Стоит ли сейчас заводить ребёнка, если я ещё учусь, а муж получает мало?

Если Вы зависимы от финансового состояния, то следует дождаться некоторого его улучшения. И имейте ввиду,что ребёнку нужна не только одежда и питания, а могут понадобиться лекарства. Т.е. рожать в очень стеснённых финансовых условиях не стоит. Хотя понятие "мало денег" у всех разное. Кому-то 20 тыс на семью достаточно, а кому-то 150 тыс мало (хотя,если честно, это не так и много...).

Питание, естественно

Ато вы наверное сами не догадываетесь,что учёбу закончить и работу найти желательно до рождения ребёнка.Вы так ставите вопрос как будто вам не 24,а 44года и у вас один год до климакса остался.А за это время пока будете доучиваться и начнете работать приглядитесь к мужу получше.Ато как бы он на смылся куда подальше и оставил вас с учёбой,малышом и без работы.Как говориться: На Бога надейся,но сама не плошай.Так вернее,умнее и надёжнее будет.

Автор, ваш муж к 40 годам имеет только расходы в виде алиментов и зарплата его никак не покрывает ваших расходов. Ребёнок это счастье, и всецело ляжет только на ваши плечи, при нехватке средств и помощи вам будет нелегко.

Вы молоды, я бы на вашем месте всётаки доучилась и нашла работу. А мужу дала испытательный срок лет 5. Просто если человек за 25 лет ничего не нажил, сложно предположить, что за 2-3 года он станет стабильной для вас поддержкой.

Если бы вы были сейчас беременны, то посоветовала бы рожать. Но если вы только планируете, то стоит подождать, естественно, что заработать и отложить. К тому же особо не надейтесь, что алименты закончатся в 18 лет. Их можно продлить, пока ребенок учится на очном отделении. Да и сам отец, наверняка, поддержит свою дочь, которой тоже надо учится. А ваши родители вам не помогают?

Поддержу предыдущий пост. Если уже беременны - рожайте. Если нет, то стоит подождать.Алименты Вы естественно сможете поделить - на себя и малыша подать. То есть 50% его зарплаты поделят на троих - Вам, Вашему ребёнку и дочке БЖ - по 16 %. Но я не думаю, что сокращение алиментов на 9% решит Ваши проблемы. Всё-таки надо мотивировать мужа на более высокую зарплату. Или искать работу самой, утвердиться, а потом уже и рожать.

Странный у вас брак. Такая разница в возрасте, его алименты, его дочь (которая может и потом регулярно обращаться к папе за помощью). Вы молодая, ухоженная, он без денег.

Я бы не советовала бы вам сейчас рожать.

А родители у вас богатые? Смогут в случае чего помочь вам и вашему ребенку?

В том и дело, что я даже не знаю сколько он в точности получает. Я стараюсь не лезть с расспросами, по причине того, что я воспитана так сдержанно, да и в общем не хочется вживаться в образ среднестатистической ЖЕНЫ - тянущей с мужа зарплату сразу после получки. Знаю что где-то около 20 -25 тысяч (видимо по-разному бывает) . Живём мы на Урале. (Если честно я и сама знаю что настойчивее быть надо, требовательней, но я привыкла на себя надеяться - выкручиваться как-нибудь).

А насчёт лекарств всяких для малыша- я прекрасно понимаю, так как я и сама не крепышка, часто болею - потому деньги летят на таблетки и витаминки всякие. А вот у мужа здоровье и иммунитет что надо- вот бы ребёнку такой.

Дима, я просто пытаюсь спланировать немного вперёд. Муж у меня надёжный, это я у него живу, а не он у меня - поэтому смываться ему некуда. ))) Но даже если случиться так, что мы разойдёмся, и я останусь с ребёнком - это меня не пугает, родители поддержат, вернусь к ним, в свой город. Да и работу там найти легче - знакомые и друзья помогут. А здесь я никого не знаю, помочь с работой некому. Просто когда я этого мужчину встретила, то сразу поняла - хочу от него сына! Он достоин быть отцом, и плюсов в нём очень много. Но вот этот денежный минус... - в наше время всё упирается в кошелёк.

