БЖ и НЖ давайте попробуем найти консенсус)

Я не жена. Ни новая, ни старая. Но понимаю, что консенсусы можно искать лишь на примере КОНКРЕТНЫХ случаев. А не обобщенно между нынешними и бывшими. Вы не учитываете ни социальный статус, ни возраст, ни культуру, ни индивидуальные особенности людей, ни их конкретные обстоятельства. Бесперспективный разговор.

к чему вообще этот пост? БМ по закону платят алименты-уже хорошо,от многих и копейки не добьёшься.Бывают ,правда,ответственные,которые ребёнку и подарки хорошие делают.Но таким почему то всегда такие жадные новые жёны попадаются.....

Не понимаю автора. Особенно первое предложение вводит в ступор)). Откуда такая инфа про большинство?)

Все поймете когда станете БЖ

ой,МаринаМаринина))

какая вы фантазёрка!

вы БЖ,а не НЖ !)))

ваши темы эти штампованные надоели!

попейте чайку с подружкой-там всё и обсудишь,на кухне то)))

Я была и НЖ, и БЖ.

Так вот. При условии, что НЖ послужила катлизатором развала нашей семьи - искать с ней общий язык и налаживать общение не буду.

С БЖ мужа (я ни никого не уводила) мы не общаемся - нет необходимости. И ей хорошо, и мне не плохо. В совместных прогулках мужа с первым ребёнком стараюсь не участвовать, дабы не нервировать БЖ.

Да, я из тех, кто считает, что на отце бОльшая часть раходов на ребёнка. Отец собрал чемоданы и ушёл, отстегивая только деньги, а на плечи мамы ложится и забота, и воспитание, и лечение, и времяпрепровождение, и учеба и т.д. и т.п. и ПЛЮС мат. ответственность. Так где ж тут равенство в обязанностях родителей? Если я обеспечиваю в большей степени воспитательный процесс и уход, значит папа обеспечивает мат. уход в большей степени.

Давайте будем честны. Во-первых, ну не уделяют в разводах отцы много времени ребёнку. И в большинстве случаев, мужчины зарабатывают больше.

Если в новой семье у папы рождается ребёнок = алименты на первого снижаться не должны ( не надо тыкать мне на закон) - ребёнок меньше кушать не стал. Не может папа потомство обеспечить, - пусть не рожает в таком количестве.

я как НЖ скажу. что БЖ и ее ребенок теперь на содержании их нового папы и мужа и мой муж считает что ничего им не должен. они конечно дергаются. но на них уже всем плевать.

Я НЖ. Я долгое время считала что "наша экс" идеальная. Муж платил алименты, я не ограничевала его встречи, мы забирали ребенка каждые вторые выходные с пятницы до воскресения.. Бывшую я видела от силы раз, два в год, она не звонила, мозг не выносила. При встрече мило улыбалась и говорила- привет. Все изменилось примерно два года назад. Ее муж вышел на пенсию, денег стало катострофичесики не хватать на ее хотелки. У нас фиксированая сумма алиментов, которая не меняется взависимости от дохода моего мужа. Она сама в свое время настаяла на таком способе. Вообщем, она стала просто с дикой силой лезть в нашу жизнь. Может конечно от скуки, но я подозреваю что она хотела ( хочет) вернуть мужа. Хотя это она подала на развод, нашла себе " богатого папика старше на 17 лет". МЫ женаты уже 10 + лет. Финишем стало ее просто навязчивое поведение во время моей беременности. Она собиралась переться в госпиталь, под предлогом превести туда ребенка ( хотя это мог сделать мой муж). При встречах начинала вести разговоры типа- милый, а помнишь 15 лет назад.... Вообщем, нам не нравится такое навязчивое внимание к нашей семье. Мне не нравится как она стала сама себя приглашать на семейные праздники, приперлась на ДР моей дочери....

Нравится или не нравится однако терпите.

А меня их дела вообще не касаются ( БЖ и его детей)

Он их решает сам. Без привлечения меня.

И на мне, это ни как не сказывается.

