое. Это вообще что-то изощренное. Очень Вам сочувствую.

Ми я его теперь презираю,чего, автор, желаю и вам!!!

--мне кажется, я начала ощущать это чувство. А как еще после всего?

Автор, я извиняюсь, конечно .но мне кажется, что ващ муж вас любит и вами дорожит. Вот его так и "колбасит". Проявите женской мудрости: выслушайте, приголубьте, поговорите по душам. Мужчины - они же как дети...

мне кажется, что ващ муж вас любит и вами дорожит.--

все его поступки говорят об обратном. Когда любят-не причиняют такую боль. Вы бы видели сколько в нем было ненависти, когда он собирался уходить. Не нужна я ему.Он легко поменяет на пкрвую встречную.

Я одно могу сказать, что все 20 лет в отношениях вы видели только себя. А что в душе вашего мужчины творится - вы не посмотрели, даже одним глазком не взглянули.

Он вам этим своим поведением показывает, как ему плохо с вами, с вами такой, как он хочет быть в семье, но с женщиной, с которой ему легко. Он понимает, что эти 20 лет не изменили вас, но надеется на что-то...Говорит даже, как вам нужно поступить, чтобы он вернулся. Но вам всё равно - вы видите свою оскорбленную честь и плюёте на человека, который был рядом с вами всё это время.

Я ему поражаюсь - столько упорства быть рядом с вами.... А вы всего этого не видите.

Если бы он действительно хотел уйти - давно бы у него была другая и детей бы уже нарожала. Включите мозг немного! Для чего он вам "портит нервы"..... Поражаюсь вашей непрозорливостью в причинах поведения своего мужчины.

Юта, даже не знаю что сказать.

все 20 лет в отношениях вы видели только себя--да нет же. Как раз себя я и не видела, не жалела, иначе давно ушла бы. Он сам порой извинялся, что так не прав был со мной, что я возилась с ним, как с капризным ребенком. Но со временем стал принимать как должное и, по-моему совсем перестал считать меня человеком.

свою оскорбленную честь --

видит ОН и совершенно не хочет разбирать ситуацию. Ему просто нужна беспрекословная покорность.

столько упорства быть рядом с вами--

да нет там никакого упорства. Впервые я не стану предпринимать никаких действий и он спокойно уйдет искать другую.

Если бы он действительно хотел уйти - давно бы у него была другая--

объясняю это только ленью с его стороны что-то менять. Найти хорошую порядочную женщину, которая тебе подходит-это большой труд. Особенно, когда тебе не 20 лет.

Мною он нисколько не дорожит-это Ваше ошибочное мнение. Он мне это четко дал понять.Семья держалась на моем долготерпении, жила, как в угаре, успеть бы то да это, то помочь, это сделать. Была для него большой опорой, он поначалу ценил. Но к хорошему быстро привыкаешь.

Юта, вы ветку читали? где вы там его любовь к ней увидели? извините за грубость, но автор 20 лет была безмолвной скотиной, которую пинали, хлестали , впроголодь держали... если вы имели ввиду подставить правую щеку - то даже христианство не поддерживает такие отношения в семье. ибо возлюби ближнего своего - как самого себя - муж - свою жену - ближнюю - не возлюбил. чтобы он там не говорил. поступки говорят лучше слов.

чтобы он там не говорил. поступки говорят лучше слов

Вот и я о том же. Я всегда считаю, что человека характеризуют поступки, а не слова. Можно сказать что-то в сердцах, если тебя довели, не на ровном же месте. Но главное, как человек поступает потом, его ДЕЙСТВИЯ.

Возмем последние события. Когда он уходил. Трудно передать, что творилось у меня в душе, но я думала в тот момент о себе и о НЕМ, он же ТОЛЬКО О СЕБЕ.

автор, здесь даже не о чем спорить и доказывать - эгоист он и есть эгоист, причем махровый. это счастье, что вы он него отделались. а представьте - до конца жизни в месте: с годами его характер только ухудшиться, дочь вырастет- сбежит, он болеет и все противнее и учаснее... вам это надо. живите сейчас полноценной жизнью.

ЮТА, если Вы в Авторе не увидели женщину, то покажите того мужчину.Хоть что-то говорит о том, что перед женой был МУЖЧИНА? Я внимательно читала все посты и не нашла. Вы хоть немного знакомы с медициной или психологией? Голубить, ласкать, ублажать просто молодого мужчину, а "особь мужеского полу" в климактерическом периоде - комок нервов обнажённых, злобы, лютой ненависти, резкой смены настроения и т.п. И виновник один - ЖЕНА, которая за всё и ответит. Эта жена отвечает за то, что отправила по одному известному адресу. Одна моя клиентка, а теперь приятельница, отвечала за то, что 25 лет кормила мужа котлетами.

Юта, Вы вообще ветку читали? Он только этого и ждет, чтоб его начали "голубить": значит жена раскрылась, мягкая и добрая. Вот тут-то самый удачный момент для плевка в душу. Я, например, виновата в том, что москвичка. Этот факт вызывает у мужа дикую злобу. И с наслаждением выбрасывал мои книги, сам решая - что тут лишнее. Юта, Вы либо новобрачная, либо не замужем.

Тут еще важно, что доча не напридумывала себе вину, они это любят. "Вот, если б я была хорошая, папа не ушел бы". Но, мне кажется, с таким его характером он и с дочкой не всегда ласков был. Они весьма любезны и воспитаны с теми, с кем не живут. Особенно с дамами и более сильными самцами.

