Ну о чем можно говорить???

ой, автор... это целая наука. когда, как и что сказать. или сказать, потом выждать, потом опять сказать. или промолчать. или постоянно говорить. вариантов - миллион

Автор, отличный вопрос. Сама им же задаюсь уже давно. Вам сейчас тут разводится посоветуют, скажут что он вас не любит и что у него любовница. Оно конечно одно другое не исключает, но помоему это упущение в воспитании, распущеность и хамство.

Вы сами себя не уважаете, а ему за что Вас уважать?

-------------------------------------

Это все просто слова. Подскажите автору как конкретно ей себя проявлять в сложившейся ситуации, что бы было понятно этому быдлу, что она себя уважает? Мне очень интересно ваше веское мнение (поскольку вы так уверенно поставили авору диагноз).

А по-моему, это упущение в отношениях. Автор, почему вы думаете, что совершив некий плохой поступок (с вашей точки зрения), человек сам понимает, что он сделал плохо, и не намерен извиняться? А вдруг он думает, что он прав и вы достойны только такого отношения и только таких слов? Ведь он не раз уже так поступал, и вы ничего не сказали. Он думает, что это нормально, ничего страшного не случилось. Будете продолжать молчать - будет продолжать так себя вести.

Представьте, что совершенно незнакомый человек подошел к вам на улице и сказал: ты *** дура. Что вы ему ответите?

В зависимости от характера вариантов может быть несколько:

1. Молча уйдете, про себя послав его на три буквы. Но если жизнь сведет еще раз - вряд ли станете с ним общаться.

2. Скажете: какое право вы имеете меня оскорблять?

3. Ответите таким же хамством.

Так почему, если так делает близкий человек, то отношение другое? Вариант первый отпадает - автор не хочет прекращать отношения. Значит и молчать не нужно. Задайте себе вопрос: почему вы позволяете близким вести себя по-хамски, совершать отвратительные поступки и т.д.? Ведь это недостойно, и если вы по-настоящему любите этого человека, то обязательно должны ему об этом сказать.

Ну и вывод: недостойных любить нельзя. Это глупо. На 100% плохих людей не бывает, некоторые просто ошибаются. Им нужно помочь, объяснить, иногда - твердо пресечь плохой поступок. В этом и заключается любовь - вы делаете человека лучше.

Вот именно со взрослым человеком и можно договориться.

А с инфантильным переростком - увы :)

я раньше тоже думала что любое непонимание, конфликт, надоразумение, разные взгляды на вещи - можно уладить, надо просто сесть и серьезно спокойно поговорить, обсудить вместе. но когда я столкнулась с этим, то человек вообще не хотел разговаривать и что либо обсуждать, он не видел проблемы, считал себя правым во всем, мне было сказано если не нравится могу уйти. когда я стала собираться, он конечно стал удерживать меня, сказал что я его не правильно поняла, он совсем не имел в виду чтобы я ушла, просто неправильно выразился. ладно, суть в другом, в том что сколько потом я ни пыталась поговорить, меня или игнорировали, или отвечал что устал и поговорим в другой раз, когда я настаивала на разговоре, ну это уже было на нервах, я была взвинченная, проблема меня просто доконала, конечно разговаривали на повышенных тонах, обзывались, а все потому что человек не хотел ничего обсуждать. не привык он разговаривать, не умеет, не хочет. когда я другой раз пыталась мягко объяснить что именно меня не устраивает, он мне ответил что это меня не устраивает, а его все устраивает, так что он ни при чем, да и вообще ясно дал понять что есть только 2 мнения - его и неправильное. я поняла что бесполезно пытаться с ним поговорить, или смириться с ситуацией, или молча уйти.

Я не зря написала, что это уже третий раз(не заметили) и в первый раз я чуть с ним не развелась, я долго и упорно пыталась объяснить, что я этого не приемлю. Ситуация такая-мы были на отдыхе, сидели в ресторане в компании его друзей и их жен, взяли много вина, и оно осталось недопито, он мне сказал возьми если хочешь с собой, я взяла почти полную бутылку французского красного сухого вина(очень люблю). Когда стали уезжать, вино я положила в пакет и вышла на улицу, где собралась уже вся наша компания, он стал гнать меня в машину, но все еще стояли и я не хотела садиться(ехать еще 5 часов сидя), он был раздражен, я не могла понять в чем дело, когда спросила-что случилось, он мне при всех сказал-иди в п.з..ду. Я была в шоке, всю дорогу меня трясло. Оказалось, он испугался, что его друзья заметят у меня в пакете вино, а то, что его друг вообще в руке держал открытую бутылку он даже не заметил. Долго не могла его простить, хотела развестись, а у нас двое детей. Он извинялся конечно, сказал что сделал это сгоряча, а я осознанно над ним издеваюсь.

