Скорая помощь для новых жён

Папа должен стараться не ущемлять интересы всех своих детей, неважно от какого брака. В идеале, я считаю, детям лучше общаться друг с другом, все-таки они родные. Проблема в том, что некоторые НЖ не хотят понять того, что ребенок и его мать - это разные вещи или не стоит путать одно с другим.

Вот видите, вы вместе с мужем занимались ребенком. Вместе. А если бы он, например, каждые выходные уходит гулять с ребенком без вас, что бы вы сказали? Тоже говорили бы, что не надо вмешиваться - пусть гуляет?

Я не согласна, как мать воспитает в ребенка авторитет к отцу, который пляшет под дудку чужой тетки, а ребенок для него дело десятое? А если БЖ еще и к тому же настраивает против, так тут только регулярное вмешательство отца и поможет.

Открою вам тайну - некоторые бж не хотят понять того, что у их ребенка родился брат или сестра в новой семье папы.

Так они и без меня гуляли. Я в этом не вижу ничего плохого. Отец с дочерью вполне могут побыть наедине. Это их право. Все дело в отношении к ребенку. Если НЖ его ребенок поперек горла, то конечно это ей не понравиться.

В вашем случае все просто идеально складывалось - вы не против ребенка, бж не против того, чтоб отец водил ребенка туда, где есть вы. Претензий друг к другу минимум. Если хоть одна сторона восстала ситуация повернулась бы неизвестно как и вы говорили бы сейчас немного по-другому. Все зависит от ситуации, от отношения людей к ситуации и от отношения людей к друг другу ребенку.

Я вам тоже открою тайну: многие НЖ вообще не хотят, чтобы их ребенок знал о наличии у папы детей от первого брака. И было немало тем на форуме, когда НЖ советовались, когда сказать и стоит ли говорить, а то ребенок привык, что он - единственный у папы, а оказывается, есть еще дети.

У нас даже вопрос не стоял. Наш сын знает, что у папы есть дочка, они вместе иногда гуляют. Сыну пока 5 лет и он не спрашивает почему у папы есть еще дочь и почему у нее другая мама, но если спросит расскажу так, чтоб понятно было для детского ума. А вот бж напротив, не хотела, чтоб ее дочь знала о рождении у нее брата и поначалу даже общаться запрещала, но муж настоял, сказав что они оба мои дети и я буду гулять с ними обоими!!!

[яуоте=ъЗлая мачехаъ]ну так ведь к тому что он такой или не такой я усилий не прикладывала.

Отец его любит и жалеет, бабушка и дедушка любя и жалеют, мать наверное тоже любит. Еще и я должна его любить? Достаточно считаю того, что я его принимаю в своем доме и не гноблю, вполне хорошо отношусь. О каком сострадании вы говорите? В попу дуть что ли надо? Ребенок может быть радостью, а может быть тяжелой ношей, но уж это не от меня зависит. Папа к нему приходит не раз в неделю в кино свозить, а он проводит у нас все выходные и праздничные дни.

Я не увидела из ваших постов, что вы очень хорошо к нему относитесь. Или цепляете его по пустякам, или вообше принимаете позицию - не хотите, чтобы я его воспитывала, буду молчать. А среднего, что не бывает? Просто по-дружеки относиться нельзя к ребенку? Папа тоже, я так понимаю, предпочитает послать его в свою комнату, когда мальчик ему надоедает. А что такое сидеть ребенку одному в комнате, в чужом доме? Он начинает мячом стучать - тоже мельзя.

Потом вы пишите, что его не интересует ничего, кроме развлечений. Мамины, типа, гены. А вы не думаете, что это папины гены? В конце-концов, это ребенок вашего мужа. А муж, похоже, тоже не очень-то иницятивный человек. Все, что он делает для ребенка - все как из -под палки, из-за собственного чувства вины, а вовсе не из-за любви к ребенку. К тому же , вы пишите, мальчик ему уже поднадоел, он уже не рвется так часто его забирать. Ну так это так и бывает, через пару лет, ему этот мальчик пофиг будет, чувство вины уляжется. Где тут любовь?

Маме, конечно? А как насчет папы?

Весна, сколько вашей падчерице лет?

Ей 9,5 лет.

