БЖ и НЖ давайте попробуем найти консенсус)

Можно и такую "темку", но в данном случае нелогично. обычно изначально БЖ таит обиду на НЖ. Изначально НЖ не за что обижаться на БЖ. Поэтому она (НЖ) и пытается найти консенсус, чтобы не только ей было хорошо, но и БЖ не плохо.

А с позиции бывшей у меня вообще все просто, у БМ пока нет новой женщины, но вот с ней то если таковая появится вообще никаких сложностей не может возникнуть. Я и дружила бы с ней с удовольствием) но сомневаюсь, что она ответит взаимностью))) это конечно личное дело каждого) Но я бы к примеру могла бы ей поведать все подводные камни в отношениях с ним, чтобы она не наступала на те же грабли. Ведь всем только лучше будет в итоге....когда все в мире и согласии.... Про мир и согласие это я загнула конечно)) но ровные отношения с оттенком приятельских вполне возможны.

мальчик и девочка

да ))) сложно, но весело. И мне повезло - они у меня дружные. Простите за подробности - если писить, то обоим сразу надо, также и кушать и спать и т.д.

сейчас они уже 1 класс заканчивают, так что я в принципе уже смутно их младенчество помню. Но мне действительно с детками повезло, я не помню чтоб прям уж упахивалась

Вроде бы ваш разбег в возрасте не помеха....а у детей разница не большая, почему бабушка не справилась бы?

Значит или неправильно пытался, готовился, или судья принципиально был(а) на стороне матери. У нас нет прецедентного права, как в Америке.

У меня есть два примера на работе. Мужья отсудили и воспитывают, причем в одном случае абсолютно нормальная мама без в.п., просто истеричная. Но, люди действовали планомерно и правильно, готовили показания свидетелей, отзывы опеки, отзывы и посещения участкового. Просто собирали правдивые документы по фактам жизни. У нас 99% населения не умеют этого делать. Если Ваш знакомый просто пришел и написал заявление "хочу забрать детей", или бывшая ее подсуетилась по его поводу собрать некоторый компромат, то да, тогда без шансов.

Да, вам действительно очень повезло) я всегда с ужасом смотрела на мам двойняшек, так как с одним оооочень сложно было..... Как ваши двойняшки с ребенком мужа ладят?

потому что бабушки нет, потому что у меня и Бж разница больше 10 лет, а у меня такое ощущение, что это я ее старше и умнее. Потому что взгляды на воспитание детей у нас с ней разные, соответственно дети воспитаны по разному, т.е. чтобы дети нормально общались нужно чтобы они жили в одной семье постоянно, а не 50/50

Благодаря нашей БЖ у меня есть некоторый опыт участия в судебных процессах. И сделала для себя такой вывод. Наш суд самый непредсказуемый суд в мире и как бы ты не был готов и обладал пакетом безапелляционных доказательств....как все повернется на суде предположить невозможно.....

ооооо было очень сложно. Первый день они приняли его на "ура". Детки очень общительные и всегда рады новым друзьям. Но мальчика вырастили эгоистом, он не знал таких слов как "нельзя" и "нет". Были и драки и отнимание игрушек, и много еще чего. Со временем успокоилось, как-то умудрились найти компромисс. И всё было бы хорошо, но тут мама вспомнила что она мама и решила ребенка забрать, через недельку прибывания у мамы... опять всё сначала, все труды напрасны...

Да.....когда разница в возрасте с БЖ тоже накладывает отпечаток.....а мы ровесницы.....Так как ваши детишки ладят?

Какое время вы с мужем вместе? И как быстро детей познакомили друг с другом?

в общей сложности - ладят. Но не всегда)) Первое время только тяжело было. И сейчас, если ребенок у мамы побудет, потом недельку "отходит"

около двух лет. А детей познакомили вынужденно, через пару месяцев после того как начали вместе жить

БЖ держит обиду на НЖ только в том случае, если НЖ является бывшей любовницей. У меня с нынешним мужем были "промежуточные" отношения после его и моего разводов, до того как мы с ним сошлись. Я его не ревную к его БЖ, но ревную к бывшей подружке, которая была до меня. Он ревнует не к БМу, а к мужчине с которым я встречалась после развода. Необъяснимо, но факт. При том, что браки были по десять лет, а промежуточные отношения намного меньше. Хотя, по сути, из этих отношений мы с ним и ушли друг к другу. Или увели друг друга. Отношений были "на безрыбье" и оба были в поиске, но факт остается фактом - ревнуем не к мужьям-женам, а к временным половым партнерам.

