Дети БЖ и дети НЖ. Совместные праздники.

Каррреглазка, на западе живут в др. условиях. Если в однушку, где муж за компом и жена на диване, еще и ребенка-непоседу привести - как там отдохнуть?

Другое дело, если дом в 2 этажа. Ушла в свою комнату - и пусть муж там хоть целый детский сад приводит, тебе ничего не мешает.

Какая прелесть... Кого он у вас еще боится? Вы что, до свадьбы не знали что он у мамы под юбкой сидит?

Вообще меня поражает когда люди несутся в Загс как на пожар. Всегда считала что такие вопросы обсуждаются на берегу и четко все точки расставляются

хм...я вообще ещё ни разу не видела вживую его дочь, полгода вместе, но там БЖ с прибабахом

на самом деле мы официально не женаты, он сделал мне предложение недавно...меня устраивает все кроме его ребенка

Есть конечно) я говорю что не ненавижу, отношусь нормально, но не надо тоскать своего ребенка к нам в однушку, пусть ночует дома

Вот это "кроме" может основательно испортить всю Вашу жизнь. Подумайте миллион раз, пока не поздно, пока не появились общие дети. Не торопитесь в ЗАГС. Понятно, что мужчине так оооочень удобно, но подумайте о себе. Пишу Вам от души и как человек, который был в подобной ситуации. Своей дочери не позволила бы, использовала бы все методы, чтобы такого не случилось.

100 %

А если сын похож на маму!!!!??????? Глаза ее

Спасибо огромное за совет!

У нас с ним все идеально, с ним очень хорошо, но именно его ребенок меня останавливает...так и не смогла принять его

Ужас, женщины от вас бежать вашим мужчинам надо, тут кто-то написал что нужно убрать из подсознание понятие "в гостях" и правильно! Женщины, сначала почитайте книги о детской психологии, проблема может в вас самих? Будьте чуток мудрее, поверьте если вы возьмете все в свои руки,то через пол года ребенок будет подчинятся уже вашим правилам в доме, стыдно читать даже такое, и ребенок женщины это или мужчины нет разницы, это же частица и неважно кто рожал, это самая обычная отмаска которую придумали озлобленные П..ды

Так пусть муж идет на выходные жить к БЖ и ребенку. Вам полегче будет.))

И в понедельник появятся новые темы" Он уходит жить к БЖ на выходные, что он меня больше любит и изменяет?

не любит

Ну я же переживаю за Вумен!!!)))))))))))

Зачем НЖ изучать детскую психологию? Зачем менять и подстраивать свою жизнь под ЧУЖОГО ребенка? Да, есть дети от 1 брака, да, отец должен быть им отцом, обязан платить алименты. По сути ОБЯЗАННОСТИ на этом и заканчиваются. Хочет общаться, пожалуйста, если не в ущерб новой семье. Если у женщины твердые позиции в своей семье (т.е. ЕЕ или ОБЩЕЕ жилье, материальная независимость), то она имеет полное право на свои условия. Отец - это отец, именно он вместе с матерью должны этому ребенку, а НЖ имеет право вообще не задумываться о существовании этого ребенка и о его проблемах.

Это так хочется НЖ. )))

А Семейный кодекс гласит: "В обязанности родителей входит воспитание своих детей. Они несут за них ответственность и отвечают за их здоровье, физическое, психическое, нравственное, духовное развитие."

НЖ имеет право на нормальную семью. А БЖ пусть сама свои проблемы разруливает, алименты получила и лесом. Нефик было дурой быть

Да?)) И как Вы накажете БМ, который заплатил алименты с белой зарплаты, но НЕ хочет общаться с ребенком?)

Согласна. Разводясь, двое взрослых людей понимали на что идут и на что обрекают своих родных детей. Весь спрос с них, а не с НЖ или НМ.

Слушайте.а я с другой стороны баррикады.Мой БМ нашего сына назло мне тянул в свою новую семью.Знал,что я это не приветствую.Там уже было двое маленьких детей.И жили по первости все в одной комнате.Как бы я не относилась к чужой тете,я понимала,что у нее забот и без моего ребенка хватает,зачем ее злить.Ведь наш папа при совместной жизни сыном то не занимался,а теперь ,что?А БМ прямо насолить мне хотел,что ли.Так что большой вопрос,кому эти игры нужны.

