Скорая помощь для новых жён

Это понятно, что ребенок БЖ, но бюджет-то за счет которого БЖ хочет для ребенка общий у БМ с НЖ, т.е. БМ должен взять деньги, не спросив мнение НЖ, потому что БЖ хочет?

А что тут сказать? БЖ может считать, что угодно. От мужчины все зависит.

Ну вот я могу считать, допустим, конечно, что НЖ -БЛ моего БМ уродина и мымра), и что с того? Он ведь все равно на ней женился. Но если БМ хочет обсудить что -то со мной, я же не буду отсылать его к НЖ. Если ему надо, он с ней посоветуется, это уже не мое дело.

И такого первого папу не пилит жена, что он плохой, что есть - то есть, а если папа-БМ такой, да еще со своей семьей до кучи, то тут претензий не оберешься:))))

Еще раз: БЖ может хотеть что угодно, хоть алмаз "Орлов".

От мужчины зависит, хочет он советоваться с НЖ или нет, БЖ к этому не имеет никакого отношения. Не ее дело советовать, не в ее силах помешать.

Ребенок их с БМ, а деньги на дополнительные расходы - БМ и НЖ. Как же НЖ не вмешиваться? Повторюсь, только договариваться и уважать желания-возможности друг друга.

А он посоветуется не в вашу пользу, даже не специально, просто забудет при разговоре с вами о каких-то статьях раходов, а НЖ ему напомнит, что эти деньги они откладывали на отпуск, например, а других денег нет.

Вот опять сейчас начнётся из пустого в порожнее(((( Мужчина прежде чем брать очередную жену должен осознавать,что жена-это лишь баба очередная,а ребёнок-это продолжение его рода,его генофонд,его будущие внуки и правнуки.И поэтому должен чётко поставить НЖ перед этим фактом-и если кому недовподобы-ищите другого мужа,бездетного.

Ну примерно так. Когда после работы приходил мой муж и ложился на диван отдохнуть, я относилась к этому вполне нормально. Но у БМ диван в другой квартире. Пришел к детям - вот тебе дети, занимайся.

Не в её силах помешать,это факт.Но в её силах лишить горе-папашу ребёнка,если тот слишком уж будет в вопросе ИХ общего ребёнка слушаться НЖ.

Я тоже так считаю. Как быть, если БЖ не уважает возможности и сразу шантажирует, что скажет ребенку, что плохой отец?

Незнаю, как у других, у меня БМ большой дипломат, он ни разу не сказал мне, что вот посоветуется с НЖ -БЛ, а потом передаст мне их решение. Он может сказать: давай еще подумаем, давай рассмотрим еще вот такие варианты и т.д.

Вот опять сейчас начнётся из пустого в порожнее(((( Мужчина прежде чем брать очередную жену должен осознавать,что жена-это лишь баба очередная,а ребёнок-это продолжение его рода,его генофонд,его будущие внуки и правнуки.И поэтому должен чётко поставить НЖ перед этим фактом-и если кому недовподобы-ищите другого мужа,бездетного.

Не поверите, Врединка, иногда и не "очередная баба", а действительно любимая женщина. И такое бывает. А "генофонд" моего мужа (его дети с БЖ) не смотря на не плохие алименты, подарки, оставленную квартиру (весьма не дурную) и многолетние попытки отца наладить с ними отношения, ТА-А-АК настроены своей мамой и бабушкой (со стороны матери), что получив отказ при требовании! оплатить им еще и ВУЗы, отказались от отца. ВУЗы, кстати, вполне можно было и попроще найти, но им надо именно самые дорогие. С работой у мужа сейчас не очень хорошо, плюс ипотека.

Как определить эту меру слишком слушается НЖ, или действительно нет возможности?

Потом запросы у всех разные, кто-то может нормально содержать ребенка на 20 тысяч в месяц, а кому-то 30-ти тысяч мало, а БМ отказыватеся платить, считает, что 20 достаточно? А БЖ при этом считает, что тот слушается НЖ и лишает его ребенка? Где правда-то, причем пример из жизни привожу?

