Скорая помощь для новых жён

Тролли бывают разными, здесь, своеобразный энергетический вампиризм. У нее нет цели.

Аня, я как НЖ не против алиментов, о которых заключена договоренность в фиксированной сумме, которая даже не будет зависеть от от каких-то возможных финансовых проблем, ипотеки, рождения ребенка и декрета НЖ (т.е. меня), это значит, что ребенок при любом раскладе должен получать сумму денег на которую всегда может рассчитывать БЖ. Данная фиксированная сумма удобна и для новой семьи, т.к. всегда можно планировать бюджет, зная четкий размер выплат. Но, я против того, чтобы у БЖ росли аппетиты в увеличении размера алиментов, это не значит, что все 10 лет, например, надо платить одну и ту же сумму, всем же понятно, что инфляция в стране существует, но я считаю не нормальным, когда БЖ каждый год требует увеличения. Я могу понять, что кружки и репетиторы требуют дополнительных расходов, но даже при этом варианте нельзя ставить перед фактом и требовать, надо поинтересоваться есть ли такая возможность оплатить предстоящие дополнительные расходы. Но тогда в этом варианте, когда размер алиментов перестает быть фиксированным и требуются дополнительные вливания, НЖ имеет полное право ставить размер выплат БЖ в полную зависимость от финансовых забот и проблем новой семьи, вплоть до подачи самой на алименты при рождении ребенка. Как-то так.

Сегодня уже пятница, а у вас, как и у ...19 девятнадцатого, циферки со вторника не меняются. Почему?

На самом деле, очень многие вопросы, касающиеся детей, БЖ решают сами, не спросив мнения БМ, я сейчас не рассуждаю правильно это или нет, хотя есть вопросы, которые надо бы согласовывать, но БЖ сама себе хозяйка и поступает так как считает нужным. Дети воспитываются согласно тем ценностям, которые прививает им мать, и если взгляды отца в чем-то не совпадают со взглядами матери, то умный отец не будет устраивать конфликт и подрывать авторитет матери, потому что он уже даже членом семьи не является, и со своим уставом, как говориться, в чужой монастырь не лезут. Не надо приводить примеры пьянства и наркоманства матери, речь не о крайностях идет, а о взглядах на воспитание детей. Так что влияние матери на детей практически тотальное, пока дети не подрастут и не заимеют свое собственное мнение, наделав себе шишек. Поэтому говорить о том, что отец после развода несет ответственность в полной мере, как и до развода, не логично. Если дети будут жить с отцом, тогда другой коленкор, но тогда мать не будет прежней матерью, которой была до развода.

А почему они должны меняться, не уточните?

Конечно, появляется по факту рождения, кто же спорит. Только размер отвественности меняется после развода, в сторону величения того родителя, с которым ребенок остается жить. А второй родитель обязан платить алименты. Ну, и оставить жилье по возможности и желанию. Опять же, жилье оставить для ребенка, а не для БЖ.

Тогда и БЖ не имеет права отдать ребенка жить к отцу, если после развода было принято решение, что ребенок живет с ней. Отменять же нельзя решения, дал слово - держи. По решению форума, держи слово, не взирая на обстоятельства.

Потому, что каждый день, если ты обычный пользователь, они меняются.

У меня они в этой тебе одинаковые, а в других темах меняются. А какие еще бывают пользователи кроме обычных? Я вроде обычный, ничем не отличаюсь:)

Ну вот энергетический вампиризм и есть цель, видимо.

не отобрать и свои хотелки, а ребенку нужно расти

жизнь только с одним из родителей не равно не общему ребенку

и почему я в жизни не встречала неадеквата, а у вас он прям по всюду...

У меня в этой теме тоже не меняются. В других - другие.

Мы с вами, Гость, уникальные:)))

ну вот вы хотя бы про обязательность алиментов пишите, а тот Гость и этого не считает нужным.

может попытаемся понять, что понимать под ответственностью?

Для этого БМ должен платить алименты. Все остальное по договоренности сторон - если есть возможность и необходимость расхода, то скорее всего оплатит, если нет возможности и/или под сомнением необходимость - имеет право не оплачивать.

Ребенок общий, степень ответственности за него и влияния на него разные.

Наверное:) Хорошо еще, что в плагиате не обвинили, и на том спасибо:))))

Даайте попробуем. А про алименты я всегда так писала. Подробнее пост 11082.

Исходя из того, какая мера отвественности была до развода, то я считаю, что после развода она меняется в сторону увеличения того родителя, с которым ребенок остается жить, потому что именно этот родитель устанавливает дисциплину, правила воспитания и создает условия для ребенка.

