Биологическое родство

24 года супружеской жизни с белыми и черными полосами как у всех

Да, это первое действие.

Устал повторять - она мать и родство очевидно!

Да, я полагаю, что Вы как многие мужчины. были слепы.Я просто иногда удивляюсь наивности некоторых в житейских ситуациях, хотя в деловых вопросах они на высоте.
Женщина себя убедила , что "отец, тот кто воспитывает" и сама поверила, что вы и есть отец. Тем более столько лет прошло. Она и не предполагала тогда, что придумают анализ ДНК и все вскроется. Инстинкт выживания.
Автор, я совсем не хочу вас обидеть, и понимаю, что принять действительность сложно. Поэтому и предлагаю еще несколько раз все проверить, обратившись за консультацией к генетику, чтобы исключить ошибку.

Поначалу верил как себе - лет через десять пошла черная полоса и я стал доверять и проверять

Автор, если ребенок не Ваш, но Вы его любите - не стремитесь разрушить семью и уйти от женщины. У меня под боком развелись друзья, имея ребенка, так у ребенка так сильно психика подорвалась - на него просто жалко смотреть. Детям не обязательно знать о тех ошибках, которые сделали их родители. Если Вы действительно любите так ребенка, поверьте, Вы потом себе никогда не простите это расставание, а ребенок - он никогда не поймет, почему Вы ушли. Вот и всё.

24 года ребенку - уже взрослый ЧЕЛОВЕК!

Автор, а как ваш сын отреагировал на то, что вы захотели сделать анализ?

Он мне доверяет!

И вы собираетесь делать повторный анализ? Вдруг ошибка? И вам выше написали про "химеру". Может, ваш случай?
Зачем вы уже сейчас ищете здесь ответ, как оправдать жену? Хотя вам уже многие ответили, почему она так поступила (если измена все-таки была).
У белых людей и негры рождаются, всякое бывает. Не обязательно измена. Сначала точно проверьте. А жена ваша не признается все равно, она кремень, раз 24 года стоически держалась и молчала.

автор, а зачем тебе это? зачем выяснять что ей двигало? до нервного истощения дойти хочешь? не надо ниче искать!
я понимаю, что ты считаешь, что твою жизнь в унитаз слили... с этой мыслью невозможно смириться, и ищешь ей какие-то оправдания, не для нее даже, для себя...
но это не так, ты жив, это главное, не при смерти, с руками, ногами, головой, и даже при бабках как я понял, живи заново.
и не надо по частям хвост рубить, режь с корнем и наhеr.

пы.сы. сорь, если немного напыщенно получилось, хотел суть выразить.

папе стоит задуматься уже от таких оговорок)

Вы не пошли сдавать, а автор пошел. И теперь у него есть это знание. Он честный человек, прожил с женой 24 года, растил ребенка, жену не упрекал, что она "больная", а теперь выясняется, что она все эти 24 года врала ему, его родителям, родственникам в самом важном вопросе, лишила его своих собственных детей. И вы предлагаете это все проглотить? Потому что "мы Семья"?
Я просто в шоке от ваших вопросов "зачем?" Тут нет срока давности, нет! Если он эту тему не проработает до донышка, он просто долго не протянет. Ну, это ничего, он ведь свою функцию выполнил, ребенка вырастил, добро нажил, наследники есть. Просто гадость...

А теперь можно по этой причине сваливать к молодухе, которая спит и видит, как добрый дяденька самаритянин её обеспечивает.

Зачем? Снова воспитывать молодуху? У вас крайние мнения, а черного и белого не бывает на свете - есть много серого и у кого-то серое темнее, а у кого-то светлее

А я не знаю, почему мужики к молодухам уходят, сама догадки строю каждый раз, когда вижу, как мужики. прожившие долгие годы с супругой, уходят к другим. Видимо, любят, когда в рот заглядывают

Это один из вариантов - вот и все.

