отношения с мужем и свекровью

И тут нет пробелов после точки, видать новенькие разводчики не так хороши, как я ожидала.

Автор, включите логику: если у вас появится лишняя комната, свекровь переедет к вам и досматривать ее будете ВЫ (муж-то работает). Оно Вам надо? Я бы тянула с расширением, искала другие способы вложения денег.

Автор терпите жизнь она скоротечна не успеете оглянуться окажитесь в ее возрасте сама жила со свекровью относилась к ней лучше всех по совету своей мамы хотя порой доставала ужасно обвиняла иногда меня в том что я не сделала но я слова поперек не сказала ее давно нет и она меня любила сейчас я это понимаю мужу моему не в чем упрекнуть меня сейчас легко все проходит

Наталья,я не разводка,я описала свою жизненную ситуацию,в которой нахожусь сейчас

Я была бы лояльнее,если бы не его наглая сестра.она мечтает,чтоюы.и квартира ей досталась.ради чего мне такие жертвы

А я бы тянуть не стала, я бы прямым текстом сказала что досматривать не буду. Кто там в квартире матери живет? Вот пусть те и досматривают. А всю жизнь жить в каорке, только что бы родня не переехала - это на для меня.

Я вообще не знаю ЗАЧЕМ Автор согласилась принимать у себя свекровь аж на 2 недели, да еще и в отсутствии мужа!

Надо ей приехать - пусть приезжает когда сын дома и с ним общается.

У меня тоже есть золовка и именно и за нее у нас случались со свекровью размолвки золовка манипулировала ею ревнуя свою мать ко мне в итоге муж по моему совету отказался от своей части дома дом пустует

Гость 6, сказать-то прямым текстом можно. А если завтра мама - лежачий больной? Дочка уйдет в отказ, и где гарантия, что муж автора просто не поставит перед фактом - мамо будет с нами (как он поставил ее перед фактом, что мама приедет на две недели в его отсутствие). А если некуда ее привезти, то и вопрос снят. Тут еще такой момент - чья квартира. Если мужа, то вариант с переездом свекрови более вероятен.

Как по мне, лучше в двушке с двумя детьми, чем в трешке и двумя детьми и свекровью. Автор, учитесь говорит "нет". Запомните: долг перед свекровью есть у мужа, а у Вас конкретно в данное время главный долг - перед комфортом своих малышей и перед собой.

А Ваше предложение, Гость 6, разумное, но для его реализации нужен боевой характер и умение отказывать (с чем у автора, кажется, напряженка).

Так вот мы с мужем и разругались из за этого,моего согласия он не спрашивал,поставил перед фактом,она приедет.в квартире она одна,но дочка очень большие виды на нее имеет.

Нафаня,спасибо за совет.моя порядочность и сострадание не дает сказать нет.а квартира моя.я уже думаю,а нужен ли второй ребенок мужчине,который ставит интересы матери и своей беспутной сестры выше чем собственной семьи и ребенка

Я не очень понимаю, что значит в браке "поставить перед фактом".

Так же и жена может поставить перед фактом, что завтра весь кагал ее родни на ПМЖ переедет. И что получится?

Если муж планирует выносить горшки сам - пусть "ставит перед фактом", а если он планирует эту милую обязанность спихнуть на жену, то боюсь его тоже перед фактом могут поставить... Что утку выносить - ему!

Это не порядочность, а слабохарактерность, не надо путать или украшать

Мне так нравится как наши мужчины зарабатывают себе ранг святых сыновей, не запачкав руки и выезжая при этом на горбе жены, которую вообще никто не спрашивал.

Есть хорошая поговорка "кто везет, на том и едут". Так всегда было и так всегда будет, удел лохов не изменится. Как вы для себя будете оправдывать свою неспособность бороться - это ваше личное дело. Можете конечно называть благородством, только это больно шикарная мантия для обычной трусости и пассивности. Для меня дико, что в семье, муж ставит жену перед фактом что едет жить мама. А жена что в доме - приживался что ли или прислуга, что ее мнения не спрашивают?