Не без этого. Но и степень ответственности и влияние зависят от выстраивания отношений с ребенком отцом

просто вот неужели пока в браке были траты бы казались нормальными, а как развод - так сразу из ряда вон выходящее?

Начнете?

Ну это достаточно общие слова.

Тем более, что создавать условия могут и оба родителя.

Вот смотрите, жили они в барке и собирались воспитывать ребенка - предполагается, что смотрели на это одинаково, почему автоматом считается, что после развода это меняется?

Не понимаю, когда призывают жить одним днем, оставляя в прошлом любые обязательства.

Ни одна НЖ так и не ответила, зачем мужчине серьезно продумывать такие важные решения как брак и рождение детей, если он всегда может переиграть и начать с чистого листа?

Не с бж дружат, а мой муж навещает ребенка от бж и берет с собой нашего сына. Чувствуете разницу? Похоже что нет...

ага.

семья пошла в гости к чужой тете, а маму дома забыли.

отличный пример для ребенка)))

вопрос в том, что "отцов" лишают даже права самому распорядиться своими же деньгами.

почему он не может сам решить, что он хочет больше - купить игрушку или заплатить за кружок? заплатить за танцы или за карате? купить что-нибудь ребенку бж или купить что-нибудь своему ребенку или своей жене?

даже такого простейшего права его лишают

а без того, чтобы отобрать деньги у чужой семьи ребенок ну никак не вырастет, не смешите.

у хороших порядочных матерей тоже вырастают дети и чаще гораздо более воспитаные.

допустим, семья бж согласна сама тратить на вашего ребенка пусть даже ту же безумную сумму - те же проценты белой зарплаты, но не на ваши хотелки, а на то, что сами сочтут нужным. Почему вы против?

если бы деньги действительно были на ребенка, а не ваши хотелки вы бы совершенно спокойно на это реагировали и даже не считали эти проценты.

иначе это явно какие-то амбиции

а вы уверены, что в браке все мужья тратят на детей такую часть зарплаты, которую приписывает закон?

ну не потрати ни одна семья в здравом уме на одного ребенка четверть семейного бюджета (если семья - муж, жена, ребенок). А после развода вдруг этого становится недостаточно.

именно потому, что до развода деньги были общие и бышка думала о том, как рациональнее их потратить. А теперь они чужие, и она думает лишь о том, как побольше отобрать

большинство нормальных людей считают, что детей надо воспитывать в семье.

конечно, после развода это автоматически меняется.

не говоря о том, что и до развода взгляды часто разные

как видите не может.

если бж попадется непорядочной, то он не сможет в полной мере выполнять обязанности перед своей семьей. По крайней мере в материальном плане. Все остальное только от него зависит

к слову женщина тоже может переиграть и начать с чистого листа.

переставайте завидовать. Вас этого права никто не лишал

ОСТОРОЖНО, ТОНКИЙ ТРОЛЛИНГ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! НЕ СТАНОВИТЕСЬ ДОБРОВОЛЬНЫМ КОРМОМ!!!

Зависит. И если никто не вмешивается со своими комментариями про хорошего или плохого папу, то как правило, эти отношения развиваются естественно. Но если БЖ будет подрывать авторитет отца в соответствии со своими амбициями, то и ребенок, внушаемый ею, скорее всего встанет на ее сторону, и совершенно не важно права БЖ по сути или нет. Поэтому не могу сказать, что БЖ не имеет никакого отношения к развитию отношений между БМ и ребенком.

Нет. В браке было определенное планирование под нужды семьи, в том числе и ребенка. После развода бывают ситуации, когда БЖ пытаются финансовое обеспечение ребенка в большей степени переложить на плечи БМ, не считаясь с его возможностями. Основной аргумент - это то, что раз он тратит деньги на НЖ (на новую семью), значит пусть и раскошеливается. Но бюджет у новой семьи при этом общий, а значит и решения о его тратах также совместное. Размер алиментов - это фиксированная сумма определенная самыми необходимыми расходами на ребенка, что-то свыше уже должно быть по возможностям.

