Скорая помощь для новых жён

Муж мне говорит, что я знала на что шла: соглашаясь жить с ним, я знала, что у него двое детей, и он их не оставит. Получается, что теперь я должна хавать это все, поскольку его БЖ - по сути кукушка. Старшего сына я устроила в контору, где работаю сама, и мальчик теперь совмещает учебу в институте с работой на полставки. Но он уже взрослый, у него своя жизнь, и он ведет ее в той же квартире: гулянки, девушки, гудеж до утра, а у меня грудничок.... Но все равно - от дочери проблем больше. Получается, что она тащит у меня деньги,отказывается помогать по дому и т.п. с молчаливого согласия отца... А он ставит мне в вину то, что я не смогла наладить с ней отношения. Какие отношения, если деваха в принципе за собой не убирает с молчаливого попустительства отца? Да если я ей кастрюлю с заплесневелыми макаронами на голову одену - меня съедят ее отец и ее бабушка!

А мой маленький мальчик обожает отца...

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4061082/

ну да, очень информативно, мы все здесь уже

Как-то очень однобоко судите.

А как быть мужчине в том случае, когда жена ему изменяет, причем открыто? И не по большой любви внезапной, а так, из любви к искусству, так сказать... Уважающий себя мужчина вряд ли это простит женщине.

Так было и в нашем случае. Женушка на горнолыжном курорте влюбилась в инструктора, знаете, как у Визбора, "со щеками, отполированными поцелуями туристок". Мужа оповестила - не жди, детей заберу позже... Так было в нашем случае. Жена явилась (она не вписалась в планы бравого инструктора), а муж после этого не сразу, но ушел... И это - априори плохой отец? Или по-вашему самоуважение не к лицу хорошему отцу, который решил сохранить уважение к самому себе?

Боже мой, я в ужасе... Тереза, я могу Вам только посочувствовать, даже не знаю, что написать. Надеюсь, что утром придут девушки и что-нибудь Вам посоветуют. То что Вы согласились на то, чтобы дети Вашего мужа жили с Вами не значит, что Вы априори соглашались на хамское отношение к Вам. Вы с мужем можете сесть за стол переговоров или он станет в позу страуса?

Главное, что кот умный и понял что и Император, и промежуточные, и Тарас - всё одна и та же котячья личность. :)

Спасибо. Наверное, я долго могу терпеть, но потом терпелка лопнет... Я сразу предвидела, что с дочкой будут проблемы, но мой муж - идеалист, и он меня не услышал. И сейчас не слышит... Свекровь - мудрая женщина, думаю, когда я ей опишу ситуацию с реальной угрозой кастрюли на голову внучки - поймет....

Не вводите женщин в заблуждение! Если БЖ не устроят 500 руб в месяц и она подаст на алименты, которые составят уже 5000 в месяц, то суд прекрасно удовлетворит её требование.

Он общается с ребенком, причем тут гарем?!

общается, конечно, алименты платит, подарки делает, квартиру им оставил огромную в новом доме, в общем обеспечил и обеспечивает. Это, разумеется, ему огромный плюс. Но не смотря на всю его "положительность" и хорошее отношение ко мне, не могу принять и все тут(( когда уходит гулять с ней, меня аж трясет, но это ладно, они иногда, пока еще учебный год был, делали уроки дома у бж, ну в той квартире, что он оставил. Вот это меня ваще раздражало! при этом бж сидит в соседней комнате, говорит-дверь не закрывать! ходит кругами, предлагает то покушать, то еще че, в общем пытается всячески вернуть(( я ему верю, он любит только меня, я вижу и знаю, говорит сам, что там только ради дочки появляется, чтоб я ничо себе не придумывала, а я говорю-познакомь, чтоб вместе гуляли, приводи к нам уроки делать, не хочет! говорит травма для ребенка!!! я говорю-если боишься травмировать так, то какова х р е н а ушел из семьи то? по-моему его уход и есть наибольшая травма, а это все отговорки...

он хороший отец, не потерпит такого, поэтому в любом случае придется уйти мне. а он найдет ту, кто смирится((Ну и что? Зато так будет честно. Мало кто смирится, скорее всего помыкается один и сделает выводы. Главное - не давить и понимать. Если он уже сейчас не Ваш, то и не будет им никогда... Ищите СВОЕГО.[/quote]

просто даже не представляю как с ним расставаться, проблем нет вообще кроме этой(( так привыкла уже, как родные, но факт наличия бж и ребенка, к сожалению, все перечеркивает((( говорит мне-раз не можешь принять-значит не любишь, но я ним не согласна(( страдать буду очень, если расстанемся((

Не всегда зарплата мужа устраивает даже нынешнюю жену, не то, что бывшую. Алименты она может и отсудит (если адвокат плохо сработает), но они будут минимальными. Мужу-то станет обидно и неприятно, что ему пытаются указывать сколько и на что тратить СВОИХ денег в отношении СВОЕГО же ребёнка. Причём указывать пытаются посторонние люди - БЖ и судья. И он найдёт способ САМ регулировать в рамках закона_ сократит белую зарплату, оформит пенсию, уйдёт в декрет. Это неуважение к мужчине - навязывать ему СУММУ - сколько может и считает должным, столько и выделяет на детей. У разных мужчин сумма разная, даже в процентах. У кого-то нет ипотеки и он может себе позволить побольше процентов на детей. А кто-то квартиру купил и теперь детям поменьше будет выделять. Во всех семьях так. И только при разводе что-то отключается у БЖ...