Согласна полностью. Бывает, что в одной-то семье дети не очень дружат, а тут разные дети из разных семей, воспитанные часто чуть ли прямо противоположно, да и часто с большой разницей в возрасте. А если еще БЖ из тех, что считает, что у ее БМ не должно быть других детей кроме ее, то вообще караул:)

Не только. Еще, если считала, что на ней у БМ свет клином сошелся, и что он не устроит счастье с другой женщиной. Это даже не ревность, это хуже.

да уж, этого вонючие бж-шки пережить не могут никогда.

Поскольку я много лет изучаю подобный вопрос, могу сказать - будет два основных мнения (нормальной БЖ и неадекватной БЖ). Первые - всё понимают, признают и свои ошибки ( а не только БМ), анализируют, делают выводы и действуют по обстоятельствам. Вторые - не понимают, считают себя во всём правыми, не признают, что жизнь изменилась, не делают выводов из того, что произошло и ноют вместо того, чтобы жить. Слава Богу, что первых - большинство!

С точностью до наоборот. Большинство БЖ как раз выйдут замуж.

Зависть, злоба, обида, отчаяние. Зависть к успехам в новой семье БМ, злоба и обида, что не "при ней", а при НЖ это случилось. Отчаяние, что с ней никогда этого не случится уже... И вот эта обескровленная, замученная, уставшая от жизни женщина " бросает на амбразуру" последнее - своего ребёнка... Ужас...

Вот как раз пример неадекватной БЖ. Которая не понимает, что женщины разные. И если ушёл от одной, то совсем не обязательно уйдёт от другой.

Это правильно. Всегда оставляйте решение за мужем. Но свою позицию озвучивайте. Чтобы не получилось так: чтобы муж ни решил - всё стерплю...

Кстати история на эту тему. Двое разошлись, у каждого новые семьи и новые дети. Их общий ребёнок живёт с бабушкой - мамой БЖ. БЖ регулярно названивает бывшему: нужны деньги, нужно что-то сделать, куда-то увезти и т.д. Однажды жалуется в очередной раз, что БМ уже МЕСЯЦ не брал ребёнка на выходные. Спрашиваю: а ты когда брала? Ответ: а мне зачем его брать, я и так к маме каждые выходные прихожу и вижусь с ребёнком. В следующий раз жалуется, что БМ отказался водить ребёнка на секцию три раза в неделю, предложил через раз. Спрашиваю: что не устроило? Ответ: МНЕ некогда, у меня вечером ужин и стирка-готовка. Спрашиваю: у него тоже дела? Ответ: мне без разницы какие у него дела... Жалуется: денег БМ даёт мало. Спрашиваю: ты больше даёшь. Ответ: я с чего должна давать? Он и так у моей мамы живёт! И так что ни спроси. БМ должен, не взирая на реалии жизни. А она не должна, потому что у неё 1001 уважительная причина...

А вот я поддерживаю именно этот вариант.

это как раз-таки понятно. Непонятно почему нельзя сделать выводы из произошедшего. Бж моего мужа не понимает почему при ней муж зарабатывал в 3 раза меньше чем при мне сейчас. Она искренне не понимает почему она должна работать, она ведь ему сына родила! Она не понимает что нужно держать себя в форме и мыть голову хотябы раз в 3 дня. Это я сейчас не со слов мужа рассказываю

