Скорая помощь для новых жён

Я приводила пример адекватной ситуации в семье моей подруги. Ее муж не забыл про первого, но и отношениями с женой очень дорожит, все решения - только совместные. Это вам не девка, живущая ради квартиры или еще чего-то, из семьи его не уводила, сама красавица, умница и обеспеченная, такие - большая редкость и шанс 1 на миллион. Ценит, любит, дорожит, хотя и сам не последний парень.

К слову, эти мечущиеся олени, обычно дядьки без особых достижений, заработков, карьеры и бизнеса. Что они еще могут оставить потомству, кроме хороших воспоминаний о себе?

Именно так.

если женишься на женщине с детьми, то довольно естественно их усыновлять мне кажется.

также как и в случае вдовца с ребенком.

а считать чужими своих детей, растущих в семье, менее родными, чем детей чужой бабы довольно странно. Да и какая женщина согласится с таким чудом жить?

По мне,так ситуация у мв,нормальная. Ведь даже то как ей неудобно сейчас,и она страдает от нехватки денег-времени от своего мужа,лучше,чем если бы ребёнок мужа проживал с ним.

Ах,плохим мамам.которые часть ответственности и забот перекладывают на отца детя-им же нельзя существовать в природе,а то мужчина никогда личную жизнь не устроит))))) Ничего,женщины остающиеся с детьми(да не с одним) как то устраивают,живут как-то,переносят все тяготы,когда и работа и больничные и всё сразу и полностью,так и правильно,что отец ТОЖЕ сидит на больничных и занимается ребёнком.

А то что мв ожидала,вроде золотой,что если она послала бм,то теперь все последуют её примеру.С фига ли? Ей тяжело растить и работать на всех-у неё есть не менее законное право потребовать от своего бм всё-алименты и кое-какие обязанности.Всё то,что она взвалила на нм,который к удивлению оказался ещё и отцом какого-то там ребёнка. Ну,неожиданно,как у всех здесь нж.

Я с Врединкой согласна в плане кординальности принятия решений. Мстить - не мое, но я вычеркиваю человека из своей жизни и забываю в прямом смысле слова. Даже обид не остается.

Таня, как вы верно выше заметили в ситуации Врединки, не бывает дыма без огня, если БЖ ведет себя адекватно по отношению к БМ и его семье, то ни с детьми, ни с лишними деньгами проблем не будет. А если она требует полноценного участия, дополнительных средств, постоянно дергает БМ и настраивает негативно ребенка, то никто не будет идти у нее на поводу, а представляться ситуация будет именно так, что папе ребенок не нужет, а НЖ третирует и т.д. Уже даже надоело.

Не смешно, а грустно. Я вам говорю о конктретном примере и знаю эту ситуацию лучше вас, поэтому и свои выводы считаю более компетентными.

Вот,кстати о детях и о выгоде))))) При постоянном безденежье и нежелании работать выгода для неё была ещё и в том,что её детей,как "луччей" невестки,свёкры очень выделяли всегда и содержали-одевали-обували.Нам с мужем это и даром не надо,сами с усами,но иногда всё же было дело,недоумевали-чем же наша дочка им не такая внучка?))))) К примеру-с теми детишками целое лето по курортам,нашей-пачка бумаги цветной к 1му сентября))))

))))) понятно, согласна, бывают такие. У меня щаз не такая, но по психологической мотивации, подобная ситуация начинается. У меня проблемы со свекровью. У нас была любовь, пока не сказали что женимся. После этого капец, что только она мне не говорила, я молчала ревела терпела, иногда огрызалась. Она все рассказывала моему мужу, причем не так как было. Муж мне не верил, верил маме, что в принципе логично. Но я была в ...опе, причем каждый раз ей надо было чтоб он приехал со мной и я извинялась. Дурь короче. Один раз, так получилось, ее сорвалро при муже, он был в ах....е, от того, что "мамо" на такое способна. Мы с ней уже год не общаемся и никто меня туда ездить не заставляет, более того муж извинился. Больше на этой почве мы не ссоримся.