Ну вот пусть она сама подумает. Я так поняла, что её такое положение не устраивает. Тогда надо уходить. Мирится с тем, что не по душе - скверно для собственного здоровья. Если договориться с мужем не получается, то что ещё делать? Смирится с его выбором и уйти самой. За что тут бороться? За мужчину, у когорого в жизни есть вещи поважнее тебя? А зачем? Когда можно найти мужчину, для которого ничего важнее не будет. Я - об этом. А вообще - нормально, что общается. Ненормально для этой женщины конкретно. Вот я ей конкретно и советую.

Золотая, вот вечно подкидываете воображению какого-то ублюдочного мужика, я зовожусь, а меня потом обвиняют в однобокости! Даже читать вашу чушь больше не буду.

просто даже не представляю как с ним расставаться, проблем нет вообще кроме этой(( так привыкла уже, как родные, но факт наличия бж и ребенка, к сожалению, все перечеркивает((( говорит мне-раз не можешь принять-значит не любишь, но я ним не согласна(( страдать буду очень, если расстанемся((

Иногда врач делает человеку ОЧЕНЬ больно, чтобы потом было хорошо. Перетерпите лучше несколько месяцев, чем всю жизнь жить с ощущением собственно "вторичности". Ну вот Вы - такой человек, который не хочет быть для любимого вторым-третьим-десятым. Я Вас очень хорошо понимаю, сама такая. Он для меня - первый, я для -него. Иначе не получилось бы ничего у нас: ни семьи, ни детей общих. Тут надо сходные позиции. У Вас с этим конкретным мужчиной позиции расходятся. Рано или поздно это всё равно приведёт к краху. Зачем тянуть? Да и если он так любит своего ребёнка, то зачем делать больно и ему и ребёнку? Оставьте их в покое. есть такие папы. котроые всю жизнь после развода живут ради детей и не женятся. Это тоже вариант нормы. Просто женщина такому мужчине не нужна и он её просто использует для обеспечениея и обслуживания детей. Некоторые мирятся с этим. Но Вы вроде не такая. Зачем себя насиловать? Смело уходите. Предоставьте ему право решать. Всё-таки он- мужчина.

Какого ублюдочного мужика? Вроде Вам этот мужчина симпатичен. Я тоже признаю, что у него есть право жить как он хочет. Но у него нет права заставлять любимую женщину мирится с тем, что ей не по сердцу. Вот и всё. Пусть выбирает добровольно: либо живёшь с любимой женщиной, либо с любимыми детьми. Никто не насилует. На всё - добрая воля...

Да, вы правы, конечно. Но не во всем, живет он не только ради дочери, но и ради меня, хочет семью, общих детей, очень меня любит, таких мужчин вообще мало. В последнее время часто говорим о расставании, говорит вообще выбросить эту мысль из головы, не отпустит и все такое. вчера правда довела совсем его, так сказал - делай чо хочешь(( страдать тоже устала(( еще сама себя очень сильно накручиваю, заранее настраиваю на то, что все будет плохо, что щас ребенок его маленький, маленькие проблемы, а потом вырастет и проблемы начнутся большие, начнет трясти папу, еще бж конечно постоянно меня в глазах ребенка (8 лет) плохой стервой выставляет, уверена, ребенок меня ненавидит((

оказавшись в подобной ситуации начала понимать, что все таки должно быть некое равенство в паре: у него ребенок от первого брака -у нее ребенок тоже от первого брака, только в таком случае возможен нормальный исход

Да вы свои описания "правильного" мужа почитайте, ни дать , ни взять ублюдочный мужик.

Туточка, золотце, она немного о другом. Суд по любому присудит положенное, но например, если положенное оплатить не смог, а дал лишь 500 р, то суд не будет рассматривать иск об уклонении от алименто, а будет взыскивать только долг. Т.е. мужчина не признается судом как злостный уклонщик от алиментов и у БЖ не появиться повод лишать его родительских прав, так как не уплата алиментов может являться для этого основанием.

А там речь шла о том, что отца хотят лишить родительских прав, а НЖ помогает мужу не допустить этого? Я просто не увидела.

