Что происходит с женой?

Послеродовая депрессия. Будьте с ней намного помягче. Это все пройдет

А какая связь между походом в кафе и плохой погодой? Вы ведь не на пикник позвали

Завтра все равно по делам надо идти, зачем по два раза ходить, когда можно два дела сразу сделать.

Так теща сегодня Вам может руки развязать, ни и идите, день пока в разгаре.

Автор, в первую очередь должно быть хорошо Вашему и ребенку и матери, а потом вы....Я тоже как псих после родов была...прошло, втянулась. Ее мама роднее вашей, она ей больше доверяет. Не давите пока, просто ненавязчиво предлагайте помощь, помогайте по возможности и все образуется. А по поводу кафе...ну и сходили бы в плохую погоду...что такого-то? Так что подстраивайтесь вы под жену, а она не под вас...

А по поводу мамы...Я свою крошку еще грудную не то, чтобы свекрови...маме своей боялась на руки аперва давать. А если уходила-вообще вся изводилась. Сейчас дочке 3 года-оставляю без проблем. Даже иногда няне. Всему свое время.

с вашей логикой мне жалко вашу жену. Зачем покупать новые сапоги? Вот поедем резину новую покупать в следующем месяце и заодно сапоги купим. Все равно в одну сторону.

У вашей жены послеродовая депрессия, будьте с ней поласковей. А вашей маме она, наверное, просто не доверяет.Ведь для неё она чужой человек.

,,2 дела сделать,, - мужик есть мужик -(

спасибо за солидарность :)

точно! :)

Послеродовая депрессия, гормоны бушуют.... вам не позавидуешь.... терпение...) ей не легко, подарите букет, помогите с ребенком, говорите комплименты... про вашу маму... ну значит не доверяет, вообще очень тяжело кому-либо доверить ребенка, когда только родишь... даже своей то, что говорить про вашу.

Разводитесь, дурдом какой-то. Поэтому у нас с женой нет и не буде детей.

Вы чего? При каждой возникшей проблеме бежать разводиться? Так и семей бы уже не осталось. Автор не слушайте вредные советы!!!

Автор, у Вас на ребенка такие же права, как и у Вашей жены, поэтому Вы и сами можете за ним поухаживать и дать жене свободное время, а так же взять его к своей матери, если лично Вы ей доверяете.

Кстати, автор, а как ваша мама реагирует на то, что ей внука не дают?

Не разводись, смысла не имеет. Новая жена родит нового ребенка, и всё пойдет по кругу.

Не знаю, может я и ошибаюсь, но мне кажется, что не давая ребёнка Вашей маме, жена пытается её так обидеть. Ребёнок как козырь в руках жены против свекрови. Раньше у них нормальные отношения были?

Дамы, спасибо что отозвались. С ребенком я помогать не буду, это чисто женское дело. Подрастет, будем гулять. Насчет матери, она такая же мама как и ее. И мне не нравится такое отношение к моей. Деньги регулярно ей даю, пусть покупает что хочет. Нет, заноет иногда купи мне подарок. Спрашиваю что хочешь, не знает, сам придумай мол. К сведению, когда она рожала, случилось землетрясение, потрясло немножко. Она так перепугалась, ее как раз завели в операционную на кесарево и назад вывели.

Нормальные отношения, говорю же после родов изменилась. Давать дает на полчаса поиграть, а так чтоб ей оставить, нет.

Я не понимаю как можно оставить своего грудного ребенка с чужой (по сути) женщиной - свекровью. Я бы тоже не оставила, при том, что свекровь у меня золото. Автор, это почти (!) все равно, что если бы Вы 9 месяцев на какую-нибудь вещь каждую копеечку копили (предположим машина), купили бы и посадили тестя одного за руль, при том, что он уже лет 20 за рулем не сидел! А сами бы в кафе пошли. Конечно я утрирую сильно, но суть одна. Извелись бы!

Так. Ноги в руки и психиатра для жены искать бегом марш, молодой человек! И тащить к супруге, посыпая дорогу купюрами, если вдовцом остаться не желаете с ребенком на руках. Послеродовой реактивный психоз не шуточки.