Милые НЖ. В вас играет элементарная ревность. На подсознательном уровне точно. Ответьте честно самой себе ЧТО МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ? Приход ребенка по выходным или само его существование? И все станет ясно у вас в голове.

Да ничего, думаю, не раздражает пока этого ребенка не становится слишком много в новой семье и пока отец САМ ним занимается. А то ведь как получается: привел домой, пол часа-час позанимался с дитем и все. На большее мало кого из пап хватает, а все остальное время ним должна заниматься НЖ. Вот это многих и раздражает, называется "Без меня меня женили", т.е. папа вроде хороший, заботливый, а на самом деле весь гемор достается "чужой тетеньке", которая не имеет права этого дитя ни воспитывать, ни наказывать.

а вот у моей подруги муж ходит и всем родным и друзьям рассказывает,что его жена ребенка ему не дает и не показывает,хотя он сам не приезжает к ребенку,давно уже сожительствует с очередной девушкой,которая ходит и ждет когда же он разведется и женится на ней.Очередная бедная дурочка,видимо кроме алиментщика на нее ни кто не посмотрел,последний поезд

изучать психологию стоит за тем, что оздобленная п-да собирается связывать свою жизнь с мужчиной, у которого есть ребенок. И если мужик не коченный му-дак, то ребенка не бросит и вам придется с ним общаться.

Что значит понятие "быть отцом"? на уплате алиментов это понятие не ограничивается, в жизни ребенка надо учавствовать, ходить на собрания, платить за вещи, помимо алиментов, проводить с ним время и проч. Так что приводя его в свой дом, он отчасти выполняет эти самы родительские обязанности.

"не в ущерб новой семье" не получится уже никак, априори. Потому что озлобленная п-да уже недовольна самим наличием этого ребенка и будет свою гнилость натуры выражать недовольством.

А про жиль евообще убило. Жилье общим можно уже назвать, когда пара регистрирует свои отношения. Озлобленные п-ды не решаться постоянно говорить мужчине, что это ЕЕ дом, т.к. знают, что пошлют их на... да-да, именно туда.

А раз не хватило мозгов отхватить мужчину без прошлого, то прогибайтесь.

А нефиг разводиться! А то скачут по бабам, а потом еще чего-то от них ожидают.

С женой жить надо и детей растить, а не по бабам шляться!

А ты, наверное, озлобленная б/у п-да? )) Которую выпнули за узколобость и ***-замашки с ее ребенком и платят копеечные алименты? Уймись, п-да - "онажемать", с таким подходом ни тебе, ни твоему "этожеребенку" ничего больше и не перепадет, а попортить кровь таким бывшим родственничкам - дело правильное.))) Не захлебнись собственной желчью, б/у-п-да, а то помрешь и дитятко вообще в детдоме окажется.))

Я вот вполне себе прекрасно отношусь к ребенку мужа, но если бы ее визиты были намного чаще да еще мне пришлось бы ее развлекать - я взбрыкнула бы уже изначально. Родительские обязанности - отцу. Я, так и быть, посодействую - приготовлю, пообщаюсь. Но не более того! Ездить на мне не получится.

Так о том-то и речь. Ни куда этих детей не денешь, ни кто с отца его обязанности не снимает. Но, именно что ЕГО обязанности. А то здесь уже и НЖ предлагают детскую психологию изучать, чтоб детям БЖ угодить.))

Скажу еще вот что. Если бы его детка была грубая, агрессивная и прочие прелести, она бы и вовсе у меня не появлялась. И слала бы я лесом всех с психологиями. Я человек нормальный, ко всем по-людски, и к себе хочу того же.

Имею право. А вот выплясывать и завоевывать благосклонность злобного подростка - мне лично зачем? Мне проще себя от негатива изолировать. Если папу это не устраивает, то пусть папа и работает в этом направлении в плане психологии и воспитания.