Денег, хватает ВСЕМ (в нашем случае)))))))

Идеальный вариант. Так и должно быть, на мой взгляд.

Стерелизовать таких мужчин как Ваш муж в младенчестве надо.

Это Золотая наверное писала. У неё очень агрессивная политика, промыла второму мужу мозг по полной насчёт детей от первого брака. Она любит этим на форуме хвастаться, наверное это её основное достижение в жизни.

Только думаю, бог всё видит, отольются ей детские слёзы.

Совершенно с вами согласна, любые обобщения не уместны. Но чем дальше в этой теме тем чаще замечаю на сколько идентичны высказывания БЖ, просто как под копирку, отсюда предположение, что некий усредненный срез мнений БЖ все же можно получить.

Пост исключительно из за желания понять БЖ, так как понимаю, что у любой медали две стороны и выслушивая мнение и той и той можно с какой то точки зрения понять и тех и тех, хочется найти точки соприкосновения, если можно так выразиться...

Все элементарно, те НЖ у кого не первый брак несут два статуса и НЖ и БЖ автоматически)

Вот именно отсюда все непонятки. Одновременно я и являюсь БЖ бывшему мужу) сори за тавтологию) именно поэтому и не могу понять откуда такое отношение и представление модели отношений...

Про штампованную тему обозначила в конце поста причины штамповки, сори за надоедливость) уж больно хочется до истины докопаться...и что-то мне подсказывает, что именно на стыке разных взглядов и можно найти ответы на многие вопросы

А зачем вам это понимать? Вам что нобелевку дадут за ваши размышления? Успокойтесь и живите себе в своё удовольствие.

Постарайтесь жить достойно и следите больше за собой, а не за моделями поведения других людей.

А вы бы устроили скандал с выяснением отношений ? Зачем мне это надо? В госпитале я ее поставила в стоп лист,со дня рождения дочери- попросила, сказав что это семейный праздник, а она не относится к категории семья. Да, мне не нравится повышенный интерес с ее стороны, но скандалы я закатывать не буду. Хотя бы ради ребенка, который конечно же любит свою маму и которому будет не приятно видеть скандал.

Абсолютно разделяю ваше мнение. И про матучастие в том числе ( про большую часть, но не сверх суммы, идущей на содержание ребенка, подарки правильно не в счет). НО проблема в ином, если сам отец хочет участвовать в воспитании ребенка, а мама ребенка предпочла разделение - она воспитывает, он спонисирует, в этом и проблема. Спасибо за ответ, но получается, что вы мне не в помощь) мечтаю пообщаться в девушкой со схожими взглядами с нашей БЖ

А я удивлялась, что уже почти три года прошло а она все еще про возвращение его думает.....Значит это никогда не поздно...и через 10 лет могут мысли всплыть....прикольно, значит надо смириться. Но теплится иная надежда, что если так сейчас достает, то может потом угомонится.... Я все мечтаю чтобы у нее личная жизнь наладилась, энергии на месть БМ меньше останется....

А, так вы её с днюхи всё-таки прогнали? Ну и правильно.

Марина Маринина, все наверное зависит из-за чего был развод. Наша экс как я и говорила нашла себе "папика". Брак у них был студенческий, муж учился, детей не планировал, а она как говорят в таких случаях- прижала его животом. Какие заработки у студентов и молодых специалистов в начале карьеры я думаю понятно. Ее это не устаивало, она нашла себе спонсора, причем из круга общения мужа. Так что развод у них был с ее стороны по финансовым причинам. Никаких гулянок, пьянок и побоев со стороны мужа она не терпела. Теперь ситуация такая, что муж очень поднялся по карьерной лестнице и доход у него очень и очень. А ее пенсионера попросили с работы, мол надо уступать места молодым. Год когда я была беременна вообще был диким. Я прилично набрала, у меня были сильные отеки. Я последние 4 месяца могла надеть только тапки , причем тапки мужа.А экс в принципе хорошо выглядит. ВОт она и начала переться с дикой силой. Сейчас уже получше. А вообще, мы с мужем женаты 10 лет. До этого встречались два года, а познакомились он год в разводе был. Так что по сути 13 лет прошло. " Ребенок" - взрослая девица по сути, на которую вот -вот перестанут поступать алименты.Плюс муж у нее пенсионер. Вот она и запрыгала. Решила что старая любовь не ржавеет

Ну типа того -) Очень сильно конечно хотелось прям что то такое отмочить, но сдержалась. Просто сказала- извини, это семейный праздник, а ты не входишь в категорию семья. Можешь свою дочь подождать в кафе или съездить в молл.

