Частые ссоры из-за родителей!

поговорите с родителями, объяснитесь., пусть пока ничего вам не покупают, а если покупают - вы отдаете деньги, может тогда муж поймет, что отец-то он так себе и семью не тянет? да, вам станет сложнее, но пусть увидит, как оно дело обстоит. Живете-то где? чья квартира?

При первом же выпаде мужа, напомните, что деньги за машину пора бы и вернуть родителям, а то как брать - так пожалуста, а как у него шуруповерт взяли, так нечего брать, вот и деньги на машину нечего было брать, долги возвращать пора, немаленький

Квартира наша общая,мы взяли ипотеку под субсидию как молодой семье и еще я получила миллион рублей как молодой специалист,поэтому уже выплатили.

)))Точно,надо ему об этом напомнить,на машине то он ездит.

только с мужем все же объяснитесь. скажите, что раз он так относится к вашим родителям, то помощь принимать не в праве, он взрослый и должен отдавать себе отчет в своих поступках, спокойно поговорите, без наездов, без обвинений, констатация факта, не хочет общаться, не уважает - не имеет права помощь принимать

Перестаньте брать помощь от родителей. Уже взрослые, можете и сами справляться.

А почему вы не расскажете родителям в чем дело? Вы же ставите их в ***** положение, когда они даже не знают почему изменилось отношение зятя. Может они когда узнают, что у вас там обидки перестанут просить зятя о помощи. Или вы боитесь, что они перестанут вам помогать? Вообще вы сами создаете такую ситуацию.

вот не считаю, что вы правы. никто не требует от мужа автора ничего долговременного и сложного, поведение этого мужа просто хамское, выбрать хамство? ну глупость же. По- моему разговор с мужем нужен, все разложить по полочкам, не хочет помогать - это одно, но хамить права не имеет и уж принимать помощь в такой ситуации не должен, верни долги и не общайсь, раз такой индюк надутый. Свекровь оскорбила автора, он должен это понимать, извинений не последовало, неужели взрослый человек не может этого понять?

У меня свекровь тоже 'душка' .
После того как она вынесла нам мозг с первой свадьбой, требовала чтоб она ее оплачивала и свадьба будет такой как она хочет. Короче настроение мне так испортила,что я сказала либо он решает свои проблемы с мамой,либо расстаемся.
Свадьбу мы сыграли через год, с родителями он почти не общался,но на свадьбу позвал.
Естественно,он со своими родителя помирился,а я вроде бы с ними и не ругалась (я в их отношения и конфликт не лезла) .
Муж запел песню,что поехали к ним гости (в другом городе живут) ,я в отказ. Он мне тоже заявил,что к мои не поедет (они тоже живут далеко) .
Когда я сказала маме,что мы ни к кому не приедем,она сказала,что я себя не правильно веду, так нельзя,надо быть хитрее.
В итоге я к ним езжу со своими условиями (наедине с ними не остаюсь) , к мои он любит больше чем к своим ездить) .
Саекровь смекнула,что муж семью выбрал и сильно так уже не лезит,даже мне вкусняшки готовит,я поняла что сам по себе человек недалекого ума и перестала обижаться.
На днях она заявила,что зачем ребенка рожали раз вам тяжело, хотя муж просто сказал что Малыш активный и с ним надо много гулять и играть,чтоб он ночью хорошо спал)
Ну не поменять человека на 7ом десятки)

Автор, прежде чем следовать советам "ешьте отдельно, напомните мужу.." и т.д. , советую определится самой в главном: какова Ваша цель? Вы хотате сохранить семью или разрушить её? Чтобы не было потом, что не знали к чему ведут все эти "палки в колёса", и Вам никто не подсказалю Вот я Вам подсказываю определиться насчёт курса, сохраняете семью или ломаете. А тогда и действуйте соотносительно. Если ломаете: то можете питаться отдельно, наседать и корчить ... лицо... Ваш муж, судя по всему, достаточно принципиальный, и нельзя обвинить его в том, что принципы его не верны. Он хочет МИРА, это однозначно. Вы же хотите войны, если последуете советам вумана. Это прямой путь к разрушению. После еды вы начнёте делить ипотеку, квартиру, детей.

Вот и умница, приняли правильное решение. Мужа в гости не брать, ребенку пусть сам покупает - заранее составьте список покупок. Начнет гавкать - напомните ему его же слова: "Я их ни о чем не просил". А огурцы и домашнее молоко ешьте с сыном, и говорите сыну, что папа такое не любит.

Все верно. муж помощь принимать не должен, раз ведет себя так по-свински, а вот вы с сыном из-за этого страдать не должны.

А что вы посоветуете: кормить мужа тем, что купили и вырастили родители автора, при том, что это ***** для них шуруповерта на пару часов жалеет?

Просто мужу автора жена больше не дорогА. Разлюбил, вот и ищет поводы для ссор. Скоро на этой почве объявится любовница, которая будет "дружить" с мамо. И песенка семьи будет спета. Жалко подъемного лимона, конечно, но ж/площадь придется делить поровну. И муж это тоже отлично понимает. А ссора с мамами-папами просто повод...