Насчет Библии: "жена да убоится мужа своего, а муж - полюбит жену свою." Убояться тут употребляется в Евангельском смысле, т.е. бояться огорчить Бога, муж Богом данный хранитель и защитник семьи. Условие: Муж ЛЮБИТ жену. А вот жене этого не обязательно. У нас все через ж.пу, потому что все путаем - кругом одна любовь мерещится. И родителей надо "почитать", а вовсе не любить истошно. Вот жили бы по Библии - все у нас хорошо было. Мужик любить должен, вот так.

ЗАМУЖЕМ - за мужем: не рядом, не впереди, не поодаль, а за его спиной. А когда эта спина разворачивается и на ровном месте на тебя нападает, то что в Консерватории надо подправить.

Я могу так говорить, сама со своей неземной любовью нарвалась по полной программе.

Привет, дорогая АТВ, как дела, как сама? Напишу скоро, мой уснет - комп один. Разумеется, он там заседает целыми днями, а как же!

Привет, дорогая АТВ, как дела, как сама?

Привет, да что-то хреново. ОбЫдно за всю несправедливость. Так тянулась, а не заценили. Растоптали и унизили. А могла ведь кому-то счастье составить и самой счастливой быть.

Ну это лирика. Всегда нам кажется, что у соседа толще.Смех сквозь слезы.

[quote="atv"]Привет, дорогая АТВ, как дела, как сама?

Привет, да что-то хреново. ОбЫдно за всю несправедливость. Так тянулась, а не заценили. Растоптали и унизили. ...

Это нормальное состояние, это процесс, надо дождаться его завершения. Я же тебе говорю - займись ерундой какой-нибудь. Кино хорошо оттягивает, чем дебильнее, тем лучше. Дочке свитер начни вязать, скатерть вышивать - о! вот этот гимор, вышивание, вообще лечит прекрасно. Иди на люди, сейчас весна. По магазинам походи, присмотри себе что-то. Купи какую-нить шпуньку. Перестать месить г.но в голове, надо двигаться. Вещи перебери, что не надо - вынеси в подъезд, таджики возьмут. Поверь, он о вас не думает. Он тупо злится и плевать ему, думаешь ты о нем или нет. Наслаждается свободой и тебя стервой ругает. Они всегда правы, я мы - "тупые бабы". Я просто эти тексты слышу в он-лайне, как подопьет. Я тут сижу, т.к. болею, а вообще гулять надо.

Автор, сколько дней прошло с момента его ухода? Что-то нет и намёка на позитив с Вашей стороны. Про дочь ни слова, щенок появился? Если так пойдёт, то депрессия Вам обеспечена. Никак не могу достучаться до Вас, зациклилась на несправедливости, одни обидки в голове. Ему 52 года, "пограничный" возраст. То, что произошло, это стремление переложить ответственность за разрыв на другого (т.е.Вас), когда человек уже тяготится союзом и хочет "красиво уйти", но не решается сам разрушить свой брак, он подталкивает партнёра и т.о. делает его "виновным" в разрыве. Ну, а что бы окончательно закрыть Вам рот для возражений ещё устраивает "словесный мордобой".

Скоро Пасха. Самое время устроить в квартире "перетрах", причём такой конкретный. А все его вещи или в мусоропровод, или в мешки-коробки и пусть кто-то из общих друзей отвезёт к нему. Пусть знает, что в этот раз он разозлил Вас сильно.

Согласна с Леди: мозго.бка не поможет. Надо разозлиться и получить кайф. Считаешь, что я тупая стерва? А вот тебе твой пиджак в 15 частях! И вот тебе твои любимые фотки в виде мелких кусочков. Очень хорошо мозги вправляет, причем обоим. Очень надо разозлиться, сразу тонус поднимется. Что там с щенком?

Ну, не раскисай ты, пожалуйста!

Я же тебе говорю - займись ерундой какой-нибудь. Кино хорошо оттягивает, чем дебильнее, тем лучше. Дочке свитер начни вязать, скатерть вышивать - о! вот этот гимор, вышивание, вообще лечит прекрасно. Иди на люди, сейчас весна. По магазинам походи, присмотри себе что-то. Купи какую-нить шпуньку. Перестать месить г.но в голове, надо двигаться--

свитер связала, к парикмахеру ходила, тупые фильмы смотрю, комедии. На время попускает, но гов-но из головы не улетучивается.

Автор, сколько дней прошло с момента его ухода?--

ушел 20 марта.

Скоро Пасха. Самое время устроить в квартире "перетрах", причём такой конкретный. А все его вещи или в мусоропровод, или в мешки-коробки --

перетр-ахала всю хату, подруга пришла, похвалила. Нацепила на стены кучу детских фоток, картины. Стало по-другому, уютнее еще и лучше. Шмотье его все сгребла и зарыла далеко в кладовке, не видно, ничего от него не осталось на виду.

Щенка пока не завели, но собираемся, хочу сначала с работой определиться.

Все понимаю, но, наверное, такой характер. Привыкаю, даже к го-вну. Теперь тяжело отходить. Надеюсь, со временем попустит. Хорошо, что лето впереди, а не зима. Можно больше на улице находиться, отвлекаться.Я все же надеюсь на лучшее, хотя так он в меня эту неуверенность и забитось вселил.А мне всегда говорили, что я сильная. Да такой и была, вне семьи. Как он меня так затюкал? Хочу все же немного себя похвалить. Стараюсь строить план на следующий день и заставляю себя ВСЕ выполнить. Даже если это мелочь. Это дисциплинирует. Не даю себе совсем размякнуть.