Невозможно обобщить необобщаемое...но если хотите услышать мнения-извольте

лично я крайне не уважаю людей, которые развалили семьи с детьми...хоть это папаша,который пошел любви искать новой,хоть мамаша,которая вторых детей под сорок нарожает,а потом сваливает от мужа(мамы же вообще пап редко спрашивают кого сколько им рожать-рожаем для себя,к чему лукавить),поэтому никаких претензий такие люди иметь с бывшим мужьям и женам не имеют права..(я не говорю о крайних ситуациях-когда муж алкоголик был,и терроризировал семью, или жена -игроманка)..детей вырастить обязаны оба родителя,на равных -как минимум до получения диплома о высшем образовании...вот таков мой взгляд на вещи...и отсюда же вытекают все мои отношения к своему БМ и к БЖ моего мужа нынешнего...когда БЖ начинает что-то требовать для себя лично,а не для детей-я ее шлю лесом(нефиг было уходить с двумя детьми-ушла,хочешь быть самостоятельной-будь),и делить и вспоминать чего она там не забрала при разводе уже глупо- человек уже живет в другой семье, надо было раньше делиться..до появления меня на горизонте,время было..к детям сильно не лезу- чтобы не возбуждать нервную систему БЖ(итак все время спрашивает у старшей дочери-чем и как накормили и так ли приняли, зачем мне зря ее провоцировать на обиды,ни к чему это)и своему БМ детей даю без ограничений,но не ради него,а ради самих же детей, почему они должны страдать от нашего развода??Они имеют право на папу и маму...родных...я его могу не уважать,сколько мне угодно- но это сугубо мое личное отношение,а дети не при чем здесь..

Выводы делают адекватные люди и стараются строить следующие отношения с учётом прошлых ошибок. А неадекватные себя ни в чём не винят, ошибок не видят и снова "на те же грабли".

"[quote="Золотая"]Анна\n
ЗолотаяАнна вот именно об этом мы и говорим - ЧТО именно толкает женщину на манипуляции со своим ребенком? Зависть, злоба, обида, отчаяние. Зависть к успехам в новой семье БМ, злоба и обида, что не "при ней", а при НЖ это случилось. Отчаяние, что с ней никогда этого не случится уже... И вот эта обескровленная, замученная, уставшая от жизни женщина " бросает на амбразуру" последнее - своего ребёнка... Ужас...это как раз-таки понятно. Непонятно почему нельзя сделать выводы из произошедшего. Бж моего мужа не понимает почему при ней муж зарабатывал в 3 раза меньше чем при мне сейчас. Она искренне не понимает почему она должна работать, она ведь ему сына родила! Она не понимает что нужно держать себя в форме и мыть голову хотябы раз в 3 дня. Это я сейчас не со слов мужа рассказываю\n
Выводы делают адекватные люди и стараются строить следующие отношения с учётом прошлых ошибок. А неадекватные себя ни в чём не винят, ошибок не видят и снова "на те же грабли".[\/quote]\n
я не верю что человек может быть таким глупым. Это ее второй брак, от первого двое взрослых детей, старший уже совершеннолетний. В 33 она рожает третьего ребенка, грубо говоря по залету, забеременнив в первый месяц отношений. А теперь сидит и верещит что ей все всё должны за этого ребенка. Требуя алименты даже когда ребенок жил у нас. Я понимаю, что все мы в какой-то степени неадекватны, со своими тараканами в голове, но не до такого же!"

"Всё может быть. БЖ моего мужа вообще уехала к любовнику, забыв оформить развод и оставив трёхлетнюю дочку с БМ... на семь лет! Так что Ваша БЖ по сравнению с нашей - ангел небесный... А бывают и ещё хуже... Надо всегда выяснять нормальная ли БЖ перед тем как замуж собираться, от неадекватных уезжать подальше и игнорировать всякое общение. Только через адвоката."

"Наш друг-адвокат убедил нас уже давно, что выгоднее и удобнее решать все "детские вопросы" между бывшими супругами через юриста. ТОгда нет взаимных обвинений, разборок и нервотрёпок. Адвокату поступает чёткое требование от БЖ, он его передаёт клиенту - БМ, советует профессионально как порешать и передаёт готовое решение БЖ. И никаких звонков, встреч - только с адвокатом. Конечно, услуги адвоката стоят денег, но часто БЖ преследует цель именно общение с БМ под предлогом решения вопросов. В этом случае она быстро теряет интерес к детским вопросам."