Жаль не знаю Вашу жену - посоветовала бы ей от Вас бежать роняя тапки.

В таком случае, смею предположить, что Ваша жена никогда не работала (и не будет никогда работать), так как обеспечивать семью - чисто мужское дело?

Свекровь- не чужая, а такая же бабушка, как мать матери ребенка, и мужа автора благополучно вырастила.

Это у Вас предвзятое отношение к свекрови! Ведь внук и её кровиночка тоже. И у меня достаточно примеров, когда свекровь оказывалась первой помощницей в уходе за малышом.

А здесь я с Вами согласна. Выносить и родить - это да, чисто женское дело. А вот ухаживать за ребёнком желательно вдвоём.

Жена автора поспешила. Хочется ей помощи, заботы, подарков, а муж на это не способен. Не тот мужчина. Впрочем, не худший вариант, если обеспечивает. Но надеяться на него нельзя.

Никто не обратил внимания на землетрясение, перепугавшее роженицу, которую везли на КС?.. Никто не понял, что это несколько сложнее может быть, нежели послеродовая депрессия в легкой степени: в сознании, адекватна, контактна, эмоционально лабильна?..

заведите любовницу,от мозгоклюйства неуравновешенныйх жен прекрасное средство

ааа, ну все с вами ясно, жену вашу жаль...

Согласна с теми, кто считает внезапные странности жены послеродовым симптомом. Гармоны там пляшут, вот и ревет по пустячным поводам, ей все кажется "ужас-ужас".

Вам бы, автор, сейчас самому набраться спокойствия и отставить проблемы с тем, что ребенка вашей маме не дает совсем. Пусть чудит. Ну время такое выпало для семьи, не все в порядке с недавно родившей женщиной. Вы, как муж должны постараться ей обеспечить спокойствие, ну как можете.

Есть правило такое: если жена не в адеквате, то с того момента как вы сами себе сказали - чет не так с ней совсем, ждать еще два месяца, терпеть. Если не устаканится, если она в себя не придет, то тогда надо действовать.

Я вот согласна, что уход за новорожденным чисто мамское дело. Но если она просит о помощи, то почему нужно ей отказать, не понимаю. Вы что безрукий, пеленку не поменяете ребенку? Странно. Ну так это я бы даже за помощь не считала бы, потому что любой чужой человек бы помог, а уж мужу отказываться - идиотство. Ваша мама хочет участвовать, так у вас жена не в порядке, а вы капризульками своей маман обеспокоены. У вас там чего творится то? Вы трех баб не в адеквате на одну территорию согнали, а претензии к жене? во дела. Выпереть ваще всех мам, они вашу семью сообща разрушат, и виновата будет ваша глупость и несостоятельность как главы семьи. Ваше мамо вам в уши дует, ее мамое ей, ей плохо, от вас толку только брови насупленные, она с вами хотела наедине побыть в кафе, но надо опять кучу-малу дел навалить. Тьфуй. Пока ваша не в адеквате, вам тоже надо голову то починить, слава богу, она потом не вспомнит из-за своих гармонов и прочего, каким вы были в период когда надо было стать источником спокойствия и надежной помощью.

хахаха!!!!

Вот спросила мужа, как я себя вела после рождения первого, потому что помню свои закидоны. Но помню и его мягкий юмор, спокойный голос, ревела, он всегда жалел. Он сказал "уууу", намекая на кошмар.

А еще он сказал, что с детьми с обоими мне помогал совсем не потому что мне его помощь была нужна, мне не нужна была. Он их не рожал, а познакомиться и принять новое существо ему нужно было сразу, пообщаться с сыном, а поскольку он был совсем маленький, то и купать его и пеленать было для него способом разобраться в себе и в нем, полюбить его, как-то его узнать.

Вот он мне сейчас прямо сказал, что для отца необходимо своего ребенка с первых дней держать, массаж делать, пеленки менять. Не для ребенка необходимо, и не для помощи жене, для себя. И что есть такие дураки (пишу как говорит), которые лет до семи своими детьми не особо интересуются, они же и ревнуют, и предъявляют мамашам, что де мне стало мало от тебя внимания. Ну вот так.

