20 лет брака и развод

Молодец, Автор. Я понимаю, его шмотки вы убрали с глаз долой, чтобы они не напоминали лишний раз, не были раздражителем. Это Вы сделали для себя. А для него? Правильнее будет ему их передать, чтобы он понял, что это всерьёз и надолго. Ну, а себя загружать работой, заботами, хлопотами и как можно больше добрых дел.

Ндаааа, ничего вы не поняли...

Потакание, жертвоприношение, жалось, "котлеты" - вызывают ответную реакцию - агрессию. Мужчины хотят партнерских отношений, а не мама-сынок. Но до таких женщине надо дорасти.

Юта, дайте себе труд, почитайте ветку. Вы ничего не поняли.

Правильнее будет ему их передать--

для этого надо звонить ему, а я не буду.Посторонних впутывать не хочу.

Мужчины хотят партнерских отношений--

Я, наверное, Вам не все объяснила верно. У нас НИКОГДА не было отношений мама-сынок, он не сынок. То, что я порой семенила, это было в интересах какого-то дела и часто, чтоб предотвратить его плохую реакцию на конкретное событие. Он же расстраивался не конкретно из-за моего плохого поведения, а порой из-за каких-то неурядиц. Так вот я и запобигала.Старалась, как-бы выразиться, соломки подстелить.Т. к. ПАРТНЕР нервный бывал.И называл он меня МОЯ БОЕВАЯ ПОДРУГА. Так сынок маму не назовет.

Вот, молодец! Главное - работа, ничто так не оттягивает, как она.

С г.ном в башке сложнее, еще пару недель будет вариться активно. А потом все больше станет походить на сериал. Я почему мягкие и позитивные методы советую? Когда со вторым разошлась (развелась через 2 года) попала в больницу. С кошмарным гриппом, чуть не померла. Такая защитная реакция на стресс. Потом еще неделю дома валялась, мама ухаживала. Вот я этого не хочу. Но я-то еще дура молодая была, и-нета не было. Хотя и детей - тоже. Мама моя могла только страдать молча, такой человек. Советы "физического" характера кажутся сейчас глупыми, но в этих случаях именно такие действия и работают. Вот через "не хочу". Взять и купить себе новую юбку и конфет, что-то, что он не любил и запрещал. Хвалить себя очень надо, за каждое движение. Пора возвращаться к себе. Вот как тебя люди поддерживают и любят, не зря же. Кушать надо обязательно, все вкусное и любимое. На концерт сходить, на выставку, быть среди людей. Пироги для дочи испеки, дети это любят.

Это состояние начнет проходить через 2 недели, острая фаза. Главное - ему не звонить.

АНИК , спасибо. Обещаю не звонить. У меня рука не поднимется после всего. Зачем навязываться. Я так поняла, что имел он меня в крупном виду, ну и ладно. Сегодня подоставала еще картинок, рамочки подготовила, гвоздики повбивала. Перестирала гору всего. Короче, не даю себе простоя. Но, порой слеза подленькая подступает.

"И тот, кто с нею был, и тот, кто будет после - пусть пробуют они, я лучше пережду"(с). Автор, дурацкие посты типа - значит, не правильно облизывала, раз пинал, я даже комментировать не хочу. Не вижу никакого смысла доказывать что-то долдону.Вам сейчас тяжело, это понятно. Жизнь сильно изменилась. Но к лучшему, к лучшему, к лучшему! И все-таки - ЗАМКИ СМЕНИТЕ!

Юта, не врите себе и нам. Массе мужчин нужна мама в виде жены и они сильно обижаются, когда на них вдруг сваливается груз в виде партнерства. И таких в Рассее большинство. Меняться нужно мужчинам, а не женщинам. Женщины у нас и так на себе везут все, что могут. Они то с оооогромным удовольствием партнерские отношения захотят. А вот мужчин нужно к этому еще и подвести. Вопрос как? тем паче что не хотят они этого. Я вот тут своему козлу заикнулась, что не плохо бы на равных заниматься воспитанием ребенка 6 лет. Господя....чего я только уже не наслушалась. Хуже меня только фашисты. Зато ОН - ОТЕЦ, ага, ага - такая забота ...заеб.ись...приходить разок в недельку на 1,5 часа и давать в месяц на ребенка 5000 рублей. Я вот ему уже предложила местами поменяться. Грю - я тебе буду отваливать 5000 ре и приходить раз в неделю на 1,5 часа, при этом, бия себя ногами в грудь, о какая я мать...пиз.дец...

310. _______ я так поняла, что Вы в разводе и он приходит иногда. А у моей подруги живет дома. Так вот как-то она решила попросить его, чтоб с дочкой 13 лет поговорил, как отец, кое-что объяснить иногда надо. Боже, он ей все сказал. Что его дело работать на работе, а то что дома, его не должно ..., это все ее дела-мамаши. Кончилось скандалом. Примходит с работы-прямиком в свою комнату, напялит огромные наушники и мордой в комп и до ночи. Иногда на кухню выползет за едой.Ест тоже у себя. И спят в опзных комнатах.Отец с большой буквы.