мужу не надо напоминать, но поговорить надо, почему он так себя ведет? почему пожалел шуруповерт, однако подарки принимает, почему принял деньги для покупки машины, а привезти маму с работы не хочет? не должен ли он вернуть деньги родителям? если он так ведет себя по отношению к родителям автора только из мести, то это просто глупая поза с его стороны, желания МИРА тут и не наблюдается, скорее желание войны, и разрушение семьи тут не со стороны автора, а со стороны мужа, он не предпринял никаких действий, чтобы как-то сгладить поступок его матери, какое желание мира?

с жилплощадью - как посмотреть, возможно на троих и учитывать данный автору миллион

советую определится самой. Хочет общения мужа с родителями, хочет чтобы муж им помогал - помириться со свекровью и не разрушать свою семью.

соглашусь. И этот повод даёт сама Автор, закрывая дверь к одной матери, и требуя уважения к другой.

Вы про шуруповёрт, а я Вам про семью. За этим шуруповёртом Вы не видите главного и основного...

он требует, чтобы жена помирилась с матерью, требует таким образом, потому что слов жена НЕ ПОНИМАЕТ! Приходится доносить действиями.

эту ситуацию создала свекровь, не валите с больной головы на здоровую,при этом извинений не последовало, муж считает эту ситуацию нормальной, держаться за семью, постоянно унижаясь и уступая - вот на фиг такая семья? и раз муж принимает помощь родителей автора, значит должен относится нормально, либо все сам, надо поговорить и решать, как дальше жить

т.е. вы считаете, что свекровь на должна извиняться за свои слова? для вас это нормально?это нормально, что свекровь фактически обозвала автора гулящей, посчитала ребенка не своим, пожелала, чтоб невестка не расслаблялась, при том что сЫночка расслабляется, беря деньги у родителей автора, беря еду из из рук и вещи на ребенка, которые покупать должен он сам, при этом и спасибо сказать не хочет. по-вашему это нормальная ситуация? по-моему так очень даже нет

не своим внуком)

я и говорю, что многие советы ведут к разрушению... Вы никогда не уступаете? Всегда напролом? Даже ради собственной семьи?

пусть разводится - это её выбор!

почему же , уступаю, иду на компромисс, но в таких случаях, как у автора, это уже не уступка, это унижение и единственным не останется точно. Муж автора однозначно ведет себя неправильно, потому только разговор по душам может как-то разрулить эту ситуацию или все разрушить. Но жить так, как сейчас живет автор - явно неправильно

похоже это вы уступать не привыкли и мнение правильное только ваше

я говорю о главном, а не о шуруповёртах и огурцах, определяется - действует! Чего уж проще? Не хочет терпеть - рушит и не терпит. Хочет мира, плюёт на вздорную свекровь, мирится для вида и налаживает мир. Всё не сложно.

Когда нечего ответить по существу, бросаются громкими фразами, как вы сейчас сделали. Классический пример нечестного ведения спора.

Вас спросили, считаете ли нормальным, когда свекровь обзывает невестку гулящей и не извиняется за свои слова. И нормально ли, что зять принимает помощь родителей жены, при этом притворяясь гладиолусом?

Главное, по вашему, семья. Но семья тогда представляет ценность, когда отношения в ней хорошие. У автора проблема не только в свекрови, к сожалению муж автора недалеко ушел от маменьки, он наглый и глупый.

считаю не честным, это что-то меняет в её ситуации? Муж же дал ясно понять, что свекровь просить прощения не будет, что дальше? Полезете в бутылку? Лезьте...

мудрее нужно быть, а не лезть на баррикады - убьют ведь.

да фиг с ней, со свекровью, в этой ситуации для мужа норма, что его жену оскорбляют, он считает, что ничего страшного, не переломится жена, полно подобных ситуаций, но мужья ведут себя мудрее, успокаивают жену и не требуют общения со свекровью. если муж и двльше намерен так себя вести - то какая это семья? для чего ломать себя? человек не уважает жену, не ценит семью, вот для чего? поползать на коленках еще лет 20 и остаться у разбитого корыта в немолодых годах? это ли мечта каждой женщины? но поговорив, все может измениться, муж может понять причину, пересмотреть свое отношение к своей семье, как и к родителям автора, если этого не произойдет, то уже решать автору, а оно надо ей такое счастье? абсолютно не предлагаю лезть на баррикады и рубить концы

вспомните восточную притчу, когда муж тайно дав жемчужину каждой жене и попросив молчать об этом, Потом сказал, что самая любимая та, у которой жемчужина)) так он разрешил вечные ссоры между женами, когда они выясняли междусобой, кто самая любимая жена
в случае автора, муж открыто идет на конфликт, может просто не понимает и взграли детские комплексы, бывает, но вечные уступки со одной стороны - это путь никуда

продолжайте ) Поговорит с мужем, он поймёт и что дальше? Перестанет помогать своей матери, а будет помогать тёще? Результата какого ждёте? Шуруповёрт не сразу, а через день можно возвращать?
Уже сейчас ясно, что он не примет помощь от тёщи. Даже если будет есть хлеб. Дальше что?