пусть работает если хочет, но только когда малыш пойдет в сад.

Ну вот что я могу сделать? Накормить я не могу, спать уложить у нее лучше получается, да и все она лучше делает. Я своему ребенку ни в чем не отказываю, все есть. А я работаю , семью содержу. И на жену не жалуюсь, вот только эти капризы или что... Я еще подумал, от землетрясения у нее стресс. Она говорила, что в роддоме спать не могла, боялась что повторно будет. Когда ее спустили во двор, она была синяя от страха, в халате и тапочках, на ногах бинты какие-то. Я ее в машину посадил. Потом все таки ей сделали кесарево, попзже. У ребенка сказали гипоксия была, из-за того , что она испугалась.

Пока ребенок не родился Ваша жена тоже не умела с ним обращаться, но стала делать все, что нужно и научилась. Точно также можете и Вы, за исключением кормления, так что не отмазывайтесь

Ну вот что я могу сделать? Накормить я не могу, спать уложить у нее лучше получается, да и все она лучше делает. Я своему ребенку ни в чем не отказываю, все есть

Вот, типичная отмазка мужей, не желающих помогать жене с ребенком.Раз я ни в чем не отказываю- значит могу ничего не делать.А может ей просто нужна ваша поддержка и забота, о ней, о ребенке. А не просто деньги, которыми вы все оправдываете.

Она тоже так говорит, что деньги не нужны, а внимание. А как? Я то работаю, то сплю. И для них стараюсь.

так вам и не надо лучше жены за ребенком ухаживать, вам надо с ребенком общаться, и скучно с ним не будет, если свою любовь к нему на потом не откладывать, на когда он с вами великим научится разговаривать и в шахматы играть.

Она у вас испугалась, и это надолго. Единственный способ ее в норму привести, это набраться доброго чувства юмора и терпения.

И еще, вы наверное, женских слез боитесь? верно? вам сразу не по себе и паника и метания в душе. А надо все попроще: ревет - жалеть и ничего не делать, просто жалеть, по голове гладить и все, и не иметь никаких других намерений. Пожалел и не надо думать о том, что можно сделать, чтобы больше не ревела. У нее гормоны - вот и ревет. Я вот реву и мужу на мужа жалуюсь, а он мне поддакивает, да-да, как не повезло, муж -козел, дети хулиганы, мир не спасти ит.д. Я же потом и сама смеяться начинаю и ему же доказывать какой он хороший.

38, ну да ревет. Ну разве можно реветь из-за того, что в кафе не повел? Завтра же поведу. Ну ладно, сейчас все сваливаем на депрессию. Кстати, она сама хотела к психологу идти.

да не надо много-то времени, чтобы с малым закантачить. Пятки ему почесать, пузко погладить, у меня старший сын младшему гладил и говорил:Горшочек, вари. Он цветами яркими интересуется, так муж платком цветастым махал, оба мелких в свое время смеялись. И голос. У вас же совсем другой голос. Папино спокойное пять минут в день бу-бу-бу само по себе залог душевного спокойствия, мы ведь, тетеньки, истерички и паникерши все.

Тут вопрос не в том, чтобы извернуться наизнанку и тратить больше времени, сил и денег, а вопрос качества потраченного времени, может, даже и меньше времени потратите, и на себя больше останется.

5 минут я и так уделяю. То подержу, то поцелую.

Вы правы абсолютно, кафе - только повод пореветь, толчок, ну не в адеквате она, я вам и сразу писала, что ревет она сама не всегда знает почему, и трагедия - абсолютно все. Пожалел, обнял, сказал, да-да, погода дрянь, муж- дрянь, весь мир против нас, в макушку поцеловал и жди когда проревется. Главное, сами себе ничего не накручивайте. Нууу, тоже мне горе-беда. Вам надо у себя в голове вот это поправить, самому не паниковать, ну и мам разогнать по углам, иначе мужем у вашей жены скоро будет ваша теща, потому что у нее на груди хорошо поплакать, да и помогает она. Вы так помогать не сможете, вам и не надо, надо просто потихоньку тещу и свою маму на место ставить.