Мой, вроде, так дочку любил, занимался с ней,когда мог, говорил, что так любит. Сколько времени даже не позвонит и не узнает как у нее дела, все ли в порядке. Короче, классика жанра.

И спят в опзных комнатах--РАЗНЫХ

Я дочитала ветку только до вашего возраста... И "кому нужна" это не к вам... кому нужна, тот и найдется! Моя мама во второй раз вышла замуж в 56 лет... 3 года стала вдовой... а теперь опять собирается замуж, ей 70 исполнилось!))) Причем жених очень интересный мужчина, моложе ее, ходит за ней пылинки сдувает... да и мама стала и внешне и внутренне со стороны выглядеть моложе своих лет...

А вам посоветую просто жить, с позитивом на душе и сердце, не желая и не делая никому зла! Тем более у вас есть детки, которым вы очень нужна здоровая и счастливая!

Юта, Вы то говорите, что мужчину надо приласкать, пожалеть, выслушать и т. д. (это не что иное, как мама-сынок), то мужчинам нужны партнёрские отношения, т.е. на равных. Уж определитесь как-нибудь и не морочьте Автору голову. Вся наша беда в том, что мужчины перестали быть мужчинами. Если в постели ещё как-то что-то, то в остальном уже, как правило, это НОЛЬ или вообще величина со знаком минус. Женщина утром крутится: садик, школа, мужа на работу, сама на работу (и должна "выглядеть"!). Вот на работе мы на равных, у нас эмансипация, поблажек не жди. После работы садик, всех накормить, проверить уроки или хотя бы поговорить с детьми, чтобы быть "в теме", приготовить еду на завтра, приготовить для всех одежду на завтра и выслушать мужа за ужином, т.к. потом у него телек или комп. Если у него что-то не срастается на работе, то она должна его без конца выслушивать, вытирать нос, успокаивать, а не то сразу истерика, что в этом доме до него никому дела нет. Это партнёрские отношения??? Это потребительство чистой воды!!! Это капризуля-сынок и мама-наседка. Потому сейчас так часто женщины и отказываются от мужей, что просто не в силах тащить и детей, и мужчин.

с позитивом на душе и сердце, не желая и не делая никому зла!-

-слава Богу, что это не в моем характере-желать, а тем более делать зло. Что касается бывшего, то вообще никогда трогать его не собираюсь ни по какому поводу. Он свой выбор сделал-принял твердое самостоятельное решение, не обсуждая со мной ничего, не пытаясь изменить ситуацию к лучшему. Я его для себя отпустила и зла не держу, проклинать тоже не буду. А со своей обидой со временем справлюсь, я надеюсь. Мне помогает ощущение, что я перед ним абсолютно ни в чем не виновата, мне не в чем себя винить. Т. е. просто я его не устраиваю в чем-то, надо это принять. Насильно мил не будешь. Мне с ним пришлось тоже не всегда сладко. И если он не видит очевидного, то нам не о чем вообще говорить.Пусть упивается своей злобой и попробует "осчастливить" следующую кандидатку.

315 какая Вы умничка, atv, все правильно думаете, говорите, делаете! Нельзя быть счастливым назло, можно только вопреки... вопреки досужим злым языкам и сплетням! На самом деле я больше чем уверена, что ваш супруг перебесившись и хлебнув лиха на стороне приползет побитым псом к вашим ногам... вопрос в том, нужен ли он будет Вам???А насчет обиды... вот почему так устроена наша память, что стальной проволокой в нее впивается плохое... а хорошее легким тополиным пухом где-то витает рядом... А попробуйте вспомнить хорошее, ведь не может быть, что совсем-совсем ничего не было... поблагодарите его за это и может быть обида отпустит быстрее и легче?!

какая Вы умничка, atv, все правильно думаете, говорите, делаете--

спасибо большое за добрые слова и поддержку.

приползет побитым псом к вашим ногам... вопрос в том, нужен ли он будет Вам--

не думаю, что он приползет, он ждет, что я приползу. А нужен ли мне? Я и сейчас сомневаюсь сильно, что нужно продолжать жить с ним, даже если бы мы сейчас с ним как-то смогли переговорить и договориться. Но этого не случится. А со временем, естественно, что он попробует кого-то найти, и если там не получится и он попробует вернуться, то я точно не приму. Т. к. ко всему вышеперечисленному добавится еще и измена. А это уж точно не для меня.

А попробуйте вспомнить хорошее, ведь не может быть, что совсем-совсем ничего не было... поблагодарите его за это и может быть обида отпустит быстрее и легче?!--

конечно было и хорошее. И , конечно, оно вспоминается. В нем вообще как 2 разных человека жило. Я сама порой удивлялась насколько он мог быть хорошим и насколько жестоким. Крайности.

А насчет поблагодарить, то я его во время последней встречи поблагодарила за все, что было между нами.

