Развелся друг семьи

то есть любовница - это хорошо?

Это плохо. А вот по каким причинам она появилась неизвестно.

Денег не было. Когда у мужчины есть деньги он более привлекателен. Никому нищеброт не нужен

Однобокий взгляд на проблему

По причинам того, что он моральный урод. Понял, что разлюбил жену и полюбил другую - разводись. Не епи мозг ни себе, ни людям.

++++++++++++++

Ну начинается. Когда женщина изменяет мужу, мужика совершенно не волнует, по какой причине.

У мужиков то что, во всем виновата женщины..любовница появилась-жена виновата, жена не следит за собой-сама виновата...Внимания мало уделяет-то жена плохая и.т.п А как что так сразу"яжемужик"

С момента развода родного брата прошло лет 6 наверное.. Жениться-то он смотрю больше не спешит, прыгает все по теткам и меняет их постоянно. Детей в браке не было.

Это кстати опасный момент после развода. Женщин очень много, особенно если хорошо зарабатываешь и свое жилье, хорошая машина, можно менять часто. Конечно новая женщина, первые свидания, первый секс - наркотик нереальный, но блин надо меру знать, в какой то момент серьезные долговременные отношения тоже надо строить.

Хотя если б я развелся в 30, лет 10 бы поканителил, как ни крути, холостая жизнь гораздо веселее и наполненнее впечатлениями. Но такая жизнь изнашивает - алкоголь часто, клубы до утра, все это хорошо в молодости

А я бы тоже сказала, что в словах kzuecmrf слышится некоторое злорадство, ну или по крайней мере удовольствие от того, что БМ не расцвел без них. Понять можно. Обида еще не прошла, хотя вроде бы и новая жизнь сложилась.

А я вот своими глазами на примере этого друга вижу, что хорошо ему живется в новой жизни. Как он сам говорит " я никогда еще так хорошо не ел и сладко не спал". Да, БЖ без него не умерла , но и расцветом это не назовешь. Может в силу возраста ( они ровесники более-менее), может в силу каких других причин.

Я это все к тому, что не нужно,конечно, из последних сил мужика удерживать и идти на все только б " милый рядом", но и осознавать то, что без нас он не пропадет и с голоду не помрет.тоже надо.

Вас очень неприятно читать, уж простите. Такое ощущение, что вы не взрослый мужчина, а обиженный капризный ребенок. Видите ли, список обязательств не приносил ему никакого удовольствия. Знаете, ведь вас никто не принуждал жениться, и никто не говорил, что жизнь - сплошной водевиль с удовольствиями.А жена, думаете, ваша, наслаждалась стиркой ваших трусов, готовкой, уборкой квартиры и другим набором семейной жизни? Я думаю, у нее тоже накопилось достаточно усталости за совместно прожитые годы. Вот только ОНА, в отличие от вас, не пошла в отрыв, разрывая все то, что было накоплено годами. А вы - ушли! ВЫ сдались, по сути - вы предали семью. Вы сдались и решили, что с новой бабой все будет совершенно по-другому. Да глупость все это. Вы просто слабак, и внутри себя вы ищете оправдания. Хочу заметить, что ваши розовые очки спадут скоро, и вы поймете, что ваша новая богиня тоже болеет, устает, ворчит, кричит и не так проста и мила, как казалась вам раньше. И тут начнется процесс сравнения, а стоило ли оно всего этого??????????? Желаю вам, чтоб сравнение оказалось в пользу второй женщины, иначе долгие размышления на тему - а кому это все было нужно? вам обеспечены до конца ваших дней.

