Прожив с мужем 25 лет, ухожу в параллель...

В том то и дело,что как мужчина он меня не привлекаеееет....Хотя объективно очень даже ничего-высокий,крепкого телосложения,всегда и одет хорошо и парфюм,но....Знаете,как бывает.Иногда человек и ростом маловат,и лысоват,а такая из него мужская энергия прет! А тут...Знаю,что хороший,что меня любит,а вот тяги телесной нет.

Настройся, меня кстати молодой человек с которым я встречаюсь тоже как то в первый раз не впечетлил, а потом все пришло.

[quote="Гость"]Настройся, меня кстати молодой человек с которым я встречаюсь тоже как то в первый раз не впечетлил, а потом все пришло.[/quoteЯ просто так нервничала(правда как в 16 лет)что вообще ничего не чувствовала

Не обещаю,что решусь,но настроилась вроде конкретно.Спасибо вам девчонки за поддержку.

Какая гадость. Не всем нужна эта параллельная жизнь, притворять лицемерить и врать лично я не смогла.

я предложила мужу разъехаться и жить гостевым браком и все нормализовалось.

поначалу он ревновал и считал меня лядью, которая каждый день меняет мужиков, но потом эта тема ушла в туман, когда он понял, что для него лучше такие отноения чем никаких.

у меня поначалу был любовник. но потом остался один любовник - мой муж, мы уже срослись, расстаться не просто, но вместе жить я не хочу.

к 155, но это не вариант для женщин, которые материально зависимы от мужа. Я зарабатываю достаточно, ребенка муж одевает, оплачивает доп. образование, а так же переводит по 10 тысяч в месяц на ее счет для оплаты высшего образования в будущем.

А я ее только кормлю, причем 5 дней в неделю, в выходные она живет с папой

Каждый выбирает то как ему жить, если человек считает что ему лучше жить параллельной жизнью пусть живет, считает что надо развестись ради бога. Причем тут гадость. Или живете по принципу " есть одно мнение и это мнение мое".

вы считает, что врать и лицемерить это круто?

Я считаю что каждый вправе выбирать то как ему жить.

И никто не вправе кидать за это в него камни

Если есть тылы, то хорошо.

Может быть, постепенно готовить реальную базу для разъезда, купить квартирку , или тайно, или совместно...

И вместо мужиков я бы тоже скорее подумала о самореализации, творчестве любого рода и т.п.

Двойная жизнь не по мне.

Т.е. мое видение - обеспечить материальный тыл и духовное наполнение

А там либо все начнет устраивать, либо свалить

(мне 45)

Где написано что это круто???? Все в жизни врут и лицемерят, по крупному и по мелочи...Если вам это не подходит, на здоровье, вам здесь никто советов и не дает!! В этой ветке разговор идет на другую тему, а не о моральной стороне дела...

Нефертити, царица Египта. "Иногда честность - это недостаток."

Да вы молодая женнишина. Вы же замуж еще не раз можете выйти и с молодым мужем отжинать... А вы хороните себя рядом с бляяяядугом? Зачем? Только если он олигарх и ради денег. А так - не стоит. Новый мужчина не появится в вашей жизни пока вы цепляетесь за старого. Может по трахаетесь разок другой и все , а жить полной жизнью можно только если избавитесь от старья гнилого... Я в 43 года ушла к молодому любовнику, на 15 лет моложе, через год вышла замуж за другого, на 17 лет моложе. Живу как на другой планете. А вы цепляетесь ....

Тамила, меня к моему поклоннику тоже физически не тянет, хотя он хорошо по всем параметрам. Вот и оттягиваю момент близости. У меня до этого была крышесносная любовь. Дико тянуло к человеку, причём буквально с первого знакомства. На втором свидании сама его в постель затащила, хотя никогда в жизни так не делала. После этого было несколоко лет улётного секса, и любви, и страданий. А теперь всё перегорело, хотя мы до сих пор общаемся каждый день, но я уже остыла. И уже не хочется ничего ни с ним, ни с другими.

Не говор за всех, чушка

Да очень серьезный вопрос. Я Вам не завидую...

афтар, ну как ушла в параллель, или всё писдишь ?

Я такой параллельной жизнью решила жить. Меня хватило на 7 месяцев. Сейчас мы расстались. Не могу сказать, что счастлива, но спокойна и адекватна. Все семь месяцев - это состояние перманентной внутренней истерики. Мне 46, в браке - 23 года.

Долго врать себе не получиться. Все равно изводиться будете.

Я поняла, что по молодости можно жить и в параллели, пока сил на все хватает. А тут на работе выложишься, домой придешь - сготовить, постирать, погладить. И уже больше ничего не хочется, только спать. Жила я для семьи, теперь хочу пожить для себя. А муж в это "для себя" ну никак не вписывается.