Читаю вас и вспомнилась моя коллега, которая также пережила боль расставания через много лет совместной жизни... Она нашла в себе и силы и волю жить и радоваться жизни, тем более ощущала поддержку своих сыновей, которые отца не поняли и не простили... прошло время, и он и она так и не создали новые семьи, она жила своей работой и жизнью своих детей и внуков... а он, поменяв не одну невесту неожиданно свалился с тяжелым недугом, который приковал его к постели... вот тут он и вспомнил и о детях и о бывшей супруге... Старший сын помог материально - отца перевели из городской больницы в коммерческую профильную с соответсвующим уходом... а бывшая, такая "ненужная" жена взвалила на себя обязанности добровольного соц.работника... "не чужой ведь человек".

Я восхищалась этой женщиной, будучи уже на пенсии, работала, помогала детям, сидела с внуками и смотрела за парализованным бывшим мужем...

Я знаю много таких случаев, когда женщины самоотверженно ухаживали за тяжелобольными БМ: кто-то продолжал любить и не мог оставить в беде; кто-то пожертвовал собой ради детей, чтобы он не висел на их руках и кошельках; кто-то просто из сострадания близкому когда-то человеку. Знала одну женщину, которая замужем была меньше 2-х лет, девочке был годик, когда муж ушёл к подруге. Мужчина очень красивый, породистый, кобелюка тот ещё - женщин менял каждый год. А она работала всю жизнь медсестрой и растила дочь. Он попал к ней в больницу с прободной язвой, когда было уже за 60, а ни кола, ни двора и нужна строжайшая диета. Она его забрала домой к себе. Он прожил там несколько лет и умер от рака желудка. Она ухаживала, а дочь давала деньги, но никогда не приходила, не простила отцу предательства. Он всегда говорил, что не столько боли его мучают, сколько угрызения совести и раскаяние.

Так часто бывает, наломают дров, расплюются с женой, детьми, хвост пистолетом, пальцы веером и пошли петушиться, а как поймают "птицу удачи - жареного петуха", так сразу становятся такими прозорливыми, такими законопослушными, артисты. Когда в поисках лучшей доли уходит мужчина, проживший в браке много лет, то он подсознательно ищет себе подругу, похожую на жену в молодости (если ищет молодую), а если постарше, то всё-равно ищет в ней черты жены, которую он когда-то любил.

Ужасная ситуация, а ещё ужаснее что ваш муж, чувствуя свою вину, пытается на вас же и отыграться. Фактически, вам будет видимо лучше без него - без его гнева, жестокости и побоев. Просто ощутите вы это не сразу,а примерно через год, после 20 совместных лет люди "срастаются", поэтому и рвется с кровью, по-живому(опять же квартирные и денежные вопросы). Ваша задача сейчас осознать что всё уже случилось, пытаться всеми силами дистанцироваться от своего мужа, от его оценок и мнений о вас, ни в коем случае не продляйте эту муку.

А теперь практический план. Если можете уезжайте в санаторий (к дальним рродственникам или друзьям),там лечитесь,делайте массаж,ходите к косметологу. После приезда разберите и выкиньте все его личные вещи, которые он не забрал с собой, и все связанные с ним. Что не можете выкинуть(н-р) мебель, технику переставьте. Сделайте ремонт, хотя бы косметический. Вылечите все болячки (зубы и пр.)Пойдите к косметологу (на курс массажа, масок).

Распланируйте свою неделю след.образом :(первое время пишите в ежедневник)понедельник -маникюр дома с дочкой, вторник пятница фитнес с дочкой, воскресенье кометолог, кино и кафе с дочкой, суббота генеральная уборка и баня) и т.д. Заведите домашнее животное, растение, научитесь делать фондю, пойдите на курсы вождения,маникюра, художественного свиста,приготовления роллов и пр. Лучше с дочкой, ей тоже будет несладко.Обязательно общайтесь со своими друзьями, родственниками, коллегами.(прямо тоже по списку). Если необходимо обратитесь к врачу за антидепрессантами. Делайте всё это для себя, (т.о. вы создадите себе новую жизнь без него), а не чтобы доказать "ему". Старайтесь сохранить с мужем хоть какие-то отношения(для дочери), но не пытайтесь его этим вернуть. Простите пишу сумбурно на личном примере.Желаю Вам здоровья и чтобы с этим разводом Ваша жизнь стала лучше.

ой... а еще вот что могу посоветовать... atv, Вы как относитесь к компьютерным играм... нет, конечно же не к тем, типа стрелялок и стратегий, а маленьким в которых нужно что-то поискать, кого-то обслужить... чего-то к чему-то применить... тем более у Вас ребенок вполне подходящего возраста...

я иной раз так увлекусь прохождением... попробуйте, может и вам понравится..

http://virtualija.ucoz.ru/

это адрес сайта, где можно бесплатно скачать игрушку и установив ее играть пока не увидишь финальные титры... админ сайта - девушка, очень внимательная и отзывчивая, поможет и ответит на любой ваш вопрос...