Автор, вы мыслите в правильном направлении. Мы все, создавая браки, думаем, что это навсегда. Но зачастую не выходит так. И иногда лучше действительно отпустить друг друга и жить новой жизнью. Но прежде чем делать этот шаг, нужно испробовать все варианты и способы СОВМЕСТНОЙ жизни. Всегда легче уйти, всегда легче сломать, чем пытаться выходить из тупика. Вот и получается, что жили люди в браке, а никогда не понимали, да и не старались даже понять друг друга. Или жили, все было вроде хорошо, но тут приходит кризис среднего возраста и мужчина понимает, что жил не так и не с той. И вместо того, чтобы постараться построить НОВУЮ ЛУЧШУЮ жизнь со своей семьей - мужик бежит строить НОВУЮ ЖИЗНЬ с новой семьей. Тупость это. А друг ваш пока бравирует одиночеством. Я верю, что ему хорошо, что никто не пилит, не ругает, не назидает. Но , с другой стороны, его никто не обнимает, не целует, не угадывает его каждое желание и не читает его настроение по одному взгляду.

Лада, вот вы говорите "искать выход из тупика, перепробовать все способы, уйти- это самое легкое". Я думала на этим и говорила те же самые слова, ответ такой " а зачем решать задачу сложными путями, если есть способ легкий? Это не рационально".Это особенность мужской логики- мыслить рационально

И насчет никто не обнимет не поцелует- ну это скажем так явное преувеличение. Вопрос только в том, сколько в это вкладывается души.

Да честно говоря в обычной семейной жизни мы тоже не в каждое прикосновение всю свою душу вкладываем, далеко не каждый взгляд ловим, и на его плохое настроение часто просто плюем и даже злимся-раздражаемся и только.

Мыслить рационально необходимо в профессиональной сфере. Семейная жизнь - сфера эмоций. Мужская слабость может прикрываться разными словами, фразами. Но она остается слабостью. Это неспособность решать проблему. Прикрыть все газеткой, наплевав на женщину,которая более 15 лет была рядом, и прошла огонь,воду и медные трубы. Это вопрос совести и нравственности, а уж никак не рациональности.

Да, все правильно. Но за годы жизни формируется свой мирок, свои шутки, свои традиции, которые присущи только этой семье. А ссоры и пилеж есть везде. И с новой женщиной они тоже будут. ну не уйти от этого никак. Вот только мужчины не понимают этого. им кажется, что новая жена обязательно будет ЛУЧШЕ прежней. А на деле и по статистике, более 70% заново женатых мужчин понимают, что любили только ПЕРВУЮ жену.

Автор, вы бывшая жена что ли? А этот "друг" - ваш бывший муж, и вы теперь хотите ему подгадить, обидно, что он счастлив без вас? Потому что посторонний человек, тем более ради подруги, с которой "когда-то общались" не будет себе так голову забивать. Он счастлив в новой жизни, а развелся - и правильно сделал. Такую докучливую и мстительную особу, как вы, еще поискать.

скажите а вы способны мыслить отвлеченно, не циклясь только на себе и своей жизненной ситуации? Чтобы обсуждать книгу, фильм, спектакль не обязательно быть его участником. Можно просто его посмотреть и обсуждать, и делать выводы. Так и здесь. Я не являюсь участником этой истории, я вижу ее со стороны, в силу довольно близких отношений с участниками этой истории знаю довольно большок количество подробностей и нюансов. Конечно не все. все они и сами наверное не знают, поскольку у каждого свое видение ситуации.

так себя-то ему тоже жалко. Ему и о себе и своих чувствах хочется подумать. а не жить из чувства долга с женщиной только потому что она прошла огонь, воду и медные трубы.

По поводу нового брака и новой жены- он пока совсем ничего не говорит. Причем даже и женщин уже не меняет. Нашел для себя тот тип отношений. который его полностью устраивает. говорит, что надеется. что он устраивает и тех женщин, с которыми эти отношения складываются.

А чего ему себя жалеть? Ему ж теперь хорошо. Так, как он и хотел. А брак и должен трансформироваться в чувство долга, уважения, теплоты к человеку, прожившему с тобой N-ое количество лет. Но он решил СДАТЬСЯ. И, как страус, сунул голову в песок и СБЕЖАЛ. Короче. не прошел он проверку жизнью. Подло это.