9. Это была я-автор.

Один в один как у меня, человек даже если он извинился, не значит, что признал свою неправоту.

Абсолютно Вы правы.У меня муж такой был долго, пока своим примером я его не изменила.Я так и говорила" В таком тоне общаться не буду...Ты мог бы сказать ....., смысл был тот же.."На "исправление ушло много лет, но сейчас он 1000 раз подумает, потом говорит.

я тоже не понимаю,как можно разговором изменить отношение к себе

разве что так колупать мозг,чтобы выработался рефлекс,но на это нужно много моральных сил и в принципе назвать такие отношения гармоничными нельзя.

Автор, вам бы я посоветовала, не психовать,а спокойно послать вашего мужа его же лексиконом,как ему это понравилось бы

имеется ввиду, что, если уже и после разговоров ничего не меняется, то уж ничего и не изменится.

разговаривать нужно, даже банально предупредить человека чего делать не надо и что за этим последует.

ну а если человек после разговора дальше чем-то занимается таким же, то, значит, не боится потерять.

и еще из моего опыта: была ситуация, которую создал муж и которая мне очень не понравилась (не хочу припоминать), когда я сказала, что зря ты это сделал, он сказал, что, извини, я предупрежден не был, ничего ты об этом не говорила.

вот, разговоры для того, чтобы мужчины потом уже выкрутиться не могли и знали, к чему это приведет.

Пробовала, не помогает, для него это простая речь, я уже устала с этим бороться, но чтобы в мой адрес грубость-это слишком.

Много чего ему говорила, что для меня неприемлемо, мы выросли с ним немногов разных семьях. Его мама вообще от папы по-моему ласкового слова в жизни не услышала, для них это норма. Но от от большой любви ко мне он видимо боролся со своими стереотипами, а сейчас когда любовь притупилась, может себе позволить расслабиться. Еще раз убедилась, что когда выбираешь себе мужа, нужно смотреть на его семью, а я до свадьбы всего 2 раза у них дома была.

тогда еще грубее,вплоть до закрой рот ..пи пи пи

у меня был один такой кавалер,правда после первого такого слова в мой адрес,вернее не на меня,а просто в прямом обращении ко мне, я с ним больше не общалась и не виделась.. для меня это перебор,хотя когда уже в браке- сложнее... до свадьбы такого не было?

В общении с друзьями конечно, он может себе позволить все, что угодно, но со мной он всегда нормально разговаривал. В 20 лет не всегда люди очень недальновидны, все воспринимается в розовом цвете.

дальновидны, хотела сказать

Раз он Вас за собой на стройку каждый вечер тащит, то, думаю, не притупилась его любовь.

С пьяным вообще бесполезно нормально о чем-либо говорить. Если и извинится- то на следующий день. Он из-за денег, видимо, нервничает. Стройка- это бесконечный пылесос для денег.

А его папа его маму не бил когда-нибудь?

Автор, так может в третий раз уже и не надо ничего говорить? Вы вправе затаить обиду и вообще с ним не разговаривать. Сколько он продержится в полном молчании и игноре? Неделю? Две? Только стоять надо до конца. У меня муж больше двух дней не выдерживает. Но я его вообще не замечаю - прохожу мимо, не смотрю даже. Он сам подходит и спрашивает: ты че со мной не разговариваешь? Я ему: да с таким хамом мне и говорить не хочется. Он извиняется и потом долго держится. Если в начале брака мог срываться чуть ли не каждую неделю (на работе устал, не получается что-то), то сейчас это очень редко происходит. И не в такой яркой форме.

Хотя не каждая девушка может так сделать. Моя сестра старшая говорит, что ей настолько тяжело в состоянии ссоры и молчаливой обиды, что она не выдерживает и подходит сама. Типа разговаривать. Хотя цель, конечно, чтобы молчание закончилось. Так ее муж на этом фоне вообще оборзел: дуется, как девчонка, постоянно виноватой ее выставляет и т.д.