Добавлю к своему посту ╧16458, если муж просил немного подождать или немного умерить запросы, неслись вопли, что: "Конечно, теперь ты все на своего ублюдка тратишь! Пусть твоя б*ядь раскошелится!" Девочки, самый прикол в том, что я ни разу не БЛ и внимание! - совместного ребенка у нас нет и не было! Представляете какие вывихнутые мозги надо иметь, чтоб придумать такое, самой поверить, убедить детей?

Ну это, конечно, перебор и неадекват. Такое редко встречается и не обязательно, что у БЖ. Это просто воспитание такое у людей.

Я поверю, т.к. понимаю и знаю, что так действительно бывает. У нас до Вуза еще не дошло, но запросы ребенка не слабые, а учится реально плохо, причем при том, что ходит в престижную сильную школу. А оплачивать по 300-500 тысяч в год даже в пополаме мы будем не в состоянии, учитывая что сумму на вносить не ежемесячно, а целиком, не знаю чем закончится сия песня:))) Но об этом я подумаю завтра, как говорила Скарлет О"хара:)))

Жесть!!! В итоге папа стал сразу не нужен, как не дал денег? А тут на форуме БЖ говорят, что значит папа сам виноват, раз не стал авторитетом в глазах детей, раз они воспринимают его как банкомат. И ни разу никто не из БЖ не допустил, что просто дети так могут быть воспитаны не благодарно по отношению к отцу.

Это как раз тот случай, когда у детей с отцом нет родственной связи, они отца действительно воспринимают как банкомат. В этом случае еще прибавилось отсутствие элементарного воспитания, раз они с матом на отца могут. Гость, а отец вообще встречался с детьми, участвовал хоть как -то в их воспитании? Или только алименты и встречи раз в полгода?

Речь шла о том, какими будут ваши мысли по поводу его отказа, а не о том, как он вам скажет, понятно, что на прямую усугублять ситуацию не станет и молодец, но в целом и так ясно, что решения в семье принимают оба, и что НЖ в курсе.

Я не Гость. которому адресован вопрос, просто хочу уточнить. А если алименты достойные платил (но БЖ считала, что мало) и встречался когда раз в месяц, когда 2 раза, по мере возможности, но все-равно отношение такое, тогда что?

вы попейте.

вы считаете, что это не "накануне развода"? уже было понятно, что с женой мальчик налажал и долго с ней не протянет.

мне самой непонятно, как и зачем он так затянул развод с ними

Отношения с БЖ у моего мужа резко разладились через пару лет после рождения детей. И он, как здесь кто-то советовал, оставался в той семье именно из-за детей (знаю со слов свекрови). Жили как соседи в разных комнатах, благо квартира 4-х комнатная была. Готовил сам для себя при том, что большую часть денег отдавал БЖ. Вот такой вот ответственный. Хотел до совершеннолетия детей подождать, но мадам нужна была квартира в полном распоряжении и пошли всевозможные провокации с вызовом милиции и прочих гадостей, даже по бабкам (ворожкам) бегала. Ушел когда дети были подростками, т.к. и сам терпеть уже не мог, и реальная опасность была загреметь в места не столь отдаленные (БЖ даже грозила ему наркотики подкинуть). Ушел, через время мы встретились-поженились, а дальше - второй круг ада. А тут некоторые пытаются убедить, что все БЖ - несчастные страдалицы, а все мужики - сво...

Например, нам удобно, что у всех одинаковая фамилия и мы все - одна семья. И когда мы приходим в школу на родительские собрания, то тоже очень удобно. Сразу понятно чей он папа. Вообще я спрашивала один раз у нового папы своего воспитанника и он мне вот что ответил - ая не хочу на вопрос - за кем Вы пришли. Говорить - за Тыриковым, хочу нормально говорить - за Светловым, моим сыном. Да и правда, дети, живущие в твоей семье вскоре стают намного ближе, чем родные, но не живущие рядом. Это наверное, адаптация такая у мужчин к изменившимся условиям среды.

а как можно дать честно, если по закону бж может отсудить в разы больше и не постесняется? просто интересно мне?

ведь это проще, чем честно не портить отношение чужой семьи к своему ребенку, чтобы они сами захотели ему что-то дать. Проще отобрать.

Позже мы узнали, что свекровь все свои сбережения переслала им, написав, что отец передал. На половину обучения хватило бы. Но они его даже в соцсетях из друзей удалили, на контакт не идут.

