Дети БМ

Ну, к счастью, мне до вас далеко, дама:) Я не спала с мужчинами, которые были в серьезных "гражданских" или официальных отношениях, в отличае от вас. И не важно был ли это мой "родной бывший" или женатый новый поклонник. А для вас это как за хлебом сходить, оправдываясь " ну она же так делала". Ваши оправдания могли бы прокатить в коррекционном заведении, но не среди здравых людей. А мораль и "чистоту" порядочные люди соблюдают не для БМ, а для себя и людей в целом. Ваш мир свелся к БМ, детям и сопернечеству с НЖ. Не дай Б.г так жить.

А если ваше мнение, предположим, не правильное, основанное на обиде и мести, и оно реально наносит вред вашим же детям, тогда как должна поступить любящая мать? А? Гнуть свою линию, что бы НЖ не подумала что вы прогнулись под нее? Ваша позиция ясна-главное противостоять НЖ.

Божешьтымой! Да ваши эпосы тут многие читали, и вашу историю уже каждый второй вам перескажет:)) Так что никто вас не оскорбляет,много мните о себе, а пишут вам свое видение ситуации со стороны. Если вы не хотели мнений, которые не все будут в вашу поддержку-не стоило выкладывать свое "грязное белье" на всеобщее обозрение.

Леди ИКС, да правильно Вы все написали. Придерживаюсь такого же мнения. У Гостя действительно параноя, это вообще... мои слова щаз кому-то не понравятся... клиникой попахивает.

Правильно, "нормальные" советы только Гость дала. Вы изначально для себя все решили и вам хотелось услышать советы от бывших жен и слова-бальзам на душу про ужасных НЖ.

А вообще, чтоб стать НЖ, нужно обязательно кого-то уводить?

Перестаньте писать глупости. Я вас узнала, вы частенько пишите кому -нибудь гадости и всегда в грубом тоне. Очень любите переходить на личности. Если вы пишите обвинения -- аргументируйте, вы обвиняете огульно и пишите неправду. Я даже не собираюсь оправдываться. Многие форумчанки меня поддержали, даже из НЖ. А вас я узнала, вы не пишите о себе, но постоянно кого -то хаете.

Адекватные люди пишут на форуме, не переходя на личности и оскорбления. Мнения -- любые, приветствуются, но вежливые.

У Автора конкретная ситуация. Она мать, совершенно нормально, что она не хочет доверять своих маленьких детей женщине, которая ее ненавидит. В конкретной ситуации Автора это так.

Пишите свои мнения, пожалуйста, только корректно и без диагнозов несогласным.

гОСТЬ ВЫ В АДЕКВАТЕ? кто ту пиешт о чувствах НЖ? вы в своем уме точно?

Представляете в каком ужасе вы до сих пор живете, отравляете себя и свою жизнь. А ведь НЖ не виновата по сути, это ваш муж на нее полез.

Лена , дело в том что это вы любите и ждете, а он то нет и как правило НЖ уверены в себе и спокойно отпускают

Ну и что? она хочет быть вместе с любимым человеком ее понять тоже можно. Когда я была НЖ меня муж брал с собой всегда и везде.

А ко мне какие претензии? Я уже давно из НЖ перешла в разряд БЖ, сейчас замужем счастливо за другим человеком. И когда была НЖ отпускала мужая. только вот муж хотел чтобы я всегда и везде рядом была, всегда меня брал с собой.

Вам то что за печаль будет рядом НЖ или нет? Или ревность съедает что она может играть с вашим малышом?

Ох и тяжело Лена вам будет, ох и тяжело. Ну боритесь боритесь, поиграете вы НЖ ох проиграете.

Леди плюсуюсь к вашим словам

Нда, вот оказывается какие подробности всплывают. Действительно странно для счастливой новобрачной, столько желчи. И действительно на фига сидеть на подобных темах? Хотя видимо обида сильно крепка, жаль женщину.

169, можете посчитать за комплимент, скажу, что Вы мудрая женщина. Став БЖ, не озлобились на весь белый свет. Только, к сожалению, БЖ на этом форуме не принимают адекватных советов "ангелочков".

Гость, а у вас нет собственного мнения, и именно вы прогибаетесь под НЖ. Это очевидно!