Вот это правильно! Понимаете, она больна от страха - и больна серьезно. Это нарушение гормонального фона, в котором виновата подкорка головного мозга, поврежденная вследствие пережитого стресса на фоне беременности. Вот так не повезло. У непуганых рожениц тоже случается иногда плаксивость, но она чаще всего проходит самостоятельно. В Вашем случае не пройдет. Берегите жену и малыша, ему тоже очень сильно досталось и найдите хороших специалистов для них. Маленькому провериться бы у невролога, а Вашей супруге нужен как бы не психиатр вместо невролога! Удачи Вам и здоровья Вашим близким.

[quote="Автор"]5 минут я и так уделяю. То подержу, то поцелую.[/quote

Эти пять минут для кого? для жены, чтоб отстала? Для галочки, вот я пришел домой, и как отец семейства, поцаловал дочь?

Это вам, лично вам время на нее посмотреть, в себе и в ней, в дочери разобраться, отделить ее в мыслях от матери, не считать продолжением жены, считать вашим продолжением, руки-ноги рассмотреть, уши. и все само придет. Потому что с этого все и начинается. Моим пацанам хоть кто в уши дуй про их папу, я лично пыталась им на него жалиться, такой отлуп получила, мама не горюй, и это от трехлетнего ребенка. А просто с самых первых дней очень занятой папа качественно с ними время проводил, не количественно.

+++++++

Я бы разревелась не из-за кафе, а из-за самого факта: мое желание не удовлетворили тогда, когда я этого хочу. Вот что главное после родов - чтобы жена видела, по ее первому требованию любое ее разумное желание будет вами, Автор, удовлетворено, это называется поддержка.

Но кроме этого, вам очевидно стоит нанять добработницу и няню - в помощь жене. Если она не хочет отходить от ребенка, пусть собой занимается, но на дому. Ей надо отвлечься, и привести по порядок тело и мысли.

Дорогая, тут мы не рассматриваем случай экстремального эгоизма, когда первое мое требование и т.д. Со своими мужчина всем вокруг должен и главное должен МНЕЕЕЕ и ПОБООЛЬШЕ, ищите таких же эгоисток и им втирайте, тут речь о нормальных людях в несколько неожиданной для всех ситуации и дело серьезное.

Читаю я вас и в легком шоке нахожусь, хотя сама женщина. "в первую очередь должно быть хорошо Вашему и ребенку и матери, а потом вы" - а с какого перепугу-то? Нафига тогда мужчине вообще семью заводить, если он в ней на последнем месте и его мнение и благополучие никого не волнует? А потом бабы удивляются, почему от них мужики уходят или любовниц заводят.

Беременность не болезнь и материнство не делает женщину статуей, на которую надо молиться. И не снимает с нее обязанностей жены - уделять внимание и заботу мужу. А тут я вижу только желание потреблять заботу и ничего не давать взамен.

http://www.irecommend.ru/content/womanru

отзывы о вумен. ру!!!

да какая тут статуя и молиться! с ней происходит изменение личности, она ревет, и вот автор и спрашивает, чего ему делать то, и он прав, рулит семьей мужчина, и в случае болезни, трагедии с женой или домом - он должен разобраться что к чему, и как ему действовать. Он свою жену, как я поняла из поста, неплохо знал до всех вот этих выкрутасов.

А что вы предлагаете? Вот что? Орать на нее! Требовать чего-то от растерянной и не в адеквате женщины? выкинуть ее вместе с ребенком? Что вы предлагаете?

Вот если вы щас напишете про кулаком по столу и приказать жене или некое абстракное "поставить на место" не имеющее конкретики как это сделать, то с вашими гормонами точно что-то не так, ибо слишком много тестостерона в вашем сообщении.

Есть конкретная ситуация, и много было советов конкретных. И ситуация не сама по себе, а три в одном 1) ревет жена, она изменилась 2) лезут обе мамки 3) она, ревя просит помощи, какой-не знает, ниче не знает, но с ребенком автор не общается по сути, потому что не въехал еще в то что стал отцом, он еще не любит своего ребенка.