мне 52. Измену простила. Не жалею, живем хорошо.

Если вы изначально и все 25 лет брака были настроены на семью-не ПОЛУЧИТСЯ!!!!Я пробовала,вот мстишь-мстишь с другими мужиками-и вроде интересно с ними, и вроде люди неплохие,но....Приходишь домой-видишь,что твой кобелюка опять у какой-то был....-и опять так больно становится и налево уже не тянет,только и задаешь себе вопрос-ну неужели так и будет всегда,пока у него стоит кое-что????И понимаешь-ДА,так и будет.Я решила этот вопрос так-перестала его воспринимать как мужчину-ну не хочу его-и все.Позволяю себе на стороне,но не постоянно,а он-добытчик в семье-и это понимает и совсем не рад такому положению вещей-да ничего уже не исправить....И,самое главное,он понимает,что я ему изменяю,но ничего сделать не может-ЗАСЛУЖИЛ САМ

+1000000

Вот -вот,не остается уже ни времени ни желания ни сил на приключения,каждый овощ в свою пору.

Я так понимаю, что в данном случае перед Тамилой не стоит вопрос - простить или не простить прошлую измену. Вопрос в том, чтобы заранее смириться с будущими и не обращать внимания на них, а жить своей жизнью.

А почему вы в помятие жизни в параллель обязательно вкладываете измену? Ведь можно просто жить своей жизнью, не заводя никакиx любиовников. Как я поняла, Тамилу не тянет к её поклоннику физически. Так зачем себя, в таком случае, насиловать?

Ошибочная позиция, изменять, что бы мужу сделать больно. зачем тратить свою жизнь на это, уйдет еще несколько лет житья в этой параллели. Не вы не будете счастливы, ни муж. Если вам уже все равно на него, а все таки может и не так уж все равно, раз думаете в первую очередь ни как и с кем изменять пойдете, а лишь бы мужу стало больно. У вас одна жизнь и тратить ее на то чтобы ему стало больно не стоит. У вас еще есть возможность найти своего человека, любить и быть любимой, посвятите себя лучше этому. А мужа оставьте, отпустите внутренне, простите и забудьте. Зачем вам старые хвосты в вашей новой жизни, вы прожили много лет и хватит ему дарить свои годы. Ведь вы уже поняли что в счастье с ним прожить остаток лет нереально, так и оставьте. Ему хорошо и удобно вести двойную жизнь, а вас он назначил в эту двойную жизнь без вашего желания, вот и пришло время перестать жить его желаниями, отпустить ситуацию и жить своими

Можно попробовать жить своей жизнью и не уxодя от мужа. А уже если поймёте, что совсем невмоготу, тогда можно и уйти. Найти другого мужчину даже для брака - не проблема. Но в возрасте за 40 опять к кому-то привыкать, под кого-то подстраиваться. Оно Вам надо? Детай, я думаю, Вы уже не планируете. А тогда лучше всего или жить одной (если Вам это нравится), или остаться с мужем, но жить своей жизнью (всё-таки к мужу Вы уже привыкли), или наxодить кого-то для гостевого брака.

А изменять ради того, чтобы отомстить мужу, тоже считаю глупым занятием. Да и радости Вам такая измена не принесёт, я думаю. А мерзко на душе будет, скорее всего.

Автор мне как и вам 44,мы с мужем разошлись,но не разводились,я ушла жить в свою квартиру. Почти полтора года мы с ним не разговарили,потом свел случай и атмосфера разрядилась,начали встречаться в выходные.За это время был у меня любовник женатый,но тот приходил только для секса,никогда ничего абсолютно-никаких знаков внимания.Послала его в сад да и встретились мы с ним пару раз так что такое потребительское отношение ко мне я не потерплю.Знакомилась с другими, все не то.Муж сволочь, но своя ))и я к нему привыкла,пока е никого лучше не встретила и не верю что встречу,возраст тоже дает о себе знать. Привыкнуть к другому мужику не так то легко и просто,а устраивать свою жизнь и начинать все с нуля, на фик оно надо,ведь все уже в жизни было

Ну вот,собралась с мыслями чтобы написать...

Вобщем,в прошедшие выходные рухнули мои "сильные нравственые устои",(как тут народ выражался) и погребли под своими обломками мою совесть,а также депрессию и многолетнюю обиду на мужа....