= приживалка

Ну благородством я ничего не называла.а в чем проявляется моя трусость?с мужем я разругаласт,сказала что мне своих забот хватает.а с его сестрой что то выяснять я не желаю,пусть сами разбираются.и да,завтра сестра забирает свекровь к себе,до приезда мужа. муж позвонил,сказал.

Расскажу свою историю. Мы поженились когда была жива еще бабушка мужа- весьма пожилая, но властная женщина. Когда еще был период ухаживаний будущий муж как само собой разумеющееся планировал привести будущую жену домой к себе жить. Так мне и говорил, мол родители всю жизнь говорили что квартиру для него делали(квартиры две, одна сдается, вторая оформлена на мужа. Но в ней живут собственно родители мужа и бабушка на тот момент). У меня своя квартира, но он и думать об этом не хотел.Мол приймаком не пойдет жить, сдавай и деньги себе на книжку. А тут бац и родители глазки в пол и мямлят мол ну у вас же есть где жить и бабушка против что бы в одной квартире проживать- места мало!(квартира профессорская, в футбол играть можно). Их право, не вопрос. Хоть квартира и на мужа оформлена, но покупали то они- их право как распоряжаться. Но прошло пол-года и бабушка заскучала за внуком. Мы приезжали раз в неделю, а она рыдала что не может без него, скучает и хочет с ним жить.Опять же сердечные капли и душераздирающие сцены когда уходили домой из гостей. Прощалась каждый раз как будто завтра помрет и последний раз видит. Муж стал наезжать что мол бабушка его воспитала и подняла и хотя и понимает что мне с ней будет тяжело просит ее принять, хотя бы в гости на пару недель. И мол мама от бабушки отдохнет(характер реально властный, всех строила!) Я мягко, но решительно объяснила мужу что это у него долг перед бабушкой, а не у меня беременной. Что если в той квартире места

было мало на нас всех, то в моей квартире точно мешать друг другу будем. А еще что старого человека выдергивать из его привычного окружения и обстановки - жестоко. Без привычной кровати и кресла, расположения лекарств и очков, без картин и портрета ее покойного мужа бабушке будет некомфортно, а перевозить пол-квартиры к нам не выйдет.Так что если он так же скучает по бабушке может вернуться домой. Кстати после этого меня бабушка серьезно воспринимать стала, а когда померла оказалось что наследство не внуку а мне, его жене отписала и ребенку нашему. С припиской- она сможет отстоять интересы семьи лучше чем мой мягкотелый внук.

Сочинила и сама поверила?

Автор, случаи бывают разные. Если будут давить - пусть она квартиру Вам по дарственной (не сыну) и потом пусть переезжает.

Сами себя слышите? "Терпите" и "жизнь скоротечна" - это два совершенно противоположных утверждения... автор так и протерпит всю скоротечную жизнь.

Т.е. если Вы расширитесь, то квартира будект общая? Ни в коем случае не расширяйтесь!!!

Автор, вижу тут два выхода - хороший и плохой.

Хороший: Вы берете свои порядочность и сострадание и твердою рукой запихиваете их в задний проход, после чего заявляете мужу - здесь свекровь жить не будет и досматривать ее я не буду. Именно эти два пункта, автор. И стоять твердо, не уставать ему их повторять (до мужчин, да и вообще до людей, редко доходит с первого раза). Какие минусы у хорошего выхода? Куча. Первое - мягкие люди вроде Вас вряд ли смогут им воспользоваться. Второе - ссора гарантирована. Третье - для свекрови Вы становитесь сволочью. Четвертое - повышаются шансы, что свекровь отпишет квартиру дочке, разозлившись на Вас.

Плохой выход: поиск компромисса. Вы предлагаете свекрови продать ту квартиру и купить рядом с Вами. Вы пытаетесь донести до мужа, что готовы помогать ей отчасти, но в обмен на дарственную или договор ренты (с завещанием советую не связываться). Минусы: Вы превратите свою жизнь в ад, вечные ссоры со свекровью (которая и 10 лет еще прожить может) и с мужем гарантированы.