Новой жене в любом случае проще. Пока ребенок маленький, он не спрашивает, а спросит, не так сложно объяснить, что папа встретил маму и так полюбил, что вот поженились и родился ты, любимый ребенок. Гораздо больнее объяснять ребенку, почему папа ушел. Особенно маленькому ребенку это трудно объяснить, ведь папа ушел не только от мамы, но и от него, почему?

И ладно, если НЖ попадется адекватная, у которой не будет бзика, у кого какое место в сердце мужчины и которой обязательно надо эти места распределить и довести до сведения каждого, кто теперь главный.

Мы тратим на девочку около 8000 в месяц. Не больше и не меньше, чем на других детей. Сюда входит одежда, мы покупаем новую, но маме её не отдаём, она ходит в этом здесь. Сначала отдавали, так маме не нравилось что мы покупаем. Мы сказали - хорошо, покупай то, что тебе нравится , а мы будем покупать то, что нам нравится. Ну не можем мы её в маминой одежде в гости к родственникам-друзьям брать, не понимают они такого "авангарда". Платим квартплату за неё. Деньги на поездки - каждые каникулы в среднем обходится 4000-5000. Ну и живёт она у нас около 4 месяцев в год, тоже это считаем. Плюс подарки, мелочи для творческих занятий - она у нас рисовать любит. Так что ровно столько, сколько остальным. Будет ещё дитё, будет меньше, но поровну. Это точно.

А что тут особенного? Ну вот мне бы сказали - я бы согласилась. А чего скрывать-то, если мы точно знаем от кого детей родили. А наша БЖ забеременела на сессии. И она настолько странный человек, что веры ей нет в таком деле. Лучше установить истину и не мучится догадками.

А что оригинального в том, что НЖ тоже подают на алименты, чтобы деньги и на её ребёнка были такие же как на дитё БЖ? По-моему, наоборот, все так и делают. Очень логично. Был один ребёнок - папа обеспечивал одного, родился второй - обеспечивает обоих.

Я и сейчас могу повторить. Когда маме в руки деньги давали, то вывести "в люди" девочку было не в чем. Приходилось одевать вещи моих дочек, из которых они выросли. Поэтому мы и перестали давать деньги маме. Что толку? Мы даём, а на что тратит не видим. Так хоть мы СВОИ деньги тратим на то, что считаем нужным и важным для ребёнка. Мама тоже самое делает со СВОИМИ деньгами. Всё справедливо.

Читать научитесь)))) Я писала не об отсутствии секса в жизни мужчины,а о предохранении во время этого самого секса))))) О серьёзном предохранении,а не о надежде,что кривая на этот раз вывезет))

А полностью пословицу знаете? Волки сыты, овцы целы - пастуха съелы. То есть жертву всё-таки принесли, чтобы все были довольны. В описанной Вами ситуации "съедят" папу...

Ой,да вы задолбали уже....Для вас всё справедливо-это то,что вам лично выгодно,вам и вашим отпрыскам от мужчины,который отказался впоследствии от них.

Ну канешшн))))) Что то ваш муж не мучался такими догадками до появления в его жизни "счастья" в вашем лице.

Ну вот примерила на себя (да и подруги есть, которые так живут) - один выходной в неделю муж посвящает ребенку от первого брака без меня - не вижу трагедии, честное слово. Но это, видимо, все же зависит от жизненных взглядов на детей, их потребности и желания, жизненные понятия

авторитет не на пустом месте появляется

Ну а что несправедливого в том, что мама покупает одежду, которая ей нравится на СВОИ деньги. А папа и его жена покупают одежду, которая им нравится и тоже на СВОИ деньги. По-моему, наоборот, очень правильный подход.

как рассказали бы?

да какая разница, как какая то чужая тетка распределяет места в жизни мужа. Главное- что скажет ребенку сам отец. Как он с ним выстроит отношения. Я, например, знаю, что на первом месте у мужа- я. Но это совершенно не значит, что он детям будет своим говорить: знаете, дети, на первом месте тетя Саша у меня, а вы на втором. Бред полный. Дети должны знать, что их, детей, он любит больше всех на свете- и этого будет достаточно! Особенно, если это не только слова, но и поступки реальные, реальная демонстрация отцовской любви

Я вот не вижу проблемы в тесте ДНК- ни если бы мой муж решил их сделать на своих детей от первого брака, ни на наших. Единственное, я бы предпочла, чтобы он если и делал - то втихаря от меня, т.к. меня бы задело. Мы живем давно и счастливо, и оснований для ревности и сомнений в моей верности я не давала. Но я бы отказывать в таковой просьбе тоже не стала. Сама бы пошла сдала на следующий же день после сомнения- мне бояться, стыдиться нечего. Если после развода бы этим муж задался бы тем же самым- тут тоже- пошла бы сделала без колебаний, если ему так спокойнее, если его не будет точить червяок сомнений (который обязательно отразиться на детях)- да пусть идет и делает, хоть он, хоть его мать, хоть его НЖ. Повторюсь, мне скрывать нечего.