Но история не в этом, просто я знаю, что она меня продолжает поливать на каждом переулке. И вот, у нас завел подружку младший брат мужа, она не плохая, но утвердиться ей вообще нечем, спец - не ах, своего нифига нет, внешность - так себе. Короче, пусть это и не скромно, мне сильно уступает. Но со свекрухой у нее любофффффь, у меня страничка закрыта в одн., дак вот как не странно, эта девушка (а она у меня в друзьях), выходит на мою страничку именно в дни посещения свекрови, видать чтобы ей показать. Пока мне смешно Думаю мне они там кости моют, тк. уверена, что свекровь не сможет удержаться от вопросов про меня и раз дружба продолжается, отвевы, видать, ее устраивают)))))) Ну и слухи уже начали доходить, что там Наташенька про меня поет)))) посмотрим)))))

Вы, наверное, недавно замуж вышли?

Могу дать совет - не берите лишнего на себя. Есть очень хорошая поговорка - кто возит, на том и ездят. Разделите с мужем бюджеты - пусть свою долю ответственности несет он сам.

Если он так сильно переживает за ребенка и вы его поддерживаете - тогда боритесь за определение места жительства ребенка с вами. Вряд ли мамашку это устроит, может, заставит задуматься.

А вообще все ваши проблемы от вашего мужа - это ОН на ВАС их повесил и сидит с чувством выполняемого по отношению к сыну долга. Перед всеми хороший - только вы "оботретесь и дальше пойдете".

Обычно, так ситауция складывается в первые годы после брака. Потом все решается - либо вторая семья распадается, либо муж начинает обращаться внимание и на семью. А НЖ перестает проявлять излишний энтузиазм (чем, по моему, вы сейчас сильно страдаете).

"...И согласна с Софией в том, что нельзя быть наполовину порядочным, сначала уйти к любовнице, а потом изображать из себя достойного и любящего отца семейства из-за чувства вины, забив на второго ребенка."

Так вроде НЖ сами уже сто раз написали, что второму ребенку по -любому внимания достается больше.

Нет, вы не на мой вопрос ответили. Я спросила, еще раз, до брака было тоже самое и вас это устраивало. Или до брака БЖ была адекватная и много не просило. Или БЖ осталась неадекватной, но стали иметь право это доказывать

Ну вот)))) А вы говорите-дыма без огня не бывает))))) Ещё и как дымит порой! Моя невестка тоже "отомстила" мне,занеся в "Однокл." в чёрный список.Я тааак расстроилась))))

а вы считаете, что ребенок пострадает, если его родная мамашка САМА отведет в садик или к врачу? или если она сама проведет с ним время в выходной, в будни то ей некогда видать?

)))) не, я не совсем так сказала, говорила, что должна быть выгода, вы описсали выгоду, я согласилась, что при таком раскладе ваша ситуация действительно правдоподобна)))))

Вот у нашей Наташи выгоды прямой пока нет, хотя тут она приехала с шикарным кольцом))))) у брата мужа денег на такое вот точно нет))))и кажется мне что я такое у свекрови видела)))))) спрашивать не стало. Я ж себя еще не до конца изучила))))) вдруг завидовать начну)))))

Вот никто из НЖ не хочет прямо на мой вопрос отвечать, а мне уфффф как интересно. Или вы сами думаете, когда БЖ - особью женского пола стала и когда она и ее дети начали вас не устраивать. Дорогие НЖ, ну форум же анонимный, ответьте честно. Когда вы прямо заявили мужу о месте БЖ и их детей?

ни разу не видела жену, которая хочет дать ребенку лучшее за счет бж. А бж такие сплошь и рядом.

Если бж действительно просто "любит своего ребенка и хочет дать лучшее", то жена мужчины и знать не будет об этом. Ну слышала, что у мужа была какая-то там бж, мож имя будет знать - не больше.

Речь шла о Госте, у которого БМ все время проводит с детьми, ссылаясь на то, что второй ребенок еще маленький и с ним еще не интересно. Как Гость пишет, у нее БМ плотно занимается детьми и ремонтом в ее доме, если понадобится, поэтому там даже не понятно, зачем он вообще заводил вторую семью и заставил детей столько пережить.