Тогда я Вам озвучу позиции нашей БЖ)). Изначально при разводе она отказалась от алиментов. Муж на тот момент не очень хорошо зарабатывал. Теоретически была не против встреч ребёнка с отцом, а практически всячески препятствовала. То ребёнок болеет, то уехали, то другие планы.

Позже, муж стал очень хорошо зарабатывать - вот тут то БЖ активизировалась. Ладно, платить никто не против. Алименты + подарки при редких встречах. Но встречам опять продолжает всячески препятствовать. Позже озвучила почему "не хочу травмировать психику ребёнка" т.к. она живет с др. мужчиной и сын из-за редких встреч с отцом стал считать и называть того мужчину папой.

Встречи папы и ребёнка редкие, - и из-за проживания в разных городах, и из-за позиции мамы ребёнка (даже если муж в том городе - во встрече могут отказать).

Мой супруг от того ребёнка отвык. Теперь уже и сам не рвется. Но фин. запросы БЖ только увеличиваются - помимо алиментов просит оплатить то одно, то другое. Мы исправно платим, и ни в чем не отказываем. Ушли ли деньги по назначению - не проверяем.

Но мне со стороны даже не НЖ а просто женщины и мамы неприятно, во-первых то, что БЖ не учитывала желания ребёнка встречатся с родным отцом. И неприятно видеть как муж отвыкает от того ребёнка. Может, кто-то и радовался бы на моем месте, но не я. Т.к. такая же ситуация может повториться уже и нашим ребёнком.

Вобщем, призываю женщин и БЖ и НЖ быть лояльнее.

Извиняюсь за длинный текст.

Круто, молодец!

Ну и ушлепок же, хотя такая идеология встречается.

Для меня загадка, почему ушлепки считают, что кто-то обязан содержать за них их детей.

Нет, нобелевка не цель) Можете не поверить, но цель в том, чтобы попытаться сделать так чтобы всем было хорошо. Я абсолютно уверена, что в ЛЮБОЙ ситуации можно найти расклад, устраивающий ВСЕХ. А если не нашли, то плохо искали или не хотели находить. Поэтому для начала хочу понять БЖ, ее позицию, мотивы... Напрямую это сделать предпринимала попытку....но как догадываетесь без ответной реакции) поэтому пытаюсь окольными путями. Я бы конечно не парилась, если бы не переживал по этому поводу муж.

Вы всерьез полагаете, что БЖ не тратят на содержание ребенка ни копейки? Откуда такие наивные представления? Вы марсианка или это Вы выдумки Вашего мужчины, НЖ которого Вы стали, пересказываете?

У вас явно всё в жизни шоколадно, раз так мужниными переживаниями озабочены. О себе лучше подумайте.

Я бы спокойнее относилась к ситуации, если бы муж отвык. Но это с одной стороны считаю неправильным, а с другой, в нашем случае вообще невозможным, это была папина дочка, любит ее безгранично, ему как кислород перекрыли, естественно я за него в первую очередь переживаю. И страшно представить что вдолбили в голову девочки если она сейчас сама отказывается его видеть. Я пока для себя нашла только одно объяснение, она (БЖ) подумала, что пусть дочери будет хуже какое то время, зато потом папа не выдержав изоляции вернется, но этого не произошло....я думаю, что она сейчас и сама не рада, что такая ситуация с дочерью...

Я не говорила, что не тратят ни копейки, я не понимаю почему СЧИТАЮТ, что не должны не тратить ни копейки. Или можно перефразировать - какую бы сумму не составляли алименты, все равно всегда будет мало.