Многое зависит еще и от того, насколько адекватна БЖ. Если она такая, как Гость 3012230609 с постом ╧ 75, то сразу не надо даже начинать общение.)

Совершенно верно. Сам вряд ли сможет. А освобождать выходные БЖ за счёт загрузки жены - хамство. Получается, что его больше заботит мнение БЖ. Тогда надо отпустить его в ту семью.

Спорный вывод. Возможно мужчине всё равно, кто родил ребёнка - Маша или Даша. Но для женщины - дети рождёные ей и все другие дети мира сильно отличаются.

Вообще лучше никому не навязывать общение. Папе в такой ситуации надо наладить отношения двух людей, а потом уже устраивать совместные праздники. Если уж получилось вместе с неприятными людьми (всё равно с кем) быть на празднике, то достаточно часик посидеть, сослаться на неотложные дела и извинившись уйти.

А что бывают бывшие дети?Бывают бывшие мужья и жены.

ключевое слово - наверное.

озлобленная п-да, ну чего с тебя взять убогая?)

не клюнул на тебя свободный, да без детей, вот и прыщешь ядом.

Не освобождать выходные БЖ, а общаться со своими собственными детьми. Это золотая мечтает всех мужчин сразу освобождать от отцовских обязанностей, если они прекратили супружеские отношения с матерью своих детей. А это может случиться по самым разным причинам и по взаимному согласию тоже. И отец может просто хотеть видеть детей. Золотой этого не понять, потому что ее детей их папа видеть не хотел и помогать им не хотел, но бывает и по другому.

Согласна с вами. Раз такой разговор, можно и не освобождать БЖ в выходные, пусть отец встречается с ребенком на территории БЖ. ) Тогда никто не повесит на НЖ тяжкий труд по развлечению ребенка. Кстати, далеко не каждой БЖ нужно, чтобы НЖ "занималась ребенком", она бы тоже была рада, если НЖ участвовала в этом поменьше, а папа побольше.

***, уймись уже! Даже страшно подумать кого ты воспитаешь! За меня не беспокойся, у меня все отлично. А такая же шизнутая как ты с такими же "воспитанными" детками уже давно забыты как нелепый сон. Только кому от этого хуже? Уж наверняка не мне.))

Вы сами поняли ЧТО написали? Если папа САМ хочет и САМ обихаживает детей, то ради Бога... Но ведь в том-то всё и дело, что мужчина стоит перед выбором - кому помочь? Бывшей жене или настоящей. А это, согласитесь, вещи разные... Помогаешь своей жене, значит получаешь помощь и заботу от неё в ответ. Помогаешь чужой женщине - ничего не получаешь в ответ кроме упрёков и недовольства. Вы с этой точки зрения смотрели на ситуацию?

Тогда надо, чтобы папа с ребёнком жили в одной семье. Делить свободное время между двумя семьями трудно в условиях современности. Ну а кроме того ТАК можно потерять и вторую семью. А не каждый готов снова повторить ошибку.

Золотая, вас не поймешь: если БЖ отпускает ребенка к отцу, то она, по вашему мнению, манкирует своими родительскими обязанностями, "освобождает себе выходные" и вешает своего ребенка на НЖ. Дабы не обременять НЖ, пожалуйста, БЖ не против встреч отца с детьми на своей территории. Так опять вам неладно.

quote="Гость"]

Золотая, вас не поймешь: если БЖ отпускает ребенка к отцу, то она, по вашему мнению, манкирует своими родительскими обязанностями, "освобождает себе выходные" и вешает своего ребенка на НЖ. Дабы не обременять НЖ, пожалуйста, БЖ не против встреч отца с детьми на своей территории. Так опять вам неладно.[/quote]

