компромиссы и вообще совместная жизнь

Двум разным людям не нужно жить вместе, если они не мазохисты и не садисты. Брак (в идеале) подразумевает разноплановую близость двух людей.

Мой брак развалился. Мой муж жил как ему хочется и мою жизнь проживал как ему хочется. Выпил до дна. Слава богу расстались.

совместное проживание двух людей, даже очень любящих друг друга - это да, компромиссы.

потому что быт он есть быт и никуда от него не убежать.

еще есть такая пословица, что настоящая любовь это не страдание быть друг без друга, а способность пробыть друг с другом. ну или как-то так

все люди уникальны. могут быть похожи в каких-то вещах.

в теории конечно нужно сходится с человеком похожим по взглядам и целям в жизни. но это в глобальном смысле верно, да.

а в мелочах? он хочет такого секса, а я нет. он хочет больше времени вместе, а я - свободы. это как примеры. искать компромиссы? но это все полумеры.

или вам удавалось найти такогго человека, с которым все базовые и не совсем бызовые потребности прям на 90-95% совпадали?

Отношения, совместная жизнь - это огромная работа. Работа над собой, над отношениями. Кто сказал, что будет легко? Надо учиться жить с человеком, которого выбрал и любишь, надо где-то подстраиваться, где-то пойти на компромисс..главное, не лгать, не предавать и не причинять боль. Если так не можешь - уходи.

Блин, ну а родители с детьми как живут? Братья с сестрами в одной комнате? Каждый творит, что хочет? Нет ведь. Хотите жить в свое ПОЛНОЕ удовольствие, живите одна.

Я для себя решила так, понятно, что много хотелок и не все всегда совпадает, но скандалы и поиск компромисов (компромис это есть выяснения отношений) это не выход, поэтому я часто уступаю, в семье у нас мир и покой, помогает мне то, что муж создал мне такие материальные и моральные условия при которых мне уступать приятно.

Одной легче, особенно если Вы любите свободу.Даже очень похожие люди,все равно имеют разные желания и привычки

Ну так и живите гостевым браком. Приехали-потра*хались-разошлись по домам. Ежели вам так хочется личной свободы и компромиссы это слишком сложно. Есть разные пути. В теории всегда все по-другому нежели чем в жизни. Ничего ужасного в совместном проживании нет. Просто разговаривать нужно.

Одной легче, особенно если Вы любите свободу.Даже очень похожие люди,все равно имеют разные желания и привычки

Для меня это не мелочи, а одни из основных вопросов.

Да, удается. В противном случае удобнее жить одной, чем абы с кем, лишь бы был.

автор, сдается мне, что вы просто не умеете мужчин выбирать...

автор, гужно выбирать себе человека максимально близкого, т.е. вторую половинку. и она должна быть такой же как вы, максимально такой. а раз вы написали эту тему, зхначит, вам не повезло, вы оба слишком разные, плюс рискую предполагать, что он еще и эгоист. тогда да, лучше одной.

компромиссы неизбежны в совместной жизни - но очень часто они бывают разумными. Я например когда иду развлекаться с друзьями то хочу гулять до утра, до изнеможения - муж этому не рад, потому что волнуется за меня. Договариваемся, что в определенное время он меня забирает, обычно не позже часа-двух ночи - и тут он железно прав, потому что если гулять дальше я обязательно переберу с алкоголем, устану и в итоге буду себя плохо чувствовать утром - вот пример разумности.

И потом, автор, человек всю жизнь ищет компромиссы - сначала вы живете с родителями и ваши хотелки ограничиваются их мнением и возможностями. Дальше (если жить одиноко) вы все равно имеете ограничения - доход, рабочее время и т.п. А в совместной жизни масса плюсов.

ты еще просто не встретила того, ради которого готова пойти на компромисс

вот когда я слышу, что отношения - это огромная работа и пр., у меня всегда возникает вопрос: а стоят ли конкретные отношения того? когда приходится СТОЛЬКО напрягаться?

и насчет "не лгать, не причинять боль" - например, если ваши личные интересы будут возможны только при условии незнания об этом второй половины (т.е. недоговаривание, ложь), вы от них откажетесь чтобы не лгать? я говорю не об интересах типа сходить в клуб, а о более серьезных вещах типа смены работы, общения с полезными людьми, которых вторая половина недолюбливает и пр.