Я добавлю: я еще более удивляюсь, когда эти молодухи ждут старпёров - зачем они им сдались, как будто мало молодых мужчин нормальных.

Нет, это может нравиться неделю, потом обычно говорят - рот закрой, *****! Скорее всего, молодуха - это просто вещь, как и квартиры, машины и т.д.

Это св и н ство подсовывать чужого ребёнка мужу. Такую ложь ничем нельзя оправдать. Скажи честно, что забеременила от другого, а потом решайте, как взрослые люди, что с этим делать

Не надо так писать. Во-первых, ему и так сейчас нелегко, просто на секунду встаньте на его место, а во-вторых, Вы не знаете как он поступит.
Я не считаю его неудачником нисколько, просто порядочный человек, который повелся на демо-версию. И никто, даже самый прожженный психолог мог также обмануться.
Просто надо набраться сил и сделать правильные шаги. Он еще одну может прожить жизнь образно говоря. А сын - так и останется сыном все равно, хоть по крови и не его.

Я удивляюсь, почему вдруг всплыли сомнения. Наверняка трещина возникла в их семейном счастье

Это что-то Вы не из той оперы. Но в конкретном примере , сваливать к молодой женщине, которая сможет и захочет растить его ребенка было бы правильно. И имущество с собой забрать по возможности. Только на это силы нужны, а где их взять?
Примеряю на себя, гипотетически ситуацию, новых детей не стала бы заводить, начала бы просто жить для себя, но мужу бы отомстила с оттяжкой. Но прежде многократно убедилась бы, что ошибки нет.

ничего у автора не выйдет. Он повязан по рукам и ногам ! Жена у него человек умный, жесткой и не отягощена моралью. Потому спокойно разыграет карту отеческой любви :))) за 24 года муженек привык к сыну, и сейчас не посмеет тронуть жену, ведь сынок то маму любит ! А единственног (пусть и не родного) сына автора расстраивать побоится. Автор в слабой позиции. Ничего у него НЕТ. И НЕТ способов воздействия на неверную супругу. Она мать, она законная жена, у нее есть все, и родной ребенок, и 50 % имущества автора, и возможность манипулировать автором - если ты меня обидишь сын от тебя отвернется). Вот так. А у автора ничего нет, биологического ребенка нет, внуков родных по крови тоже не будет, половина нажитого принадлежит жене, и если хочет и дальше сыночку видеть - то придется автору делать вид, что с женой мир дружба жвачка.

Я не малолетка, Вы ошиблись, я даже немного старше Вас. Про цель написала, что она не очень понятна. потому что в теме вопрос звучал в том смысле, что "как такое ТЕХНИЧЕСКИ возможно", а в начале обсуждения кому-то Вы ответили, что, дескать, моральную сторону Вы не хотите обсуждать, и все такое... Извините, если я вас недопоняла. Насчет роду-племени - тут тоже ошибочка. Женщины. как и мужчины, впрочем, не все одинаковы. Разные. Поэтому ожидать, что посторонние Вам люди смогут найти объяснение поступку женщины, с которой Вы прожили 24 года, с большей вероятностью соответствующее действительности что Вы сами - тоже не логично. В общем - да, вот такая я бессердечная. В одном Вы правы: я аналитик. Что есть, то есть. И потому, предполагая совершить какое-либо действие (и уж подавно жизненно важное действие - такое. как совершили Вы, сделав анализ ДНК ребенка, которого воспитывали 15 лет) я обычно заранее просчитываю его последствия: что я стану делать, если окажется так - и что стану делать, если окажется эдак. Для нашего с Вами возраста это нормально. Вы сейчас "гадаете на кофейной гуще" с нашей помощью, настраиваясь на то, чтобы "понять, простить и все такое"...