для нашей семьи это слишком много. Т.к. один день из выходных- это тупо отоспасться, генеральная уборка, на себя- на дом. Это не полноценнй отдых с семьей. Остается второй выходной- в который нужно и жене время уделить, и детям в семье, и родителям, и друзьям. Поэтому мой муж встречается с детьми, конечно же, не раз в неделю. Зато если встречается- проводит с ними целый день Иногда в пансионат ездят, иногда- на рыбалку, или купаться. Но раз в неделю я бы не потерпела. Да и муж уже не мальчик, прямо скажем, не смог бы в таком режиме встречаться с детьми на износ. У каждого свой график. Главное, на мой взгляд- чтобы это не было в тягость ни одной из сторон

100+++++++++++++++++++++++++++++++++

Угу,угу...

Абсолютно согласна.Как бы гордая и самоотверженая мамаша не повторяла ребёнку,что папа хороший,просто не живёт с нами и вообще он лётчик на северном полюсе,никогда авторитета папе словами мамы не заслужить.Его надо заслуживать делами.

Простите,а вы уверены,что визиты папы каждую неделю в тягость той стороне,на которой его дети?Или вы говоря "ни одной из сторон" имели в виду с одной стороны мужа а со второй-себя?Почему вы решили что его детям в тягость еженедельные встречи-они вам сами сказали?

ну, например, так:

"Когда папе было столько-то, он познакомился с девушкой/женщиной, они полюбили друг друга и поженились, потом у них родился ребенок, но к сожалению через-какое-то время отношения взрослых не сложились и они стали жить раздельно. А потом познакомились мы с папой, поженились и родился ты"

Я имела ввиду ровно то, что написала. Что вообще встречи должны не должны быть в тягость никому-это если в общем.

Спасибо, за вашу версию А теперь должемся Весну, которую я спрашивала.

Ну кому отоспаться, а кому детей растить...

Тю, вопрос к вам. Как считаете, а что говорить, если отец ребенка не любил БЖ, или, что еще более интересно, БЖ не любила его. Как тогда говорить? все равно про любовь? или опустить?

Если что, мой муж и его БЖ очень сильно любили друг друга.

конечно. Если не отоспаться- можно и здоровье потерять, и работу, тогда не кому и не на что будет детей растить :)

Настругал детей - воспитывай и содержи, или сиди возле одной жены и не рыпайся.

Без разницы, если НЖ себе сама думает. Но такие как Золотая считают обязательным объяснить ребенку "его место", что сначала папа любит НЖ, ее детей, а потом тебя, если время останется.

Как бы сказать...

Грань тут тонкая, золотая серединка нужна.

Ну да, строгать детей и жен менять, тут он молодой.

Я просто никогда не интересовалась ее мнением на мой счет. Но если мой муж привел своего ребенка, я уделю ему внимание, вне зависимости от отношения к его жене. Правда, тут ребенок еще маленький был,а с подростком, я думаю было бы сложнее. В принципе вы правы, все зависит от ситуации и от человека. Но НЖ все же бывают слишком эгоистичны и жестки именно к детям.

ну а зачем маленькому ребенку подробности взаимоотношений взрослых?

ну можно убрать слово "любили" и заменить на просто поженились, создали семью.

Та да)))) Каждый день со второй женой и с детьми -это не на износ,это в порядке вещей.А с теми детьми-раз в месяц на рыбалку-полноцееенноооооо))))))))))

++++++++++++++++++++

У меня БМ..помогает деньгами, покупает ему, время проводит..НО не принимает никакого участия в воспитании. Ребенок меня не слушается. А с разводом..папаша таким внимательным стал..Что ребенок замечания мои в свой адрес..игнорит

С просьбой обращаюсь к БМ, тупо посылает

Espoir... , вы адекватны и вменяемы пока дело теории касается, как только дело касается Вас, вы ...... подумайте об этом

Я вас не поняла