да что ж так резко? помогать матери ему никто не запрещает, не будет требовать общения жены со свекровтю, возможно поговорит с матерью и объяснит, что она не права, может и свекровь сама как-то поищет пути к примирению, думаете такого не бывает, брякнула не подумав, что оскорбила) на счет помощи, так незаметно, что он от нее отказывается, наоборот недоволен, что приходится покупать то, что раньше покупал отец автора) и в гости к ним ходить любит)) может не все так и плохо

к чему здесь бутылка? Другой гость предложила автору поговорить по душам с мужем и четко расставить все точки над и. Я совершенно с ней согласна. Замалчиванием и прогибанием проблему не решить, можно временно ретушировать, но рано или поздно все вылезет снова. Автору надо вскрыть этот нарыв и лучше всего начать с разговором с мужем. Объяснить как выглядит его поведение со стороны и какие она собирается предпринять действия - отказаться от помощи родителей, сказать им почему так получилось. Если это не поможет, действительно надо поговорить с родителями, рассказать им что случилось и попросить их повременить с помощью. А тем временем автору следует присмотреться к мужу и решить нужен ли ей такой неумный и незрелый мужчина.

разговаривать надо, и разговаривать нормально, не оскорбляя и не обвиняя, а не держать обиды в душе и дуться, а там уж видно будет

согласна, нужно разговаривать, но не есть огурцы на его глазах вместе с ребёнком! И совать списки необходимого. Просто поговорить и найти решение. Но нужно читывать одно - ситуация уже в тупике, раз такое противодействие мужа, Автор не всё нам рассказала, это очевидно. Думаю, уже были разговоры, которые перешли к действиям. Подтверждением тому звонок свекрови, и конкретная оппозиция мужа.

на самом деле все проще....я вот тоже не общаюсь со свекровью, но и помощь МОИХ родителей предназначена только мне лично ! Моему отцу в голову не придет давать деньги моему мужу на машину, папа машину мне купил :)))) Автор, забудьте вы про свекровь, но и особого отношения мужа к свои не ждите. Нет - так нет. Но не надо больше брать у родителей деньги на семью, не надо брать продукты, вы на верном пути - пусть муж САМ покупает продукты, САМ покупает своему ребенку вещи, пусть вернет родителям вашим долг з а машину. Если родители ваши хотят помочь - пусть это будет адресная помощь лично вам, ну вещь дорогая для вас лично (шуба, украшение, часы, машина), абонемент в спортзал или салон красоты для вас, т.е. то, чем пользуетесь только вы, а не муж. И все устаканиться, вы перестанете обижаться, так как сейчас муж жрет продукты которые купил ваш отец, ездит на машине на которую дал деньги ваш отец, а шуруповерт жалеет :)))) ну так если ваш папа НИЧЕГО для зятя делать не будет - обиды исчезнут.

А лучше всего автору развестись, поделить имущество и жить со своими родителями. И мужу будет комфортнее жить со своей мамой, а не с тёщей. Своя мама в любом случае приятнее чужой, чтобы она не говорила. А муж потом сможет себе подобрать другую женщину, да и автор сможет устроить свою судьбу!

Я все таки не пойму, почему муж должен общаться с чужими родителями, если у него есть своя родная мама? Где проблема? Жена любит своих родителей, муж - своих! Зачем требовать противоестественных чувств от партнёра?

а почему нельзя общаться со всеми? никто не требует маму автора равнять со своей, помочь шкаф передвинуть - это прям так тяжело? тесть с тещей одевают ребенка, привозят еду, добавили денег на машину, это не стоит элементарной благодарности? да и потом, какая речь о семье с таким отношением? принимать помощь - нормально, чуть помочь - нет, не фига это не семья

никто никого любить не ребует, надо иметь элементарное уважение, и уж особенно, е сли тебе помогают, что касается свекрови - так не бросаются такими словами, это обида очень большая, если она не желает распада семьи, то должна принести извинения, да и муж понять должен, а уж ситуация с шуруповертом - это вообще из ряда вон, жлобское поведение

и повторится история с нгвой женой)) и еще один ребенок без отца(( пусть уж мамка накроет сыночку своей широкой юбкой и никому не показывает, чтоб не плодить несчастных

Свекровь)) Ей можно вести себя по-сучьи и еще возмущаться, что с ней общаться не желают.

Это какая, расскажите-ка. Фантазерка.

Ваши родители должны срочно отправить этого урода в полный игнор, и чтобы он это прочувствовал. Ни малейшей ему помощи, добавок на машину. Только вам лично. Да, потребуйте у мужа деньги папа вернуть, что он ему добавил, раз уж он ничего не должен. ***** у вашего урода будет знатная)) И требуйте каждый день, пока не отдаст.

А ничего, что рушит не она, а муж?!

Нет, тут без вариантов должна извиниться свекровь, все остальное - просто опускание автора ниже плинтуса. Она в этой ситуации вообще не виновата, чтобы еще на поклоны "для вида" идти и тешить больное самолюбие двух моральных уродов, каковыми являются что муженек, что его мамаша.
Честно говоря, как муж он вообще не вариант, но ребенка автор уже с ним завела.