хотим снизить алименты, часть 2

Не 925, а 958 конечно же. Ошиблась.

Вообще-то даже у детей в семье с общением с папой могут быть проблемы. Поздно приходит, много работает, устаёт, болеет. В результате может быть тоже только выходные и отпуск для общения остаются. А если папа не очень занятой, то он и с детьми в семье занимается и с детьми вне семьи общается. Есть время.

Золотая, мужскую подлость и безответственность вы оправдаете всегда. Любую подлость оправдаете. Вы беспощадны только к детям и бывшим женам.

И у нас так же. Мы с дочкой от БЖ общаемся напрямую, по телефону или через интернет. С 7-8 лет дети нынче уже вполне способны обходиться без посредников.

964, да, у меня как раз именно такой отец, вечно занятой трудоголик, ученый. Поэтому во время каникул он просто одновременно общался со всеми своими тремя детьми (включая меня). А среди недели приходил ночью, мог и на работе остаться ночевать, если шел какой-то интересный эксперимент.

Не скажите. Если мужчина подличает и безответничает в СВОЕЙ семье, то тоже не поддерживаю. Беспощадны - неправильное слово. Я к ним ровно спокойно отношусь, сама же БЖ. Что такого в нашем положении ужасного, чтобы нас жалеть? А дети - все одинаковы, поэтому всем надо поровну давать. Чтобы не было зависти и ненависти уже между детьми. Так что не правы Вы.

Если есть желание - возможность найдется всегда.
У меня отец вообще уехал на другой конец страны, когда мне было 10. А тогда не было ни сотовых, ни интернета. Поэтому мы друг другу писали письма, длинные и подробные. Можно воспитывать и так, оказывается. А виделись раз в год во время каникул.

Кстати, большинство мужчин так и делают. Общаться с детьми по отдельности некогда, да и затратно. Поэтому собрал всех и пошёл в парк, они там друг с другом играют, разговаривают, отец наблюдает-объясняет-учит. Очень хорошо. Лучше, чем игровые автоматы и прочее. Самое лучшее - общение с природой и труд. В идеале - дача бабушек-дедушек.

Правильно написано. У меня есть родственники, с которыми мы раз в несколько лет видимся, остальное время только звонки и письма. И при этом отношения хорошие.

Жалеть? Жалеть не нужно совершенно. И даже можно вообще из жизни вычеркнуть, ничего против не имею. Только детей бросать нельзя. И думать, перед тем, как новых заводить, необходимо. Рассчитывать свои силы. Да что я вам пишу, вы все-равно этого не поймете. У вас мужик - это так, домашнее животное с единственной функцией - осеменение. А как детей растить - это забота женщины.

Ну вот, как всегда. Причем тут родственники? Отец - это не просто родственник. Это Отец. У меня с ним не "хорошие отношения", как с какими-то дальними родственниками. Я его люблю, он меня тоже. Я же говорю, вы не понимаете. Для вас отец - это всего лишь один из родственников. А для меня это один из самых близких и родных людей.

И да, рядом со мной он не был. Но воспитанием занимался, как ни парадоксально, в-основном он. Пусть и в письмах.

Золотая, я как - то спрашивала вас, почему вы всегда сами договариваетесь о поездке своих дочек к отцу, почему ваши дочки не делают это напрямую. И вы ответили, что переживаете, девочки молодые, вдруг что - то не то скажут.
Т.е. ваши, позололоченные, не могут договориться сами, как вы рекомендуете другим детям?
Не может ребенок сам собрать сумочку и поехать к папе, он так или иначе должен спросить разрешение у мамы, а мама не может разрешить по той причине, что могут быть другие планы или у нее есть вопросы по поводу этого визита. Вы, Золотая, как раз эти вопросы и решаете, вам не хочется, чтобы вашим дочкам отказали лично или девочки по молодости не просекли, что их визит нежелателен, но отказать неудобно. Своих - оберегаете от таких ситуаций, а чужих детей рады подставить.