а бж и ее дети могут "устраивать"?

Любить больше жизни? Чьей? Своей? Считаете, что правильно становится тенью другого человека, теряя свое "я"?

Может и бред, но в одной книжке читала, что именно в таких ситуациях вселенная/Бог/другие неизведанные силы исправляют ситуацию, забирая любимого человека. Потому что зависимость - это слабость. А хорошо ли быть слабым?

А еще слышала что у мыжа был какой то там ребенок от БЖ. Дурь. вы сами то понимаете что говорите?

вы путаете, плевать БЖ на НЖ, она хочет дать лучшее своему ребенку за счет отца своего ребенка, и о как ни странно вы своему хотите дать лучшее тоже за счет отца ребенка БЖ. Она также точно не хочет о вас слышать как и вы о ней. Но раз вы вышли замуж за отца ее ребенка, будьте добры хотя бы делить лучшее для ваших детей с еще , как минимум, одним.Т.к. папка у всех перечисленных детей один и он как дурак создал больше, чем может себе позволить

Гость 16250 ты дура полная или озлобленная БЖ?Ты вообще читать умеешь?Ребенку МАМЫ не хватает,он ко мне тянется,я хочу,чтобы муж его вообще забрал либо перестал бегать на 2 семьи!Какого мне жалеть его БЖ?Меня кто пожалеет?Она,блин,по парикмахерским лазит а я ее ребенка гуляю-одеваю?А папа хочет быть хорошим за м ой счет!

А кто его знает как правильно. Наверное никто не знает. А в результате получается, что ни у ребенка нет нормального отца, ни в новой семьи нет нормального мужа. ((( А с другой стороны, после развода поставить на себе крест и жить только ради ребенка, забыть что ты тоже живой человек, который тоже хочет любви и ласки? Эх, жизнь...

ЭЭЭййй, вы меня слышите или вы из той, как в анекдоте, очень (серьезно) уважаемой мной нации евреев, которая, по анекдотам, вопросом на вопрос отвечает.

Но отвечу:меня интересует момены когда она перестала вас устраивать, когда вы об этом заявили, как эти даты совпадают с датой приобретения вами статуса НЖ. И, если все это вы видели до брака, зачем его заключили. Чтоб войну продолжать имея в запасе оружие в виде приобретенных прав?

Может я сегодня мысли особо плохо формулирую.....

Таня, ну можно подумать, что Вы никогда не ошибались и не принимали неправильных решений.

Ошибалась и принимала, кстати жаль, что вы своих мужей и семьи ошибками теперь считаете. Вот о том я и пою, за ошибки платят все. Вот и вы платите, просто в случае НЖ плата идет и наличкой и временем и морально. Что ж вы тогда выеживаетесь? ошиблись, платите

Вы меня не поняли. Вы налетели на МВ за то, что она вышла за мужчину с ребенком. И я имела в виду то, что она думала, что сможет потянуть 3-4 людей на себе одной. А оказалось не может. И за что на нее обижаться? Что она всего навсего женщина, которая хочет быть доброй, но просто физически сил не хватает?

Вот и я Вас спросила, всегда ли Вы могли просчитать свои силы, а Вы все перевернули с ног на голову.

Кстати, судя по постам большинства новых жен, они как раз и не считают ошибками своих мужей, даже если у них и есть дети от предыдущего брака. И кстати не они называли мужчин "портками". Не припомните нам, кто, Таня?

