ребенок мужа...кошмар или нет?

Семьей никогда не станут - может быть игра "в семью" - та же "проституция" - продажа своих эмоций ради каких то благ. Усыновленные дети, дет.домовские - это другое

а если у папы к примеру еще 2-ое будет?как он сможет все оплачивать?еще и жена новая?как бы вы тогда считали?

да все просто, нефиг вторую семью заводитьВот это правильно. СЕмья должна быть одна, родни может быть много.Правильно, но Золотая, у вас то уже ТРЕТЬЯ семья![/quote]

а в этом мире оооочень трудно жить правильно и в идеале все делать, почти невозможно, мне кажется так могут жить только святые)

У меня есть знакомы, которые прожили без любимых мужчин - счастливы, благополучны, спокойны, здоровы и ни за что свою свободу ни на что не сменяют

Правда! Крутая игрушка, это балавство. Тем более если у неё уже есть телефон. А кушать надо каждый день. И за квартиру платить. И одеваться. Да и своему бы отказала.

К мнение ребенка надо прислушиваться если отчим косячит - алкаш, наркоман, деспот, грубиян, пофигист, плохо относится и т.п. А обычно дети ведут себя так: "бубубу, нихатю новаго дядю, патамушта я нихатю, нихаятюнихатюнихатю хатю папу". И мамаша сдается иногда под напором дитяти, в итоге дитятя считает что ему все должны только по факту рождения и многие мамашки прогибаются под эти вопли и капризы. Однако стоит им вырасти и стоит только их родителям воспрепятствовать отношениях с понравившемся МЧ, тут же начинается двойная мораль в действии: "это мояяя жизнь, отвалите, я его лублунимагу, я нипрасила миня ражать". О криках что им не обеспечили царскую жизнь я уже молчу, им до гроба родители должны и это они во всем виноваты.

Вы сходите в церковь и вам там подробно объяснят о разводах и "новых папах" для детей!

Ну так расскажите КАК по-Вашему должно быть. Вот закончился рабочий день у мужчины в 6 вечера и куда ему? Дома жена, детям от первого брака надо и детям от второго тоже. Куда ему идти после работы?

не договариваться и вообще не общаться, как мои это делают уже больше 10 лет, но ребенок будет скорее всего очень страдать от этого, а родители недоумевать: чего ему не хватает, у него же все есть?

Новая квартира - травма? Ну это уже аутизм....

Такой взгляд у меня во время работы окончательно и укрепился, когда вижу, что появление отчима всегда вредит психике и эмоциональному состоянию детей (кстати, со мной, все работающие в школах-садиках согласны, т.к. тоже это замечают)

да, знаю, но когда вижу как у них все круто, мне совсем хреново становится, хотя понимаю, что они то не при чем вообще

Ну у меня-то ОДНА семья в один период времени, а Вы предлагаете две-три - в одно время. Вот это плохо.

Для ребенка травмой является втой или иной степени все на что он не может повлиять. Он не хочет к зубному и боится боли, но его туда ведут - травма. Он хочет игрушку, а ему не покупают, он не может ни на что повлиять - травма. Ребенок ВСЕГДА будет зависеть от родителей, он хочет независимости за просто так обычно, чтобы он ничего, а ему все было. Но этого не будет, ребенок это понимает когда становится постарше.

Да - травма, переезд сам по себе стресс а тут еще и увеличивается из за появления чужого дяди. Почитайте что такое аутизм

Мы тоже очень были ошарашены, ходили - объясняли детям, разговаривали с их родителями. Вообщем, поняли, что на каждый роток не накинешь платок. Надо менять ситуацию.

Вот скажите КАК ОДИН мужчина может в РАВНЫХ объёмах и в одно и то же время воспитывать совместно с ДВУМЯ разными женщинами?

Нужно просто определить отрезки времени, и брать ребенка и в свою новую семью, он там тоже полноправный член семьи - ведь это папина квартира

Золотая, про гостевой брак я написала ...на счет мамы гостя, которая решила жить с дочерью, а не хахалей к себе в дом водить

Ваш муж приводит в вашу квартиру своих родственников из Забайкалья, перевозит туда своих родителей и вы живете все вместе дружною семьею. Ведь это ЕГО квартира, а вы молчите и не открывайте даже рта.

Вы совсем не понимаете, что ребенок - член семьи и мамы и папы? И разведенные родители - они РОДИТЕЛЬСКАЯ ПАРА, они не семья, но РОДИТЕЛЬСКАЯ ПАРА! А у вас уже две семьи распались, не факт. что и третья не распадется - неэффективны ваши советы, сами не смогли крепкую постоянную семью построить. Советы пусть дают те, кто прожили 30 лет в ОДНОМ ЕДИНСТВЕННОМ браке, а вы лишь можете говорить, как делать не надо

А как воспитывают детей те же американцы? Где папа и после развода всегда рядом с ребенком? Как воспитывают детей в Европе? Как в конце концов меня папа воспитывал? Это все можно устроить, если есть желание и ответственность за ребенка

Родственники, родители - это одно, а несовершеннолетний ребенок - иное. Перед ВЗРОСЛЫМИ, ДЕЕСПОСОБНЫМИ родственниками нет такой ответственности как перед своим прямым потомком, своим ребенком

т.е. когда ребенку будет 18 лет, его можно будет не пускать в папину квартиру вообще?