я бы не стала бросаться такими словами как "подло". Он не бросил ее больную и беспомощную. А жалко ему себя было в тот период,когда он еще в семье жил. Мысль как бы такая- ну имеет человек право на счастье или он ,еще в принципе довольно молодой мужчина ,себя похоронить должен и отдавать долг женщине. потому что она прожила с ним 15 лет. Я тоже эту мысль как бы и понимаю, но я как и вы женщина, и слова вы говорите те же самые. что и я говорила.

О! Сколько негодования. Скажите, а вы способны мыслить отвлеченно и понимать, что развод - это не криминал и люди ( даже ваши друзья) могут иметь свое мнение, и оно не обязательно должно совпадать с вашим?

А когда этот друг себе новую жену найдет, так и будете за ним ходить с попытками добавить ложку дегтя в его бочку с медом?

да для себя я пытаюсь понять эту ситуацию. Для себя. И даже не потому, что боюсь ее повторения в своей семье. А для понимания жизни, как не высокопарно это прозвучит, для понимания отношений между мужчиной и женщиной, между мужем и женой, проживших в браке более 16 лет.

Да не надо ничего понимать.люди меняются,жизнь идет своим чередом.С проблемами и кризисом среднего возраста сталкиваются все пары. Просто кому-то легче убежать и убеждать, что так лучше. А кто-то пытается работать над собой, меняться, сохранять брак. Ваш друг решил сбежать и убедить всех, что он доволен сложившейся ситуацией. Но он все равно остается слабаком наедине со своей совестью.

quote="Автор"]ГостьО! Сколько негодования. Скажите, а вы способны мыслить отвлеченно и понимать, что развод - это не криминал и люди ( даже ваши друзья) могут иметь свое мнение, и оно не обязательно должно совпадать с вашим?

А когда этот друг себе новую жену найдет, так и будете за ним ходить с попытками добавить ложку дегтя в его бочку с медом?

да для себя я пытаюсь понять эту ситуацию. Для себя. И даже не потому, что боюсь ее повторения в своей семье. А для понимания жизни, как не высокопарно это прозвучит, для понимания отношений между мужчиной и женщиной, между мужем и женой, проживших в браке более 16 лет.[/quote]

АвторА я бы тоже сказала, что в словах kzuecmrf слышится некоторое злорадство, ну или по крайней мере удовольствие от того, что БМ не расцвел без них. Понять можно. Обида еще не прошла, хотя вроде бы и новая жизнь сложилась.

А я вот своими глазами на примере этого друга вижу, что хорошо ему живется в новой жизни. Как он сам говорит " я никогда еще так хорошо не ел и сладко не спал". Да, БЖ без него не умерла , но и расцветом это не назовешь. Может в силу возраста ( они ровесники более-менее), может в силу каких других причин.

Я это все к тому, что не нужно,конечно, из последних сил мужика удерживать и идти на все только б " милый рядом", но и осознавать то, что без нас он не пропадет и с голоду не помрет.тоже надо.[/quote]

Здесь наверно описывают семьи, в которых муж с женой поженились по безумной любви, а не по залётам, живут одними интересами, она носки стирает, рубашки гладит, ужин готовит. А есть семьи, где супруги живут в одном пространстве, но параллельными жизнями. Из-за того, что кто-то любит поспать, месяцами не встречаются, иногда оставляют на ужин яблоко, на завтрак - йогурт. Если одна половина не имеет интересов сохранить семью, как-то её поддерживать, то почему вторая половина должна это делать? Только потому что жили в одной квартире много лет бок о бок?

П, как интересно у вас получается -живут одними интересами, а она при этом носки стирает, рубашки гладит, ужин готовит, а интересы одни.

Лада, а давайте попробуем порассуждать так- пытаться сохранить брак ради чего? Или почему? Только потому что прожил с этой женщиной столько-то лет?

Да это я в ответ на претензию, что жена всю жизнь носки стирает, а потом её подлый муж бросает)) Были куплены стиральный и сушильный агрегаты, на стиральной доске сейчас мало кто стирает.