Поддерживаю, разделяю ваше мнение.

Да, рассказываю, как дочка, которая росла в полной семье. Может быть потому мне и не понять, как ребенку из полной семьи, как так папа не только мой, а ещё чей-то? Как так муж не только мой, а еще и бывший муж кого-то?
Тут все про детей БЖ в неполной семье, какие несчастные, а кто-то думает о детях в полных семьях, у которых мозг плывет, что папа не только мой, а еще и к какому-то Васе или Пете ездит раз в неделю, потому что он и там вроде как папа? А? И ладно бы БЖ отпускала своих Вась и Петь в новую семью, а у некоторых условие - не пересекать.

Я тоже за то, чтобы планировать детей. Просто потребности разные. Поэтому папы и в недоумении как это моя жена на те же деньги ребёнка одевает-обувает-кормит-учит, а Бж вечно не хватает? Может не умеет деньгами распоряжаться? Или живёт не по средствам?

Кстати да. Почему ее взрослым уже дочкам необходим посредник, а другие с 7-8 лет вполне способны договориться сами, по ее мнению.

Для меня отец ближе мамы даже. Ноя выросла в полной семье, где родители друг друга любили и нас. А если папа живёт в другой семье и в другом городе, то всё равно уже СВОЯ семья ближе становится. Поэтому с папами в разводе ДОСТАТОЧНО поддерживать хорошие родственные отношения.

Не это главное, а то, что у меня с НЖ хорошие отношения. Поэтому я могу запросто позвонить и спросить. А если бы были плохие, то тоже бы не звонила и не спрашивала. Это же понятно.

Глупые вы девочки. Как я могу быть беспощадна к детям от БЖ, если я САМА БЖ?

Да нифига не плывет. Нормальные родители все нормально объясняют.
Опять же на своем примере. У мамы с отчимом общий сын. А у отчима от первого брака дочь. Он всегда приводил ее в гости к нам. И никакой мозг у брата не плыл, он с детства просто знал, что я его сестра по маме, а дочка отчима его сестра по папе.
Вы преувеличиваете сложности. У детей очень гибкая психика.
А условие "не пересекать" ставят только д.у.р.ы. Именно их дети со временем начинают видеть отца все реже и реже.

Всё просто, девочки. Поддерживайте между семьями ХОРОШИЕ отношения и у Вас будет так же. Как аукнется - так и откликнется.

Поддерживаю. Если правильно объяснить, то и не будет проблем. Пересекать на чужой территории может и не стоит, но вот у бабушки, на прогулке, в музее, в кино - вполне.

Или у нее ребенок постарше, поэтому потребности разные. Золотая, мне тоже смешно читать, как вы всех уверяете, что на ребенка уходит не более 10 - 15 % от дохода. С вами в этом вопросе никто на форуме не согласился.

980, это ВЫ так считаете. А у меня НЕ ТАК. И у очень и очень многих НЕ ТАК. И отношения с детьми после развода поддерживают не из вежливости и не по обязаловке, а потому что действительно их любят, за них переживают, им важно, какими вырастут дети.
А если, как считаете вы, ДОСТАТОЧНО просто поддерживать какие-то родственные отношения - так лучше их вообще не поддерживать. Если отцу плевать на детей, а детям на отца - зачем вымученные встречи раз в год.
Встречи потребностью должны быть, а не обязаловкой.

Вообще, если БЖ хочет сохранить отношения папы и своих детей. то ей придётся потрудиться. Мой опыт: ничего не просить, доброжелательно откликаться на предложения о встречах или помощи, благодарить даже за малость, быть готовой помочь самой, если что-то надо. Вообщем, чтобы были мир и дружба должно быть равновесие - а не так, что только новая семья всё должна и должна.

Вот-вот. Я была бы очень рада, если бы на ребенка уходило 10-15%. Но, увы, доходы не те.