"ангелочков" - так написала Автор.

Ну вот вы сами признаете, что НЖ будет бесить общение с детьми.Зачем тогда эти совместные встречи? Что бы там не писала Леди Х, я так не хочу бесить НЖ, во всяком случае посредством детей.

Многие НЖ на этой ветке написали, что НЖ это скоро надоест. Тогда тот же вопрос: зачем нужны ее встречи с ребенком, когда результат известен заранее? Как в детском саду, дайте НЖ куколку, поиграет и отдаст.

Это я пишу про конкретный случай Автора, приводя в пример ваши высказывания, уважаемые НЖ.

Спасибо!

Я на самом деле просто во время поняла, что не стоит ломать копи, и травмировать ребенка. Да сначала у меня тоже ыбла обида, ревность, и я запретила общаться отцу с ребенком в присутствии его подруги (на тот момент они еще встречались но потом расстались) А потом посмотрела на то как ребенок скучает по папе, вроде не говорит и деликатно старается эту тему обходить , я это видела, и сердце сжималось и я решила что ж я за гади на такая, что же за мать что мучаю из за своих взрослых обид ребенка. Все равно если БМ захочет встречаться с ребенком в присутствии подруги, я ничего не смогу сделать, только настрою всех против себя. И я стала отпускать, а БМ не стал травмировать никого и встречался с сыном вдвоем и дочку от первого брака брал. И я этому только рада.

Гость извините но вы тоже в постах ко мне (хоть этот пост и не ко мне адресован) но тоже переходите на личности и видите только то что хотите видеть вы.

совершенно правы.

Гость, а разве не вы писали, что жили с БМ "гостевым браком" (так вы обозвали свое б. лятст-о) еще не так давно и мечтали его вернуть, когда он уже состоял не только в любовной связи, а в официальном браке? Не вы ли выше писали, что ставили условие БМ и НЖ, что дети будут знакомиться с НЖ под вашим присмотром? Бред больной на голову женщины, учитывая что ваши дети уже взрослые. Вот прям 15-17-ти летние отпрыски без вас ну никак бы не смогли сами познакомиться с НЖ и сделать выводы о ней. Так о каких оскорблениях идет речь? Все вы выдумываете. Вам покоя не дает то, что вас бросили, променяли на другую, еще и пользовали как секс объект после развода, имея помимо законной жены и вас еще одно тело для любовных утех (или я не правильно опять прочитала, что НЖ запалила вашего БМ с очередной любовницей). Так в каком месте вас оскорбили? Это лишь ваша жизнь, и если она вам не подуше, это не наша вина:) Далеко не все позволили

к180. Далеко не все позволили бы себе оказаться на вашем месте. Есть нормальные семьи, понимающие не только себя люди, а вы не такая, вы озлобленная жертва. И вас это бееесииит

А вас собственные дети не бесят? Прямо сахарные? А меня вот даже собственный ребенок порой выбешивает, не слушается, возраст такой, огрызается порой, делает не с первого раза что прошу и я считаю это нормально, мы все живые люди и чужим детям я тоже делала и делаю замечания. Никто не обязан любить нас и наших детей.

А НЖ как правило бесит общение отцов и детей в том контексте что ревнуют и кажется что отец уделяет больше времени ребенку а не им, я тоже какой то период так считала, пока не поняла что это ребенок!!! А сейчас будучи уже БЖ вообще спокойно на все это смотрю. Просто я понимаю что я отпускаю ребенка к его папе, а не к папиной НЖ.

Гость ну раз вы уже замужем, то зачем ваш муж живет и встречается с вашим ребенком? Новый муж, я имею в виду.

Не захлебнитесь желчью, Леди Х. Вы бегаете за мной по всем веткам (сами -то что на этих ветках забыли?) и моя кровать не дает вам покоя. О чем бы не была тема, и разговор идет лишь о детях, кто о чем, а вы о моей кровати ). Успокойтесь, я замужем и мужу изменять не буду.)

Почему -то НЖ -БЛ Автора у вас гнева не вызывает, хотя она завела отношения с отцом двух маленьких детей. Новым женам в ваших глазах по -любому хорошие.