мне кажется не так часто бывает, что дружат с обоими из пары одинакого.

Часто дружили с кем-то одним сначала, а потом у него появилась пара.

а там речь шла о том чтобы платить ежемесячно, а для чего это так важно? (понятно, что 500 руб это не о чем, но хоть их да заплати).

Ну и Золотая пишет: если платить хоть 500 руб, то у судьи уже не будет претензий. А я говорю, если папа получат 50 тыс, а платит 500 руб в месяц, то БЖ спокойно присудят положенные ей проценты, если она подаст на алименты.

Нет. Я допускаю, что бм и бж могут даже дружить. Естественно, что вместе со своими мужьями, женами, молодыми людьми и девушками, когда они появятся

Просто далеко не во всех случаях.

Наша бж сделала все, чтобы с ней не хотелось ни то что дружить, ни то что общаться, а просто ср... ть на одном поле.

Была бы нормальная девушка, было б по -другому. С другой стороны,была бы нормальная муж бы с ней не развелся и мы бы могли и не познакомиться.

А то, что кто-то натрахал бж ребенка, еще не повод общаться с ней, даже если это был мой муж.

я ксати со своим бывшим нормально общаюсь, мы даже на свадьбах были друг у друга.

ну вот я дружу с женой, а муж с мужем из пары.

Муза поэта, вы для себя в первую очередь решите, что вам надо??? Я так понимаю, вам нравиться эта драма, нравиться чувствовать себя жертвой, манипулировать своим мужчиной (я от тебя уйду, ну бойся, бойся, и говори мне как ты этого не хочешь, доказывай мне таким способом свою любовь), иначе бы вы прекратили все это.

1. четко сформулируйте, что вы хотите конкретно от этого мужчины

2. так же четко о своих планах на жизнь

что не сходиться между 1 и 2 пунктом?

а, то есть БЖ мужа ему - бл, а вы своему БМ не ..оно?

Тута, сразу видно, не были вы в этой ситуации. Я говорила, что да суд, присудит положенное, а дальше перечитайте пжт и вы поймете о чем я.

да неважно, важно то, как Золотая с упоением описала способы уклонения папы от уплаты алиментов)))

До понедельника)))

не обманывайте себя. Если бы он вас любил, то никогда бы не сделал того, что может вас огорчить. Тем более когда вы прямо об этом сказали.

Лучше сразу уходить. Пока ребенок маленький он проще воспримет вашего мужа как отца, даже может не знать, что он не биологический.

500 р. - это сумма которую папа отдает БЖ в руки, сумма, которую он тратит на ребёнка, может быть намного больше, а таким способом он просто ограничивает БЖ в трате своих личных денег.

И вообще, мне кажется, что сумма в 25% от зарплаты подходит только для тех отцов, которые совсем не занимаются детьми, не встречаются с ними. "Встречи" добавляют ещё до 10% до уже заплаченных 25. В нормальной семье такие деньги на ребёнка не тратятся и тогда получается, что уже ущемляется ребёнок из новой семьи, так как я сомневаюсь что какой нибудь папа тратит почти всю свою зарплату на детей.

вот не вижу никакой проблемы общаться с ними в разное время и не афишировать, что общаетесь со вторым. Конечно, они могут догадываться, но если не лить в уши, то какая разница.

он не бм, но это неважно.

я ни ему, не его жене никак не гадила, равно как и он нам.

т.е. если платить по 500 рублей в месяц, то не будет никаких проблем с выездом из страны в любом случае?

правда если зарплата полностью белая. а работа менялась последний раз еще до развода, то толку ноль от этой инфы

10% тратить на встречи - это очень сильно))))

погодите-ка, вы-то ранее писали так: наглая БЖ цепляется к общим друзьям и друзьям БМ. Я и ответила: эти друзья могут быть общие для обоих, при чем тут цепляние к друзьям и родственникам БМ? Вы-то мечтаете, чтобы БЖ просто испарилась из прошлой жизни. а так может не случиться

А бл-ю, к которой страшно отпустить мужа, становятся по факту того, что присутстует развязное поведение или просто оттого, что гадят?

Тереза, мне кажеться согласившить жить с детьми мужа, вы взяли на себя не мало обзанностей по заботе о них, а также и по воспитанию. Донесите это до мужа, и если он не согласен быть с вами в тандеме, и гнуть единую линию воспитания детей, то никакая семейная жизнь в данном составе у вас не получится. Девочка всегда будет этим пользоваться, а муж ваш должен думать не только о детях, но и о своей жене, иначе никому не будет хорошо.

Если муж не поймет, то вариант, который предложила Золотая - жить гостевым браком, единственно возможный для вас, другое дело что мужчинам это тоже удобно. Но по крайней мере ваши нервы и здоровье будут целы, и вы не будете чувствовать себя униженной 15-летней нахалкой.