У меня рука не поднимается советовать насчет второго ребенка. А вот превращать свою двушку в совместно нажитую трешку очень, очень не советую. У Вас нет такого оружия, как твердый характер и умение постоять за себя. Так хоть не лишайтесь такого оружия, как ваша личная жилплощадь, тем более слишком маленькая, чтобы туда можно было перевезти на постоянной основе кого-то.

И еще совет, которым Вы никогда не воспользуетесь. Понимаю, на психологические тренинги времени и денег нет. Но хоть почитайте об этом, что ли. Полно книг из серии "Как научиться говорить НЕТ".

Причем дарственную на Вашего ребенка.

Девочки ну прям моя чем то похожая история. Только у нас свекры и ремонт. Итак, у свекров начался ремонт. За несколько дней до этого они приехали в гости к нам и ничего собственно не сказали, где они будут жить, куда они поедут с баулами и собакой, все как то очень мутно. Про себя скажу, замужем более 10 лет, есть своя квартира, купленная за наши с мужем деньги, ребенок около 3 х лет, есть тоже собака, ну все хорошо. Как мне всегда казалось, что отношения у меня с свекрами хорошие, на дачу к ним приезжаем, в гости, тортики, чай и все такое. Спустя несколько дней я узнаю, что я оказывается сволочь неблагодарная, что свекров к себе жить не позвала. Ну так они и не просились , а потом есть у них бабуля, и сестра при квартире большой. Оказывается я должна была прочитать их мысли и пригласить к себе, это они так мужу напели. Вобщем девочки из мухи раздули такого слона, поливали меня грязью, свекровь пыталась мужу моему мозги вправлять какая я неблагодарная. Вот так получила я сполна за хорошее отношение к свои свекрам, за подарки свои, за чай, за тортики, за то когда они приезжали вокруг них плясала, за то что живу с мужем 10 лет душа в душу, люблю их сына, за много чего хорошего. Это мне видимо так спасибо сказали. Убеждаюсь уже в сотый раз, не делай людям добра , а живи как считаешь нужным на благо своей семьи и своих детей.

Автор, я бы и за квартиру чужую бабку досматривать бы не стала. Это адский труд и полное просирание собственной жизни.

Тем более, у меня свои родители есть - вот им я и должна.

Все остальные - нафиг с шеи.

Не понимаю, почему жены должны взаливать на свой горб родителей мужа просто по умолчанию, только потому, что муж сам попу своим родителям подтирать не хочет.

Я согласна с вашим мнением. Зачем приезжать в живопырку еще и в отсутствия сына? еще и без приглашения наверно!

Я Вам искренне сочувствую. Помощь ближнему, жалость и все такое это конечно хорошо. Но это не должно Вас в чем то ущемлять, утомлять Вас и быть помехой Вашей жизни. Всегда выражайте свое мнение и недовольство. Не позволяйте за себя решать, тем более что площадь Ваша. Говорите чем не довольны и что думаете по поводу этой ситуации. Сидеть с больным и с ребенком это адский труд, еще за мужем ухаживать, у которого наверняка свои требования есть. Тем более ваша свекровь не одинокая брошеная и не бездомная.

Кто людям помогает тот тратит время зря, хорошими делами прославится нельзя

Я в ужасе от всех этих советов.Свекровь ваша больной человек за которой нужен хороший уход,а родные дети ее перекидывают друг другу,что сын что дочь!Автор,в первую очередь сын обязан заботиться о своих родителях!у вас сейчас ребенок,вы ждете второго,для чего????чтоб в старости они вас перекидывали друг другу,так как сноха ваша возможно как вы сейчас откажется смотретьтза вами???Люди,имейте совесть!уход за больными родителями -это ваша обязанность,а свекровь -вам уже родной человек!