Итак,по-порядку.Постараюсь коротко.Проводила мужа.Рухнула на диван и час провалялась в раздумьях,глядя в потолок.Скажу сразу,что про эти выходные знала давно и именно на них и запланировала свое "грехопадение".Потом встала и примерила новое бельишко,атласно-шифоновое,красное с пепельными цветами,сорочка и пеньюарчик...Вместе с загароми и короткой темной стрижкой смотрелось очень даже ничего, чуть ли не Деми Мур в каком-то из фильмов.))).К тому же от переживаний последних недель я основательно ...подсохла как-то и подтянулась.Вобщем,редкий случай,но я себе нравилась,девчонки!Короче,позвонила.Примчался.Поехали к нему.По дороге накупил два пакета всяких вкусностей,которые я люблю(за годы знакомства знает)."Зачем так много?"-спрашиваю,"у нас три дня впереди!" Не знаю,что он там насочинял дома(да,женат,каюсь), не хочу и не буду даже думать об этом,обо мне никто не думал,но работа позволяет вот так срываться в любое время.

Продолжение попозже).

Приехали у нему(квартира имеется,купленная для учебы детей,сейчас пустует).Подробности пропущу,скажу только,что мы почему-то все время хохотали(у него хорошее чувство юмора,а я люблю посмеяться),ели,смотрели кино(смеялись,кстати, в одних и тех же местах,а с мужем-всегда смеемся в разных),и...свернули лампу на прикроватной тумбочке(опять хохотали).Ну а если серьезно...Настолько все было ТАК...ну,руки,губы его..там где надо и когда надо..Вот как это бывает,когда тебя по-настоящему любят.Время незаметно пролетело.Гуляли по набережной,посидели в кафешке,разговоров было обо всем...Поздно вечером отвез меня домой.Муж приезжал утром.Сидим в машине,дождь льет.Обнял,шепчет как заклинание-люблю тебя,люблю тебя.А мне так хорошо,так спокойно и ,главное, НАДЕЖНО с ним,как с мужем-то никогда и небыло...

Вот так все и случилось.И НИКАКИХ угрызений совести.И с мужем нормально общаюсь,как обычно.Только иногда задумываюсь и смотрю рекламу с пультом в руках...)))).

Ну наконец то!!!!Тамила, не поверите, но я ТАК РАДА ЗА ВАС!!!!!!! Рада, что вам понравилось, что не разачаровалась, и хорошо, что совесть ваша спокойна!!!Вам этого мужчину судьба послала, чтобы вы на мужа другими глазами теперь смотрели, чтоб почувствовали, как это, когда тобой дорожат и любят!!!Мне кажется, что вы ему не только для постели нужны, вы не только любовники, но и друзья..В общем, удачи!!!Только осторожнее, не теряйте головы!!!)))

Не знаю,как и что будет дальше,время покажет,но не жалею нисколько,что решилась.

Жалею,что не решилась раньше.

Всем спасибо за участие,Тигра,Влада,вы мне очень помогли,девочки.

Ну а моралисткам,советующим сначала развестись и т.д.хочу сказать сразу-попробуйте сначала прожить 25 лет такой вот жизни( всякой,неоднозначной и плохой и хорошей одновременно ),а потом я вас может быть и послушаю...

Рада за Вас, Тамила. Может и мне надо попробовать с моим многолетним воздыxателем? Меня не моральные устои останавливают, а то, что меня фозочески к нему не тянет. Но Вас ведь тоже не тянуло, Вы писали, а оказалось всё на 5+.

Да,не только "не помер от щщастья",а был очень даже на высоте.Правда руки по началу немного дрожали,и все повторял: "Не верю,что я с тобой"))).

Так что попробуйте,Влада,думаю что не пожалеете.

Мне 41. Класс!!!!!!!!!!!! Рада за вас Тамила! Просто офигенная развязка! Наслаждайтесь! Вы это заслужили. Всё последовательно и логично!!!))))))))

....Много времени прошло, но может быть кому-то ещё интенресно продолжение моей истории.

Муж обо всем узнал. Забыла дома телефон. Прочитал СМС-ки от НЕГО...( я удаляла, но Он, думая, что я на работе писал..). В них ничего пошлого, добрые, ласковые, умные, но понять можно, что отношения близкие. Муж ему позвонил, поговорили..Муж услышал, какая у него прекрасная женщина и как он её не ценит и т.д...Был большой скандал с собиранием сумок (муж), криками, выспрашиванием подробностей и даже слезами (тоже муж). Я просто молчала как партизан. Только спросила, а ты не знал, что меня можно ВОТ ТАК любить? Вобщем, потом ещё месяца два выноса мозга по ночам - разговоры "за жизнь" и пр.Театральные восклицания от "Как ты могла?!" до "Я ведь мог тебя потерять!" В одну из таких ночей я не выдержала и сказала -всё, не могу больше, я ухожу. Полз за мной на коленях и висел на мне в прихожей. Правда. Не вру. Не ожидала от него этого никогда. Вобщем, живем дальше...Он изменился.Но ТАМ у меня всё продолжается...Тот человек даёт мне счастье.