"не травмировать психику ребенка" одна из штампованных фраз БЖ ... А как измерить что травмирует психику больше? Если так сложилось, что появился новый папа, почему надо вычеркивать настоящего? Если это случившаяся реальность, что у ребенка получается как бы два отца, почему не принять ситуацию как есть.... Допускаю, что ребенок привыкает к новому папе и начинает его любить, НО (!) от этого он не перестает любить настоящего своего папу, вот тут думаю и есть ломка психики когда взрослые пытаются одну любовь заменить другой....

Да.....тоже считаю, что это идеальный вариант. Но значит вы все молодцы, в первую очередь ваш муж, которому удалось выстроить ситуацию подобным образом, и вы молодец и что немаловажно его БЖ тоже молодец. Не всем так везет) У нашей БЖ находятся немыслимые поводы его достать, часто противоречащие друг другу. Складывается впечатление, что цель не результат а именно лишний раз вынести мозг БМ

Вот Вы вышли второй раз замуж, а большинство БЖ это не смогут сделать НИКОГДА. Естественно, и взгляд у Вас и у них разный на дальнейшую жизнь.

А Вы отправьте ребенка на встречу в бабушке, которая будет ему в голову вкладывать, что новый мамин муж его не любит, мало того, обязательно будет бить, даже если этого никогда не делает. И делает это бабушка исключительно для того, чтобы малой не любил НМ, боялся. И для того, чтобы дестабилизировать ситуацию в новой семье. А то, как же так, бывшая невестка жизнь свою устроила лучше, чем с ее сыном. Вот когда пройдете такую ситуацию, быстренько поймете, кто травмирует психику и как он это делает.

Потому что алименты - это ЧАСТЬ, а раньше было ВСЁ. ВСЁ больше, чем ЧАСТЬ. Шансов на замужество никаких, отсюда и СЧИТАЮТ.

Думаю, Вы ошибаетесь. Если БЖ надеялась на возвращение мужа, то она и сейчас надеется. И при малейшем шансе будет тянуть ситуацию в свою сторону.

Почему никогда??? откуда такие ограничения и такая уверенность? я полагаю, что они и правда никогда не создадут новую семью, но только потому что увернеы в этом и исключают иное течение событий

почему не смогут?

Потому что многие реально оценивают свои шансы...

да кто Вас так обидел?

и что за потребительское отношение? ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ, всё моё, всё мне...

может наша БЖ также считает, вот и мозг выносит?

да сколько можно надеятся? Самоуважения нет никакого чтоли? Вот объясните мне, я нникак понять не могу, зачем Вам возвращать мужчину?

Вы все что, с Луны свалились? Очень многие разведенные женщины остаются в одиночестве, разве это секрет. Многие вышли замуж по залету, караулили мужа еще тогда, в молодости. Так как не было ни красоты особенной, ни денег, ни образования. А теперь, когда ближе к сорока, то кому они нужны, да еще и с детьми. Таких БЖ, наверное, из всех процентов 30 наберется.

)))) это да!)) пожалуй надо согласиться что бабушки в этой истории самый опасный элемент) И в нашем случае пожалуй бабушка сыграла главную роль в том, что дочь сама отказывается от общения с отцом. бывшая теще в смсыле, она всю жизнь зятя ненавидела и не скрывала это....

Мне?

мне не нужно. Я с первым по своей инициативе развелась, когда поняла, что мы совсем разные люди. Со вторым семью построила. Но, я знаю случаи лично, когда мужа в семью пытаются вернуть 20 лет! Уже в новой семье выросли дети, а в голове у БЖ ничего не поменялось. Все те же мысли, все те же желания...

Вы не встречали такого?

вот меня такие женщины удивляют. Сначала потребительское отношение к мужу, ты должен, ты обязан и т.д. и т.п., а потом - ах, кому я нужна? Манипулируете детьми, как игрушками - хочу дам, хочу отниму, своими же руками всё рушите, а потом еще на что-то надеятесь..

извините, если обидела, но реально накипело уже

а Вы не задумывались почему они стали БЖ и кого при этом винить?