Что конкретно-то Вы пытаетесь понять и простить? Для этого нужно знать действительность, иначе вся эта затея просто химера. Вы поймете и простите то, что сами себе будете вынуждены придумать, за неимением возможности узнать правду. А ее Вы никогда не узнаете, о чем я Вам и написала, вот в чем парадокс. Ну. не скажет Вам жена НИ ЗА ЧТО эту самую правду. И что Вы собираетесь понимать и прощать? Вас кто-то просит о прощении? Вот я и говорю: цель определите для себя РЕАЛЬНУЮ и ОСУЩЕСТВИМУЮ. И к ней тогда уж, собравшись с духом, двигайтесь. Пока же Вы, к сожалению, в сети иллюзий, и главная из них (это частая проблема у мужчин, к сожалению) - что Вы в состоянии управлять сложившейся ситуацией. Пока это, к сожалению, не так. Вот и подумайте, что нужно сделать, чтобы взять ситуацию под контроль - хотя бы лично для себя. Я жесткий человек, это правда - но я как раз реально пытаюсь Вам помочь. По-настоящему, а не просто посочувствовать.

как же живут бедные люди, которые берут из детдома детей, т.к своих не могут иметь?!!!!!!!

но взять ребенка из детдома - это ОСОЗНАННОЕ решение ! Это ИХ выбор. Этим людям же не подбрасывают детдомовского ребенка вместо своего биологического ? Я разве сказала, что автор должен перестать любить сына ? Нет, воспитывал 24 года - значит, папа. Но вот поступок жены, которая просто подбросила мужу чужого ребенка на воспитание, использовала мужа просто как банкомат, это то как вписывается в вашу рекламную акцию "полюби чужого ребенка как своего " ? Автор любить то любит, а вот как с многолетней ложью то мириться ? Тем более у автора была возможность иметь детей, и только благодаря приходи (и измене) супруги он их НЕ имеет ?

Итак, Автор, как бездушный аналитик, сделаю для Вас предположение. Что бы делала я, окажись в такой вот ситуации. Я бы ни за что не говорила мужу правды. Ни до самой смерти, ни после нее:) Более того, повернула бы ситуацию таким образом, что еще и муж бы остался виноват, что так отвратительно поступил, накануне серебряной свадьбы. Меж тем, планомерно бы продумывала версию как буду жить без мужа, если что. К тому моменту, пока он пришел бы в себя, принял бы решение и попробовал приступить к конкретным действиям, я бы уже была готова ко всему и точно не зависела от мужа. В результате, вышло бы так, что из всех участников мероприятия наибольший ущерб от развала семьи понес бы как раз муж - как сторона, наиболее эмоционально вовлеченная во всю эту историю. В результате, вместо развода и развала семьи вышла бы мелодраматическая сценка длиной максимум месяцев в 6. Может, даже, он бы попытался с горя сбегать на сторону - мужчины почему-то обычно верят в то, что это помогает:) Так или иначе, если представить себе партию в шахматы, где один неверный ход рушит всю продуманную комбинацию и приводит к проигрышу, Вы, к сожалению, Автор, проиграли... уже проиграли, когда сделали этот анализ, не обдумав его последствия. Самое лучшее, что Вы можете сделать - притвориться, что поверили жене, и постараться вернуть Вашу семейную жизнь в привычное русло. Хотя бы на то время, которое Вам потребуется, чтобы прийти в себя и переосмыслит ситуацию. Пока ничего лучшего в Вашем положении придумать не получается. Все остальные "сильные движения" приведут к тому самому запрограммированному проигрышу.

Автору как раз нужна, т.к. "такие у нас законы"(С).
И наоборот, для жены, убрать автора - лучший вариант, т.к. она получит не половину имущества, а всё, плюс соболезнования окружающих. А то что она может это сделать, сомневаться не приходится.

И ещё в чём не сомневаться автору, это в том что если он решит доживать с ней свои дни, когда его стукнет инсульт, она задушит его подушкой - так будет рациональнее.