Родители конечно помогают, но именно мне и муж об этом знает не всегда. А это точно, про то что учёбу отец должен оплачивать? Не очень приятный сюрприз. К тому же мне кажется что его дочка родит бысрее меня... Такой уж у неё образ жизни... А там уже и внуков поддерживать надо будет...... И тогда уже не до наших детей будет .... Прям замкнутый круг.

Гостья, а как же: он достоин быть отцом! плюсов в нем очень много! Всего один пост - и как вы изменились!

Это не разводка?

Спасибо большое за совет, я и не знала что аллименты на троих можно делить - в том числе и на меня. А где точнее про это можно почитать?

Подождите 3 года, пока учеба закончится и муж алименты доплатит. Тогда и заводите ребенка. Куда сейчас-то спешить?

Автор, не рожайте ни в коем случае от него. Это у вас только первая проблемка сейчас с таким мужем, а будет их миллион дальше. Вы ведь уже начали сомневаться, тот ли он мужчина, что вам нужен. Вы, может, и себе пока в этом не признаетесь, но это так и есть. Через год вы будете убегать от него, роняя тапки, вот увидите, и маленький ребенок вам в этом случае совсем ни к чему будет.

Автор, по хорошему, это не должно быть Вашей головной болью, раз Вы уж вышли замуж да еще за мужчину на 15 лет старше себя. Вы не уверены в своем муже как в мужчине, не торопитесь рожать.

Родители обычные. Но помочь смогут всегда. Просто мне не удобно при муже к ним за помощью обращаться.

Брак у нас действительно не обычный. Сложно объяснять. Просто люблю я его, а он меня. Спасибо вам за совет, я действительно должна всё хорошо взвесить.

Я ведь описала то, что будет если мы сейчас не заведём ребёнка. В этом случае мужа начнёт втягивать в прежнюю семью, ведь там появятся совсем не чужие ему детки( у дочки) . А мне -то чужие...... Просто муж хочет наших общих детей, и я то в том и дело, что тоже хочу подарить ему сынулю. О каком разводе Вы говорите.

О какой его любви к вам вы говорите, если вы понимаете, что если не привяжете его ребенком, он свинтит?! Вот только проблема в том, что это не вы его фактически ребенком привяжете, а ОН - ВАС.

У него нет выбора, он старый, нищий алиментщик, а вы молодая красивая и с перспективами. Только засадив вас дома с ребенком он будет вами помыкать и всячески вашу зависимость от него культивировать. И это его единственный шанс вас как-то удержать. Вот он и льет вам мед в уши о том, как он хочет от вас детей.

Мы уже пару лет встречались с ним до свадьбы. Родители уже с его стороны и с моей завалили вопросами - ну когда, когда уже внуки? А теперь это особенно активно стало. Но дело не только в этом- по медицинским и гинекологическим показаниям мне было бы очень желательно родить сейчас. Необходима перестройка организма.

Тоже по-своему верно) Друзья у меня так же думают. Мерси за Вашу точку зрения, и спасибо что меня перспективной считаете! Я скорее всего буду склоняться к "подождать этот год" и попытаться свою самостоятельность наладить. А там уже и подумать о дальнейшем.

О бооооже, да родите. А то вам скучно, такое впечатление. По гинекологическим причинам- Какие там у вас причины?!? За 40 летнего мужика со взрослым ребенком выскочили, теперь про гинекологию вспомнили. Смешно.

Автор, вы настолько тупая? Заладили: ребенок-ребенок.........Как медик я вам говорю, что нет таких показаний, по которым прям необходимо рожать сейчас! Нужна перестройка - ОК попейте, они как раз состояние беременности имитируют. Муж ваш беден, алиментщик, не очень то хорошо мягко говоря от такого рожать. Тем более если вы зависимы от хороших вещей, качественной косметики и тд, то если родите - капец вам придет, рыдать скорей всего будете дни и ночи, денег то у вас не много. А муж реально вас просто ребенком привязать хочет, как можно такой наивной быть в 24 года? Нас кстати тоже спрашивают когда внуки будут постоянно, и что? Детей ведь не бабушкам растить, а вам. Мне 30, мужу 34, 7 лет в браке, и то не торопимся. Автор, подождите лет 5, многое может поменяться, а сейчас родите - горько пожалеете.