Ну, видимо, про меня. Но я снова вышла замуж, ремонт БМ мне больше не делает, ну разве что в комнате дочки что -нибудь по мелочи. С детьми он видится часто по форумским меркам. На данный момент я это не контролирую, просто в курсе. Зачем он заводил вторую семью, вопрос не ко мне. С маленькими детьми он действительно заниматься не любит, его отец тоже считает, что малыши - дело женщины, мамы. Подрастут, тогда вроде папа уже должен заниматься. Мне тоже когда -то обидно было, все сама, а подросли - у папы другая семья образовалась. Ну приходил часто, но все равно это уже воскресный папа. Как я уже писала, какой он муж - это теперь проблема не моя. НЖ как -то жаловалась его сестре, что я мужа не воспитала, он ни посуду мыть, не пылесосить не желает. Смешно. Меня он устраивал. По части "мужской" работы руки у него золотые. Если НЖ это не нравится, не брала бы. Пусть перевоспитывает на свой вкус, если может.

Мв, прислушайтесь к Мулине, она Вам дело написала. Разделите бюджет с мужем. Или отдайте на сохранение родителям свою зарплату за месяц или лучше три (скажите, что нужно было родителям помочь) - поживите на зарплату мужа. Пусть он увидит, какой он мужчина и что он приносит в дом. Может если поголодает пару вечерков что-то в голове зашевелится. А то у меня такое впечатление, что не только он к вам удобно на плечи пристроился, но и еще своего ребенка посадил. Жалко мне Вас.

Если говорить о моей ситуации, то в вопросах воспитания ребенка у мужа с БЖ всегда были разногласия. В денежных вопросах ее все устраивало, платил ту сумму, которую БЖ сама расчитала и посчитала достаточной. Когда ей предлагалось начать все сначала и жить ради ребенка - ее этот вариант не устраивал, но устраивало, что она всегда может попросить денег для себя лично, всегда может обратиться и ей помогут решить ее вопросы, чем благополучно пользовалась, пока БМ жил один.

А когда появилась я, помощь лично для БЖ прекратилась, она сразу воспылала чувствами и пыталась его вернуть, и тот факт что в новой семье у БМ будут дети ей не нравился категорически, о чем она ему не раз говорила.

Сразу резко стало не хватать денег, придумает расходы, у ребенка спрашиваешь, говорит нет такого. И настраивает ребенка против отца.

Espoir... ..... ну вы то вроде читать умеете. Я тогда привела фразу, суть: вряд ли снова выйду замуж, т.к. не уверена, что чужих детей можно сильно любить и что не уверена что НМ сможет это делать, и поэтому не собираюсь детей на "портки" менять, даже пробовать не собираюсь, пока.

2. Я не налетала на нее, я спросила, что было до брака с ситуацией БЖ +ребенок и они, как распределялись деньги внимание и остальное. Мне толком не ответили, точнее в ответ с трудом верится, что я тоже написала, поищите.

Все правильно, с одной поправкой. Мужчина имеющий семью себе не принадлежит, и даже по закону все блага этой семьи принадлежать мужу и жене. Первому ребенку полагаются алименты, а не дележ всех благ (пусть даже благ одного отца) на равные доли между всеми детьми, потому что разные семьи.

Мать живет с ребенком и получается, что она и дает ему больше, а взамен у нее больше прав и больше радости от этого ребенка.

А то вы хотите при разводе лишать отца радости жить с ребенком, но при этом все обязанности и блага на равных, а то и на отца в большей степени.

Ну надо же! Все свекрови сволочи! Почти как все НЖ?:))

)))))))))) Поймала себя на мысли, что я не имею малейшего представления как эти самые портки выглядят. Поискала в яндексе, посмотрела на картинки - но так и не поняла, это типа как семейные трусы или штаны?

Таня, попробуйте открыть ветку "Скорая помощь невесткам" ))))))))

Ну здесь я с вами соглашусь, вообще содержание самих БЖ - не одобряю, халява ничего хорошего не порождает. Но, вот судя из постов большинства НЖ, БЖ начинают беситься именно тогда, когда узнают, что муж женился/тся/собирается. Я с этим работаю..... то есть вижу в реалии распавшиеся/дающиеся семью. В большинстве своем плевать БЖ хотели на личную жизнь БМ, не вызывает это у них агрессии, часто даже наоборот, если БЖ сами ушли, появление НЖ снимает чувство вины переж БМ и ответственности за него, т.к. эти частенько запиваться начинают от "стресса"