Я захожу на такие ветки, потому что тема для меня интересна, я это пережила, я работаю с детьми. А про вас у меня впечатление, что вы заходите на эти ветки БЖ попинать, оскорбительно высказаться, ну не научили вас по-другому.

Надеюсь, моя сексуальная жизнь вас больше беспокоить не будет. Все по закону. )

согласна с вами Леди.

Гость , что значит она завела? а сам отец этих двух детей не при делах разве????

Офигеть так там еще и дети взрослые????!!! п п ц, реально у Гостя с головой не все в порядке

Гость, если вы меня узнали:)))что сомнительно, вы бы назвали мои ники. Их у меня раз два и обчелся, и я в отличие от вас пишу всегда под своими никами и о себе рассказывала.

Так это не вы бывшая жена с двумя детьми, от которой муж ушел к молодой любовнице, женился на ней, после свадьбы, а не до, они зачали ребенка, а вы спали с женатым БМ, диктовали им свои условия, давя на жалость БМ. И что ни пост у вас соперничество с НЖ как в яслях, а вот она, а я, а она:))?Дети у вас взрослые, сын старший, уже совершеннолетний и дочь лет 17-ти. Недавно вы вышли замуж. Это все моя нааглая ложь и неаргументированная клевета?? Так за ваши "героические" подвиги брошенной женщины вы медаль хотели чтоли и овации? Вас назвали тем, кто вы судя по рассказу есть и обижайтесь на себя:)

Вы вроде с детьми работаете но где ваш ум?? Вы не понимаете простых вещей. Надоест в том контексте, что она -НЖ перестанет ездить и ходить на встречи с детьми. БЖ станет более спокойна и отношения наладяться, а пока будет идти борьба то толка не будет.

Ну действительно, дети взрослые а дама все трагедию разыгрывает, как то не лицеприятно.

С чего выводы делаем про мое мнение в ситуации автора?

Я еще ни одного поста автору не написала и ее ситуацию не комментировала. А за вами бегать и уж тем более вас пинать мне нет нужды, вас жизнь отпинала. А откоментила ваши посты исключительно с тем, чтобы донести до вас свое мнение, что с такой вашей позицией и ролью не будет вам в жизни счастья и не потому что я вам этого желаю, а потому что именно вы не в состоянии ее построить, вас несет не в ту степь. Пиишу без стеба, а то вы дюже нервная и обидчивая как я посмотрю.

Ей не нужны спокойные отношения судя по ее поступкам. С вами согласна. У меня есть подруга разведенная, так она 2-х летнего ребенка отпускала гулять с папой и его тетей и не делала трагедию. Может и не приятно было ей, но такими заморочками как гость, она не страдала. Ребенок ее уже большой, и у него нет вообще негатива к ситуации что папа с мамой не вместе. Они в его понятии две разные субстанции, но для него одинаково родные. Сейчас он и не помнит что гулял иногда с какой-то папиной тетей.

Вот и мы брали дочь уже БМ когда ей было 2 года, и его БЖ спокойно девочку отпускала. Брали ее на выходные с пятницы по воскресенье, сейчас она уже большая и БМ уже и нашего забирает и никто не истерит, в том числе НЖ.

Он любит меня и я ему доверяю.

НЖ я не доверяю. БМ она говорила одно, мне откровенно заявила, что ей это не нужно, открытым текстом в стиле г-жи Леди Х. Ну и как после этого к ней детей отправлять? Поэтому у меня было условие, пусть она мне лично скажет, что не против прихода детей.

А было и такое, когда она могла познакомится с нашей дочкой без моего надзора, она к тому времени подросла, отец хотел взять ее и НЖ в отпуск на море. Очень не хотела отпускать, но именно засунула свои амбиции подальше и дала добро. НЖ, которая поначалу говорила всем, что она хочет поехать с дочкой мужа, да БЖ не отпустит, была в шоке от моей уступчивости. Знаю только, что там был скандал, они никуда не поехали, БМ купил дочке путевку на море. Много информации с него не вытрясешь, но БМ явно не ожидал такой реакции НЖ. Так они и не познакомились. Когда там родился ребенок, мои дети купили подарки. НЖ не захотела, чтобы дети были знакомы.