Мне кажется это не лучший выход. Между этими двумя крайними вариантами есть масса других, более мягких. У нас ребёнок ездит к нам, БЖ не вмешивается, если ребёнок гостит в нашей семье никогда (отучили!). Но если НЖ против совместных выходных, то можно просто отдохнуть вместе - сходить в кино, театр, зоопарк и т.д. Потом пообедать, отвести дитё домой и дальше продолжить семейный вечер по своему усмотрению. Или отправить папу гулять со ВСЕМИ детьми, а самой - в салон, к подруге, на встречу. Потом встретились, пообедали , детей проводили и дальше своей семьёй пошли отдыхать. Или отправить детей к бабушке, самим пока заняться делами, потом там пообщаться всем вместе и по домам. Всегда можно найти удобный вариант, чтобы и детям хорошо, и семье не в убыток. Просто надо что-то придумывать, организовывать, а так ЛЕГЧЕ - махнуть рукой и отказаться совсем. А ещё хорошо организовывать дома встречи этих детей с другими - племянники, дети знакомых, друзей. Собирайте детские вечеринки, общие прогулки. И тогда дети будут заняты с другими детьми, а супруги смогут побыть вдвоём. Не забывая присматривать, конечно.

Папа может не помогать какой-либо женщине, а заниматься своими детьми и получать от них любовь и благодарность. НЖ может участвовать в этом, может не участвовать, это ее дело. У всех по разному получается. Недовольство и упреки выражают далеко не все БЖ, некоторые рады общению БМ с детьми, не мешают им, а занимаются в это время своей личной жизнью, на что имеют полное право так же как и их БМ. Дети общие.

Мне кажется это не лучший выход. Между этими двумя крайними вариантами есть масса других, более мягких. У нас ребёнок ездит к нам, БЖ не вмешивается, если ребёнок гостит в нашей семье никогда (отучили!). Но если НЖ против совместных выходных, то можно просто отдохнуть вместе - сходить в кино, театр, зоопарк и т.д. Потом пообедать, отвести дитё домой и дальше продолжить семейный вечер по своему усмотрению. Или отправить папу гулять со ВСЕМИ детьми, а самой - в салон, к подруге, на встречу. Потом встретились, пообедали , детей проводили и дальше своей семьёй пошли отдыхать. Или отправить детей к бабушке, самим пока заняться делами, потом там пообщаться всем вместе и по домам. Всегда можно найти удобный вариант, чтобы и детям хорошо, и семье не в убыток. Просто надо что-то придумывать, организовывать, а так ЛЕГЧЕ - махнуть рукой и отказаться совсем. А ещё хорошо организовывать дома встречи этих детей с другими - племянники, дети знакомых, друзей. Собирайте детские вечеринки, общие прогулки. И тогда дети будут заняты с другими детьми, а супруги смогут побыть вдвоём. Не забывая присматривать, конечно.

Золотая, но ведь это опять можно назвать как "освобождение выходных для БЖ".

Дело не в том, чобы не освобождать дни для БЖ. А втом, чтобы не ЗА СЧЁТ жены это делать. Понятно? Предложенные мной варианты предполагают, что их можно орагнизовать без ущёрба, а наоборот, с пользой для ОБЕИХ женщин.

конечно, у тебя все отличн. Сама отброс и нашла такого же оброса б/ушного, а тепетрь ядом прыщешь, убогая))

дак не смотрят на таких крыс нормальные мужики. Вот и прогибайся непотребная злая п-да))

Крысы - это имя все твоей породы: от прабабки, до твоих "кровиночек")) То-то вас, хабалок базарных отфутболии. Только и остается что по форумам свой застоялый яд выплескивать.))) Заметь, чучело агрессивное, не я тебя затронула, а ты ко мне привязалась. Значит не все так ладно в "датском королевстве"?)))

Если НЖ не хочет, она всегда будет считать, что все делается за ее счет, даже если она готова пойти на компромиссы. Годами будет терпеть и копить недовольство.

Если Нж не хочет, то заботливый и любящий муж и не будет её напрягать. Так? А если он готов жертвовать своими отношениями с женой, то зачем такой муж? Отправить его обратно к БЖ и детям тем. А копить едовольство - путь саморазрушения. Тут надо сразу дать мужчине возможность самому всё урегулировать. Сможет - значит стоит с ним строить семью. Не сможет - значит не стоит.

Заботливая и любящая жена тоже не поставит любимого мужчину перед жутким выбором: либо она, либо ребенок от первого брака. Если женщина этого не понимает, значит, недостойна она этого мужчине и не стоит с ней строить семью.