Не автоматом, а я бы сказала в соответствии с сложившейся жизненной ситуацией, на которую ранее никто не расчитывал, ни он, ни она. Пока жили в браке воспитывали совместно (хотя разногласия по этому вопросу наверняка были у многих). После развода даже самый замечательный воскресный папа уже проводит время с ребенком и воспитывает его значительно меньше. Эту разницу возмещает мать, беря на себя больше функций - больше делает замечаний, больше видит успехи и хвалит за них, больше видит промахи и помогает с ними справится и т.д. И мать больше получает счастья от общения с ребенком, чем отец. И хорошо, если не возникает разногласий между БЖ и БМ по поводу женитьбы БМ, потому как, если они возникают, то мать и ребенка начинает настраивает в отместку против отца и НЖ. Потому что далее у БМ времени и денег свободных становится еще меньше, он их делит уже между большим количеством дорогих ему людей. И как вы предлагаете отцу воспитывать ребенка на тех же условиях, как и до развода?

Гораздо хуже, когда кто-то вмешивается со своими комментариями про плохого и неблагодарного "ребенка БЖ", нашептывает гадости и помогает увидеть недостатки.

По жизни я вижу такую тенденцию: если ребенок не контактирует с НЖ, встречи происходят без нее, то отношения отца и ребенка очень хорошие и теплые.

Если ребенок приходит в дом отца, НЖ берет ситуацию под контроль, папе объясняется, что его ребенок грубиян,неряха, обжора, лентяй, и встречи сходят на нет.

На форуме новые жены хвастались, как портили здоровье детей, подсыпали в еду таблетки, обвиняли в воровстве, порче их вещей и т.д.

Нельзя начать с чистого листа, но и продолжить как было уже не получится в случае развода. И это относится не только к БМ, но и к БЖ тоже. Жизнь меняется у всех. Появляются уже две разные жизни, которые подстраиваются под обстоятельства. Мужчины тоже женятся, не планируя в будущем развод, и тоже переживают, что жизнь проходит, а крепкую семью создать не получилось.

И потом никто же насильно детей не оставляет БЖ, она может их оставить БМ, но при этом уже не будет прежней матерью для них, с этим решением будут и потери тоже (контакт с детьми уменьшится однозначно), а не все женщины к этому готовы.

Гость, одумайтесь, вы в теме Золотой, за примером далеко ходить не надо. Ну оставила БЖ ребенка отцу, а Золотая вернула обратно. У нее другое мнение по этому поводу. Ребенок как игрушка, видимо, туда -обратно передают, как наиграются.

Если бы ребенок жил с отцом, то он бы и распоряжался алиментами, потому что несет большую ответственность за ребенка - ребенок должен быть накормлен, одет, обут и т.д. Тот родитель, который это обеспечивает и отвечает за это, имеет и полное право решать как и когда ЕМУ будет удобно потратить алименты и свои денежные средства также на ребенка. Этот родитель лучше знает, в какой период времени какая одежда нужнее, на какую еду у ребенка аллергия, какие лекарства нужны в данный момент времени, а все это стоит денег. Есть расходы на ребенка, которые несет родитель, проживающий с ребенком, часть этих расходов второй родитель компенсирует алиментами.

Мои дети после встреч с папой и его НЖ стали "лгунами,а ещё жалкими и нелюбмыми"...когда я возмутилась,мне объяснили что это "рабочие моменты" и что нж имеет право на собственное мнение.На мой запрет продолжать видеться совместно с нж последовало обвинение,что я строю козни и против их счастья...Теперь папа с детьми принципиально не видится...Потому что он имеет право!это его ЖЕНА! и никто не сможет им помешать путём манипуляций детьми!!!

очень грустно всё это....

как отец детям бм потерян

Никто не лишает прав. Закон - это защита в случае нежелания самому делать.

Танцы или карате - а это как ребенок захочет.

Игрушка или кружок - ребенку полезно не только играть.

Последнее даже как-то комментировать не хочется

Такая ситуация тоже имеет место быть. Раньше у семьи были какие-то приоритеты - в отпуск съездить, на машину подкопить, шубу жене поменять, мужу новый спининг прикупить, и можно было съэкономить на повседневной одежде, на кафешках и киношках, на мороженом и т.д. А теперь БЖ нет резона экономить деньги чужой семьи, и ее не волнуют проблемы и даже необходимые приоритеты этой семьи. Поэтому лично я за фиксированый размер достойных алиментов, на который может расчитывать БЖ, и новая семья может планировать свой бюджет не опасаясь набегов со стороны, которые неизбежно ведут к конфликтам. Не исключаю, что скорее всего БЖ финансово придется участвовать при этом больше в содержании ребенка, но при этом именно она определяется необходимую для себя степень содержания ребенка, и живя с ребенком, получает больше в эмоциональном отношении, чем отец. Помимо проблем, дети еще приносят много радости, а об этом почему-то умалчивается.