вот кстати в семье друзей этот вопрос интересно так решился. Ну как не крути а вещи в стиралку положить-вынуть-развесить все равно нужно, глажка вообще тема отдельная, ужин готовить тоже нужно, это и время и силы отнимает. Друг к этому склонности и желания не имеет и никогда не имел. Худо-бедно,живя в семье что-то делал, под настоятельным напором жены, а иногда и со скандалом. Сейчас женщину нанял, все вопросы снял. Спрашивается, что мешало это сделать, живя с женой?

Давайте порассуждаем. Брак сохранять ( хотя бы попытаться) нужно хотя бы для того, что с этим человеком уже пройден большой этап жизни. И дети есть общие. Да и чувства, судя по всему, были. Просто в какой-то момент жизни наступила усталость. Чисто психологически женщины и мужчины подходят к рубежу 35 - 40 лет с разными установками. Для женщины это - ну вот, детей родила, работа есть, муж при мне, все проблемы позади, вот сейчас-то все и должно стать спокойно и красиво. Для мужчин же все по-другому - дети рождены, в доме ремонт сделан, а я же еще НИЧЕГО!, я же еще ого-го, а жена меня пилит и пилит, надо посмотреть, а нет ли какой другой жизни? Других детей? Вот от этого и проблемы. Жена в этом возрасте смотрит вглубь семьи, а мужчине это УЖЕ не надо. И тут настает момент, когда НАДО ДРУГ ДРУГА ПОНЯТЬ. вот только зачастую мужик уже нашел понимание у другой юбки. А жена так и осталась. От этого я и говорю, что невозможность найти компромисс ( или даже попытаться ) -это слабость и подлость. Да и какой пример для собственных детей папашка дает. То есть, теперь, если что-то не идет так, как хочется, НАДО ЭТО БРОСАТЬ? не зря раньше на ответственные посты не принимали разведенных людей. не можешь выруливать домашние проблемы, как же ты справишься со стратегически важными?

quote="Автор"]Лада, а давайте попробуем порассуждать так- пытаться сохранить брак ради чего? Или почему? Только потому что прожил с этой женщиной столько-то лет?[/quote]

А вы по залету женились? Хотя, ответственность с вас этот факт не снимает. Женились же и поди без дула у виска.А в вашем высказывании про яблоки-йогурт сквозит детская обида. А вы попросить - поговорить - намекнуть не могли? Или жена должна сама вас читать как книгу? И , в конце концов, вы на прислуге женились или на женщине? Она ведь работает поди так же, как и вы, и устает ничуть не меньше. Ан нет. Комплексного обеда нет - развод.ФУ

Здесь наверно описывают семьи, в которых муж с женой поженились по безумной любви, а не по залётам, живут одними интересами, она носки стирает, рубашки гладит, ужин готовит. А есть семьи, где супруги живут в одном пространстве, но параллельными жизнями. Из-за того, что кто-то любит поспать, месяцами не встречаются, иногда оставляют на ужин яблоко, на завтрак - йогурт. Если одна половина не имеет интересов сохранить семью, как-то её поддерживать, то почему вторая половина должна это делать? Только потому что жили в одной квартире много лет бок о бок?

А кто вам сказал, что она работала?

лада, мне довольно близки и понятны ваши рассуждения. И понимания кризиса среднего возраста у нас с вами совпадает. Только я теперь стала допускать мысль, что ну а если действительно может надоесть мужчине жить с этой женщиной, долги по большому счету отданы- дети вырощены, даже имущество можно не делить. Но вот что делать? терпеть, бороться самому с собой, ради призрачного слова семья. положить на алтарь этого слова свою жизнь? не велика ли цена?

насчет примера собственным детям.... опять же, насколько слово ДОЛГ может и должно заслонить все остальное, причем повторю речь не идет о предательстве в беде, оставлении без помощи больного или немощного человека.