И ведь хватало?
Ок, подскажу мужу, чтобы письма писал.

Не скажу, что хватало, я очень скучала. Просто вариантов других не было - 4 тысячи км. По межгороду звонить было очень дорого. Так что только письма и два месяца летних каникул.

Ребёнок постарше - почему потребности больше? Потребности должны быть по доходу. Если нет денег, то надо потребности корректировать. У нас ведь не коммунизм пока. Вы своим детям как объясняете, когда они чего-то просят? И тут так же. А не согласились те, кто тратит больше. Это тоже понятно. Ну может быть у меня окружение такое. Но половина зарплаты супругов у всех уходит на общесемейные расходы. Оставшаяся половина на себя и детей. Если в семье 4 человека, то по 12,5 %, если три - по 16, 5. Приблизительно. А у Ваших знакомых видимо квартиры дарёные, машины выиграны в лотерею, кредитов нет, мебель и техника от родни досталась. Ну не всем так везёт. Большинство сами покупают, поэтому и тратят на это половину и БОЛЬШЕ семейного дохода. Так что просто у нас разное окружение. У меня более самостоятельное, судя по расходам-доходам.

Согласна, что у всех потребности разные.

Оставьте свои оценки при себе. До сих пор помню ваши посты (и даже могу предоставить ссылку), как вы пишите, что "детей надо принести в жертву, чтобы новым было лучше" и "незачем вкладываться в бесперспективный проект" - вы просто спец по выбраковке детей. Помню ваши выказывания про школу, что детям из неполных семей сложнее, но что поделать, нельзя же отвлекать их отцов от счастливой жизни, пусть лучше трудные подростки пропадают, их папы всегда сделают новых, как писали выше, так проще.

Надо повышать доходы. Либо сокращать расходы. Или ждёт Вас финансовый крах, бездомность и отсутствие сбережений.

Ну так это они для новой семьи бесперспективный проект, а для СВОЕЙ-то очень даже перспективный. Поэтому дети БЖ, если у них нормальная семья, не пострадают от того, что в чужой семье им чего-то не дадут. Они всё получат в своей семье.

Ну так не я ставила условие "не пересекать". Наоборот, я была ЗА общение детей. Сводные же. Жена бывшая мужа высказывала каждый раз, отпускать не хотела. А мне что надо было каждый раз когда муж хочет детей взять на выходные валить куда-то из собственного дома?
В итоге дошли до того, что дети стали общаться с папой на улице.
Я не ненавижу детей, мне они симпатичны, я их всегда готова обнять, накормить. Проблема в том, что БЖ не нравится, что дети ездит к нам. А поводы разные - не в те комп. игры играют, заболели. Я смеялась кровавыми слезами - дети мужа заболели ветрянкой когда мой уже полгода как переболел - ах ты привез детей в рассадник заразы. То же самое было со скарлатиной, мой постарше, и переболел раньше, но виноваты мы.
Итог естественный. И беспощадный. Два часа на улице в хорошую погоду.

Золотая, какой у вас опыт? Ваш второй муж вообще запретил отцу ваших детей встречаться с ними. Опять же вы сами везде пишите, что все решает новая семья , а мнение БЖ не учитывается.

)) Вообще - то Гость совсем другое имела ввиду. Я вас тоже как - то спрашивала, зачем вашим дочкам встречи с отцом раз в год - два, что это им дает, если они с отцом не общаются и тот не интересуется своими дочками?

Вообще, чем меньше доход человека, тем больший процент он будет тратить на члена семьи. Это точно. Если, например, зарплата 20 000, то всё и уйдёт на питание и одежку, да квартплату. А если зарплата 40, то уже 20 000 можно потратить на ипотеку, кредит на машину, отпуск и прочее. Надо ещё и 10 процентов откладывать в сбережения. Впрочем, есть и другой выход: выращивать овощи на даче, найти подработку, перешивать, вязать вещи самой и т.д.