Действительно, о чем еще можно говорить? Ваш подход напоминает поговорку: "Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет". В Вашей ситуации разговоры не помогут, но вы пытаетесь их применить - как же, на вумене посоветовали!

Девочки, договориться можно обо всем!

Но, хотя бы один из двои должен обладать умением вести переговоры. А если вы не умеете, а он не умеет, да еще и не хочет, то тут дело труба.

Научитесь сами вести переговоры, это целое искусство, как в 1 посте написали. А потом уж разговаривайте со своими мужьями.

У моей подруги муж неразговорчивый был, вообще не делился - как дела, как день прошел, у него в семье это ыбло не принято, у него мама, папа, он жили как 3 разных человека в комуналке, пришел домой, поел и каждый в свой угол. Так подруга почти год или два потратила только на то, чтобы взрослого человека научить разговаривать, общаться. Теперь приходя домой он сам с ней делится своим настроением, как день прошел, что на душе. И то ей еще работать и работать в этом направлении.

У меня парень был, ну вот как муж у автора. Он не умел общаться, разговаривать, а я не занла как вести переговоры. Так и рассиались с ним, он мне казался козлом, который позволяет себе оарть на меня и хамить. А потом я вышла замуж, и уже муж учил меня разговаривать, а потом я его, короче мы вместе готовы были меняться и мы всё обговариваем, если во время ссоры эмоции хлещут, то потом подбираешь момент, когда второй готов идти на разговор, расслаюляешь и разбираешь ситуацию, показываешь где кто был не прав, и я тоже принимаю кртику в свой адресс, хотя и неприятно это бывает.

Автор, читайте книги по комуникации, начните с книг про детей. Мужчины так же как дети - молчат, упертые и не поймешь что с ними. Идите на курсы переговорщиков (когда чуть подготовленнее станете), учитесь искать моменты и доносить свои мысли мысли парвильно, научитесь искать компромиссы, искать обоюдоавгодные моменты. Помоешь посуду? Нет? Тогда я сама помою, а пока ты в комнате вещи убери, пожалуйста, иначе это займет много времени у меня, и я смогу приготовить обед только через час. Ты сильно голоден?

Ты мусорник вынесешь сейчас или после ужина?

Не влезайте когда он чем-то занят, спросите когда он освободится, через сколько времени, и тогда через им назначенные 10 минут подходите и спрашиваете то, что хотели спросить. Вначале всегда нужно создать рапорт, а уж потом общаться.

считаю-никакие разговоры не помогут- у него давно сформировавшийся характер ,въевшиеся примеры взаимоотношений в семье родителей.

он любит выпить.как я поняла.

даже какой-то элементарной заботы-вы после работы,голодная-он тащит вас на стройку.

и вы разных социальных уровней.

так и будете сталкиваться с его хамством ,придется эпизодически его " стыдить".

Да я его периодически воспитываю в нужном мне русле, иногда шуткой, подколоть могу, он как собачка все понимает, а делает по своему. Не разговаривать-вообще не вариант, он не подойдет и не спросит-почему ты со мной не разговариваешь, а будет сидеть с козьей мордой, как-будто это я виновата.

И долго он так будет сидеть? И потом - пусть сидит, и вы сидите с таким же лицом и мнением, что он виноват. Кто-то кого-то пересидит, это точно

))) Сейчас лето и муж скорее уйдет в машину жить от таких гляделок-перегляделок.

Нашли дурака)) Он жену пошлет, тем более, она привыкла

Да никуда он не уйдет, зачем ему уходить, он же себя виноватым не чувствует.

Вы знаете, я действительно начинаю привыкать его не замечать, мне страшно от этого, пустота какая-то наступает, даже когда миримся, как-будто что-то отмирает в тебе по кусочкам.

Кто это вам сказал что я привыкла, как раз наоборот привыкнуть никогда не смогу, от этого и все проблемы, а так бы отряхнулась и дальше.

Ну так вы стоите на пути привыкания и обтекания, уж простите. Он Вас при друзьях оскорбил, а Вы стерпели. Жизненный опыт подсказывает,ч то сейчас Вы начнете писать,ч то он хороший, а то, что в п*зду при всех отправил - так это ничего. Поэтому беседу считаю бессмысленной - женщины приходят сюда убедиться, что кому-то еще хуже, и почитав, что с утра кому-то морду начистили, уходят удовлетворенные - "меня всего лишь послали"

это главная из причин-почему замужние женщины любовников заводят.