ну тогда ведь и бж не имеет право вмешиться. Муж то не ее и прав у нее нет вобще никаких.

а бм и нж могут вмешиваться хотя бы потому, что они это право с лихвой оплачивают.

могут они решить хотя бы то, что уже оплатили?

Нет, матом орала БЖ. С детьми встречался редко - БЖ всячески препятствовала, да и дети были настроены негативно - еще бы! Ведь мама постаралась убедить, что папа - предатель: Бросил их из-за чужой тетки и своего родили (?????). Дети на этих встречах были зажаты, как партизаны на допросе - слова не мог вытянуть из них.

да, если для мужчины семья - это не святое, а жена - всего лишь "очередная баба", то таким просто противопоказано жениться.

и да, если это не мужчина, а ...., то честнее об этом предупредить

Кстати это и более продуктивный путь. Воспитать СВОИХ детей так. чтобы они были опорой родителям в старости. А не надеятся на ребёнка из бывшей семьи. Ей о папе некогда будет думать, у неё мама и отчим есть - вот о них она и должна заботиться. Они её растили, теперь ей долги отдавать. Всё снова справедиво. Дети из певой семьи остаются в первой семье. Дети из второй - со второй. Все родители присмотрены в старости.

У нас такого не было. Может, мы астрономических запросов не строили. По правде говоря, у нас инициатива в основном от БМ всегда шла.

Сомневаюсь, что НЖ - БЛ в курсе, она меня терпеть не может, скорее всего, он бережет ее и свои нервы. На него это больше похоже. А поскольку я имела честь пообщаться с этой мадам, знаю, что великодушие ей не свойственно, она за алименты- то переживала ужасно. Меньше знает - крепче спит. Впрочем, не мое дело, пусть знает. )

По закону - это 25% на одного, 33% на двух детей от всех доходов отца. Сверх - по необходимости и по возможности. Говорю же - надо договариваться. Не все могут, не все хотят - в этом и проблема.

а разве можно "слишком много слушаться жену" хоть в каком-то вопросе? это как?

а мужа можно "слишком много слушаться"?

Мой муж сам во всём разобрался. Как только БЖ стала пытаться диктовать свою волю, он сразу всё и расставил по местам. Ну а если бы она попыталась наладить хорошие отношения, хотя бы в благодарность за то, что я её ребёнка растила-кормила-одевала-уроки делала, то может быть и всё хорошо было. БЖ просто задело, когда я сказала, что мама не та, что родила, а та что воспитывает. Поэтому я , как настоящая, а не на бумаге мама девочки имею все права решать чем мне её кормить, во что одевать, когда укладывать и т.п. И муж, и свековь меня поддержали. И это тоже было для неё укором, конечно.

Он разобрался "сам" уже после вашего спектакля с выкидыванием девочки из окна?

И у меня - тоже... Мистика... Правда мой случайно оказался близнецом, должен был родиться позднее.

Ого... Не может быть, чтобы такое о себе написала женщина... Признаться. что я, мол, - пустое место, инкубатор, очередная баба. А главное - дети... Главное - муж и жена, дети - порождение их отношений, плоды.

О каком спектакле речь? Маме было сказано, что либо она не мешает мне быть мамой. либо сама лично выполняет сию функцию. На выбор. А вот мачехой при живой маме я не буду. Отдала - забудь, что ты ей мать и права свои вместе с обязанностями переданные тоже. Помните как в том кино , садись и пиши "Я ему не мать, а еходна". ТОлько наша ехидна не хотела так, пришлось её смотивировать на быстрое принятие решение. Жёстко? Ну чтож... Зато теперь всё хорошо. Хирурги тоже делают больно, чтобы дальше человек жил лучше. А вообще я только что "Новый дозор" Лукьяненко прочитала, очень мне там мысли понравились. Как и во всех дозораз... Но читать надо, а не смотреть...

Золотая, вы не разыгрывайте склероз. Вы разыграли перед мужем сцену, что вас все достало и вы готовы выкинуть падчерицу из окна. Вам не совестно? Вы еще оправдывались тем, что вроде как сами хотели за падчерицей прыгнуть. Вот тут муж и осознал, что ребенка нужно отправить к маме.

Вредина, Вы меня насмешили. ))) Так и представила мужчину говорящего "Так, меня завтра дома не будет, иду гулять со своим генофондом в парк."

