Скорая помощь для новых жён

Слушайте, ну вот смешно в самом деле. Где вы видели мужчин, которые точно знают чего и кого они хотят и хотят ли на самом деле? Да он может точно знать, что хочет именно эту ченшину и ребенка от нее , и приложит все усилия, чтобы жениться и родить детей. А потом, пройдет время, и он будет также точно знать, что он ее больше не любит и она ему жить не дает. А вот та, другая, это настояшая женшина.И так же будет добиваться ее с упорством муфлона. Мужчины в большинстве своем эгоисты и преследуют те цели, которые на данный момент кажутся им важными. Я абсолютно уверена, если в семье складывается тяжелая обстановка в связи с детьми от первого брака, и вам рассказывают какая бывшая дура и ее никогда не любили , то виноват в этом мужчина, это он заводит рака за камень, это ему удобно. Для того, чтобы не всплыла какая-то ненужная информация, для того, чтобы манипулировать вами, для того в конце концов, чтобы использовать время, предназначенное первому ребенку по своему усмотрению. У меня все это было, и бывшая была шудивише (якобы) , и я была самая лужшая и т.д. Сейчас смешно и стыдно. Только через некоторое время ты начинаешь понимать, что этот мужчина из себя представляет, и что если его первый брак разрушился, он в этом виноват не меньше, чем его жена. Так что поошрять эгоизм и безответственность мужчины себе дороже.[/quote]

Знаете, меня бы сильно насторожило, если бы муж рассказывал что-либо не красивое о женщинах вообще, о бывших девушках, настоящих сотрудницах, попытался обсудить моих подруг. Мужчина должен говорить о своей работе, спорте, машинах (на мой взгляд) и не уподобляться женщинам. Если бы он был женат, меня бы устроила формулировка "не сошлись характерами" и я даже дальше не полезла. Раз разошлись - значит все в прошлом.

А вот БМ имеет полное право говорить, что наш брак был ошибкой, и я бы его поддержала в этом. Его жена может жить спокойно и считать единственной и настоящей любовью в его жизни.

Вот у вас как ни крути все мужик виноват. Ушел-виноват, все семье первой оставил, дитя обеспечил, с дитем встречается, алименты платит - все равно виноват. Мало приходит - виноват, много приходит - че приперся нам без тебя хорошо раз ушел к своей ..... то вот с ней и живи и не хрен шастать - виноват, мало денег дает- виноват, завел семью да еще осмелился там родить ребенка - вообще 100 раз виноват!!! Слушайте, а не много ли на одного среднестатистического мужика-то? Вам какие варианты не предлагай - все не так. Что ж надо-то?

Да я думаю, что вы не только свою дочку лучше всех знаете, а вообще все лучше всех знаете. Даже то, о чем и понятия не имеете, тоже лучше знаете. Вот не зря говорят - от сумы и от тюрьмы не зарекайся....

Что значит "предлагай - все не так"? Я написала только одно-если бросил ребенка, уже никогда хорошим отцом быть не сможет, чтобы не делал. Он выпал из категории хороших отцов. Или так: в категории плохих он может считаться хорошим.

Бросил ребенка - это значит не живет с ним под одной крышей или вообще забыл кто такой его ребенок и как его зовут? Если мама и папа не могу жить вместе, то тот с кем остается ребенок автоматически хороший, а тот, кто не живет с ребенком автоматически плохой. Так что-ли? Ребенка пополам не распилишь....

И еще, Sofia, много ли вы знаете хороших отцов, которые от детей не уходили? Больше половины таких пап, живя вместе с детьми, детьми вообще не занимаются. Но у вас они попадают сразу в статус "хорошие" только потому, что не ушли и живут с ребенком.

Интересно, что ответят девушки, которые тут единственный раз замужем. А вот если у любовницы вашего мужа родится от него ребенок - вы будете мужа каждые выходные выпихивать из дома, чтобы он детку проведал или будете нового ребенка на выходные себе забирать?

Ой, НЕ ТОЛЬКО единственный раз замужем, но и ни у них ни у мужа нету бывших.