Тамила, а сейчас как у вас дела? еще год прошел)

Я стала другим человеком. Дома теперь у нас всё легко и весело. Мужа не контролирую, не ревную, не вызваниваю, если вдруг не ответил (такое случается, но редко, потом всегда перезванивает и оправдывается, а мне наплевать). С ТЕМ человеком видимся изредка. Он предложил мне выбирать, и я , получается, выбрала мужа. Не знаю, правильно ли поступила, но теперь они прекрасно друг друга дополняют.Муж-родной отец детям, а Другой...хорошие воспоминания, забота, помощь и опора во всём, букеты цветов, слова любви - " Ты моя единственная, любил и люблю всю жизнь только тебя одну". Если бы это всё было от мужа - тогда больше никто и не нужен был бы...

Дорогие мужчины, цените своих жён, не делайте им больно никогда, это ведь залог вашей дальнейшей счастливой жизни и ..старости..))).

Тамила, спасибо за откровенность. К сожалению, я сейчас на противоположной от вас стороне - я любовница 44-летнего мужчины. И его жена чем-то похожа на вас - такая же милая, всю жизнь посвятившая семье, очень достойная женщина, женаты они 24 года. И мне очень больно в этой ситуации. Я очень уважаю эту женщину, и очень люблю ее мужа((( Вас почитала - как с ней пообщалась.

Уводите от жены, если сможете, и стройте своё счастье. Хоть горшки за ними,старыми, носить не нам достанется)))

Тамила, во-первых, увести не смогу) Хотя в начале отношений относилась к ситуации с легкостью и считала, что если сильно захочу, то все смогу, там один сын уже женился, второй на выданье, и останутся они вдвоем, а дальше дело техники) А сейчас понимаю, что какие бы ни были в семье отношения, эти люди давно родные, они всю жизнь вместе, и надо быть последним подлецом, чтобы предать родного человека ближе к старости. Наткнувшись на эту тему, не скрою, я пыталась прочитать между строк, что любящая милая жена способна сама уйти от гулящего мужа) Но не нашла этого. А другого выхода нет, я и сама его уважать перестану, если он предаст и бросит жену. Да и, собственно, уйти ему некуда даже теоретически, он много сделал и заработал для своей семьи, с нуля в 45 не начинают) В общем, просто приятно вас почитать, вы очень мудрая женщина, и я полностью на вашей стороне, и я не намного вас младше. Просто с женой любимого мужчины я не могу так запросто пообщаться, а с вами могу)

Странные люди существа... Там где счастье не остаются, идут туда где долг общее прошлое без будущего.

А я ушла от любовника. Воевала с ветряными мельницами, оказывается. Не описывала здесь некоторые вещи, которые казались мне второстепенными, а они оказались главными. У любовника моего еще одна неофициальная семья, с двумя детьми, которую я считала формальностью, с кем не бывает) Оказалось, я сильно недооценила и любовника, и вторую его семью, да и первую, наверно, тоже. Вторая как-то раньше не особо присутствовала в его жизни, а сейчас понимаю, что мне ее не демонстрировали. А когда мы стали типа самые близкие, от меня как от близкого друга почти перестали что-то скрывать. Я не знала, как себя вести, прятать голову в песок или знать врага в лицо. Пока решала, со мной случился когнитивный диссонанс, и в одночасье в мозгах все перемешалось. Наверно, потому, что дело перед НГ было. Был формальный повод, из-за которого я все пересмотрела, ну и все. Встретились после этого - а я реву, не могу остановиться. А он даже не понял причины, как искусно я играла в безразличие, оказывается. Начал перебирать: у тебя другой? я то-то и то-то решил не так, как ты хотела? я не участвовал в том или этом? Ну а я же не могу ему сказать, что задолбали меня твои жены, надоело в очереди к телу стоять! Он так и не понял, что случилось. На след. день опять встретились, он подарок мне обещал привезти, я подарок забираю - в это время вторая жена звонит. Ну у меня крышу и сорвало. Мысль о расставании преследовала уже несколько дней, но я не собиралась пока этого делать. А как их семейное воркование услышала, так и прорвало меня. Вышла с рыданиями, потом вернулась и сказала, что больше не приеду. И это даже не манипуляция, реально очень больно. Знаю, что он не из тех, кто будет вслед бежать или умолять, чересчур гордый. А я реву все время. Утешаю себя, что в любой момент вернуться могу, раз сама ушла, и сама себе отвечаю: зачем?? Тамила, жены побеждают, даже вторые. Хотя, может, я могла бы стать третьей, но не хочу даже первой в этой очереди. И как же сильно я люблю его.