""""" Автор, ваш муж к 40 годам имеет только расходы в виде алиментов и зарплата его никак не покрывает ваших расходов. Ребёнок это счастье, и всецело ляжет только на ваши плечи, при нехватке средств и помощи вам будет нелегко.

Вы молоды, я бы на вашем месте всётаки доучилась и нашла работу. А мужу дала испытательный срок лет 5. Просто если человек за 25 лет ничего не нажил, сложно предположить, что за 2-3 года он станет стабильной для вас поддержкой."

+1000000000000

автор нелепая дура

Ну во-первых, я не за ребёнка его выходила (ребёнок с матерью живёт) , а за проверенного человека, который ухаживал,ждал, добивался меня и нашего брака почти пять лет своей жизни. Это, знаете ли не каждому дано. Семью я ничью не разрушала, отца из семьи не уводила. И то, что деток у меня маловато шансов завести сейчас в 24 года!!! , а в дальнейшем ситуация только усугубится - это, знаете ли совсем не смешно.. всё больше убеждаюсь в агрессии людской. Но за ТЗ спасибо, учту.

Да у нее вообще ребенок- как средство от прыщей. Сорри.

24, ну так если у вас так все сложно и надо срочно рожать , то зачем выходить за человека, фетр леность которого уже априори снижена?

Фертильность.

Автор, форум анонимный, может диагноз напишите, почему шансов мало, непонятно................

И в чём же интересно моя тупость проявляется? По крайней мере, я не позволяю себе подобных высказываний. Вы тему хоть смотрели, когда на форум зашли? Ключевое слово в ней именно ребёнок. Я спрашиваю мнения людей, прошедших через подобный выбор. И очень внимательно читаю каждое сообщение и совет. А вы о каких-то моих показаниях говорите.Каким образом? Я же не ваш пациент. У меня мать тоже медик, и тётка именно гинеколог. А в целом за совет , спасибо.

Ну нормально, а вы что, не знаете что такое любовь?

И готовы родить от первого попавшегося самца, брызжущего здоровой молодой спермой. Я то думала такое только в животном мире бывает........

Вообще-то это у женщины в 33-40 лет фертильность априори снижается , и очень резко. А у мужчины , который является спортсменом , ведёт активный образ жизни, не принимает алкоголь ВООБЩЕ и не вдыхает никотин она до 55 лет практически стабильна. В этом у него нет никаких запар.

Автор, вам и написали - не стоит! В вашем возрасте надо больше об учебе-работе думать, а не о ребенке с престарелым мужем, поживите хоть несколько лет вместе - может и ребенка от него не захотите! Совместная жизнь - это вам не свидания под луной, вы всего 3 месяца женаты вообще то, а мы уже 7 лет, за время совместной жизни можно много к чему придти.

Вам ребенок зачем? Чтобы "по-гинекологии" все прошло? Чтобы мама не приставала? Чтобы бывшей насолить? Я не вижу взрослого самостоятельного решения, я не вижу искреннего желания иметь детей, вашего желания.

Плюс обычно это обсуждают ( желанного и планируемого) ребенка, с потенциальным отцом. Или его планируется поставить перед фактом еще одних алиментов?

Согласна +1000000

Простите, но как человек в похожей ситуации (необеспеченный муж-алиментщик сильно старше меня) я бы категорически не советовала бы рожать сейчас. Вот мы уже 2 года вместе живем... и вы знаете, от той огромной любви уже почти ничего не осталось, нищета и бытовуха все пожрали.

Я букета цветов месяцами жду, про остальные радости жизни вообще молчу. И хорошо хоть я работаю, нормальный уровень жизни себе могу обеспечить, а в декрете я бы вообще загнулась.