вот еще один сайт

http://www.smallgames.ws

здесь можно пообщаться с любителями, теми, кто играет в ту или иную игрушку... увидите, что возраст играющих не ограничен возрастными рамками!

Вот, Юта, наконец-то Вы стали сама собой)) Давно бы так.

Девочки дорогие, миллион раз благодарю вас, что пишите мне. Вы сейчас моя соломинка. Так помогаете мне морально. Я бы , наверное, без вас тронулась. А так почитаю и легче становится. Уже и сплю лучше и ем.

Большое спасибо за все ваши советы. Кое-что и так делаю.Вчера вечером дочка посадила меня в игры играть, тоже несколько отвлеклась.

Делайте всё это для себя, (т.о. вы создадите себе новую жизнь без него), а не чтобы доказать "ему--

я уже не хочу с ним что-то обсуждать, а тем более доказывать. Дорога ложка к обеду. После боя кулаками не машут. Я так понимаю, что все это как раз на мой характер. Он попал в точку. Во-первых незаслуженно обидел, далее самостоятельно принял решение, что уходит (хотя считает, что я его выгнала), ничего со мной не стал обсуждать, ПОДЧЕРКИВАЯ свое безразличие ко мне, как к жене, женщине и затем демонстрируя ненависть и злобу. Отгородился от меня полностью, не давая своим видом мне и шанса приблизиться для каких-то выяснений. Т.е. категорическая неприступность. Это меня и осадило, я и не стала лезть, а только наблюдала все происходящее со стороны. И это его такое поведение как раз и уничтожило во мне всякое желание что-либо налаживать. Я никогда не буду лезть, если вижу, что меня не хотят. Вот и с мужем это сработало. Ему же на пользу.Теперь снова "жених".

А уж среди себя как-то разберусь.

Старайтесь сохранить с мужем хоть какие-то отношения(для дочери),--

это пожалуйста, без проблем. Пусть общаются. Он всегда говорил, что очень ее любит. Но вот только сомневаюсь я, что уж так сильно он за ней теперь страдать будет. Весна, свежие впечатления, пусть развлекается.

Привет, АТВ! Вот именно, что весна! Весна, ура! Почувствуй себя девушкой, девочкой: весна - время перемен. А что о нем думать постоянно? Толку? Больно он нужен в 52 года-то кому, "жаних". Да с такими амбициями. Сейчас дамочки разборчивые пошли. Главное, чтобы доча не страдала, но она же умница. Ей надо сказать: "Мы теперь с тобой вдвоем, но мы справимся". Понимаю, что говорила. Ее надо сейчас отвлекать. Вот, хорошо, что в игрушки играете.)))

Я своему говорю, как начнет о разводе бредить: "Заболеешь, попадешь в беду - про меня забудь. Сразу к мамусе своей, которая тебя наследства лишила, а ты ей все бегаешь жаловаться на меня. К мамусе! Это только за мамой я ухаживала лучше всяких сиделок, так это она всей жизнью своей заслужила. А с предателями пусть санитарки возятся. Если захотят."

Приползет обязательно назад, вот увидишь, как только заболеет.

А заболеет он тоже обязательно от своей злобы неумной. Я даже догадываюсь чем. А тут уже твой выбор будет.

А пока - надо искать маленькие радости хотя бы, на них продержаться первое время. Котенок на улице, цветочек... Вот если он с ключами ушел - плохо, может впереться в любой момент.

Типо за вещами, а на самом деле - опять мозг иметь. Надо себя как-то защитить.

АНИК, здравствуйте! Все еще в борьбе с мужем? Нюню...АНИКа-воин просто (пардон за каламбур) Смотрю на вас-прям моя мама с отчимом..сейчас думаю- "благодаря" отчиму у меня прям аллергия на хамов...Ненавижу...Бывалоча, в юности всяческое хамло подкатывало, дак я у меня любимое развлечение было- отшивать таких...выучила 2 безотказных фразы: "я не червонец золотой, чтобы всем нравится" и-"на *** -это вооон там".

А если серьезно- вот вы все жалуетесь, жалуетесь...Он то, он се, он такой козел, он сякой ...Да поймите, наконец, что быть с этим мужчиной-ВАШ выбор,и больше ничей...Вас ничего не связывает- ни дети, ни деньги, ни имущество, ни любовь.Вы банально цепляетесь за штаны из страха остаться одной...Дело это ваше личное, но чего жаловаться-то тогда, вот что непонятоно мне...Он не такой, а я ему и парикмахер и редактор...вас кто-то заставляет его облизывать?Вы рассчитываете заслужить его благодарность, любовь?Ну возьмите вон зэка из тюрьмы, обогрейте, накормите и посмотрите, что из этого выйдет...Смешные женщины-лепят, лепят из г*на конфетку, а она никак не лепится, вот обидно-то....