У нас БМ любит иногда 19-летнего сына отпрыском назвать. )

Дите-то хоть разборок всех этих не слышало надеюсь?

))))

Очень не люблю когда люди своих детей спиногрызами называют ((((.

Про отпрыска шутит, конечно. Подразнить молодого человека.

Да тут ясно, что шутя и любя )))

Я не собираюсь вешать ни на кого своего ребенка.Вы,наверное,читаете только то,что хотите.А БЖ вешает на меня своего(хотя слово это для ребенка неприменимо).Прекрасно зная доход своего уже БЫВШЕГО мужа ставит его в положение нахлебника.Отдавая своего ребенка на 2 дня к ъчужой тетке-праституткеъ не положит ему с собой ни чистых вещей(ребенок в 5 лет еще писается-какается) ни яблочка.Как она ему раньше говорилаъТебя выгонит она(то есть я)поганой метлойъи все для этого делает.А муж считает,что она сама с ребенком не справится и бежит помогать.А справиться с ситуацией я могу.Думала,может как-то по не стервозному получится.А при таком раскладе,чтобы мою жизнь не перекраивали под свой сценарий,придется быть не очень доброй.Лишить ее работы и квартиры-поедет в свое село.Забыла,когда ...опа с лопухом не расставались.Модная,блин,стала.И,честно говоря,когда женщина сама всего добилась(не через постель-роды) она от такой наглости просто не может сразу прийти в себя.А потом бошки летят и бывшие жены льют ведра на НЖ.Всяко бывает,расходятся люди,но людьми надо оставаться.И за счет того что кто-то оденет-покормит-обует твоего ребенка жить весело и счастливо?Материться не хочется.[/яуоте]

Каждый отвечает за себя. И БЖ, и БМ и , и даже ( о, Боже!) НЖ. Ситуация , в которой вы оказались создана исклучительно вами. Не хотели бы так жить, не жили бы.

БЖ , какая бы она ни была - не ваша проблема, а вашего мужа. Причем даже не проблема, а ответственность. Если она плохая мать для ребенка, то он хороший отец, и ничего странного в этом нет. Если для вас он плохой муж, разбирайтесь с ним и именно по этому вопросу и не ваше дело чего БЖ надо лишить и куда и как поедет она жить. Ей-то какое дело в каком положении в вашей семье находится ее БМ? Это только ваша проблема.

Вы за свою жизнь отвечать не можете, зато так лихо начинаете разруливать чужую.

Ну так , эсли вам неудобно, то не молчите. Только вопросы надо задавать мужу, а не его БЖ. А то посадили мужика на шею сами, а виновата почему-то БЖ.

Странная логика. А почему она ребенка должна вам отдать? И почему она должна справляться с ним сама? Подкидывает она ребенка не вам , а отцу. Имеет полное право. Так же как вы имеете право не заниматься этим ребенком и не отдавать ему ваши деньги. Это отец должен платить алименты, а не вы. Вы с вашим мужем договориться не можете и кто вам виноват? У вас денег нет, а от алиментов на ребенка вы отказались, хотя имеете на них право. И кто опять же виноват? Кто должен налаживать вашу собственную жизнь, БЖ что ли?

Ваш муж правильно рассуждает, только с одной поправочкой - все эти проблемы он должен решать сам, а не счет ваших ресурсов. А если вы боитсь ему об этом сказать и стать не такой пономаюшеи и любимой - то чьи опять же это проблемы?

Попытка снять ответственность в том, что она считает, что виновата БЖ , а не муж. В том, что она ташит на себе непосильный воз, но не решаэтся переложить его на мужа. Для нее легче снять с мужа ответственность за првого ребенка, чем поставить его перед фактом, что за новую семью он отвечает тоже. А если муж не в состоянии отвечать за все, что наворотл в жизни, нечего ему свою шею подставлять.

Ну так а чего рассуждаете о том, что готовы взять его ребенка, лишь бы от БЖ избавиться? Вы действительно сами не понимаете, чего хотите, за свои слова и поступки не отвечаете, зато к другим претензий куча. Вы соглашаетесь на то, чтобы вами манипулировали. Почему? Боитесь его потерять? Ну так ташите дальше. Вы жертва только своих собственных поступков.