Пару лет назад на Вумане была тема "Что вы скрываете от мужа?".
Там одна женщина в возрасте написала что скрывает от мужа что их сын на самом деле от любовника. Написала что сын женат, и у него двое детей, и что ей прикольно и смешно видеть как муж умиляется на внуков и находит в них сходство с собой. Что на самом деле они похожи на невестку, и просто так совпало что невестка похожа на мужа.
Потом ей кто-то написал в комментариях - напрасно вы ёрничаете на тему своей подлости, откуда вы знаете что это дети вашего сына, может быть ваш муж с невесткой переспал, и в действительности это не Ваши внуки, а его дети?
Она сначала посмеялась и покрутила пальцем во лбу, затем затихла, а через несколько дней написала что уверена что так оно и есть, что они жили в одном доме с невесткой, и что её "внуки" на самом деле вылитые дети её мужа. И что муж всегда вёл себя так по отношению к невестке, что она даже удивлялась. Что теперь она не знает что делать, что муж предал её, и её сына, и она не знает что ей делать. А потом она перестала писать.

Мне до сих пор интересно - была ли это разводка? Уж очень правдоподобно всё развивалось в комментариях. К сожалению такие истории никогда не оказываются дописанными до конца.

Автор, может вы просто на чьей то любовнице женились? Такое есть явленние- постоянные любовницы сильных мира сего( ну или просто директоров заводов/пароходов). Такая дама рано или поздно тоже хочет статус замужней. Любовник, естеснно, позволяет( сам то он разводиться не будет, скандал не нужен). Ну вот вы могли оказаться такой ширмой. Потому вам сразу объявили о мнимой бесплодности( что б детишек не спросили).на наличие таких отношений может указывать быстрый карьерный рост жены,и (или )появление у нее постоянных дорогих вещей со странной мотивировкой: ой, двоюродной сестре шубка не подошла, вот мне и отдала. Ой, маме кольцо с блиллиантом мало, вот я взяла поносить. Чаще всего прикрытие таких отношений- работа. Потому могут быть командировки , стажировки, защиты проектов и пр. Потом от любовника рождается ребенок( любовник не зверь, одного ребенка позволяет что б дама могла реализовать материнский инстинкт). На рождение любовник , кстати, мог подарить квартиру или машину. Опять же для мужа что нибудь придумали типо " от троюродной бабушки наследство". Ну. Как то так. Такие связи долговременны. Вполне лет 10 могла тянуться. Потом любовницу меняют( что сразу отражается в понижении ее зарплаты, спаде карьеры, и пр). Кто ж знает, повспоминайте , что там 24 года назад было?

Слушайте, ну просто тайны мадридского двора. Не проще ли спокойненько, без всякого кипиша, пойти в лабораторию, хоть в ту же самую, хоть в другую и сделать повторный анализ ДНК? Опять же, спокойно поговорить с женой и убедить ее тоже сдать анализ, мотивируя тем, что ребенка могли перепутать в роддоме. Хотя в такое верится меньше всего. А уже когда на руках будут результаты, решать как быть дальше. Я абсолютна согласна с тем, что многие родители берут детей из детдомов и любят их как своих, но здесь, по моему ситуация немного другая. Поэтому дальнейшее процветание или развал семьи будет зависеть от того, насколько сильны чувства друг к другу у этой пары.

И что это за чувства - нанависть, презрение, ревность, боль, отчание, и т.п.

Уважаемый, аналитик с безликим ником Гость и номерочком 3510484698! Мое Обращение к малолеткам вас не касалось - зайдите в любую ветку и посмотрите какое количество там троллей-онанистов. В моем обращении "диванный аналитик жизни" главное по смыслу слово "диванный". Вопрос, что мешает иметь человеческий ник и общаться? Скромность? Незнание? Презрение и пренебрежение к собеседникам? Или просто корона давит?

Как такое технически возможно я знаю, если речь идет о зачатии.

Дичь!

Чесссслово, умиляет!