София, а как вы думаете какой вариант был бы порядочнее, в случае Весны, если муж бы пришел к жене (теперь уже к БЖ) и честно сказал, что полюбил другую женщину и хочет создать с ней семью, но ради ребенка готов жертвовать своим счастьем и продолжать жить в семье, но при этом только делать вид - т.е. он бы жене предоставил выбор - 1) или ухожу и ты можешь наладить свою личную жизнь пока молода, 2) живу с тобой, создавая видимость, до достижения ребенком 18 лет (не факт что при этом не продолжал бы параллельно отношения с другой женщиной), а потом ухожу, когда уже у БЖ меньше шансов наладить свою жизнь - вопрос еще что это будет за семья, когда факт уже свершился, 3) продолжал бы обманывать до 18 лет, жена бы мучилась теряясь в догатках - результат такой же, что при 2-ом варианте.

Я уверена, что во всех предложенных им вариантах жена бы сама выбрала первый.

У меня подруга есть, у которой ребенок от любовника. У него естественно есть семья. Поначалу незнаю как они справлялись, но сейчас папа забирает этого ребенка к себе на выходные или на дачу, жена приняла. Мало того его жена не стала перекладывать какую-то ненависть или злобу на ребенка, а относится к девочке совершенно нормально. Это, наверное, редкое исключение, но у них так...

София, наверное, предложит мужику просто перетоптаться на месте и вообще не посвящать жену в свои чувства к другой женщине. Просто молча продолжать жить дальше вместе ради ребенка, а про себя забыть и не вспоминать.

Могу честно сказать, что чужие дети мне вообще не нужны. Выпихнула бы из дома, причем навсегда.

Насколько я поняла, они жили несколько лет до беременности жены, и раз не любил/разлюбил, надо было использовать 1 вариант раньше, а не когда ребенку исполнился год. А раз такое допустил, то уже идти до конца. Ситуация еще и осложняется тем, что БЖ полностью от него зависима. Но, мы все не идеальны, поэтому у меня такое мнение о таких мужчинах, не более того.

Свои чувства любой взрослый человек может перебороть, если дело касается ребенка. Весна, я же не предлагаю таких мужчин расстреливать, просто не считаю их хорошими отцами и все, имею право на свое мнение.

У вас все это было с десятью мужчинами одно и тоже, или все-таки с одним?

То, что в разрушении брака виноваты оба - это прописная истина, вы этим никого не удивили. Справедливей судить о чьих-то поступки по делам, а не по чужим словам, и БЖ зачастую сами предоставляют эту возможность. Что там было при их совместном браке - вообще никому не интересно.

А жалеть себя намного легче, чем научится снова верить людям, доверять, полюбить и стать самой счастливой и сделать таким другого человека.

Во бедолага )) Эк тебя жизнь потрепала)) Иди застрелись-сделай доброе дело))

[quote="Sofia"]я же не предлагаю таких мужчин расстреливать, просто не считаю их хорошими отцами и все, имею право на свое мнение.

А он плохой отец для того ребенка, с которым не живет или вообще для любого ребенка?

Для того, конечно. Он же того оставил. Мне кажется, что люди, особенно умные, анализируют и делают выводы из своих ошибок и стараются не повторять их.

Хотя гость писала (у которой БМ к молодой ушел), что он ее маленьким детям был плохим отцом, а сейчас в той семье маленький ребенок, а он все бросает и со старшими время проводит, наверняка опять убегая от трудностей и прикрываясь, что "он отец хороший, тех детей не бросает". А что мать и малыш требуют помощи и внимания, ему опять наплевать. Какой он отец по Вашему? Она пишет, что "он стал даже лучшим отцом после развода", а на деле то...Я просто не поняла, это тот же персонаж, за которым жена ухаживала, а он выздоровел и к молодой ушел, еще БЖ игры всякие приносил. Если он, тогда вообще улет мужик.

ну вот, если вы к детям так относитесь, то что уж про мужчин говорить... вы жестоки.

как один и тот же человек может и плохим и хорошим отцом одновременно?