Поверьте, на женщину реально ложится огромным грузом вся эта уборка -глажка - стирка - готовка. Это рутинная работа, ежедневная и труд этот , как правило, ни во что не ставится.И с ребенком женщины проводят больше времени. А это все тоже копится и копится. Думаете, ваша жена не уставала? Думаете, для нее в кайф махать тряпкой, готовить обеды из 3 блюд, работать, воспитывать дите? НО ОНА ЖЕ не побежала к другому мужику, который бы обеспечил ее помощниками по хозяйству? А побежали ВЫ! В этом и заключается подлость.

[quote="Лада"]А вы по залету женились? Хотя, ответственность с вас этот факт не снимает. Женились же и поди без дула у виска.А в вашем высказывании про яблоки-йогурт сквозит детская обида. А вы попросить - поговорить - намекнуть не могли? Или жена должна сама вас читать как книгу? И , в конце концов, вы на прислуге женились или на женщине? Она ведь работает поди так же, как и вы, и устает ничуть не меньше. Ан нет. Комплексного обеда нет - развод.ФУ

А я от ответственности и небежал, женился, сына вырастил, однокомнатную квартиру ему купил.

П, ну тогда ваш развод выглядит слишком потребительским, что ли. Я ее кормил-обувал-одевал-содержал. а она мне только список требований и яблоко на ужин и йогурт на завтрак.

Кстати. а сейчас БЖ кто обеспечивает?

Вы вообще мои комментарии читаете? Или вы так пишите, что наболело?

Лада ППКС

знаете, что интересно. Выяснилось, что вся эта чудовищная рутина -глажка, стирка,готовка ужина -решается всего лишь 10 тысячами в месяц.

А в чём же он потребительский? Жильё не делил, машину оставил. Кто обеспечивает 39летнюю трудоспособную женщину с в/о я не знаю.

Да отпустить с Богом, пусть те, кто хотят уйти - уходят. Надо отпустить и от всей души пожелать счастья.Единственная проблема состоит в том, что почти все мужчины, уходящие из семьи, через какое-то время, прибегают назад.Вот только, стоит ли прощать такое предательство. Так вот и напрашивается вопрос к мужчинам, а стоит ли рушить все, чтобы понять простую истину , что идеалов нет, что все люди со своими недостатками и достоинствами, и что лучше жить с тем человеком, который уже проверен временем, прошел тяжелые испытания, жизненные проблемы и с которыми появились любимые дети.

потребительский в том, что ваши претензии сводятся к тому, что ужин не обеспечила и завтрак не устроил, а надо понимать, что должна была, потому что не работала.

Нет, я должен был, конечно, готовить, гладить стирать и деньги в немалом кол-ве носить.

то есть, она сидела дома, не работала, пилила вас, не любила вас и под конец еще и яблоками кормила? плохая жОна

А кто вам сказал, что она работала?

Лада, да не прибегают, и уж точно не все. Вы же взрослая женщина, зачем саму себя тешить иллюзиями? Вон П не побежал, да и мой друг не бежит, и даже похоже об этом не думает. Да и вы наверняка знаете примеры успешных вторых и последующих браков.

ой, да не мелочитесь. Говорю же вопрос 10 тысяч.

10 тыс. в месяц тоже деньги. Лишними на заколки-булавки жене были бы не лишними. Зато вечерком она отблагодарила бы за такую заботу. Так ведь НЕТ, она ж ДОЛЖНА. была это делать бесплатно

Да нет, у меня не наболело ( пока, ТТТ). Но вот на примере друзей у многих сейчас болит.......

да просто не стоит переоценивать затраты жены по ведению домашнего хозяйства. И преподносить это как подвиг. Или ставить себе в заслугу- я вот мол тебе и рубашки глажу и ужин готовлю.За это ты должен меня ценить и восхищаться и ради этого брак сохранять. Вон-10 тысяч и не надо никем восхищаться и чувствовать себя благодарным по гроб жизни.