после посыланий в п* ду,называний тупорылой...какое желание и страсть?

вот и хочется человеческого отношения к себе.пусть даже мнимых-но заботы ,обожания,желания .

думаю-это ждет и автора,детей чуть подрастит.

Вы не правы-я не стерпела, я много нервов и сил положила на то, чтобы этого больше не повторилось. Если бы я молча обтекала, я бы не вела счет этим событиям(3 раза)."Ну так вы стоите на пути привыкания и обтекания" я как раз стою на другом пути -не вижу смысла дальше продолжать эти отношения и РАЗГОВАРИВАТЬ. Я здесь как раз потому, что хочу спросить- разводился ли кто-нибудь из-за подобного отношения, у меня ведь двое детей, поймет ли меня сын когда вырастет?

Перед тем как разговаривать надо сначала найти того с кем разговаривать можно.

А если честно, если посмотреть на людей, то ошибки в отношениях зачастую двустороннии, женщины тоже на "высоте", причем наивно думают, что они правы, а рядом негодяй.

Вот-вот, из терпил сразу в бл@ди. А сразу пресечь отношение к себе, как к собаке - кишка тонка. Устала я что-то объяснять взрослым теткам, лучше с молодежью общаться, без тараканов в башке)))

А что Вы сделали, когда он Вас оскорбил при всех? Сели в машину и молча поехали. И решили его воспитывать разговорами - а ему это, как мертвому припарки. За первым случаем - второй, за вторым - третий. А Вы все разговариваете.

Еще и строитесь..

Правда считаете свою семью настолько крепкой, чтобы влезать на годы в строительство со всеми вытекающими отсюда нюансами?

Не хватает нашим женщинам объективности, все надеются, все верят, детей рожают пачками.....

ты чего сегодня такая агрессивная?

такому,как муж автора-поздно что-то объяснять -время упущено,да и взрослого человека не изменить.

тема идет о разговорах и беседах.

пресекать надо было раньше,до рождения двух детей.

про взрослых тёток и их тараканах... (((

Да я не агрессивная, я как всегда, правдивая)) Ну не люблю я тихих забитых бап)) Но сегодня поняла что не нужны им наши советы, будут они и дальше терпеть, и чего-то такое зло взяло)) И все равно жалко дур

Я ему при всех ответила- сам себя унижаешь!

Потом спала с ним месяц в разных комнатах, сказала будем разводиться, тяжело было, трудно вспоминать-умолял о детях подумать, всего не расскажешь, обвинял меня в жестокости, что я всем причиняю боль, что он все понял и т.д.

Да вы молодец-я сама такая, не забитая я. Работаю гл.бухгалтером и в принципе одна остаться не боюсь. Боюсь только, что дети обо мне скажут когда вырастут, что мама их из-за своих амбиций семьи лишила.

Рожденная змеей, вы бы на моем месте что бы сделали, что вы умнее, правдивее, гордее и т.д. всех, я уже это поняла.

Змейка,автор спокойная,интеллигентная,видно же.

не все могут в ответ послать и припечатать тем,что под руку попало.

марьиванна, умение за себя постоять и не дать себя обидеть к спокойствию, интеллегинтности никакого отношения не имеет. Более того посылание и припечатывание не основы хороших, близких отношений.

лично я ( повторяю ) считаю-поздно,ничего не изменить ,это как алкоголик в редкие моменты трезвости клятвенно обещает бросить пить,но ничего не меняется.

Строится он-удовлетворяет свои мужские амбиции, я была против, не против дома, а против того, чтобы считать каждую копейку. Я хочу жить полноценной жизнью, ездить отдыхать, одеваться и т.д. Пачка- это двое, я вполне могу их обеспечить всем жизненно необходимым.

марьиванна, в интернете вообще сложно советы давать и делать какие то выводы, потому что мы многих деталей не знаем и не видим ситуацию со стороны.

Мы же не знаем почему у данной семейной пары возникли такие проблемы, с чего началось.

Если я буду судить конкретно ситуацию автора, то могу сказать одно, этим людям действительно на данный момент сказать друг другу нечего. Слишком глубоко лежат проблемы.