Почему я жестока? Я к мужчине с семьей и детьми за километр не подошла бы изначально, все честно. Если бы пришлось, не дай Бог, ребенка подруги усыновить - тут без вариантов, взяла бы. Если бы у мужа была БЖ, и ребенок сиротой остался, постаралась бы точно принять. А совершить жестокий поступок, а потом пытаться быть доброй и хорошей - нет, не мое.

Плохой отец ребеку, которого бросил, нанес душевную травму ему, его матери...Что не понятного?

Я о том, что можно жить с ребенком и никуда не уходить, даже не смртреть в другую сторону, а отцом быть НИКАКИМ!!!!!

не не так.

тот, с кем ребенок живет - автоматически остается родителем, тот кто не живет - автоматически перестает им быть.

без всякой эмоциональной окраски

ыыы, а такое чудо останется мужем?

в чем жестокость?

легко.

много таких мужчин.

с одними детьми разводятся, другим - хорошие отцы.

вот чтоб и там, и там хороший - такого не бывает наверное

Да. Хоть я вообще в шоке от этой ветки и против ненависти к детям от первого брака, которую проповедуют Золотая и гость 19-96, но в данном вопросе абсолютно солидарна. С какого перепугу чужому ребенку алименты платить?

Вы не правы. Мой отец с мамой развелся, но меня не бросил. И он очень хороший отец.

Можно, конечно. Но зачем на таких равняться? Таких вообще в пример не берем.

Я тоже не могу понять. Если у ребенка есть мать, здоровая, с руками и ногами, бабки/дедки еще в придачу, БМ платит алименты, да еще и недвижимость оставил... Зачем жалеть и по какому поводу, даже если в них течет "кровь моего мужа"? Мне жалко сирот, мне жалко больных детей. Ведь вокруг столько детей, нуждающихся в реальной помощи. А остальным - здоровья, хорошего отчима, всего всего..Но жалеть??? Слава Богу, у меня этого всего нет, была бы дочка - через мой труп, если б с таким связалась.

Всем хороших выходных.

Застрелись самО - убогое! У меня и муж, и ребенок единственные, а шалашовок, которые своей пи де-не хозяйки, встречать приходилось. Ты, кстати, не одна ли из них? Или тебе по х р от кого рожать, хоть от пса?

Ну так считают: "Чей бычок не скакал, а телятко - наше!" Бросать своих детей - скотство! Использовать детей для манипуляций (именно - НЕАДЕКВАТНЫМИ женщинами - хоть какими Ж) - скотство не меньшее. Взрослым надо разбираться между собой не втягивая в свои невротические игры детей. НО! ***, которые и сами не знают от кого "залетели", а потом втюхивая этого ребенка наиболее порядочному и жалостливому парню (на козлище хрен она повесит!), никакой жалости вызывать не могут.

мой бывший муж не миллионер, но он платит мне офицальные аллименты 33про на детей и помимого этого почти все шабашки отдает мне это в три раза больше его офицальной зарплаты.его нынешняя незнает о том что он так много отдает нам денег.когда я ему сказала что не надо так много что мы не нужнаем а вам надо у неё двое детей от первого брака.он мне сказал что он не для того горбатится чтоб обеспечивать её детей когда у него свои есть.хотя я заробатываю хорошо плюс мой новый муж ни в чем не отказывает детям.ну мой бывший с упорством несет нам почти все деньги, сейчас я ложу их на счета детям пока незнаю куда их потратить

У вас все это было с десятью мужчинами одно и тоже, или все-таки с одним?

То, что в разрушении брака виноваты оба - это прописная истина, вы этим никого не удивили. Справедливей судить о чьих-то поступки по делам, а не по чужим словам, и БЖ зачастую сами предоставляют эту возможность. Что там было при их совместном браке - вообще никому не интересно.

А жалеть себя намного легче, чем научится снова верить людям, доверять, полюбить и стать самой счастливой и сделать таким другого человека.[/яуоте]

Вы как-то вроде не понимаете о чем речь, все о своем толкуете, причем тема только одна - как вы все хорошо понимаете, как вы можете доверять и поддерживать, какая вы хорошая жена и т.д. Если в разрушении брака виноваты оба и для вас это прописная истина, то почему вы ничего не говорите о вине своего мужа, а только БЖ у вас неадекват? А мужика вы пытаетесь избавить от всякой ответственности за собственные ошибки. И кстати, то, что было у него с бывшей - это очень даже интересно для умного человека, который умеет делать выводы, наблюдая за чужими ошибками, чтобы не наделать своих.