вам уже писали не раз, что деньги не отбираются, а являются обязанностью отца по отношению к ребенку.

а порядочность и воспитанность совершенно не равно попустительству.

кстати вы вообще представить не можете, что отец сам хочет своему ребенку хорошего? вам не знакомы отцы тратящие деньги на ребенка безо всяких судов? тогда вас просто жаль - у вас картина мира исковерканная.

и покупки ребенку нужны не те, которые кто-то там сочтет позволительными, а те, которые нужны в данный момент. И уж женщина, не желающая иметь ничего общего с этим ребенком, точно не может ничего знать об этом и принимать решения.

какие хотелки, какие амбиции, какие безумные суммы? вы хоть озвучьте эти безумные суммы...

Вот и вы привели пример. Моя подруга тоже отправляла сына к отцу в гости, я ей говорила, чтобы она так не делала. В результате отца у ее сына больше нет, т.к. НЖ посчитала, что он тупой (странно, на химфак поступил), приходит только пожрать и т.д.

У другой подруги ребенок встречается с отцом два раза в неделю без НЖ уже 7 лет, все прекрасно.

может стоит определиться с уровнем зарплаты для начала?

на ребенка тратят по разному.

кстати, а как думаете, матери детей тоже высчитывают проценты?

что после развода автоматически меняется?

если взгляды разные, то не стоит выходить замуж-жениться

это ж надо иметь такие перевернутые представления о прорядочности

Это все из области фантазий БЖ. Если нет причин ничего комментировать, то не возможно ничего сказать про ребенка, который ни в чем не виноват, т.к. все происходит на виду и отец тоже присутствует при этом, и все видит своими глазами. Недостатки есть у всех детей, у кого-то больше, у кого-то меньше.

То, о чем вы говорите, черевато очень большим разладом в семье, если НЖ откровенно нашептывает гадости про ребенка, а НЖ в данном разладе совсем не заинтересована.

А почему вы исключаете тот факт, что ребенок может быть действительно неблагодарным и отец чувствует и видит все сам? Или такого не может быть в природе, особенно, если БЖ настроена враждебно к новой семье БМ?

Вы видите тенденцию, когда ваши дети общаются с отцом без НЖ. С НЖ они не общались, поэтому вы не знаете как бы развивались события по факту, а только домысливаете их.

Я знаю не мало примеров, когда у НЖ с детьми хорошие отношения и все прекрасно проводят время вместе. Я сама таком пример, и после таких вот положительных совместных мероприятий, когда ребенок возвращался домой довольный, как правило звонила с претензиями БЖ, чтобы подлить ложку дегтя в бочку с медом.

Если ребенок в 10-12 лет раскидывает фантики по полу и отказывается их убрать, то ребенка можно назвать аккуратным и не ленивым? Если ребенок действительно нагрубил, его можно назвать вежливым? У папы думаете глаз и мозгов нет, он не видит сам прорехи в воспитании ребенка? Они есть у всех, в большей или меньшей степени.

Просто если подобное замечание сделает НЖ, то это замечание представляется как предвзятое отношение. А если ребенок приходит в дом отца и НЖ, то хоть косвенное, но участие в его воспитании она будет принимать, и имеет право подсказать или сделать замечание и ребенку, и его отцу. Это нормально.

Ну, не у всех развитие событий идет по сценарию Золотой. Если БЖ не будет вмешивается со своей ревностью, то больше шансов, что у ребенка появится даже совсем не плохая мачеха. Во всяком случае, эта мачеха будет лучше родной матери, которая оставила детей отцу.

Согласно.

я ведь и не писала, что зависит только от отца.

кто б мне в жизни показал таких плохо говорящих без оснований бж.

Так у всех основания разные, и если БЖ не устраивает БМ как отец, не соответствует ее критериям представления порядочности и отцовства, так может она и все расходы по обеспечению на себя возмет? Почему БМ должен только на условиях БЖ быть отцом для ребенка?

а вот тут не соглашусь

нужды ребенка никуда не деваются от развода родителей.

вполне нормально, что если на одного ложится большая часть(если не вся каждодневного взращивания ребенка), то другой возмещает это хотя бы денежно.

минимально необходимые нужды - вот тут Баба Яга категорически против. Все же на минимум сначала взрослый переходит, а не ребенок а нормальных родителей.

Мне как-то вообще невозможно представить себе общение с мужчиной, который будет гордо заявлять, что его ребенок сидит на минимуме.