Ну вот у нас же получилось. Надо очень хотеть и много для этого делать. Договариваться, искать компромиссы, всё делать вместе. Нас очень сплотил ремонт в новой квартире, семейный бизнес (дочки тоже в нём работают), рождение сыночка (все с ним водятся). Ну и конечно, общие поездки на отдых, на дачу.

Значит такая школа, такие учителя и такой подбор детей (бывают школы где одни гопники учатся), я слышала про такое, но к счастью не сталкивалась с этим - те школы, где я была благополучны, там грамотные педагоги, дети из благополучных семей, воспитанные

Ну так это беда их, а не счастье. А представьте - счастливы, благополучны, спокойны, здоровы ПЛЮС любящий и любимый муж. Кто откажется? Да и свобода в браке есть, не тюрьма. Только не хочется свободы от любимого.

А вы уверены что получилось? Или видите то что хотите видеть? У вас судя по всему та же "детская проституция" - ради неких благ делают хорошую мину при плохой игре и показывают видимость "семьи" с третьим! по счету "папочкой!"

Они абсолютно счастливы и "замуж" не стремились и сейчас только благодарят судьбу, что у них этого не было.

Вот согласна. ГЛавное смотреть за КОГО замуж идёшь. Достойный мужчина во всём своей жене поможет и детей растить тоже.

Думаете не знаю? А Вы сходите - о разводах и отчимах тоже много полезного узнаете. Чем жить в грехе, лучше развод. Чем безотцовщина, лучше отчим. ПРимерно так и считает церковь.

Это развод родителей вредит или появление НЕНОРМАЛЬНОГО отчима.

А что церковь говорить о выживании из квартиры дочки мужа? Вспомним ваши прошлые темы (и не отпирайтесь - память у всех хорошая)... Не вам на церковь равняться, тем более об отчимах она вообще скромно умалчивает, а разводы никогда не оправдывает

А знаете КАк круто у детей Абрамовича? Вам от этого не больно же...

Да будь отчим даже замечательнейшим человеком, все равно вредит психике ребенка!

А почему ребёнок не хочет новую квартиру?

Мне незачем читать, я с аутистами работаю. Для них всё НОВОЕ - травма. Даже мамина причёска или рабочий халат воспитателя.

Когда приходит чужой дядя да плюс еще смена квартиры - это подрыв стабильности жизни ребенка! Он начинает чувствовать беспомощность, неуверенность в себе и т.п.

Ну вот и напишите что ему в 6 вечера делать? Какой отрезок времени определить? Реально, а не гипотетически. Например, так и пишите - едет к первому ребёнку, делает с ним уроки, общается, к 9 вечера возвращается домой. А когла уже делать уроки и общаться с другим дитём? Да и жене надо время уделить. Просто как разделить вечер на всех?

Основываясь на логике местных женщин, ребенка будет травмировать новая квартира.

Мы переезжяли всей семьей 3 раза, каждый раз я была в восторге от переезда, потому что это что-то НОВОЕ, ПРИКЛЮЧЕНИЕ (мы не говорим о переезде в квартиру поменьше или с плохим ремонтом). И отчима я люблю как собственного отца, даже бОльше, настоящий мужик, прекрасный отец. Мой папашка пытался конечно пропихнуть свою кровиночку от нового брака в наш дом и меня к ним взять на поиграться, но мне от его новой семьи ни горяче ни холодно всегда было (мама и слова поперек не говорила, даже растроенно мне говорила что он же мой папа), а я отчима всегда больше уважала и любила. Единственное что меня травмировало это то что папашка не только нашел новую любовь всей его жизни, он заделал с ней ребенка, общение с которым пытался мне навязать.

Вот я об этом и говорю. Не надо так делать, а то СЕМЬЯ распадётся.

Он и с женой РОДИТЕЛЬСКАЯ пара. То есть уже ТРОЙКА получается... Или он ПОЛУПАРА?

А как? Я так понимаю, собирают жёны своих детей и отправляют жить в семью папы. А к себе принимают детей мужа от первого брака. И так по этапу... Своих детей отдай к мачехе и стань мачехой для чужих?

Можно выкроить время во время обеденного перерыва, заехать в школу там пообщаться, заехать к ребенку на часок после работы, отвозить его на кружки-секции, брать к себе раза три в неделю и все будет отлично

Может там просто таких МАМ нет? Всё-таки кукушки - редкое для России явление...

Простите в сказочки я не верю, хотя может вы единичное исключение, только подтверждающее правило?

У нас получилось. Если люди любят друг друга и хотят сохранить семью и любовь, то всё получится. А наша с мужем любовь проверена 25 годами! Есть чем гордится...

НЕ получилось, не встретили, не сложилось - скорее всего так.

Нужно умудриться стать родительской парой и там и там, а если так не можешь - не заводи новую семью, ребенок уже есть и при разводе ответственность не уменьшается за него

Ну типа того, дети воспитываются в семьях папы-мамы

Может и не оправдывает, но разрешает в особых ситуациях. И об отчимах много хорошего говорится, если воспитвал как своего.