Ну е-мое. Есть квартира. Ипотека мне не грозит. Бытовая техника есть вся, она не покупается каждый год вообще-то. Вся когда-то куплена в кредит, но кредиты давно выплачены.
Повысить доходы вариантов нет - для нашего города у меня зарплата в моей отрасли высокая.
Дочь вырастет, уже почти выросла - уменьшатся расходы.
Съемные квартиры, ипотеки и машины - это вовсе не обязательная для всех опция. Мне вот машину даже даром не надо. Честно. Боюсь водить. При необходимости езжу на такси. А обычно - общественный транспорт никто не отменял.

71. у меня от Вас тройной фейспалм. Детей растить до определенного возраста - да, забота женщины. И силы свои рассчитывать должны те, кто детей растит. И градус своей исключительности тоже они. Должны рассчитывать. Те, кому нужнее. И мужчину, от которого она же родила, по своему выбору (21 век. да?), привлекать тоже женщина должна. Вы феминистка чтоль в худшем смысле слова?

У меня опыт положительный, причём ка в роли БЖ, так и в роли НЖ. Мой второй муж попросил не тревожить детей, это естественно. Взамен мы сами раз в год привозили их в город, где жили родители Бм и он туда приходил. Чем плохо? Мнения БЖ не учитываются, если она сама ничьё мнение не учитывает. Как аукнется-так и откликнется. Как же Вам ещё-то объяснить? Хочешь, чтобы люди к тебе относились хорошо, относись к ним так же.

Ну я про БЖ и писала. Д.у.р.ы. Вот что выиграла БЖ вашего мужа? А дети уж точно только проиграли. Моя мама когда-то пробовала запретить. Ага, счас. Я ей такие истерики закатывала, что очень быстро пришлось начать отпускать.

Как педагог - практик говорю, что те родители, которые тратят на своих детей такую сумму, как правило, имеют машины, ипотеки, ездят в отпуск, не могут вовремя и полностью сдать деньги даже на канцтовары в детсад. Дети богатых родителей постоянно просили у моих детей мяч или велик. У них даже скакалки не было, потому что на новую мебель у мамы деньги есть, а на ребенка больше 10 - 15% нет.
И представьте себе, что я тратила намного больше на своих детей, однако в бомжа не превратилась. Мои дети от первого брака взрослые.

Ну вот такие у них потребности - общаются как со всеми другими родственниками. А семья у них есть СВОЯ. Родителей всегда ДВОЕ было.

+
Только это не все осознают, увы. Я думаю дети от БЖ получали бы гораздо больше, если бы БЖ вела себя иначе.

Рада за Вас. А в новых семьях обычно всё покупается заново, с чашки-ложки. Поэтому потребности у них другие. И квартиры обычно нет.

Нет, феминистки - это те, кто мужчин за домашних животных держит и рожает для себя. А я как раз за то, что мужчины должны нести ответственность за своих детей.

У нас так же. Бж пробовала не пускать. Муж как-то приехал за дочкой, а Бж её не отпустила. Ну муж развернулся и домой, дочке позвонил - не расстраивайся. в следующий раз поедем. Дочка к маме: почему? А маме ответить нечего. Видимо, она ей там тоже долго объясняла. В результате БЖ перестала запрещать.

Так... Я же как БЖ прекрасно понимаю своё положение. Чем больше г-на с моей стороны, тем меньше у БМ желание участвовать в жизни ребенка. Там дети под каблуком жены и тёщи, это тр.ындец полный. Двух мальчиков воспитывают две бабы с неудавшейся личной жизнью. БЖ без отца росла, от тёщи сбегали быстро.
Всё через задницу. Может это и не вина БЖ, в такой семье росла, что не видела какими могут быть отношения между мужем и женой.

Ну так значит у Вас всё было. Поэтому Вы и могли тратить на детей так много. А если бы не было, то тоже бы расходовали оптимально.