"[quote="Золотая"]Всё может быть. БЖ моего мужа вообще уехала к любовнику, забыв оформить развод и оставив трёхлетнюю дочку с БМ... на семь лет! Так что Ваша БЖ по сравнению с нашей - ангел небесный... А бывают и ещё хуже... Надо всегда выяснять нормальная ли БЖ перед тем как замуж собираться, от неадекватных уезжать подальше и игнорировать всякое общение. Только через адвоката.[\/quote]\n
ой, да лучше б она оставила его насовсем и занималась бы собой, а не дергала бы ребенка туда-сюда. А то забери - он мне на х не нужен, то, ой, я соскучилась, привези. А ребенок всё это слышит! Убила б дуру!"

"[quote="Золотая"]Наш друг-адвокат убедил нас уже давно, что выгоднее и удобнее решать все "детские вопросы" между бывшими супругами через юриста. ТОгда нет взаимных обвинений, разборок и нервотрёпок. Адвокату поступает чёткое требование от БЖ, он его передаёт клиенту - БМ, советует профессионально как порешать и передаёт готовое решение БЖ. И никаких звонков, встреч - только с адвокатом. Конечно, услуги адвоката стоят денег, но часто БЖ преследует цель именно общение с БМ под предлогом решения вопросов. В этом случае она быстро теряет интерес к детским вопросам.[\/quote]\n
а у нее "детских" вопросов и нет. У нее один вопрос - когда ты вернешся, ребенку нужен отец, и все вытекающие манипуляции с детём"

"[quote="Анна"]а у нее "детских" вопросов и нет. У нее один вопрос - когда ты вернешся, ребенку нужен отец, и все вытекающие манипуляции с детём[\/quote]\n
Чётко сказать НИКОГДА и жить подальше."

"[quote="Золотая"]Анна\n
а у нее "детских" вопросов и нет. У нее один вопрос - когда ты вернешся, ребенку нужен отец, и все вытекающие манипуляции с детём\n
Чётко сказать НИКОГДА и жить подальше.[\/quote]\n
НИКОГДА было сказано не раз, и не только в рамках нормативной лексики.\n
А по поводу жить подальше... ну у нас нет возможности уехать в другой город, да и детям школу я менять не хочу, им нравится очень, опять-таки мама моя на подхвате, если мы не успеваем их со школы забрать. Так что не наш вариант"

а общаться через адвоката или посредника?

ох... да не станет она ни с кем общаться, хоть прокурора позови. У нее проблемы со злоупотреблением, посему всё чувства и обиды обострены, разговаривать, кроме как с мужем, она не будет. А с ним разговаривает на извечную тему - если ты не вернешся, я повешусь/спрыгну с балкона/перережу вены (нужное подчеркнуть). Недавно новая фишка - сама умру, сына тоже убью, всё это совершу на могиле твоих родителей.

вот то ли я дура, то ли она такая шизанутая

Неадекватная БЖ - типичная. Жить подальше, общаться поменьше, деньги ограничить до минимума. Может так до неё дойдёт, что надо понимать и других людей? Я бы уехала. Ещё правда нападёт на мужа, на Вас, на ребёнка... И полечить бы её. Что её родственники говорят?

ее родственников я, к счастью, не знаю, да и как она будет жить, мне, если честно, безразлично. Последние пол года она сына не отдает, муж, смотрю, от ребенка начал отдаляться. Мне это не нравится. Ребенок - есть ребенок и из-за дуры-мамаши его бросать не надо. Мне бы хотелось добиться лишения ее родительских прав, но это сложный и долгий процесс. С тех пор как перестала отдавать ребенка - алименты по минимуму, но она и не просит, зато засыпает слезливыми смс о возращении. До сих пор угрожает (через смс) мне и моим детям, пытается выяснить где мы живем. Физически эту даму я побаиваюсь - весит она раза в два меня поболее, словестно я ее тоже не задавлю - она хабалка, а такую интелектом не подавить, только криком, но истерить я не умею.

вот такая печальная история. Что дальше делать я не знаю

Купите какое-нибудь средство самозащиты, напишите заявление в полицию. Присмиреет обязательно. Проконсультируйтесь в фирме, оказывающей охранные или детективные услуги. Там подскажут как оформить, сначала пусть оштрафуют, потом год условно дадут. Глядишь - начнёт СВОЕЙ жизнью заниматься, некогда за чужими людьми бегать будет.