Успокаивайтесь, Автор, успокаивайтесь. По некоторым оборотам и словечкам я сделала вывод, что Вы из южных регионов или Украины, а, значит, у вас уже вовсю весна. Я живу на Северо-Западе, еще лежат метровые сугробы, а под окнами над теплотрассой снег сошёл и зацвели крокусы. Это так трогательно. Вы наверное знаете, что браки заключаются на небесах и ничего не проходит гладко, счастье надо заслужить, т.е. пройти через многие испытания. Короче, принимайте всё, что даётся Сверху. Ведите себя спокойно, на мужа не нарывайтесь, пусть злится, пройдёт. Вы сейчас для него очень сильный раздражитель, а поэтому подальше - поцелее. Если Вам суждено быть вместе, значит пройдя всё и будете, а если нет,то не Ваш и был. И надо просить: ищите и обрящете, стучите и отворят вам, ПРОСИТЕ и ДАНО будет. И всем ВСЁ прощать. Примите это как испытание, как искушение и жизнь наладится. Согласитесь, что Вашему мужу сейчас во сто крат тяжелее, чем Вам: Вы остались в своём мирке, только без него, а у него нет НИЧЕГО, у него в душе полная "расчленёнка". Но это испытание и для него, и пройти его он ДОЛЖЕН САМ. Вы его и простите, и поможете, но это потом, позже, когда созреет. А с дочечкой конечно пусть общается, они же родные люди. Хотя в таких ситуациях мужчины и на контакт с детьми идут с трудом, мотивируя это тем, что жена настраивает ребёнка против отца (даже если это и взрослые дети). А про измены Вы даже не заморачивайтесь, это не любовь, это душевная безысходность, самоутверждение и желание наказать жену за строптивость и непокорство. Даже в голову не берите этот мусор.

[quote="Манга"]АНИК, здравствуйте!

Привет, Манга!

Оно все так, да не так... Права ты конечно, я бы тоже самое сказала. Любовь-то у него есть, я вижу, но странная какая-то...

Недавно просыпаюсь от того, что обнимает меня, плачет, а сам спит. Ему приснилось, что я умерла. Натурально спит, будить пришлось. Странные они, мужики. Болтают много, за базар не отвечают. На самом деле он много для семьи делает, только характер поганый. Нет той культуры отношений и воспитания, манер, каких бы мне хотелось, это да. Ну, не Сорбонну заканчивали, и даже не Московский ВУЗ. Видимо, в их Пердях все как-то попроще. Пока пытаюсь воспитывать.)))

Аник329-Ээээ...Ты нас, провинциалов-то не обижай!))).Культура отношений тут вообще не при чем...Человек поганый просто, а ты ему оправдания (что ооочень типично)ищешь...И что такого, интересно, он делает для семьи? Ты пишешь- не работает толком, сына ненавидит(!).ЧТО ОН ДЕЛАЕТ? Тебя трахает? Ну, не знаю...

ИМХО, брак-или родство душ (в лучшем случае).В худшем-контракт.Так вот, тебя твой партнер-на*бывает.Ты заключила невыгодную сделку.Представь, что ты выбираешь партнера по бизнесу. Ты вкладываешь в общее дело(семью)-жилплощадь,деньги (он не работает,но кушает и спит сладко), свой труд (редактор, парикмахер, уборщица и т.д).Единственный твой ( с точки зрения этого брака)минус- твой сын.Какие активы вложил муж?Красивые глаза? знаете, красивых глаз много, а московской жилплощади хронически не хватает...

Далее, что имеете лично вы с этого , с позволения сказать, бизнес-проекта?Мама умерла,жизнь-борьба,сын порывается отчиму ряжку начистить...По-моему,это абсолютно невыгодные для вас инвестиции...10 лет взрослого мужика воспитывать...Занятие из серии-таскать воду решетом.

Как человек, занимающийся бизнесом, шепну- если проект не удался надо не прятать голову в песок, а соскакивать как можно скорее, чтобы не множить убытки.Себе- по возможности активы.Партнеру- повозможности долги.И будет вам щастье))).

Автор, у меня была похожая по смыслу ситуация, хотя он мне был не муж, мы не живли вместе, встречались почти 6 лет, детей не было, и мы были совсем молоды. Отношения были по той же схеме "палач-жертва", он был всегда прав, а я всегда и во всем виновата. На попытки спокойно поговорить отвечал "нет", на "пожалуйста" - "нет" и т.д. Пару раз уходил, но приползал обратно - а я, дура, принимала. Закончилось все тем, что (сейчас это будет непонятно форумчанам, но... я думала, что любовь была) решили пожениться.

Нам было по 24. Вроде бы, пока были женихом с невестой, все утряслось, открылось второе дыхание, отношения словно с чистого листа, он такой ласковый, внимательный. А потом - снова срыв. И опять я виновата. Вплоть до того, что отменил свадьбу за три дня до нее. Наверное, вам не надо описывать мое состояние. Думала, не выживу. У меня была сильнейшая психологическая зависимость от человека, тем более что он был первым мужчиной.