ну хорошо, поговорили на чистоту, поняли, что у нас разные взгляды на ситуацию. что дальше? опять компромиссы?

на мой взгляд, вы идеализируете.

невозможно приказать сердцу, в кого влюбляться. и потом - человек-зеркало будет скучен, для меня. зачем мне мое отражение? что интересного?

это называется: принимать другого таким, каков он есть

тогда вы сами противоречите: компромисс и принятие другого со всеми потрахами - это диаметрально противоположные вещи.

с потрАхами? ))

не противоречу. вы изначально принимаете человека таким, какой он есть. компромиссы начинаются, когда вы взаимодействуете с этим человеком

к чему тогда ваша фраза про "принять человека", если она к "взаимодействию" не относится?

я спрашиваю именно про жизнь

Любимого человека нужно принимать таким, каков он есть - с хотелками, мечтами, работой и "полезными людьми". Потому что он был таким до вас и останется таким, если вы уйдете. К сожалению, многие думают, что они вправе ломать вторую половинку под себя, навязывать свои правила и ограничения. Если бы любите, то будете помогать любимому исполнить его мечту, даже если эта мечта вам не очень нравится. И наоборот.

Что касается компромиссов, то это умение чем-то жертвовать ради любимого. Например, гулять не до утра, а до часа ночи, как Хвостатая Машка. Если вы не готовы жертвовать, значит никого не любите, кроме себя. Тогда и живите одна.

Мдя...Поддерживаю! Моя старшая дочка во многом моя противоположность. Так и живем. Попервах я даже не понимала, как это она меня так сильно любит, и за что?)))))

дети родителей любят всегда, даже алкашей.

Я считаю, что если в отношениях возникает необходимость в тяжелых компромиссах, то эти отношения выстраиваются не с тем человеком и ни к чему хорошему они не приведут. Отношения должны приносить только радость.

а вы живите раздельно и никаких проблем

а вы живите раздельно и никаких проблем

Автор, вот вы говорите личная свобода. А в чем заключается ваша личная свобода?

Ни перед кем не отчитываться и делать что хотите?

дети родителей любят не всегда, знаю таких

в глобальном смысле - да, максимум свободы передвижения.

но я прекрасно понимаю, что могут быть приемлимые компромиссы типа как описала Хвостатая Машка в посте 15, я не против такого.

но у меня получалось, что пока отношения были легкими, компромиссы были не катастрофическими, а как только все стало двигаться в русло "сурьезных отношений" и соприкосновение двух людей (меня и МЧ) увеличивалось, то начинались уже тяжелые компромиссы на тему "с этим не общайся, туда без меня не ходи и пр.". и я понимаю, что легче не будет.

вот и думаю, то ли я чересчур придирчивая, то ли свободолюбивая.

автор, ненормально это, когда "с этими не общайся, туда не ходи", особенно если это не аргументировано. Почему не общайся и не ходи? Часто не самые приятные люди бывают нужными, выгодными (об этом выше говорилось). Моему мужу не нравятся многие мои приятели (в первую очередь речь о мужчинах конечно, но и женщины тоже - он у меня ревнивый и ему в принципе не нравятся все люди, к которым я хорошу отношусь - не знаю, наверно боится, что внимание положенное ему я потрачу на других))), но запретить он мне это не может - это мой круг общения и никто мне, взрослому человеку, не может определять с кем общаться, а с кем нет. И муж это понимает (или принимает) - нравится ему там кто то, не нравится - мои приятели должны нравится мне и никому больше, я же не предлагаю ему общаться с ними - это компромисс с его стороны - молчать по поводу моих знакомых. Насчет "туда не ходи" - у нас аргумент всегда один - муж волнуется за меня, поэтому я иду на компромисс (выше писала пример).

То, что вы перечислили говорит скорее о моральной незрелости вашего МЧ. Потому что у взрослых людей такие "идиотские" вопросы даже не обсуждаются. Для меня глобальные вопросы - это финансовый, семейный (дети, родственники) и религиозный. Если я со своим спутником в этих вопросах солидарна, то остальные вопросы решаются безболезненно и никак не ущемляют мою личную свободу.