Я считаю, что Вы слишком категоричны. Ситуация врагу не пожелаешь, но в реальности все может быть не так.
1. Почему Вы уверены, что половина принадлежит жене? Может там совместно нажитого и нет, например, квартира изначально автора или его родителей. 2.Сыграть карту на любви к ребенку можно, но не когда ребенку 24 года. Автор и ребенок любят друг друга и не думаю, что ситуация сейчас кардинально изменится, сын скорей всего будет на стороне отца. Конечно, если с ним откровенно разговаривать на эту тему.
У меня тоже есть сын (и уже даже старше сына автора) и узнай я сейчас, что он мне неродной, то вот честно, я бы не перестала его любить, и даже , наверное, не стала бы искать родного.. Мне так чувствуется сейчас. Может у меня отсутствует зов крови .
3. Отсутствие родных детей и внуков, тоже не для всех трагедия, тем более есть любимый сын см. п.2.
4. И еще. Автор не молодой, но и не старый человек. У меня есть знакомые, которые родили в еще более позднем возрасте. А жена автора уже сыграла свою партию. Вот тут то ее уязвимое место. Можно повернуть так, что она останется и без сына и без привычного дома и в полном одиночестве. Ей нет оправдания. А автор еще будет счастлив, если постарается.
И , возможно, для этого стоит затаится на время и накопить сил и документов, как советует Гость-аналитик.

Комментарий выше мой - Анна

Я не отношусь к браку как к игре, выявляющей победителя. Поэтому разговоры по дележку нажитого мне совсем не интересны - все это суета, денег много не бывает.

да, это видно по номерочку :)

Я же написал - он мне ДОВЕРЯЕТ. Просто наверное многие вопрошающие и не нюхали таких отношений между людьми, которые подразумевает слово ВЕРА!

Конечно, каждый пишет , исходя только из собственных принципов и представлений о семье. Ведь вас и вашу жизнь они не знают, да и даже бы и знали, трудно оторваться от своего опыта.
Я призываю Вас не опускать руки и не думать, что все - это конец!
Мне в стрессовых ситуация помогает планирование действий и проработка их потом, такой чек-лист. Возвращаешься от эмоций к рациональности. Просто сидеть и ждать проплывающего врага - это не мое. Может и Вам поможет .

Но про имущество, которое, конечно, сейчас кажется ничтожным по сравнению с открывшимися знаниями, Вы не плюйте. Благородство тут будет расценено как слабость. Тем более благородства она не заслуживает.

Ни в коем случае - я еще не старик.

Благородством не занимаюсь, а кто и чего заслуживает в этой жизни решаю не я.

Почему?

Все что есть заработано мною - росли материально с нуля без чьего-то тайного спонсорства

Я как раз про деньги вообще ни слова не сказала. Вы меня абсолютно неверно понимаете, просто буквально противоположным образом. Я имела в виду моральные потери. Вы 24 года прожили в одной и той же семье... Если сейчас начать делать эти самые "резкие движения" необдуманно, есть риск развалить всю жизнь - и, в первую очередь, свою. Одно из этих самых движений Вы уже сделали. Заметьте: я не задаю Вам этого самого болезненного вопроса, что послужило причиной к нему. Я только обращаю Ваше внимание на то, что сделали Вы этот шаг, судя по Вашей реакции на полученную информацию, не очень обдуманно... теперь вот сталкиваетесь с последствиями, и не очень понимаете, что дальше... Если продолжать по этому же принципу, есть риск завести ситуацию в еще более сложное положение, вот и все. Как говаривал неглупый дядька, между прочим, отменный математик Льюис Кэрролл: прежде чем куда-то войти, хорошенько подумай - а как ты оттуда выйдешь? Я всего лишь пытаюсь Вам помочь притормозить и все обдумать основательно, прежде чем продолжать разматывать этот клубок многолетней давности.

Почитайте рассказ "Биологическая химера" А. Ломачинского. Может как раз ваш случай....

Если исключить материальную сторону и оставить исключительно душевную? Не обязательно все строить только на меркантильных основаниях, как предлагают в посте про теоретическую историю с любовником.