Я имела в виду прогулки, кафе, дни рождения и прочие праздники, а также сбор в школу, как у одной из наших гостей.

Тута хотела сказать: уб...ный выбор.

Вы, Золотая, попробуйте сама выбрать между мужем и детьми. Но вы ведь не делаете такой выбор. И мужа своего перед выбором не поставили, а помогли принять нужное вам решение.

Вы говорите: есть мужчины, которые никогда не женятся, потому что любят своих детей. Золотая, вы тоже любите дочек, однако это не помешало вам выйти замуж дважды. Просто вы выбирали таких, кто будет согласен принять чужих и даже, пока существует брак, называть их своими. Почему вы отказываете любящим отцам в праве найти таких же лояльных женщин, как ваши мужья?

Вот мужик утроился!!! Это не вы знали на что шли, а он, и это его "хвосты", а не ваши, и если он не в состоянии, имея детей, сделать счастливой и вас тоже, то только он в этом и виноват и не чего было начинать с вами отношения, потому что такая же ответственность теперь у него и перед вашим общим ребенком.

Не позволяйте навязывать вам позицию жертвы, а потом пользоваться вами. Это у вашего мужа ответственность и перед детьми и перед вами, а не у вас перед всеми ними. Вы делаете ему услугу, принимая его детей, и пусть он вам за это будет благодарен, потому что такую женщину еще поискать надо. И соответственно, поддерживает вас и сам помогает вам налаживать отношения с дочерью, если он в этом заинтересован.

Приведу пример моей 25 летней сестры, которая вышла замуж за мужчину с двумя детьми, заботилась о них, пока он ходил на работу, и при этом сама работала. С детьми отношения сложились, но там возраст был 8 и 10 лет - это более возможно, чем с вашими подростакми. В результате, муж настолько ей внушил, что она обязана его детям, что не позволял ей даже продолжить учебу, встречаться с подругами - видите ли дети без присмотра останутся и т.д. В общем, она потеряла в пустую 5 лет своей жизни и они все равно развелись.

не обманывайте себя. Если бы он вас любил, то никогда бы не сделал того, что может вас огорчить. Тем более когда вы прямо об этом сказали.[/quote]

не хочу его защищать, но но, думаю, если бы он меня не любил, то жил бы щас со своей бж и ребенком, тут просто дело во мне, я такая, что не могу принять и все.

Не следила за данным диалогом, но хочу добавить, то если мужчина платит официальные алименты - 25%, то о каких дополнительных сборах вообще может идти речь, подарки я в расчет не беру - это отдельная тема, но сборы в школу и прочая одежда должны идти в счет алиментов тогда - каждый живет по своим доходам, а не выше их.

А если есть договоренная сумма выплат алиментов, то отец вполне может участвовать дополнительно в половине некоторых крупных расходах - сборы в школу, теплая куртка.

Я имела в виду, что некоторые мужчины специально занижают свои доходы, и официальные 25 меньше реальных 25% от получаемых доходов, чтобы иметь возможность тратить на ребёнка свои деньги по своему усмотрению, а не только так, как хочет бж. Ведь чтобы брать активное участие в жизни ребёнка тоже нужны деньги, а я не считаю справедливым, когда мужчина, уже будучи вновь женатым, отдает почти половину своих доходов в чужую семью.

да хочу невозможного, чтоб был всегда со мной и никуда по воскресеньям не бегал. чтоб наши общие дети были единственными для меня и для него. Чтоб алиментов не было, з/п у него приличная, в ту семью уходит много. При этом когда после развода он оставил им СВОЮ квартиру, а машину забрал себе, бж очень возмущалась, ей так тяжело видители... продал машину, поделили деньги, сказал, что не хочет чтоб якобы ребенок нуждался и от него что-то отрывалось, хотя при том что оставил квартиру он еще платит не хилые алименты, дарит подарки и водит по кафешкам. А я говорю, знаешь когда у нас родится общий ребенок, то, если руководствоваться твоей моралью, то получается от МОЕГО ребенка будет отрываться и уходить в ту семью, это нормально?

Муза Поэта, да Вас БЖ захочет съесть живьем, когда Вы родите своего ребёнка и краник перекроется. Ну а если не перекроется, то действительно ВАШ ребёнок будет ущемлятся.

Да, примерно это я и имела ввиду, но только не занижение офиц.зар.платы, а рассмотрела вариант алиментов по договоренности. Потому что на деле выходит так, что отдай 25%, своди в кино-антракцион, подари подарок, плюс очень не редко ребенок обращается с просьбами купить какую-то вещь, причем покупая эту вещь, отец же не требует с матери возмещения половины стоимости, в просто выполняет просьбу ребенку - и на выходе уже 25% приходиться на ребенка, а намного больше.