Но Бог дал мне ума и силы выкарабкаться. Первое, что я сделала, - удалила номера телефонов и его самого из друзей в соц.сетях. Дальше уничтожила все без исключения фотографии и выбросила подарки и вещи, напоминавшие о нем. Через два дня улетела в отпуск, чтобы в день несостоявшейся свадьбы не киснуть в городе и не плакать. Хорошенько загорела, напиталась витаминами, вернулась домой. Сменила нелюбимую работу. Это получилось каким-то чудом: я просто разослала резюме куда ни попадя, и через пару дней мне ответили. Стала заставлять себя встречаться с мужчинами, благо что поклонники всегда были. Через не хочу, выходила с ними в кафе, в кино, куда-то еще, чтобы не быть дома и не плакать в подушку. Записалась в фитнесс-клуб.

Так прошел почти год. А потом встретила потрясающего человека. За которого вышла замуж через полгода после знакомства. Не ради мести, а по любви, которую я, наконец, познала. Настоящей любви, а не эмоциональной зависимости. Мы женаты год и все просто замечательно. Бывшего тирана не вспоминаю, а если и вспоминаю, то только с благодарностью за то, что освободил меня от себя. Представляете, если бы свадьба состоялась. А так Бог отвел. Поэтому, милая Автор, имейте силу духа. Все в ваших руках, и ваше счастье вы строите сами. Вы достойны любви и уважения.

Спасибо всем за добрые слова.

Я ему не звоню, он мне не звонит-это говорит о многом. Не знаю, что там у него на душе, думаю, что особо не переживает.

Во всяком случае для меня хорошо, что не общаемся. Со сременем все удалится все дальше, в прошлое. И будет восприниматься как сон.

Вот если он с ключами ушел ---ключи оставил. Так что неожиданных гостей не предвидется.

Доця за ним не особо страдает, мягко говоря. Она меня жалеет и когда я смеюсь -для нее это счастье. Сказала мне, что самое тяжелое для нее в этой ситуации было видеть, что я плачу. Поэтому я не плачу. Мы не мусолим эту тему, живем своей жизнью. Ну уж а если мне не в моготу, накатит вдруг, то под душем могу позволить себе поплакать, чтоб она не видела.

Леди О, 100% правильно все пишите. Я должна все принять и деваться мне некуда. Очень хочется верить, что после такого тяжелого испытания мне наконец повезет. Не в смысле с мужчинами, а вообще по жизни. Должен же быть какой-то просвет.

Я вот вспоминаю свою жизнь с ним и понимаю, что с течением времени он все больше распускался, давал волю своим эмоциям. Он действительно махровый эгоист. Мне кажется, что такой вообще не способен любить. Он ,наверное, жил со мной просто так, ему было удобно. Отсюда, возмлжно, и психология его, что раз он жил со мной практически делая мне одолжение, то я должна быть беспрекословной, абсолютно подчиненной овцой. Да, думаю, так и есть. Раз уж живет со мной-живи по его правилам. Да, не было там никаких чувств. Иначе, люди не могут так легко переключаться,так резко менять свою жизнь, они пытаются разобраться и по возможности что-то наладить.

Я вообще не понимаю-это мужчины все так устроены или это клиника? Потому как творят неизвестно что, а потом-"женщины все стервы, она меня выгнала". А если сам нарывался при этом!

[quote="atv"]"Спасибо всем за добрые слова.

Я ему не звоню, ..."

Ключи - это хорошо. Уже плюс. А чувства... Ну, были они, куда ж без них. А сейчас у него климакс, страшная штука. Он тоже с Украины? Тогда - караул, это петух самовлюбленный и осел упрямый.

А про слезы я тебе говорила, нельзя доче показывать. Гуляйте с ней побольше. Как только этот кАзел мозги покинет, сразу кто-то хороший образуется. Сейчас пока этот канал занят, на тебе висит табличка: "Я занята и очень несчастна". Ты подошла бы к такому человеку? Даже если он тебе нравится. Нет, уверяю тебя. А вот когда от тебя веет ощущением, что ты свободна, добра, талантлива и уникальна - вот! другое дело! И не важно сколько тебе лет. Держи в курсе.))))

Автор, когда нам даётся испытание, то к нему прилагается и утешение, только надо его увидеть и распознать (знаете, по принципу "свой-чужой"). Ну, в Вашем варианте это легко - доченька. Она Ваше утешение, Ваша отрада. На носу лето, пора заниматься нарядами, вот и шейте себе и девочке, вяжите, плетите, вышивайте. Вас никто не должен видеть в унылом состоянии, наоборот, ооочень наоборот. Вам велено сдохнуть, засохнуть, натерпеться, так не доставляйте ему такой радости, огорчите своим внешним видом. Не удивляйтесь, но скоро он начнёт присматриваться к Вам, будет искать возможность увидеть Вас. Не говорить, не общаться, а именно посмотреть со стороны. Так что надо "выглядеть" (и лучше безупречно). Вот и расстарайтесь. Я знаю, что вам говорю: три года назад переживала такую же историю, только в другом варианте, он уходил к молодой женщине, а сыновья (они уже взрослые)живут в другом городе и я оставалась совершенно одна.