на каком основании писать заявление? Дальше смс-то дело не заходит

Согласна с вами, практически могу подписаться под каждым вашим словом) Странно то, что почему то ни одна БЖ с обозначенными в посте воззрениями никак не обозначилась и не привела хоть каких бы то ни было аргументов и доводов в обоснование соей позиции. Делятся мнениями только НЖ и разделяющие ваши взгляды БЖ.

Из чего возникает предположение.....они и сами прекрасно понимают, что не правы, но ничего поделать с собой не могут, так как все методы уже испробованы, ничто не помогает и остается только то, что остается.....

Ну и что? С ней обязан будет провести беседу участковый.

Ну и что? С ней обязан будет провести беседу участковый.[/quote]

и что? Ну проведет он с ней беседу, думаете она перестанет так себя вести? Я вот больше чем уверена, что не перестанет. Позвонить она не может - стоит в черном списке, может только писать. Поставить в черный список еще и смс - нельзя - вдруг что-нибудь с ребенком. Единственный выход - не реагировать. Я сейчас уже намного спокойнее реагирую, но перживаю за ребенка и за мужа, и за их отношения. Я много Вас читала, знаю Вашу позицию что ребенка должна воспитывать только мама, но у меня другое мнение - если мама неадекватна, то ребенку будет лучше с любящами папой и мачехой, чем с мамой, которой пофиг на своего ребенка. К сожаленью, муж считает также как и Вы - что мама - есть мама, какой бы она ни была. Я могла бы с ним согласиться и жить спокойно, но реально жалко мальчика

Мама наладит личную жизнь и от вас отстанет.

Золотая, дело не в том отстанет она или нет. Дело в ребенке, которого она гробит таким отношением и воспитанием. Его я хочу забрать сейчас, пока еще можно как-то повлиять на характер, а не когда ему лет 12-14 будет, когда горе-мамаша перестанет с ним справляться и отправит к нам

Он всё равно будет с ней душой, ещё вас же и обвинит в том, что мамы лишили. Лет в 12-14 получите подростковый взрыв, если мама будет объявлятся. Начнётся: я не к вам, я к сыну пришла... И ведь все будут на её стороне. Она - мать. А Вы просто воспитательница...

и что? Ну проведет он с ней беседу, думаете она перестанет так себя вести? Я вот больше чем уверена, что не перестанет. Позвонить она не может - стоит в черном списке, может только писать. Поставить в черный список еще и смс - нельзя - вдруг что-нибудь с ребенком. Единственный выход - не реагировать. Я сейчас уже намного спокойнее реагирую, но перживаю за ребенка и за мужа, и за их отношения. Я много Вас читала, знаю Вашу позицию что ребенка должна воспитывать только мама, но у меня другое мнение - если мама неадекватна, то ребенку будет лучше с любящами папой и мачехой, чем с мамой, которой пофиг на своего ребенка. К сожаленью, муж считает также как и Вы - что мама - есть мама, какой бы она ни была. Я могла бы с ним согласиться и жить спокойно, но реально жалко мальчика

Анна, и вашему мужу и сыну вашего мужа с вами очень повезло....но будьте осторожнее, чем дальше живу, тем больше примеров, что добро наказуемо....

знаете, как ребенок, воспитанный злоупотребляющей мамой, могу сказать я не душой с мамой. К нам она не придет - мужа она боится всё-таки. А загадывать как будет - слишком глупо я считаю, ну обвинит, так обвинит, жизнь на этом не закончится, а будет благодарен - так и слава Богу

Анна, и вашему мужу и сыну вашего мужа с вами очень повезло....но будьте осторожнее, чем дальше живу, тем больше примеров, что добро наказуемо....

возможно и наказуемо ))) но я считаю, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь

возможно и наказуемо ))) но я считаю, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь

Мой вам респект!!)

лишите родит.прав. чего боитесь?

услышать "вы все гады и сволочи,я вас ненавижу!" можно и от своей кровиночки, все 9 месяцев выношенной под сердцем.сколько детей из дома убегают от родных родителей,причем из вполне благополучных семей. от такого никто не застрахован.