Не торопитесь, все бывает, поживите вместе хотя бы пару лет, а там уже и о детях думайте.

Ну рожайте от вашего престарелого спортсмена, нам-то что? Чего вы тогда советоваться начали, раз вам до зарезу приспичило родить сейчас?

Нам-то н а с р а т ь, если честно, или вы думаете, что нас ваши глупые проблемы волнуют? Абсолютно похрен.

Я хочу семью. ПОЛНОЦЕННУЮ СЕМЬЮ. Жить вдвоем для себя только - я считаю это бессмысленно... Конечно и здоровье - это тоже стимул. Но это не может являться целью.

А сейчас у вас неполноценная семья?!? Полноценной- это как? Чтоб зарплату отдавал, тещу мамой называл?)))

Она ж написала что знает его уже несколько лет. И судя по всему хочет ребенка, смущает только материальная часть. Точно так же кому-то может показаться странным что живя в браке 7 лет вы детей не планируете. Дело ваше разумеется. Но 24 - нормальный возраст. Это не 17 лет. И мужик не старый - даже 40 нет. Автор, вам нужно его спросить - что вобще говорит муж по этому вопросу?

Само собой всё обсуждено уже. Он его хочет, но и на меня давить не собирается. Ему важно именно моё желание, вот и ждёт. \

Из текста я увидела, что автор торопится родить скорее падчерицы. Все. А то, типа, деньги на внучку уходить, о ужас, начнут. Эгоизм, который прикрытием красивыми словами про любовь.

40, а ваше желание- то какое?!? Вы про вашего ребенка, как про сумочку спрашиваете: типа ну чо, брать, не?

Мы в гражданском браке до свадьбы больше двух лет прожили вместе.

А лучше залететь в тихую радоваться? А потом мужику "подарок подкинуть"? Я и не скрывала, что эгоизм во мне имеется , но в принципе я и не должна о прежней семье его думать и их бытовых проблемах.

Детей мы вот именно что планируем, а не заводим бездумно, как многие, лишь бы было. Когда будет уровень благосостояния желаемый - тогда и заведем, да и к тому же есть такое понятие ПОЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ - оно вам видимо не знакомо, вы видимо считаете - раз замужем - автоматически рожать надо, нда.................

44, все диагноз ясен. Вообще-то я спрашивала про ваше искреннее желание стать мамой малыша. А вы опять съехали на какие-то дешевые слова о " подкинуть подарок", прежняя семья. Вы прям ревнуете его к его бывшей семье, мне кажется, и пытаетесь отвадить своей беременностью от его дочери.

Спасибо за поддержку, а то я уже совсем расстроилась... Муж малыша хочет сильно, и хочет чтоб я сама к этому решению пришла (вот я и пытаюсь определиться, всё взвесить) . Поддерживает естественно. Старается не давить на меня, просто ждёт моего решения, выходные свои на подработки старается тратить . Ремонт капитальный в двух комнатах в квартире сделал практически без меня, третью комнату обещал если малыш появится - под детскую обустроить.

Спасибо, наконец человек с похожей ситуацией высказался. Правда мы вместе уже живём два года. У нас и условия позволяют бытовые - живём в трёхкомнатной квартире и бытовухи как не было так и нет. Даже полгода не работая я не чувствую особой нехватки денег на двоих. Но конечно же ребёнок - это уже другое, тут не о себе думать надо.

Автор, турую разводку плодишь?

Вот так и в тебе будет недозрелая пустышка, без рук без ног, а говорить умеет.

Вы прям аналитик) Само собой я ревную- я ж говорю, что вообще эмоциональная и эгоистичная. НО! Не мужа к дочери, а ЕГО ДОЧЬ к его бывшей. Жаль, что она не мой ребёнок, точнее не наш. И что не я её воспитывала и растила. Читайте: Я бы хотела такого ребёнка, какой была его дочка в детстве. А вы говорите - ребёнок мне не нужен. Да я просто мечтаю о продолжении своего любимого мужчины.