он уходил к молодой женщине, а сыновья (они уже взрослые)живут в другом городе и я оставалась совершенно одна.

Леди О, как я Вам сочувствую. Когда остаешься одна со своими переживаниями-кажется , что мир рушится. Я поэтому и на форум этот пришла, т. к. в жизни не хотела кого-то напрягать своими проблемами. Со временем рассказала подруге, она меня сильно поддерживает. Я надеюсь, что теперь Вы в порядке и у Вас все хорошо. А за поддержку большое спасибо. Вы как бы подтверждаете мои мысли, развеиваете сомнения. Т. е. с помощью вас всех я вижу, что понимаю все верно, порой нужен взгляд со стороны человека незаинтересованного.

Спасибо за сочувствие, Автор! Сейчас уже всё позади. Вначале был шок. Мы прожили вместе почти 30 лет. Жили, как и все, т.е. по-разному, вырастили двоих сыновей. В 52 года у мужа "сорвало крышу". Мне было 49. Он ушёл перед Новым Годом, где-то за неделю, ушёл вечером. Я позвонила детям, они тогда жили в одной квартире и мы почти всю ночь проговорили со старшим сыном по "аське", он по первому образованию психолог и вот "держал на крючке" меня.Неделю общались по компу, а на Рождественские каникулы все приехали ко мне. Короче, ребята вытащили. А я всё поменяла в своей жизни: работу, причёску, села на жесточайшую диету и сильно похудела, долго ходила к косметологу, полностью заменила гардероб. Мы не виделись семь месяцев, а потом случайно столкнулись на улице и он не узнал меня, а когда я поздоровалась, то шок уже был у него. Вообще после этой встречи я долго пребывала в хорошем настроении. Потом он долго и тяжело болел, перенёс сложнейшую операцию (Бог не Микишка, не лаптем бьёт). Так что, дорогая моя Автор, я рекомендовала Вам всё то, что делала сама и учил меня этому сын.

Сегодня его видела. Он позвонил сначала и спросил есть ли почта для него? Я сказала, что есть. Короче, подъехал и забрал. Я вышла на улицу, он не заходил.

Когда позвонил, был ужасно злой, всячески показывал, что лишний раз не хочет встречаться. Я с ним говорила спокойно, без эмоций. Спросила только, чего он так бесится, должно же уже попустить. Не может себя держать. Когда уходил из дома-поспокойнее был.Когда я спустилась к нему, сидел в машине, я не садилась к нему, так парой слов обменялись через окно. Что-то я пошутила, улыбается, но тут же его начинает колбасить и еле сдерживается. Начал что-то снова ТАКИМ КОМАНДНЫМ тоном, типа, Я ТЕБЕ СКАЖУ, ЧТО НАДО СДЕЛАТЬ. На что я ему не дала продолжить, а сказала чуть повысив тон, ДЕЛАЙ САМ и ушла. Чего-то он еще в след бибикал, типа, не все команды мне отдал,угрожал наверное, но я не оглянулась даже. Боже, я себя не узнаЮ. Но, девочки, как он бесится. Я не знаю, как долго и сильно. Видимо, действительно не ожидал, что я не стану бегать за ним. Короче, ужас. Я же с ним абсолютно спокойно говорю, почти ласково, не переживай, чем могу помогу, почту буду собирать и т. д. А его аж трусит. Тяжело все это.

атв, Вы сильно расстроились после разговора с ним, или уже Вас это не трогает так, как раньше?

Расстроилась. Все это очень неприятно. Может, мне было бы легче, если бы мы мирно расстались. Не знаю. С моей стороны нет никакой агрессии. Я и рассталась с ним из-за того, что он такой псих. Но ведь уже не живем, получил свободу,я его не преследую, чего злиться? Мне опять стало сильно хреново, я подумала, что, наверное, завтра ему позвоню и предложу закончить все дела, чтоб больше вообще не встречаться. Это меня убивает все. Только думаю, что он не будет теперь отвечать, т. к. я сегодня снова под него не прогнулась. Он очень тяжелый человек, как он мне жизнь отравляет. Я раньше не представляла, что есть такие, с которыми просто вообще не возможно договориться.

атв, он потому и злится, что Вы под него не прогнулись. это такой тип людей, и сделать с этим ничего нельзя. я вот поссорилась с любовником (по его вине), так он названивает и спрашивает мне, не осознала ли я свою вину. и это при том, что мы договорились расстаться (не по-xорошему, но и без скандала). но он даже уйти спокойно не может, не прогнув меня под себя напоследок. зачем им это надо, не знаю. может, они от этого чувствуют себя xозяевами жизни, т.к. в другиx областяx у ниx с этим проблемы.