Когда на одной из веток я рассказала о нежелании НЖ знакомить детей, новые жены горой встали: конечно, ребенок маленький, она волнуется за него, да и мало ли что ваши дети ребенку сделают!...??? Так у Автора тоже маленькие дети, она тоже волнуется. Но как ехидно заметила одна из гостей: Автор не в том положении, чтобы ставить условия. И на ее волнение здесь же заметили: перетерпишь.

Какой конкретный пример, ау! Откуда автору знать, какие отношения сложатся у ее детей с новой семьей отца? Вы как и автор рассмотрели только один, удобный вам вариант-НЖ гадюка, ребенками поиграет и бросит в печали! А если сценарий будет иным? Нельзя сказать уверенно как сложится ситуация за других людей, да и за себя. А вы напрогнозировали чуть ли не на много лет вперед. И поймите, НЖ украла у вас мужика, у автора, но отец, как вы пишите величина постоянная. Так он не стал вашим мужем, но остался отцом. Вас это не устраивает. В васговорит личная обида пережить которую вы не можете, и перекладывая весь негатив на детей, чего и другим советуете. Ужасно.

Как интересно)))) То есть НЖ должна и вас еще любить, чтобы вы ей доверять стали?:)))

Да и причем тут -он любит меня? Вот кстати у вас дочь, а вдруг он на нее глаз положит?

После развода почти 6 лет прошло. Конечно, дети подросли. И выросли они в нормальных условиях, с любимыми родителями, без негатива НЖ. Мы все вместе ходили по выходным гулять, в кино, ездили на шашлыки. На родительские собрания мы с БМ тоже ходили вместе в основном. Да, высокие отношения. И сейчас меня не волнует, правильно это было или нет с точки зрения НЖ. О НЖ -БЛ я думать не обязана.

Леди Х бесит именно это, что все сложилось удачно, мы с БМ вырастили детей, теперь я вышла замуж. Почему -то ее моя история задела. У меня с БМ сейчас очень добрые теплые отношения, нет у меня к нему ни капли обид или претензий.

И вот не зная меня, Леди Х пишет, что я, по ее мнению, должна чувствовать. Ну ей не впервой писать огульно и неаргументированно.

На момент развода детям было 10 и 12 лет. Как теперь с моей головой?

Гость, вы заняли очень не умную позицию! С чего вы решили что ваши дети кому то нужны кроме их родителей? Почему НЖ или вашему НМ они должны быть нужны?Если вам не говорят что-то про ваших детей , это не значит что их все обожают и хотят с ними общаться. Не думали над этим?

Я бы так не сказала бы!!!! Совсем не высокие отношения.

Ну скажет она лично вам одно, а сделает по другому, вот вы смешная)))

Ваша проблема в том, что вы боретесь именно с НЖ, о БМ ни слова особо то. И если НЖ не хочет знакомства с детьми это ее право и так же ее право не знакомить своего ребенка с вашими. Вы что так сильно горели желанием познакомить детей?

Все, это уже без комментариев.

плюс много

Почему же?

Ой не врите, каждый ваш пост пропитан обидой, не смотря на то что вы замужем!!! Лукавите вы, ой как лукавите.

Тоже достаточно взрослые дети, чтобы ими прикрываться. вы уж слишком загнули с ролью жертвы.

Думаю то поведение, которое в некоторых случаях называют ревностью НЖ к детям мужа, даже не совсем ревность, а протест, когда НЖ видит как БЖ манипулирует и спекулирует своими детьми чтобы досадить НЖ, или ставит необоснованные ультиматумы типа как гость. Мужики не настолько сильны в женских уловках и часто все манипуляции БЖ принимают за заботу о ребенке, но женщина очень хорошо может "прочувствовать" фальш. А кому приятно быть пешкой в манипуляциях БЖ? Вот отсюда и возникает не всегда правильное поведение у НЖ, особенно если мужчина не спешит этот вопрос урегулировать.

Вам не надоело подкапываться, простите? Я как раз не считаю, что дети мужа нужны НЖ. Если говорить про мою ситуацию, НЖ видеть детей не хотела. Именно поэтому я их туда не отправляла.