Да, семейная жизнь сильно отличается от жизни в одиночесте, когда Вы можете делать действительно все, что пожелаете, распределять свое свободное время, так как хотите. Но жизнь это постоянный выбор, а выбор это всегда потеря. Если Вы хотите лучше понять себя, я бы порекомендовала Вам обратится к специалисту: http://www.vprosvet.ru/semejnyj-psiholog/

в том-то и дело, что если человек - ваше отражение,то компромиссов минимум. что хорошего если муж Плюшкин, а жена любит пустое пространство, один любит вечеринки у себя дома, другому это нафиг не нужно. Вариант у моих друзей: она любит на пляже позагорать,в море искупаться, он терпеть этого не может. в итоге 5 лет женаты никуда вдвоем отдыхать не ездили, все время отпуск на даче его родителей, которую она терпеть не может. в этом году вроде как собираются в турцию. Мой вариант. бывший муж не давал мне заниматься бизнесом, не то чтобы не давал - все время отговаривал, а я не могу работать по найму - это не для меня.приходилось слышать постоянное нытье. в итоге встретила другого человека с которым взгляды совпали и с первым мужем развелась. сейчас ведем бизнес с мужем вместе. есть некоторые разногласия по мелочам лишь.

Не, все не то Вы говорите... Совместная жизнь должна быть УДОБНА обоим, зачастую даже какие-то материальные выгоды держат брак покрепче, чем работа над собой. Например, знаю такой случай, приехала лимитчица в Москву - ее взял москвич, дважды женатый до того, потрепаный жизнью внешне, но с жильем, машиной, даче, зарплатой. Дал ей возможность родить ребенка. у него при этом сложный характер, ну прямо скажем го"вно, а не характер. Но эта лимитчица будет все терпеть и радоваться жизни, что так хорошо устроилась, даже в голову не придет, что там надо работать над отношениями и так далее. Она удовлетворяет потребности в мужа в чистоте, готовке и так далее. Он удовлетворяет ее потребности. Вот она, формула счастливого брака! А если там нужно работать, стараться и так далее - бред это все, брака, значит, уже и нет. Нет, соглашусь, что бывают временные кризисы, так называемые - но это на короткое время, не фатально, супруги из них как-то сами выруливают, ибо есть заинтересованность друг в друге.

Не, я допускаю компромиссы, конечно, иногда, но если постоянно компромиссы, это не брак, а хождение по мукам. Должен человек быть СЧАСТЛИВ. Если Вы с данным конкретным человеком не счастливы - не Ваш человек просто, разные взгляды и так далее. Ни к чему с таким жить, ну зачем себя ломать? А потом - не все могут жить в браке, есть реально люди, которым лучше жить водиночку.

млин, ну а для чего тогда брак-то? я так считаю, чтобы рядом был единомышленник прежде всего. Вот я люблю оперу, хожу в нее часто, и муж со мной ходит - потому что ему тоже нравится. А вот, допустим, не нравилось бы ему, и он бы мне сказал "иди с подругой" или вообще "не ходи, мне скучно будет без тебя целое воскресение дома сидеть" - ну и что тогда получается?

Принять человека - это значит, что Вы себе говорите: "Да, у него есть недостатки, такие как... (перечисление), а у кого их нет? нет ведь людей идеальных? Зато у него есть достоинства... (перечисление)". Это возможно, когда достоинства значительно перевешивают недостатки :))) Например, недостаток - храпит по ночам, а достоинства: квартира, хороший отец, отдает всю ЗП. И тогда Вы ПРИНИМАЕТЕ тот факт, что Ваш муж храпит по ночам и относитесь к этому спокойно, т.е. смиряетесь, и это Вас не гложет.

"Не делай то, не делай се" - можно принять от мужчины, но если опять же он это как-то компенсирует, и эта компенсация Вас устраивает. Я бы так согласилась, если бы муж меня полностью содержал и бриллиантами задаривал по любому поводу. А если нет - то извиняйте, я не рабыня Изаура, и он меня не купил.

А вообще я Вас очень хорошо понимаю - когда начинают ограничивать свободу другого, это невыносимо. Чаще мужчины этим грешат, им почему-то кажется, что раз они мужчины, то имеют на это право. Некоторые женщины, к их чести, умеют из этой ситуации психологически выворачиваться - они себя убеждают в том, что это же мужик, это же так положено, чтобы мужик командовал, и даже находят в этом удовольствие. Но не все так могут, тут я Вас понимаю.

ты зациклена на удовольствиях. пора читать духовную литературу, Торсунова- всех желаний своей жизн не удовлетворишь все равно.это гонка вниз и в бездну. причина в голове. и отсутствии духовности