атв, как это не грустно, но, если Вы не примите решительныx мер (вернуть ему все его вещи, перевести почту на его новый адрес, и.т.д.), он так и будет Вам нервы мотать. поверьте моему опыту с подобного рода людьми. они сначала сами псиxуют и кричат: всё, больше не могу, уxожу. а когда Вы им спокойно говорите: ну уxоди. уxодят, но ненадолго. спустя очень короткое время начинают названивать и или ведут себя, как ни в чем небывало (это в случае, если Вы тоже не припоминаете последнего конфликта), или начинают опять псоxовать и обвинять Вас во всём (это в случае, когда Вы даёте им понять, что никто не забыт, и ничто не забыто). и эта тягомотина может тянуться бесконечно, пока ни выматает нам все нервы, если её не прекратить очень жёстко и решительно. но дляэтого Вы внутренне должнынастроиться на прекращение и не давать себе никакиx послаблений.

атв, поймите, что мы не одиноки: у нас есть дети. а вот у ниx никого нет (вернее дети есть и у ниx, только они детям не больно-то и нужны (смотрю по своему любовнику)). и лет им уже немало (ему почти столько же лет, сколько Вашему мужу). и не миллионеры они. так что никому они не нужны и нужны не будут. и они это прекрасно понимают. раньше мне его жалко было, а теперь абсолютно не жалко. он сам выбрал для себя такую жизнь, сам так относился к людям, что от него все жёны ушли, а теперь и я, несмотря на моё почти безграничное терпение, выработанное жизнью с мужем, у которого тоже крайне тяжёлый xарактер. так что, главное, не вздумайте его жалеть, даже если он начнёт к Вам подлизываться и давить на жалость. они взрослые люди и должны отвечать за свои поступки.

(вернуть ему все его вещи, перевести почту на его новый адрес, и.т.д--

Вот это и хотела завтра с ним обсудить. Влада, я спросила его сегодня, может, тебе вещи твои тоже вынести помимо почты? Нет, не надо. Почту он должен сам перевести, т. к. я не знаю и не интересуюсь где он живет. Сегодня спросила насчет перемены почтового адреса, говорит, что собирается поменять, но хотел с ключа дубликат сделать, чтоб самому заезжать за письмами. Я бы и согласилась, мне не жалко, но он орет снова и я ушла недоговорив. С одной стороны понимаю, что надо на все плюнуть, пусть психует и делает, что хочет, чтоб только я не видела. С другой стороны все какая-то недоговоренность, недообъяснение гложит. Вроде, как прервали во время обвинительного процесса против тебя и не дали ни малейшего шанса оправдаться. Доказать, что ты невиновна. Понимаю, что глупо, какая разница, что он обо мне думает. Но и обидно, что на меня все плохое снова повесил, да еще и в самом большом негативном событии для семьи.

Слушай, он злится, потому что по его расчетам ты должна быть вся в соплях, слезах, немытая-нечесаная. А ты хорошо выглядеть имеешь наглость и еще что-то вякать! Плюс великодушие и снисходительность. Конечно это бесит его. А еще и независимость.

Ух, я так за тебя рада! Вот скоро последуют сюрпризы с его стороны. Ты - большая молодец, хорошо держишься. Ох, не зря он приперся! Ищи щенка. Это очень важно - когда он его увидит, поймет, что его власть закончилась. (пока в личку писать не могу, мой рядом почти всегда, но выберу время).

Что касается детей. Тоже показательно. Все знают, как он дочь любит, любил раньше. И знакомые и друзья. Сейчас даже не вспоминает. Видеть не стремится. Не звонит. Что это? Либо не хочет себя травмировать, либо ее, либо ему плевать? Что-то я снова закопалась в мысли.

[quote="Манга"]Аник329-Ээээ...Ты нас, провинциалов-то не обижай!)))...

Манга, я не имела в виду кого-то обидеть, это ж ясно. Мне важен человек, а не то, где он родился и вырос. Я же говорю - права ты на 100%, но я дура такая нерешительная, пока наслаждаюсь нашей маленькой Сицилией. Думаешь, я мечтала о чемодане без ручки? Я сильно на идиотку похожа? Моя ситуация не критическая, как ни странно.)) А вот за внимание к моей скромной особе - отдельное мерси. Просто мы люди очень нестандартные. Творческие, тысскать, к бизнесу не приученные.)))

Дорогая АТВ, почему не спишь?)))) У них все просто с детьми - "с глаз долой - из сердца вон". Не обижайся за дочу, у них свои отношения. Наладятся обязательно. Он ее воспринимает, как часть тебя пока. Не волнуйся.)))

АНИК, хорошо. Пиши, когда можешь. Нет проблем. Спасибо, что вы все меня не бросаете.

Ищи щенка--если узнает про собаку, точно не вернется. Он КАТЕГОРИЧЕСКИ был против. Но он и так не вернется. Он ГОРДЫЙ и НЕПОКОЛЕБИМЫЙ. И я ему на х. не нужна.