Что касается жалости к себе - никто себя не жалеет, все нормально, у меня новая семья, но опыт, который я получила в прошлом браке очень полезен при выстраивании новых отношений.

Кстати, вы так гордо пишете, что надо отношения строить только с мужчинами, которые точно знают какая женшина им нужна и от кого они детей хотят. А ваш собственный муж точно знал, когда женился и рожал ребенка в первый раз? Или он только теперь это точно узнал, когда на вас женился? И который раз был точнее?

в данном случае избавлять мужчин от необходимости расплачиваться за ошибки стоит хотя бы потому, что он за них расплачивается не один, но также его жена и дети.

Пусть лучше бывшая сама расплачивается. Тем более в залете скорее всего она виновата больше. И уж точно она виновата больше, чем жена и дети, которые совсем ни при чем.

Ну и все-таки неправильно за маленькую ошибку, совершонную по молодости расплачиваться полжизни. Ну год-два после развода еще куда ни шло, но не 20 же лет. Не так сильна вина мужчины

А тебя никто не просил за него замуж выходить и расплачиваться за его ошибки. И своих ошибок не фиг плодить, а наплодила, пусть расплачиваются.

ну он вобщето очень даже просил ))))

а расплачиваться нас заставляют. Мы же не можем перестать это делать, пока бывшая не пожелает.

А тебя никто не просил за него замуж выходить и расплачиваться за его ошибки. И своих ошибок не фиг плодить, а наплодила, пусть расплачиваются.ну он вобщето очень даже просил ))))

а расплачиваться нас заставляют. Мы же не можем перестать это делать, пока бывшая не пожелает.[/яуоте]

Так он и первую просил. Ей-то простительно, она не знала с кем связывается. А ты-то чего в то же дер.мо полезла? И кто теперь тебе виноват? Вкушай полными ложками и не ной. И не перестанете это делать, пока бывшая не пожелает. А с чего ей вдруг этого желать?

Написать такое можно в двух случаях:

либо будучи клинической идиоткой, либо специальным нанятым человеком для поддержания тем и вбросов. Третьего не дано

Думаю, что второе))) Троллит девушка. Или дяденька)))

Троллит золотая.

Девочки, давайте будем соблюдать правила форума. У нас на ветке не принято неуважительно относиться к собеседникам. Человек пришёл первый раз, ему простительно. Просто проигнорируйте или сделайте замечание. Очень прошу не превращать ветку в "ругалку". Надеюсь на понимание.

Сейчас есть технологии, Слава Богу, которые позволяют эту "автоматичность" сделать более справедливой. И я не говорю, что настоящий отец ОБЯАН компенсировать обманутому мужчине его потери. Я на писала МОЖЕТ. Читайте, пожалуйста, внимательно. То, что подобная практика есть, мне известно "из народа". Можно ещё и сослаться на популярность данной услуги - "установление отцовства", там же есть официальный вариант - для суда. Понятно же по какому поводу суд, если главным доказательством является экспертиза по установлению отцовство. Либо мама доказывает папе, либо предполагаемый пап отвергает притязания мамы.

Очень правильное замечание. От ошибок никто не застрахован. Главное понять свои ошибки и не совершать второй раз. Не получилось стать полноценным отцом для одного ребёнка, так воспользуйся шансом - и стань им для другого ребёнка.

Золотой вообще на ветке не было два дня. Мы ездили на консультацию. Привезли хорошие новости: у нас мальчик! Сделали фотографию и запись на диск. Непередаваемое ощещение счастья... В дороге читала книгу Добрякова "Как родить счастливого ребёнка?". Всем рекомендую, очень хорошая вешь.

скорее он не знал с чем связывается.

Гость 85 же написала - нормальные мужчины точно знают какая женшина им нужна и от кого они хотят детей. А с теми, кто точно не знает, связываются только ид..тки. Ты ид..тка?

а может вы тут ид...тка?