Да я вообще ничего не хочу))))) Ваша трактовка закона не совсем верна, как раз алименты это и есть доля всех благ отца, поэтому в большинстве она и делается в процентах

Спасибо,девочки.Да и мне себя жалко.Я забыла,когда себе что-то новое покупала,когда могла полежать книжку почитать,когда была одна с ребенком-было легче.Да вот,встретились,полюбили друг друга.Да и мой малый его полюбил...А если он поголодает пару вечерков-пойдет одалживать у своей мамы-она побурчит и даст денег.Пробовала уже.Как ему обьяснить,что у его ребенка есть своя мама и что бегая за ним он ее лишает возможности быть нормальной матерью?Он как-то по детски хочет,чтобы ребенок его больше любил.Даже на прогулке он ребенку позволяет все,потому что если он снимает ребенка с какой-то(10 по счету) качели ребенок смотрит на него и так хииитренько говорит"А я маме расскажу,что ты меня обижаааешь!"

Честно не знаю, но это какая то часть мужского гардероба, слово старинное, как впрочем и выражение)))))

Читайте форму с начала, если вам это так интересно. Свою ситуацию я описывала несколько раз. И КОГДА все начилось - тоже.

Специально для Тани: когда БЖ поняла, что я не в разряде "очердная баба БМ", а прочно и надолго, именно ТОГДА начались ее звонки с просьбами отвезти, привезти, починить и т.п.

КОгда она узнала, что мы официально расписались - устроила детям демарш - ваш папака вас больше не любит, у него теперь жОна появилась. Дети месяц отказывались с отцом разговаривать даже по телефону - говоря, мама сказала, что мы тебе больше не нужны

Язык смозолила.

Мулине, Espoir... Ну что вы, моя свекровь не сволочь. Могу сказать, что я ее даже уважаю, она одна подняла и воспитала двоих достойных мужчин, более того, она в свои 60 выглядит мах. на 45, и далеко не дура, во всяком случае спец. отличный, до сих пор работает и не потому что деньги (хотя и это тоже) а потому что работодатель уговаривает и люди в ней нуждаются.

Могу сказать даже, что я плохая невестка, т.к. к такой женщине стоило найти подход, но я не смогла. До сих пор не врубаюсь, что сделала, но что есть. Более того, обязательно когда нибудь, не очень через долго сама пойду мириться, хотя я была права. Более того, мужа заставила первого с ней помириться и просить прощения за меня))))), т.к. с матерью общаться надо - это считай долг каждого. Более того, детей даю по любой просъбе, т.е. не шантажорю, хотя могла бы)))))

Так что , девочки, ваши усмешки не по адресу

Простите, а чем вы там параллельно занимаетесь)))))))

Я бы еще от себя порекомендовала почитать посты Стервеллы.

Завидуете? ))))))))

Не побоюсь этого слова - работаю:)

Знаю девочку, которая выросла в детдоме при живом папе, но папу обожает. Папа ее туда сдал по причине того, что у него другая семья, но каждую неделю навещал, привозил подарки, даже на море пару раз с ней ездил. С НЖ и другим ребенком девушка никак не общается.

Вот вроде папа этот - сво... Но, видимо, не окончательная. Вот скажи этой девушке, что у нее папа - предатель, так она еще вмажет за него.

Так вы тоже отказались какого-то от отношений и алиментов отца ребенка и теперь все это вам должен обеспечивать ваш новый муж. С какой стати? У него свой ребенок есть. У вас свой.

МВ... а с мужем вы говорили, что Вас это не устраивает?

И Вы может быть сейчас обидитесь на меня, но я все равно напишу. Вы писали, что Вам было легче, когда вы жили сами с ребенком. Вам не кажется, что из-за чьих-то детских амбиций быть лучше для кого-то, недополучает Ваш собственный ребенок?

А детеныш мужа-то уже хорошо научился манипулировать папашкой. Интересно проходит ли у него такой номер с маман?

А она своего ребенка ему на плежи посадила. Папа-то родной освобожден от отношений и алиментов.

А то...... )))))